乡村稻草人

我们不美好,我们都很自私,都很贪婪,身体上背负了太多肮脏的罪孽,所以我们走的并不远,通往有风的地方是这样的我们一直心心念的.......
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那就选择性记忆吧




紧凑的生活着 他们说不错 很充实
所谓的充实就是每天累到没有力气去想别的 倒头便睡

凌晨三点才回家 城里下着雨 很凉的空气
我们三个坐在车里 忽然谁都不说话了
消耗掉了一天中最后的精力 人恨不得沉在座椅里
原来不是大家都想做夜行者 只是喜欢这样瘫软的思维在夜深人静的时候

已婚 未婚 单身
我们是这样的一个组合




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所有的有没有全部逝去





今早返京 在哈市的短暂停留 使我从未有过的疏离感愈发强烈
我们算是打不散聚还乱的一类人 过分的亲密导致情绪难以抑制的宣泄
口无遮拦 词藻犀利
旁人眼里是光怪陆离的很

三天时间 我无力去注视他们的眼睛
然后发现自己确实不该走这一遭的
我对自己教训说 下次不要再回来了
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生命使然 安分守己




不平静的三月
回来一个月零几天 感觉像是过了漫长的一年
时间越过越快 是的 我们的时间越来越少
想的问题有很多 没实施

雨儿说 回来后的我工作态度积极了
不是这样的 除了工作不知道还可以投入的再做什么
压力 就让它陪伴我吧

没事的时候开始喜欢做饭
享受简单的食材让我变成美味的成就感
不光祭奠了五脏庙 心情也绝对的愉悦
近日情绪波动较大 放下了柴米油盐
怕坏情绪浪费了无辜的粮食
我太情绪化了

三月 本该春暖花开了呀
希望一切苦难早些过去
没有流离失所 不要生灵涂炭
我爱的人们 我依旧那么爱你

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节后余声




一年期盼的节日过去的悄无声息
似乎置身其外 其实又最享受其中
春运大潮再怎么猛烈也抵挡不了归家的脚步

今年过年的气氛比往年淡了很多
回家后,作息时间正常到连我自己都吃惊
早上7点起床 晚上10点关灯睡觉
按时吃饭 心情沉静

东北的大雪 我最深爱的
无论走到哪里 都体会不到这样纯粹的寒冷
骨子里的对家的眷恋和依赖 丢不弃 舍不掉
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乐量壹号3小时

应该是春节前最后一次周末在KTV了

最近心里焦躁 或许是要回家的缘故吧

娱乐活动全部取消 没事时就在家里看看书

我的书柜里都是没有拆封的新书

而从别人那里借来的书都快要被我翻烂了

现在只有文字能帮我度过回家前的焦躁

有个桶桶在冰城等我





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年末




一年的尾声 明天应该是庆祝还是悲伤
又老了一岁
到这周末的时候我应该写个总结 把2010年好好顺一下
发生了太多的事 到现在居然都不记得
只记得老妈生病 姐姐大婚 老王失恋 我是感性的动物 没有亲人朋友会活不下去
我只记得有关他们的事

至于我自己 浑浑噩噩的就这么消耗了一年
工作 着实伴着我每分钟的头疼 年底终于可以松一口气
感情 依旧空白的如同大米白饭 可有可无偶尔沮丧

没什么想得到的 也不可以失去任何东西
我努力让自己保持一个平衡 但这是远远不够的
不清楚还缺少些什么

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你王菲所以我快乐







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听王菲12年

最近一直在听初中时听的歌 一首一首的找 然后那时的影像就跟过电影似的在心里翻腾
也许是受王菲演唱会的影响 最近无心工作 但睡眠很好 睡觉时冷的不像话

A GON和她夫君将在演唱会前一日抵达
我网购了几只荧光棒 最最普通的那种 结果被他们数落萤火虫的亮光谁能看得到你
我想 我把自己照亮了 管他别人爱黑不亮

说我是菲迷 我真没那么疯狂
只是我从98年到现在一直都习惯听她而已 音乐 动态
还有别人不知道的 王菲让我维系了对一个很难忘又耿耿于怀的人的复杂情感

10月30日 咱们五棵松见





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我就是这么回来




国庆还没到的时候就和朋友计划,究竟这几天要安排在哪个海边
鼓浪屿?婺源?最终定了长岛
然而我还是义无反顾的回了家
朋友大怒 我抛弃了她一个人逍遥去了
回家的旅程是波折的 但好在一切顺利
用老妈的话说 我有福

回家后总是犯困 可惜了在家人身边的时间就这么被我睡过去了
享受家的氛围我总是能很安心的睡去,不用担心下一刻的变化

东北的温度跟北京差到好远 从昨天开始就在下雨
我开心 还有哪里能让我有如此熟悉的冷感






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A GON今晚出发

不到一个月的时间A GON同志在我视线出现两次,欢喜。
还好这两天不如之前燥热,她说她来了于是天气就凉快了。
我取笑她是因为太阳不想见到你。

两个月的时间亲人来了,朋友来了,然后再一起走掉。
走的时候他们都说一样的话:跟我回家吧。
我在他们走之前跟他们说一样的话:把我带回家吧。

A GON今晚出发。然后我们8月哈尔滨见。



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