随性生活,随心而动

你在肚子时,妈妈承诺生完要踩高跟,穿辣妹裙,瘦成一道光;你出世了,妈妈却食言为了你,一切再等等
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初中好友

  

刚刚接了一个蚌埠的电话,让我很开心,一个快二十多年没联系的同学突然打电话给我,不是因为她做代购了,哈哈,是因为她去我闺蜜哪里做指甲,聊起才发现大家都是同学,而且还同时认识我。这样看来,蚌埠还真是很小啊,嘿嘿。。。

初中毕业,在那个还流行上职高的年代,很多同学没有继续上高中,慢慢的就失去了联系。在这二十年的光阴里,我们彼此还留存在记忆里的还是那稚嫩的脸庞,可谁成想那些匆匆的时光,让我们各自都在享受着恋爱,结婚,生子,好友做了全职妈妈,而我是依然奋斗在我的工作岗位,初中好友的电话,一下让我回忆起很多初中同学,那些联系的,没联系的,记得名字的,不记得名字的,突然就觉得很亲切,很怀念。。。现在有了博客,微博,微信,可那些曾失去联络的朋友,都不知道还在哪儿,不知何时我们才能聚在一起,回忆大家脑海中的彼此呢。。。期待着。。。

在90年代初,还没有网络,没有手机,唯一的联系就是打电话和写信。做为80后,父母对我们的管束都是比较严格的,基本上没什么联谊时光,连通个电话都是“奢侈的事情”,偶尔和同学通信,也都是背着父母,把信寄到学校里去,看完了信还要偷偷的藏起

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第一次住院6天

第2天的时候宝贝就回到了妈妈的身边,看着这么大点的小人儿,真不知道我是怎么生出她的,脸上被夹紫的印子依然还在哪里,我妈说谁家的宝贝都可能抱错了,就我们家不会抱错,盖了印章的,哈哈~~

在医院里护士会带宝宝去洗澡啊,游泳啊,我当时还下不了床,护士带宝宝去洗澡,我还特意交代老公让拍个视频,可人家就这么有本事,拍回来的视频竟然是游好了后穿衣服的,这叫怎么个事啊,我还特意嘱咐了他,他还能把事情办成这个样子,气死个人啊,没办法就让他在去约个时间,在出院前再去游一次。这可是我们宝贝第一次游泳,这么珍贵的视频怎么能没有呢,你这个爸爸办的事情太不靠谱了。下次要妈妈自己去给你拍,你爸爸是指望不上的,就是个糊涂蛋。

住院第3天,医生说我可以下床坐坐,站站了。可导尿管还没有拔掉,这些医生也太不负责了,早就好拔掉的导尿管也没人问的,只到我强烈要求拔掉,护士才去找医生给我拔掉导尿管。我试着坐起来,可当时导尿管还在坐

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宝贝出生记

  

      6.3号开始正式休产假了,焦急的等待了几天,主要是我怕宝宝发动了,我自己不知道什么情况,不能准确的判断是不是发动的症状,11号的下午好像是有点见红的样子,所以爸妈就说去医院看看放心点,一家人拿好了住院要用的东西,就去医院了,路上都没什么感觉,去医院检查了,是虚惊一场,宫口都没开,傍晚5点多就回家了,当时我还说,别晚上在发动了,又要跑一趟,真是想什么就灵什么,晚上回家吃饭的时候就觉得坐着很不舒服,只有站着才能舒服一点,这几天晚上都很晚睡觉,看电视到12点多,总觉得肚子一阵一阵的痛,可能是阵痛了,可当时我还不是很确定,就想在观察一会,夜里2点多钟,觉得阵痛的感觉是间隔5分钟一次,叫醒老公又观察了一会,确认是阵痛了,就叫醒父母去医院,当时他们是睡的正熟的时候,最近这些天,家里人都睡的不好,就在等着肚里的小宝贝出来。

      2点多到了医院,一检查是宫口开了2.5指,当时晚上去医院的孕妇很多,在我前面已经有几个孕妇去了产房,医生说让我等等在上去,就这样等到快凌晨5点钟,吃了早饭去了产房,当时

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2013.6.10-6.15 我家宝宝的预产期!

  

       时间过的很快,刚在母亲节庆祝完我的结婚一周年,马上就要迎来我们家的新成员,蔡欣雨小朋友。从怀孕最初的恐惧到慢慢的适应,以至于到现在适应的不想宝宝出来(其实我还挺享受怀孕的过程)估计都很难找到我们这样的妈妈吧~~

       最初知道怀孕还挺突然的,本来是感冒的,但在备孕中就一直没敢吃药扛着,结果国庆回家的时候那叫一个辛苦啊,老爸让我吃药,我又不知道怎么和他说,只能坚持说不吃药,国庆回家是为了参加朋友的婚礼,谁成想到却在家躺了一个星期,回到杭州后测了两次才知道是真的有了宝宝,真是庆幸自己坚持没有吃药。哈哈~~~

       从我结婚后,妈妈就开始给我打小孩子的毛衣,爸爸还笑她准备的太早了,没想到这次还是妈妈考虑的周全呢。最初检查出来说有囊肿,而且还挺大的,也不是很懂是怎么回事,还有点慌兮兮的,医生说孕酮还有点低,让我吃点药来保胎,囊肿只能继续观察,如果能变小的话那就没什么问题,如果一直变大的话,那可能就对宝宝

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第一次留杭过年

  

来杭州5年多了,今年第一次留在这边过年,爸妈不在身边还真有点不习惯,老公也是个闷葫芦,两个人在家无所事事,很是无聊啊。希望天气好一点,还可以出去转转,和为数不多的朋友小聚一下。

2012年发生的事情很多,买房,结婚,然后是无休止的争吵,好像从婚前到婚后,总是争吵不断,摩擦不断。好在那些不愉快的总算过去了,让自己淡忘那些不愉快的,记得的都是那些开心的,让人愉悦的记忆。

2013年我们会迎来我们家的新成员,希望宝宝能健健康康的来到我们身边,希望和老公的争吵可以少一点,生活可以和睦一些,当然钱也要多赚一点。爸爸妈妈的身体一如既往的硬朗。

2013年朋友之间要多联系一下,在杭州本就不多的朋友似乎都断了联系,这样的状况很是不好,每天上班、下班也没有什么特别操心、忙碌的事情,可就总是懒的走动。现代人似乎看似联系的方式有很多种,手机,邮件,短信,QQ,微博,微信等等,可真的走出来见个面、吃个饭、聊聊天好像都变成了一件奢侈的事情。人与人联系的方式多了,可见面的机会反而少了,以后要记得多走动走动,不能只活在网络的虚拟世界里。

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我不生气

  时间真的可以改变很多东西,尤其是爱情。
  最近总吵架,矛盾很多,才发现有些东西不是我想象中的那么好忍受的,本来我以为我可以,但总有那么一些是我忍受不了的,例如你不记得我说过的事情,两个人生气的时候你总是保持沉默不理我,这些都是我无法忍受的。我可以忍受你不浪漫,不给我买礼物,不买花,但你不能不在乎我说的话,不能不顾我的感受。习惯是件可怕的事情,慢慢的习惯了睡觉的时候你在我身边,当你不在的时候我很不习惯,可当你在我身边很快睡着的时候我又是很不习惯,你完全忽略了我的感受,我现在心里很不舒服,以前的你在睡觉的时候总是不自觉的就会转身过来找找我,可现在我在沙发上睡一晚估计你都不会知道,这才多久的时间啊,昨天生气我在心里告诉自己,不发火,不对你吼,可你是什么态度呢,我忍,我憋着,你很快就睡着了,听着你熟睡的声音,我再也睡不下去了,我没办法当什么都没发生过还躺在你边上睡觉,我自己去睡沙发,要换了平时的我,那个睡沙发的人一定是你。可早上起床后你就当什么事情都没发生过一样,也没问我为什么会睡沙发,其实你心里是知道我是不高兴了,可你就什么也不说,也不问,就好像和你没关系一样,我真不知道你
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2012.7.17和第二颗智慧齿说再见

  拖拉了很久,终于今天去拔了智慧齿。早上医院人很多啊,插了个小队,谁让咱认识人呢,后面有一个也是拔智慧齿的人挂的号子是60几号,所以被我这么一插队,就只能明天上午再来拔牙了,sorry!
  
  这个牙齿估计比较困难,打了一针的麻药我还是能感觉到痛,没办法只好再打一针,两针下去才终于没有了感觉,我多怕两针下去还是会痛,那就惨了,医生姐姐说,要再痛你是好忍着了,我的妈呀,那要多痛苦啊,敲敲磨磨的终于是把牙给拔了,可还有些牙根断在里面了,费劲了半天才算完全把牙齿都拔干净了,折腾了一个多小时,医生姐姐的手都算了,我嘴巴张的也都干了,看过牙医的人应该都知道那种感觉吧,更恐怖的来了,医生说要缝针的,啊哦,拔牙齿还要缝针是多么可怕的事情啊,长这么大我还没经历过呢,上次拔智慧齿都没这么恐怖,缝了两针下周还要去拆线。
  
  谁知道看医生的时候还不是最痛苦的,悲剧的是回来后不能吃东西的要,吃稀饭难受,喝水都难受,吃冰淇淋也难受,总之就两个字:难受。怎么我的记忆告诉我拔牙齿没这么痛苦啊,谁知道这次的牙齿情况这么复杂,后遗症要这么久,头天晚上什么都没
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安慰自己

  下班时间都是在陪我,可好像都是我主动找话说,他不知道什么叫主动
  一起去旅行我累了,他会帮我背包包
  心血来潮或者走不动了他会背我回家
  高跟鞋穿的脚痛,他会在我要求下把鞋子拖下来给我穿,自己赤脚走路
  吃东西的时候会把我爱吃的东西夹给我,我不爱吃的东西都会进他肚子
  好像我能想到的也只有这些,可这些能抹平我心里的不痛快吗
  
  
  
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乐不乐意的问题

  家务事我不敢说干的都好,但洗洗衣服做做饭我还是会的,打扫卫生也不成问题,可我们家现在就总是在为这些事情吵架,不干不干,就大家都不干了。
  爸妈说,让我多做一点,男人在外面工作辛苦,那我就不平衡了,难道女人就不辛苦了吗?难道我要像我妈妈那样把家里的活都干了吗?那样就是好女人了吗?
  男人就改理所当然的享受女人的劳动成果吗?认为女人在家里干活就是应该的吗?
  我乐意做饭,看到食物做的好吃好看,我很有成就感,那让男人去倒个垃圾啊,洗个碗啊,有什么不可以呢,我可以很乐意的做饭,那他为什么就不能很乐意的做善后工作呢,既然你不能做到乐意的为家庭做事情,那我何必乐意做饭给你吃呢,我以前在家里可从来不做的啊,说句不好听的,我还没给我爸妈做过饭呢,既然你这么不乐意,那我何必这么欠呢!
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婚姻是儿戏嘛

  我的婚姻是儿戏嘛?选在了愚人节领结婚证。
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不适应的婚后生活

  从谈恋爱开始,从来没主动送过花,吵架了人家能一个星期不来找你(唯一的一次),我记忆力没有收到过什么情人节礼物,从来不会主动给我准备什么惊喜啊,他的解释是自己不懂浪漫。
  谈恋爱的时候聊QQ,前面和我说过的话,聊了不到半个小时,又重复和我再说一边,还以为自己没说过,头天晚上吃饭的时候说过的事情,第二天聊Q又在和我说一边,他的解释是自己记性不好。
  谈恋爱的时候在他家里做饭的时候洗菜都是用脸盆。他的解释是脸盆很干净的,他爸妈就这么用的。(后来被我坚决制止了)
  
  后来我们谈混论嫁了,去接我爸妈我失误对错了日子的闹钟,可人家呢?说了先来接我再去接我爸妈,可人家尽然睡到我打电话给他,他才醒,才知道过了时间,让我爸妈在车站等了快一个小时,(虽然是事出有因,头天晚上吵架到2点钟)我就奇怪了,他怎么就不知道对个闹钟呢?
  和我爸妈在一起吃饭,房间不大,我妈和他说话他没听见,只知道给自己拿牛奶喝,我妈让他拿一个都没听到,就做下吃饭了,还是我爸顺手拿了一个给我妈。准女婿一点都不会讨岳父母欢心。
  我爸妈来的时候拍的
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我们正在变成我们的父母--转载

  每次从外面回来,累得浑身酸痛腿脚发麻,却惦着父女俩要吃饭,强打起精神,张罗着去做饭。
    这情景,一向是发生在妈妈身上。以前一大家聚在一起的时候,也是在外面疯玩,累得半死,回到家倒在沙发上再也不愿动弹。都是妈妈回到家就赶紧换了衣服跑去厨房忙活,一会儿,一大桌可口的饭菜端上来,虽然心存感激,但也习以为常。
    想不到,很快轮到了我的身上。
    而真正做事的时候完全没有想像的那么累,一边忙一边心里搭配着萦素花样,竟然感觉有甜蜜的开心和满足。
    前几天看过一篇散文,关于棉花的。作者讲小时候每年种的棉花收起来弹好了,自己的母亲都要为全家做一套棉衣。最好的棉花给女儿做,次等的给父亲,最差的剩棉甚至旧棉花做给自己。
    当时读完非常感慨,而自己何尝又不是这样呢。每逢阳光灿烂的日子,都要拿宝宝和老公的棉被到阳台晒,因为晒衣架只能放两床被子,所以好的时段只能晒他们俩的,如果确定他们的棉被晒的够暖和了而阳光还有富余,才会拿自己的被子出来晒一小会儿。
    想想,我真的在慢慢地变成我们的父母了。
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2012.5.12

  5月中旬终于把婚礼给办了,老天爷心情不错给了个晴天还伴随多云。我和老公是两个地方的,所以把婚礼分成了两天办,各家各办各的。老公家办的婚宴我是真心不喜欢,不提了。老公是外地的,所以我们家这边全是我爸妈一手包办,甚至是连新郎要包的红包我爸妈都帮他准备好了,一大早起来老爸送我和闺蜜去化妆,闺蜜还给我买了早餐,感动啊!真体贴啊!!那天和我一起化妆的新娘,一个是胖胖的女人,听说她和她老公是生完孩子才结婚的,所以体型还是没恢复,店里的婚纱没有一件是她能穿的上的,另一个新娘就厉害了,90后啊,看着这么年轻的面孔,不得不承认自己老了啊,这么晚才婚,不知道我的闺蜜心里是何滋味啊,她可现在还单着呢,怎么办啊,提她着急啊,身边也没有个好的男人,这次借此机会想介绍个伴郎给他认识,看看能不能成功呢,老爸送好我后去轧花车,然后再去酒店找我老公。
  我化好妆后,爸爸本来说要来接我的,可他还没忙好,我就和闺蜜打车回家了,幸好闺蜜陪我来了,不然我都没钱打车回家,化好妆的我,连我老妈都不认识了,哈哈~看来变化还是蛮大的吗,双下巴好明显啊可人并没胖到那个程度啊,杯催啊!家里来了好多亲戚和小朋友,多到家里都
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男女友情

  男女之间是否有纯洁的友情呢?
  
  这类的友情肯定很多人都遇到过,也在内心审视过这样的友情,审视过这样的朋友,不管得到的结果是怎样的,只要是你认定的朋友那在你心里的分量肯定不轻。可最近我才觉得男女的友情,怎么都不如男男的友情和女女的友情,来的这么铁,这么亲密。
  
  男男的友情,那叫哥们,叫兄弟,是我不能理解的友情,体会不到兄弟间的那种情意,能在过年抛下老婆孩子,抛下爸妈,聚在一起只为了赌博聊天,而且是彻夜不回家的打牌聊天;能在半夜去火车站接兄弟给他找宾馆住;好像这一切都是很正常的,生活中不乏健康的男男友情,可我还真体会不到那种情意,下辈子让我再体会一次吧。
  
  女女的友情,怎么说呢,有时候看来女女之间好似没有真正的友情,羡慕,嫉妒,恨夹杂在友情中,充当着重要的角色。女女之间在诉说着自己生活的不如意时,总希望得到别人的认同,没结婚的聚在一起聊吃喝玩乐,日子过的很是舒坦,在一起结伴寻找快乐;结了婚的聊老公,孩子,婆媳矛盾,好像总是在抱怨生活的不如意,联系的也不如以前热络了
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付出与回报

  刚看了一篇博文《我们正在变成我们的父母》女人婚后都会以家庭为主,先考虑的是孩子,老公,最后才会考虑到自己,博主提到的那种幸福的感觉到底是怎样的,我还没有感觉的到,我的婚姻现在最多的就是争吵,别人都说我的婚姻在磨合期,刚开始走向婚姻的人,可能还不懂如何去经营婚姻
  
  我曾幻想,自己婚后的生活正是像天下多数妈妈那样,有自己的工作并承担了家庭的琐事,为了孩子和老公在付出,可我现在却怎么也走不进去那样的状态,并非我不愿意更多的承担家务,只是我不希望把老公变成个油瓶倒了都不肯扶的男人,所以在家庭的琐事上,两个人也会发生口角,我希望我的付出是有回报的,我不希望我的付出让别人看成是理所当然的,我自私吗?我为什么就做不到不求回报的付出呢?
  
  
  
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