人生若只如初见

总是需要温暖,哪怕是一点点自以为是的纪念。
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搬家

  好吧,就算今天重新打开了,我也决定搬走了!
  新地址:http://liyueyatou.blogbus.com/
  再也没有这么多的流量了啊,╮(╯▽╰)╭
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小心情

  在桌面上新建一个文本文档,一周,两周,三周,好长时间过去了,依旧空无一字。
  有一天我说,你知道我为什么这么长时间没有更新博客么,因为我实在没有时间思考。
  他说,时间如同乳沟,挤挤总会有的。
  后来我才知道,我不是没有时间思考,而是忘记了怎样思考,或者叫做一直都不会思考。
  
  前段时间整理五年来所有的博客文章,按照月份排序,从06年到现在,平铺起来,好大一片。
  在挨个月份整理,复制黏贴的时候,看见了很多自己早就遗忘的文字。
  那些小温暖、小美好,被自己以这样的方式怀念着,真好。
  当然,在这里面,也有出现过某年某月为0篇的记录。
  我能说得出来每一次都是为什么封笔,都是因为那些让我拿她没办法的姑娘,比如天使小猪,比如周小白。
  有一年过生日,老早就等着几个人的短信,可是一直等到快要吃晚饭了,都没有等到天使小猪的祝福。心里恨恨的。后来在一天马上将要完结的时候,收到她的短信:做不成第一个祝你生日快乐的人,那一定要做最后一个。对于这样的说辞,那时候的自己显然不能接受,也不能原谅。两个人别别扭扭了很长时间。
  今年生日那天,没有收到她的短信。我想,现在的自己,更擅于抛开浮华的表面,去探究更真实的内在。我知道,能够真正记住自己生日的人,很少。但她绝对是其中一个。生日过后第二天,收到她的短信。面对不同的人生际遇和生活环境,早就忘记了感叹,做的最多的,反而是珍惜,好好珍惜。
  写到这里,忽然想起那一年为什么跟周小白闹别扭。
  那年运动会,坐在看台上,因为要喝她的水她没给喝,然后两个人别扭了很长时间。
  看到这里,会笑吧?那时候的我们多么幼稚呢。现在看起来,这是一件多么多么可以忽略不计的小事。
  曾经我们一直忙着相互表诚心,生日时会不会在凌晨发短信,吃饭时会不会等我一起,是不是你还有比我感觉还好的朋友,你的秘密是不是只有我一个人知道……经历了很多相互猜忌和怀疑的时光,才令我们现在十几年或者几年的相识变得如此珍贵。
  你会后悔那些别扭么?
  我不会。
  纵然幼稚,纵然没必要,就算现在想起来觉得好笑,那也是我们无可替代的青春。
  现在不能陪伴在一起的所有年华,因为有这些记忆的存在,自己变得幸福起来。虽然身边没有好朋友的陪伴,虽然不能打电话一起吃饭逛街看电影,但是看看那些三三两两的人群,我可以对自己说,有什么了不起啊,我也有啊,只是她们没在身边而已。
  
  成长的好处就是,就算你没房没车没存款,但是有一批曾经掏心掏肺的好朋友。就算那些掏心掏肺的好朋友没在身边,但是总有一个时光你想起他们怀念他们然后更温暖的活下去。
  看到微博上有人发的高三教学楼的图片,我想起了跟胡说整整冷战一年的时光及之后两三年的熟络再之后的消息寥寥,我想起来了传文每天晚饭回来后都会“征集”几只热水瓶然后一人拎五只下楼打热水,我想起了左边右边下面的教室都有谁,我想起了在厕所里玩过的所有游戏。
  看到QQ邮箱里有人发的近况的邮件,我想起了那个寒冷的冬天里发生的很多事情,传过的纸条,写过的诗,有过的梦想,还有那些电话卡那些信件,还有陪伴在身边的那个人的关心照顾。
  看到虫姐群发的“母女平安”的短信,那一刻我急切的想知道每个人的反应,而在乱七八糟的群聊里,我又回到了榴园2225的时光,吵着,讨论着,最重要的是兴奋着。
  所以,写到这里,我发现,我不单单是一个念旧的人,甚至是一个靠温暖记忆存活的人。我不单单是一个不会思考的人,甚至是一个张口就会提起“历史”的人。
  
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  欸,你做每件事情的时候,会考虑它的意义所在么?
  我最近有在想啊。
  
  不知道是不是越老越嫁不出去的姑娘脾气会变得越来越怪,还是因为脾气怪,那姑娘才嫁不出去。
  反正觉得现在的自己越来越不对劲就是了。
  买衣服开始看它的洗涤标志,看看应该怎样洗,水温应该不高于30°、不宜水洗等等要求都记得清清楚楚。最近做的比较失败的一件事情是,趁打折的时候买了一件外套,觉得价格真的蛮合适,但是忘记了看洗涤标签,等我再想起来的时候,里面赫然的写着“只能干洗”的字样。
  买衣服开始看它的成分,不知道那些东西对身体有益还是有害,反正就跟强迫症似的,必须要看。
  回家就开始收整东西,把妹妹拿出来没放回去的东西放回原处,把地上哪怕一点的小碎屑都要清扫干净,把扔在外面的东西整齐的收到看不见的地方。
  ……
  龟毛的地方越来越多,也越来越唠叨。还有在看个某个电视剧之后,经常需要有人聊聊。
  之前一直懒于做的事情,忽视的事情,都在不经意间改正了。
  当然其中也伴随着更多错误的产生,比如在想每件事情的意义。
  
  工作的意义,旅行的意义,爱情的意义,婚姻的意义,甚至于活着的意义,你有想过吗?那你有答案吗?
  圣诞节这两天,什么也没做,却又觉得做了很多事。
  逛街。有时候会去商场,有时候会去高教区,有时候会去火车站。
  现在去的最多的是商场,因为开始追求品质。因为拒绝不了款式又多又便宜的诱惑,所以会抽个空去趟高教区,在学生群里走来走去。因为要陪妹妹买衣服,被迫去了火车站的品汇,才发现出现在自己面前的每张脸都是相似的,她们过早的放弃学业,过早的开始过生活,化着廉价的妆容穿着时尚的复制品在人堆里淘一些过年回家的新衣服。
  那个时候我想,那生存的意义到底是什么?
  骨子里那份气质绝对不是浑然天成,而是岁月打磨的结果。
  你不会比人高尚,也不会比人卑微。
  你学会了理解、宽容、平和、淡然,但是你对自己呢?
  
  所有事情的意义,我都没有搞懂。
  但是生活,我们还是需要这样过下去。
  
  写到这里,我忽然想,很多事情我都没有做过。比如一次没有计划的旅行,出一本书,写一首歌词,拍一个短片,裸辞……
  也许今年除了常规的“家人、朋友以及自己身体健康”之外没有别的新年愿望,但是我可以列一个未做待做事情的清单,一件一件的完成。
  
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  欸,你说我们惺惺相惜的时光会持续多久?
  欸,你会不会偶尔觉得我也蛮可怜?
  
  新年总结,你准备好了没?
  
  ps:没想起啥标题,因为我向来文不对题。但是我有杀手锏,哈哈,全民阅读的小心情来了~
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谢谢你,林奕华

  我后来发现,我的恋爱,我选择爱人的标准都是外在的,我投射了自己的欲望,自己的欠缺在他人的形象当中,我看到比我高大的,比我强的我就忍不住去接近,然后被接纳,但是最后会失败。因为我是拿着一个名单去寻找爱情的,通过让别人爱我来爱自己。——林奕华
  
  我渐渐发现,原来人生有很多事情不需要按照别人的规划来过的。你只要把眼睛打开,把毛孔打开,把细胞打开,你就算坐在那里发呆,也没有浪费时光。——林奕华
  
  关于自己要做的事,自己想爱的人,一直没有想明白。
  也许必须要经过这几个月的痛苦挣扎,才会睁开眼睛看见一些东西。
  上面来自林奕华的话是我今天路过单位旧的报纸堆时发现的。它就显眼的放在最上面,大标题叫做:林奕华 这个时代诞生了很多头脑简单但心理复杂的人
  拿过来把全文看完之后,才发现这张报纸是今年8月13号的。
  如果当时看到它,可能并不会有什么帮助。
  可是在放空自己几个月后的现在,这些如同灵丹妙药一样拯救了一个人的灵魂。
  谢谢你,林奕华。
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与我常在

  monday
  
  怎么说呢。
  昨晚唱K(十一点之后我就窝在一个地儿睡觉了)唱到十二点多就散了。
  本来是到今天早上六点的,可是正迷迷糊糊睡着,就被别人叫起来,说要回去了。
  走在路上,周小白和周小猪还惦记着要回去唱。
  回去唱啥,反正我是困死了。算起来,真的好几天没有好好睡觉了。
  跟周小猪住到了一家旅店,然后各自回屋睡觉。
  
  早上醒来的时候外面的太阳都升到很高了,最近这几天真的天气很好,心情更是大大的好。
  跟周小白收整好东西,然后带着大包的吃的就出门了。先是九龙商业街,然后去学校。
  PS1,周小白说,真搞不懂你怎么那么喜欢喝那傻大粗的大台北。现在答:我本来就是一个不喜欢经常探索新口味的人,容易念旧,再说了,那些再也得不到的东西,在记忆里永远是好的。不管市场上多出了几家奶茶店,不管它是被哪家奶茶店挤走的,那种熟悉的味道和感觉不在了,就会更觉得留恋。那个时候,对别人好的方式之一,就是带他去喝大台北。所以它才很重要啊。
  PS2,周小白说,我知道,在校园里逛的时候你心里想的肯定不是我。现在答:真的谁也没想。我只是在怀念自己在这里度过的四年时光,那四年真的是很重要很重要的四年,虽然在的时候不觉得,但是离开以后时时想念。有时候我会想,如果那四年我对学校、对学习的态度有所不同,那现在的我会在哪里。当然这些事情是不能假设的,我对自己当时的选择并不后悔。非得说后悔的话,可能就是很多事情应该更尽力一点。
  PS3,记忆中的那些东西全都变了模样。我也又长大了两岁。一直觉得自己老了,真的老了,但是在回过头去看的时候,发现当时的自己真的很年轻。所以,以后再也不要觉得自己老了,怎么就老了呢,跟以后的自己比起来,现在真的年轻的很呢。
  PS4,买衣服的店,买礼物的店,吃东西的店,喝奶茶的店,还有唱K的店,所有的一切就算还是原来的样子,也再也没有拥有的感觉。自己再也不是那一片土地的主人,只是一个过客。游客。
  PS5,学校里面多了免费的自行车。这就基本完成了我要把校园逛一圈的愿望,如果没有它们,可能这个愿望也就泡汤了。只是在那些教学楼之间、宿舍之间的小路上,看见上课或者下课的孩子们,多希望自己也是其中一员呢。没有工作的压力,没有金钱的诱惑,不会惦记着存多少钱然后去商场里面买哪件漂亮的衣服,也不用担心不工作了怎么活下去。只有看书、打牌、上网、逛街,没有任何的压力和责任,真的是一段难得的闲适时光。
  PS6,学校一如既往的漂亮。一直以它为傲。
  
  又忘记了周小猪的生日。
  昨晚十二点的时候还跟他在一起,忘了说生日快乐。早上醒过来的时候,忘了说生日快乐。直到猛然想起来,才记起还有这么一档子事。
  已经跟小瘦约好中午一起吃午饭了,本来以为中午没有机会一起吃饭给他过生日了,没想到,我们居然在同一家店吃饭。
  虽然每次见面都会故意损他,虽然有时候对他很多不满,但是不得不说,周小猪,你真的是一个蛮重要的朋友。其实现在的我们早已经过了那种相互友好的阶段,互相打压成为主旋律,因为我们都明白其实他/她对自己很好,是不会丢弃的朋友。
  
  午饭过后,一群人坐在店里不肯走,聊聊近况。
  我想说,那天坐在那里的每一个人(除了周小猪女友),对我来说,都真的很珍贵。他们有的是周家人,有的是我的私人珍藏,不管在哪里,不管有没有联系,联系是否频繁,你们都在我心里某个柔软的角落存在。所以,我那句“以后你们结婚一定要通知我啊”,不是随口说说的。就算可能被某些事耽误而无法亲自带去祝福,但是祝福一定会有的,还是大大的。
  L在滁州工作,主职是销售,副职是某学校的老师。很惊讶于这一点,也蛮佩服他的。但是一定要注明的是,并不代表我就觉得周小白不如他好,能力不及人家。周小白总是说:你就是觉得每个人都好,我就是比不是人家,是不是?在我心里,从来没有比较这回事,每个人占据着自己的位置,都无可替代。
  一群人走在路上。然后坐在路边排成一排。我一直期望着跟别人一起做一件很二的事情,因为有的时候太正经了,失去了活着的乐趣。
  虽然我们还不是太二,但是我们这群已经工作了,在各自的领域扮演着不同角色的成年人,却在一个小巷的巷口坐成一排,聊天,拍照,真的觉得是一件很爽的事情。
  有多少人肯陪你一起二呢?
  
  时间总是过的很快。
  真心是想跟周小白一起回安庆的,不怕折腾。但是我怕我那些行李,还有我,累着周小白。所以最终没有去成。
  先是告别了周小易、周小高和L,然后跟周小白、周小猪及其女友坐上149去往火车站。
  中途周小白下车。笑话她当伴娘不负责任,然后说,一年之内我们会再见面的。因为有期待,分开的时候并不觉得特别伤感。挥挥手,她下了车。
  到了火车站,改签。然后周小猪去赶武汉的火车,我跟她女朋友留下来等六点的火车。
  当我检票进站的时候,忽然觉得,这三天,恍然一梦。在这场不算太长的梦里,我又回到了熟悉的地方,见到了熟悉的人,做起了熟悉的自己。现在时间到了,梦醒了。我还要独自踏上旅程,面对将要发生的一切。
  除非你是我,才能与我常在。
  
  在车站买上几份报纸,没多一会儿就上了车。
  因为是改签,所以没座。问了所属车厢的乘务员:“哪个车厢空位子比较多啊?”他把我指到了老远的车厢。高高兴兴的去到另一节车厢,被乘务员鄙视着说“这车厢根本就不空啊!”
  先是在入口处的空地上坐了将近一站,后来因为是放垃圾的地方,无奈被逼走。
  往里面一走,居然有空位。高高兴兴的坐下,没一会儿,原座儿的人来了。坐我旁边的那个男生立刻站起来,说你坐吧,我要到站了,然后径直朝门口走去。连谢谢都没来得及说一声,他就走了。
  再后来,依旧有人上有人下,有时空有时挤。有个四十多岁的大叔,很关照我,帮我腾出三个连座让我睡觉,在我没有座位的时候把他的位子让出来他自己出去溜达。我不停的说谢谢,不用了,没事儿,他却坚持把位子让给我。
  但是一夜无眠。
  
  上车以后收到妈妈的短信,她问我周三是不是有空,能不能回家。
  直觉告诉我,家里出事了。是不是姥爷?
  回完她的短信,就立刻上Q问妹妹是怎么回事。妹妹没在线。
  然后妈妈的短信回来了:大姑出车祸了。
  听到这个消息,眼泪止不住的就下来了。然后不管哪次闭上眼睛,眼泪都会不住的流出来。“我大姑到另一个世界了。”
  最近的一次见面是在今年春天,那天妹妹结婚回门。大姑坐在桌子旁,还在跟我妈争论我到底要找一个什么样的对象的问题。半年过去,这个人就没了。
  虽然近些年很少见面,但心里依然有一份特殊的情感。小升初那会,奶奶指挥她找到奶奶的侄媳妇儿,把我调到了城里的中学读书。那会儿两周回一次家,骑来的自行车就放在她家里,每周都去家里吃顿饭。
  后来我长大了,她的年纪也越来越大。姑父退休后,两人就回了老家。
  大姑一直有风湿病,治了很多很多年也没有治好。我曾想过,哪天有钱了,一定帮她找最好的大夫。可是这次,在去城里看病回家的途中,却遇上了车祸。大车从后面撞到了姑父骑得摩托车,将坐在后座上的她撞飞。
  
  很多人,在我还来不及尽孝的时候,离开了。
  他们生活在另一个世界,过得好不好呢。
  
  tuesday
  
  早上六点到达石家庄。
  手机没电,已经自动关机。在站牌下得得瑟瑟的等了不知道多长时间,坐上49路车,直接到了单位。
  在单位刷牙洗脸,然后准备工作。
  上午被派去新华区做了一个采访。一天的时间编辑好三个版的稿子。
  然后去我姨的单位睡觉,为了能赶上早上回家的车。
  看见镜子里的自己,双眼布满了血丝。不怕累。只是别让自己难过,好么。
  
  wedesday
  
  早上一早起来,然后打车去南焦坐车。
  等了40分钟,汽车发车;路上一个小时,终于看到了我妈。
  妈妈埋怨我穿的少,其实是因为根本没时间回家穿厚衣服,我说我不冷。到家之后在我妈的强迫下喝了一碗粥,两袋感冒冲剂,穿上她的大棉袄。然后跟其他姑姑一起骑电动车去另一个村子。
  到了之后,掉了许多泪。
  只是我不明白,本来是我最亲的姑姑,怎么守灵的都是我不认识的人呢。本来是我家的姑姑,怎么下葬的时候别人要对我姐姐说:“孩子,你要喊你奶奶,让她给你妈开门”,为什么不是我奶奶呢?姐姐说“我想让我妈去照顾我姥姥,让她找我姥姥去不行么”,别人说了句“傻孩子”,那一刻,泪如雨下。
  
  我宁愿觉得,姑姑是去另一个世界陪奶奶去了。她去了,要好好的照顾奶奶,对她好。
  除非你是我,才能与我常在。
  而我宁愿以为,你们从来就没有离开。
  
  之前我从来不敢看那些死去的人。
  前段时间因为看了死去的同事一眼,然后很多很多天,都不敢一个人在单位加班。
  但是我看了姑姑很多眼。
  因为车祸,她的样子真的很惨,惨到让人想想就止不住的流泪。
  但是我却从来不害怕。
  一个人住的时候,关灯的时候,经常想起她。不觉得害怕。
  他们都是好人。所以我们不必害怕。
  现在的我,已经敢一个人在单位加班了。
  
  后来看见周小虫的签名写“要珍惜你的家人。。。(后面记不清了)”
  真的是这样。
  干嘛要等到真的失去了,才觉得珍贵呢。
  这天姐姐对我说,一定要多回家陪陪你妈,没事多打几个电话。
  我记住了。
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long long a day

  sunday
  
  昨晚真的没睡好嘛。
  三个人挤在一张床上,盖一床被子,哎呀呀,这得是感情多好的姐妹啊!但是我睡中间呀,无数次觉得热,无法动弹;无数次想翻身,怎么翻也不得劲。都说新娘子结婚前夜会紧张的睡不着觉,可我们周小嘎一觉到天亮,真的不是一个平凡的女子,哈哈。
  早上的粥很好喝,春卷也很好吃,可惜回来之后再也吃不到春卷了啊。这当初是我每天早上的早饭啊,ps:当时早饭有时候吃包子,有时候吃春卷,还有时候吃那个,那叫啥来着?米饭裹上菜、火腿肠,啊,超好吃!(猪脑子!明明问过周小白许多次了!还是记不住!)
  吃完早饭就开始折腾了,不是新娘,是伴娘。
  因为合肥那边的习俗是吃过午饭才接亲,小嘎约的化妆师要中午11点左右才到,所以11点之前的新娘子淡定是必然的啊。
  相比之下,伴娘就太不淡定了。周小白好明智的选择小嘎的嫂子帮她盘头加化妆,我也特聪明的去家门口的理发店给我的烂头发做做造型。ps1,下定决心要学化妆,并且美其名曰:化不化是态度问题,会不会则是品味问题。但是回来后,我把这件事彻底的抛在脑后,现在想起来了,啊,学化妆?再说吧!(我就是一超级大贱人!)
  ps2,每次进理发店都想嫁给理发师啊,因为他们用一把吹风机就能把困扰我多年的头发搞定,真的太厉害了!嗯,我决定了,以后我一定要把我老公训练成半个理发师,让他在家帮我给头发吹个好看的造型,哈哈,多省钱啊!(越来越会过日子了,么办法。)
  ps3,留长发,留长发,留长发,默念N遍。现在的头发再丑也不能动啊,坚持完这个冬天,明天春天就能扎辫子了,哈哈。
  本来说好让小嘎的嫂子也帮我化妆的,后来我后悔了,洗的时候多麻烦啊,还是算了吧!(懒,超级懒,不懒不是我。)
  啊,必须要提潘小悦。大二那年中秋节跟小嘎一起回家的时候,她还是个扎着小辫胖乎乎的小孩,最爱吃肉的小姑娘;这次过去,她已经快长到我这么高了(啊,我比较矮,但人家十岁啊!)。周小嘎说起潘小悦的时候,我脑子里闪过一个小不点,可是出现在我眼前的却是个大不点,哎,瞬时觉得自己好老啊。
  
  跟一群孩子和大人去吃午饭,在饭店。
  吃完饭之后新娘子就准备开始化妆了。一群小孩挤着要看,潘小悦这个“纪律委员”很给力,很快就清了场。化妆。藏鞋。
  很快周小索就来迎亲了。
  他们进大门时的“艰苦”我没看见,只觉得没一会儿,一群人就跑上来了。他塞了N个红包进来(全被潘小悦捡了去),弹了一下吉他(周小白说水平还不如她好,我觉得也是,哈哈),然后才进了门。
  他进门就含情脉脉的吻了周小嘎(害的小嘎还得再补妆,哈哈),然后他问什么来着,问什么来着,这个请周小嘎回答,我是记不住,又不是问我的~小嘎说了一个字:好!
  找啊找啊找鞋子!由于我们太聪明了,所以这给他完成任务增加了很大的难度,所以我估摸着时间差不多了就偷偷告诉周小索,啊,他当时根本不知道我就是传说中的周小小吧,要是不穿伴娘礼服的话!
  拿东西。坐上第一辆迎亲车,我们去小嘎的婆家。
  ps1,路上的阳光真好,跟幸福的主题很搭。
  ps2,虫姐,小嘎家的房子也是6楼,也是带阁楼的哦。不过那天人太多了,我根本没来得及上去看。(啊,虫姐可能从来不看我的博客)
  ps3,喜糖很好吃,哈哈。还有回礼,跟我们这边风俗有点不一样。
  
  到了酒店之后,小嘎又换了一个发型。再佩戴上相应的首饰,嗯,人类无法阻止周小嘎了。
  又担当了收红包的角色。真的没想到这边大家都是送红包,而不是现场数钱。
  所以之前的几个红包,真的不是有意拆开来看的啊,我以为只有他们几个给红包,然后才打开看看数字的。
  亲友来了一拨又一拨。熟悉的呢,只有周小猪一行5人,还有一个汤强,还有周小瘦。汤强(啊,这名字念起来有讲究啊,汤要念三声,哈哈)来的时候,一时没想起名字,真的好久不见。说好了待会喝一杯的,我毁约了毁约了。
  典礼定在了19:08分。最接近开场的那几分钟,我怎么也看不到新娘的影子,可是急死了。当然,我才没有担心她临阵脱逃呢,根本没空往那儿想,就是担心“哎呀,她误了吉时怎么办?”。(啊,我就是操心的命。)
  哈哈,站在新郎新娘背后撒花,我撒的还不错啊,周小白都偷偷问我怎么能撒到周小索身上的。
  ps1,开场前的宣传片我是真hold不住,没见过这阵势,感觉跟大片要开播一样,问题是现场应该以温馨为主吧?
  ps2,入场的方式我喜欢,哈哈,话筒不出问题就完美了。我是真没听出周小嘎紧张的卡壳,哈哈。
  ps3,把戒指给他们送上去的时候,有点小紧张。打开之后只有一个戒指时,我也很纳闷。揭开谜底时,有点小感动。(啊,不知道这一切之前有没有计划和安排,小嘎有没有参与。如果我是新娘子,之前又不知情,我肯定得感动的哭的稀里哗啦。)
  ps4,穿一天高跟鞋,脚真心的累,典礼进行时,有点站不住啊!
  典礼结束之后,新郎新娘敬酒。我的角色呢,是后面端盘子的小陪同。据在场人士反映,我完全有当服务员的潜质嘛,盘子端的不错。
  敬酒完毕,我就赶着去吃东西了。
  本来想告诉小白找个盘子、碗啥的帮我留一些,这孩子还算跟我有心电感应,确实帮我留了。但是,但是,留的尽是些炸的馒头、点心之类的,姐姐,你让我吃点好吃的,可好?
  一群人坐在旁边看我狼吞虎咽,一边问什么比较好吃,一边嚷嚷着没给我留下好东西,顺便让小白关心一下新娘子的动向。
  当然,最重要的事情没忘,讨论下待会儿干点啥。
  
  出来的时候,小嘎换上第三套衣服,在门口送客。
  跟新娘子拥抱,好久不见,再见不知是何年。
  然后离开。
  ps1,行李被分成n份,自己什么也不拿。谢谢。
  ps2,合肥真的好难打车啊,想念石家庄。
  ps3,其实,唱着歌一起去坐149,真的是个好主意。可惜噢,你们这些孩子,会挣钱了,就不会坐公交车了。
  ps4,小白公司的大厦不错啊,不错。
  ps5,对合肥,真的好陌生。
  
  下了出租车,那种感觉跟当年在学校的时候一样。
  不一样的是,以前是三五成群的进学校大门,向榴园2225走去;现在呢,则是互相询问着,哪个地儿能打麻将啊?
  逛了几家店,然后去KTV跟大部队会合。
  ps1,我还是那个去之前吵得最欢,去了之后却一直偷懒想睡觉的孩子。
  ps2,现在在KTV玩连连看,也没啥意思了。
  ps3,小白给我买的板栗真的很好吃。
  ps4,我那罐啤酒喝完了吗?忘记了。
  ps5,周小猪和他女朋友唱歌唱得都不错,啊,尤其是他女朋友。
  ps6,改天,咱们去KTV,只点eason的歌,然后一律原唱,就当做一起听了一场演唱会吧!歌单咱们可以提前列好啊!
  ps7,L童鞋的歌唱得真不赖啊,亏得有他,eason的《好久不见》我才没有太跑掉。
  ps8,如果能把我在石家庄和合肥的世界联系起来,多好。这样你能看见身处合肥人群中的我,自在、快乐;你也能看见身在石家庄孤独的我。
  
  补:之所以废话这么多,因为心情还不错。写这篇的时候是在昨天,某人生日。就算人家没有选择我这个把他当成在石家庄最好的朋友的人一起过生日,但是我依然高兴嘛。
  生日嘛,总得要开开心心的,否则,剩下的这一年,可怎么是好?
  再往后写,有点语塞。
  不知道什么时候写出来。
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你现在好吗

  从合肥回来后,总是不自觉的哼起一段旋律,许飞的《最近你好吗》。
  从合肥回来后,一直惦记着要记录下一些事情和情绪,不是为了之前承诺的大更新,而是为了不遗忘。
  现在呢,我只想说,念叨了大半年的合肥之行,没有让我失望。
  
  Friday
  “太阳当空照,花儿对我笑”,这是我周五早上在上班的路上发的一条微博。
  尽管因为过于兴奋和紧张,周四晚上因为选衣服耽误了大把的时间,致使头一天晚上睡眠不足,周五我还是六点半准时的爬起来,洗头发,然后去坐班车。
  天气特别好。
  连日来的阴霾和雾气,忽然在这一天全部消失了。当我把头朝向太阳的方向时,都能感觉到阳光暖暖的放在我的脸上。
  心情特别好。
  一进办公室就被别人问起今天的行程,什么时候走之类的,好好玩之类的。更有同事交代好“大任务”:最好能带一个回来啊。我开心的应酬着每一句话,见人就告诉人家我今天要去合肥啦!
  
  上午开了简短的会,然后背上单位的大相机去给桥西的一个老同志养的花花草草的去照相。本来以为半小时就可以搞定的事情,最后在他那儿浪费了一个多小时。
  他拉着我讲这讲那,讲每一种植物的由来,讲他跟老伴的故事,讲他退休之后的人生观。好不容易拍完了,他还非常热情的留我看看媒体采访他的那些录像。
  从他家出来的时候十一点半。
  没想到街上遇见了许久不见的阿睿师傅。说了短短几句,我又被街边小店橱窗吸引了。让他先走,之后自己一路走一路看,十二点坐上公交车。
  吃饭。去超市买路上的吃的。上网查安庆到石家庄的火车时间。跟周小白得瑟几句。收拾东西出发。
  路上接到周小易电话一个,周小嘎电话一个,同事电话一个。火车站里面买上一份《精品导报》,在候车室等上一段时间,就进站了。
  顺便补一下,真的有好人喔!背着大包坐公交车,有个姑娘让我坐她的位子,我以为她要下车了,然后就坐下了。坐定之后发现人家还站着,于是赶忙站起来,打算把位子还给人家。她说,你带这么多东西,赶紧坐吧。我没事儿,一会儿就下车了。
  这姑娘人真好。
  
  坐上火车觉得前所未有的安定。
  这件事情终于板上钉钉了,不管什么事儿都拖不住后腿了。
  这个时节坐车的以外出务工的农民工居多,何况我坐的还是最便宜的硬座。但是坐在他们中间,我却感觉很安全。因为他们是最无害的群体,不会害怕被骗,不会害怕丢东西。
  晚餐时间去宽敞的位子吃泡面。
  吃完之后就赖在那儿了。度过了三四个小时的宽敞时间,可是等到想睡觉的时候,却发现人越来越多,多到座位全部爆满。等着他们短途的下车,好不容易等到了,上车的同志又把座位占领了。
  就这样盼啊,失望啊,盼啊,失望啊。
  直到自己被赶回原座位。
  困到实在不行了,趴着就迷糊着了。
  
  Saturday
  醒过来的时候即将到达合肥站。
  拿湿巾擦把脸,整整头发,忽然变得精神抖擞,一点困意也没有了。
  早就听周小白说合肥站大修了,边走边想:哎哟,修的不错嘛。至少两旁的广告比石家庄的上档次多了,尤其到了最后出站口上坡的那一段,眼前豁然开朗起来,真的感觉不错嘛。
  出站后就直接往东走,买火车票。
  只是原来卖火车票的大厅已经向东迁了,嗯,居然还有两层,我就一直走一直走。路上自言自语讲:哎呀,到底在哪儿买票啊?这句着实让跟着我一路问要不要住旅馆的大妈吓了一跳,她可能把我当成精神病了吧?那要么为啥我说完这句话,她就跟另一个大妈嘟囔了两句,然后俩人都停下了呢。
  顺利的买到火车票。
  回去出口那边传说中的麦当劳。
  
  要上一杯咖啡,坐在那里静静的看人来人往。
  那个时候一直在想,周小白会不会给我个惊喜,然后很早很早就来这里找我了呢?只是看着来来往往的人那么多,那鬼孩子也没出现。
  一个人的时候会想许多事情。
  尤其对于我这个很少有时间静下来思考的童鞋来说,一个人闲来无事的时刻真的很可贵。
  当然,我自认为坐在那儿想明白了我人生中的一件大事。至于这件大事是什么,暂时还不想说啊,不想被骂嘛。
  实在忍不住,背着大包小包去了趟厕所,又无辜的被车站的工作人员骂,没见过她这么没耐心的指路人员,要不是我心里有愧(曾经在这儿生活了四年,居然还不知道火车站附近哪里有厕所),我真的要被她的恶劣态度气死了。
  从厕所出来,不得已又进了麦当劳。
  坐在自以为是最里面的角落,拿出随身带的小说。见了周小白怎么办呢?还是装淡定好了!这个我最擅长了!
  旁边座位的小姑娘都被一个大妈领走了,我这边还是没动静。要说最靠谱的就是周小白啊,想不到都把我晾在这儿这么长时间,唉。
  
  我们周小白来了!
  她第一句话是纠正我的错误:你还说你在最里面的位置,你这儿哪是最里面啊?我干脆装傻啊,我又不是本地人,我不熟悉很正常嘛。
  闲聊了两句,她要带我去吃早饭。
  真心想吃路边摊啊,什么铁板炒饭啊,什么鸭血粉丝啊,什么铁板饭啊,想想个个都是美味啊,但是,但是,这两天,这几个鬼孩子,一顿小吃也没让我吃上。
  跟她去了传说中火车站旁边的肯德基。
  在麦当劳坐了半夜,最后去肯德基吃早饭,我真是有点不太厚道。不过早知道肯德基就在售票口旁边,我才不去麦当劳啊。人生,地不熟~
  还是互相吃着对方碗里的饭,一边吃一边规划一会儿该怎么办。
  跟我们周小白在一起感觉真好啊!
  就算有时候被埋怨被抱怨被打击,这有什么啊,反正我现在练到脸皮无敌厚,你爱说啥说啥,我才不管呢。
  本着照顾我的原则,内孩子一个劲儿的帮我拿包,做出指挥者的姿态。问题是,姐姐,你公交车也找不到好嘛,还不许我笑话你好嘛,哈哈,我早笑死了啊。不过你爱拉着我怎么串就怎么串,找不到公交车也快乐啊!
  坐上传说中的电动公交车,真心觉得挤,也真心觉得慢啊!真是完了,我彻底被石家庄洗脑了啊,石家庄有哪里好啊,可还是觉得去哪儿也舒服呢。
  下车后,真的觉得好陌生。之前的记忆一点也派不上用场,分不清东西南北,分不清哪儿是哪儿,连标志性建筑物都跟记忆里对不上号。本来那些记忆就都模糊了,所以我也不打算说记忆都是骗人的了,但我必须得承认,我的闹子不好用啊不好用。
  见到各种东西都新鲜,保持着路上坚决不接小广告的坏习惯,两个人挽着胳膊,找个超市去存包。真佩服周小白这智商啊,居然能想起在超市存包柜存包啊,天才周小白,哈哈。
  
  以前一直觉得我们胖姐是最有个性的姑娘,不随波逐流,虽然现在也是,但我们还是因为她,在合肥的街头笑的要死啊!
  是时候见到周小嘎了。
  远远的看见她的时候,她在给一个姑娘指路。走近了才发现,她也不知道该怎么走。周小白乱七八糟的给人指了半天,结果估计那姑娘还是云里雾里啊,不管那么多,我们相聚了!
  拿婚纱。继续存包。
  哈哈,想想这些,真佩服我们啊。
  简单的逛逛街,真的很简单,只去了两家店。但是收获不小啊,我们没有windows shopping。记这个词记得好清楚啊,这是我们大一英语老师说过的。后来有一年英语考试考的分数太低,于是就再也不好意思选她的课了~
  一直没跟周小猪联系上,那孩子真的越来越不靠谱了,怨不得周小白抱怨。怎么说话一点准也没有啊?怎么什么事情都要跟他女朋友扯上啊?气管炎!
  然后周小嘎和周小白领着周小小吃午饭。周小小喊着要吃路边摊,周小嘎和周小白视而不见听而不闻,带着周小小从那什么什么走到傣妹火锅。现在人老了,真的记不住那么多名字,泸州老太太?还是什么来着?总是跟什么老母鸡什么的弄混啊!
  火锅店是真火爆!生意好到无法想象!无法形容!
  跟你们在一起吃饭,吃什么都香。
  
  见到周小猪的时候接近下午两点了。
  第一次见传说中的周小猪的女朋友,果真不漂亮。哈哈。
  三个人匆匆的打车去汽车站,然后顺利的坐上回家的车。路上差点遇到交通事故,然后果断的睡了过去。
  醒过来的时候快到家了。
  周小嘎家里比我四年前来的时候更热闹。孩子到处跑,大人也站了一屋子。也许是因为她要结婚的缘故,不过就算她不结婚,人也不少吧?家里就是热闹,有人气儿,跟我家一样,哈哈。
  试衣服。闲聊。看电视。吃晚饭。
  PS:晚饭好丰盛,好多肉啊。我这种关键时刻不管用的人,整天嚷嚷着想吃肉,真的肉都摆在我面前的时候,却吃不了多少啊。
  PPS:周小白这个贱人。非得说要吃饭,却又把碗收起来了。本来没打算吃饭的我,禁不住阿姨的热情招呼,多吃了一碗啊!
  洗澡。睡觉。
  --------------------------------------------------------
  一个半小时啰嗦了这么多。
  我还笑话人家周小白写的太白,其实,我也一样!
  又没空了。收拾东西,先把这部分贴出来,下部分敬请期待吧,哈哈。
  然后去超市,然后回家看小孩。
  周小白说周小小可能一个人生活的并不辛苦吧?
  辛不辛苦,只有周小小自己知道吧。
  累。
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最好的时光

  这段时间,你在干什么?
  我这样问自己。
  
  如果放弃了写字,那也就放弃了剖析自己、认识自己的机会。
  当周小白发来短信说:连胖姐都更新博客了……忙乱之中我回复了一个:啊?
  之后我就愣住了。
  记不清从什么时候起,自己的心开始呈悬浮状态了。同事辞职的时候?抑或更早?这段时间一直静不下来,且一直不自知,自以为自己忙碌而快乐着,但最后张开双手,自己得到了什么呢?
  不知道。
  
  在这期间。
  去献县见到了虫姐。
  如果说出发之前觉得一定要去是为了维护自己的声誉,省的整天被骂说话不算话,但是回来之后却觉得意义不止在此。
  进入到别人的生活,体会别人生活的快乐。
  我发现,一个人最大的本领就是给别人带来快乐。
  我还发现,一个女生完全可以对事业有责任心,可以独立,同时在男人面前可以变得很温柔。
  还有一点可能我不得不承认:别人都在向前走,只有我停留在原地。
  所以以后尽可以活的无厘头一些,找一个能让自己开心的人,开心的在一起过日子,相互依靠。
  忠于自己内心的选择,不会失望。
  
  在这期间。
  去北京看了陈奕迅的演唱会。
  原以为是为了告别某种情愫,但是在现场却清楚了听到了自己内心的声音。
  依旧谢谢你。
  但是在这之后呢,以后每年都会争取听一场eason的演唱会,会跟别人开心的一起去,不再有偶遇的期待。
  虽然当天很多想听的歌都没有听到,还是觉得很满足。
  当天的歌单里,周小白说她最喜欢的一首是《K歌之王》,我想我最喜欢《不要说话》。
  
  在这期间。
  跟周小白小吵两次。
  最终我们没能去泰山,也没去长城,没一起去看演唱会。
  关于“一个人两个人”的争论,我服输了。在演唱会现场看见前排坐的四个女生时,我更确信我输了。
  太喜欢把自己的观点强加在别人身上,这样不好。
  觉得只有跟爱人在一起做的每件事情才有意义,这样不对。
  有朋友是一件太太幸运的事情,尤其还是周小白这样的朋友。
  
  在这期间。
  妹妹住院6天,失去了自己的第一个孩子。
  妹妹总是说妈妈好,我不觉得,不就是陪床么?姐姐跟妈妈有什么区别?后来我知道了。
  妈妈是那个在她打针疼的嗷嗷叫的时候去看看伤口的那个人,妈妈是那个关注她的签名、关心她情绪变化的那个人,妈妈是听说她受委屈自己在家也跟着哭的那个人。而姐姐呢,永远是人在那儿,心不在那儿的那个人。
  所以,谁要是对自己的妈妈不好,真的就完了。
  学着关心别人,学着付出。
  
  在这期间。
  工作呢?
  因为它占据了自己全部生活的2/3,难免对它又爱又恨。总是被各种事情扰乱自己的判断,也总是不能下定决心做出自己的选择。所有的事情变成鸡肋般,没有特别大的吸引力,也难以让人轻易放弃。
  阿超童鞋说选择那个让你怦然心动的。
  那如果心不再动了,怎么办呢。
  这个问题我没有问出口,因为我知道,情况真的变成那样,那我就直接死掉算了。
  
  在这期间。
  生活呢?
  只能说完全没有任何长进。还有退化的迹象。
  以前一个人能把日子过的像模像样,现在能力退化到下班只会逛街,回家只会看电视的地步了。
  终究还是耐不住寂寞。
  出息哟。
  
  怎么说呢。
  这是一段最好的时光,也是最坏的时光。
  现在的自己没有最喜欢的工作,没有最爱的人在身边,甚至可能没有完美的性格,失去了最好的青春。
  但是呢,我还有大把的亲人和朋友,还有大把的可能性等待自己去实现。
  所以,这是一段最好的时光,绝对是。
  
  好看的PS华丽丽的来了!
  PS:闲话不提。等待我从合肥归来后的大更新!
  啊,回来之后会忙死,不知道可有时间哟!
  你这个整天说大话的坏蛋,一巴掌拍死你算了!
  啦啦啦
  除去一些小小的不愉快,还有大大的快乐啊!看吧,不愉快都是小小的,快乐都是大大的,那我以后是不是该改名叫做“周大大”呢?
  哈哈哈哈哈
  
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你会不会忽然的出现

  周五终于挤出两个小时的时间看了传说中的《草莓100%》。
  前20分钟,N次想关掉。到了第36分钟,终于关掉了。
  不得不说,开头部分,实在不是我的菜。说话非得带上“的说”两个字,开口必是网络用语,这样有意思么?能代表豆瓣的精髓?
  我从来不觉得豆瓣最大的意义就是生化出很多的“意淫”词语,成为互约“打炮”的场所。也许我算不上豆瓣的“资深用户”,但如果豆瓣仅仅是“死变态”宅男宅女的聚集地,谁也不会爱上很久。
  问题的关键在于,在我果断的点掉小黑叉之后两分钟,我又重新打开了。
  当然不得不说,剧透的力量是伟大的。被剧透中的“伪纪录片”吸引,我硬着头皮又看了下去。
  “伪纪录片”的主题是:青春是什么?
  
  总是在小说中或电视剧里看见别人的青春,人家的青春里,人人都那么漂亮,那么有性格,那么不爱读书。就算有个爱读书的,也是脑子那么好使,根本不看书,就把试卷答的比谁都好。
  我不知道有谁经历过这样的青春。反正在我的印象里,我的同学们不是特别漂亮或者特别帅,不是特别有性格或是特别有钱,但我们同样在那样的年纪经历着同样的挣扎和忐忑,有着青春期的懵懂与无奈。
  总是忘不掉当年陪我一起走路的那群孩子。
  那群孩子里,不爱学习者居多,学习成绩不好者居多,但同时也性格乐观幽默者居多,心地善良者居多,眼界开阔者居多,兴趣广泛者居多,有特长者居多。在他们中间,我就是一个“小矮子”,除了成绩好一些,一无是处。所以在一起的那好长一段时间,虽然学习无限枯燥乏味,但依旧乐趣多多。
  如今,他们都在哪里呢?
  miss u.
  
  上上周末出差又去了文登。
  跟上次些微不同的是,同行的人不再单一的以“小孩子”居多,在单位里扮演“顶梁柱”角色的人也有去。(当然,我很自觉的把自己划分在“小孩子”的范围啊,离“顶梁柱”真的好远好远啊。)饭桌上,听他们小范围里讲起只有他们内部人才懂的笑话,还是会被笑翻,好幽默啊~好好玩嘛~
  爬山的时候,走着走着忽然蹦出一位“小朋友”,他把踩到的一朵小花送给了我,然后一路同行。去山洞“探险”一次,摸着石头过河一段……那段路惊险无数,有趴在石头壁上不敢动弹的时刻,也有被石头咯脚或刮蹭一下的疼痛,还有被迫卷起裤脚下水然后水漫到腰部的无奈……开心的是,最后终于顺利到达,并且我们还捡了两枚硬币,一枚一块的,一枚五角的。
  下午继续约着一起“疯”,然后“下海”,然后变成“沙子人”……
  如果活的太小心翼翼,会少了很多惊喜。
  
  上周末去衡水探亲。
  早上六点多爬起来,赶七点半的火车;九点多到站,买好火车票进家门的时候十一点;下午两点五十出门,赶三点五十的火车;五点五十回到石家庄。
  这一天,都在赶路。却不会觉得辛苦。
  只是想看他们娘俩一眼,即使只是坐着逗逗小孩,即使只是三个人躺在床上聊聊近况。
  你的生命中肯定也有那么几个人,是你无论如何也不会丢掉的。我一直忘不掉的是,每周的休息时间,我们站在学校的大操场上看着远方,聊着旧人。在那样一段最残酷的时光里,一直站在身边的那个人,怎么会忘记呢?
  故事的最后总是分离。我们各奔东西。我在合肥,她在石家庄;我在石家庄,她在沧州;我还在石家庄,她去了衡水。但是在所有能见面的日子里,我依旧享受着最大程度的照顾,无论现在自己长到了多大。
  想把最好的给你。
  想给你更多的钱。
  我们彼此都明白,一直以来,我们都在努力对对方好一点,再好一点,没有止境。
  
  中午见了一个初中同学。
  七年未见。
  聊起很多人。之前的标签都是学习好坏,如今的标签变成了工作单位和地理位置。也许很久以来,我们太多关注人的客观外在,却一直忘记了关注一个人最本质的品格。
  我们不会聊起谁,说谁谁谁的性格特别好,人品特别好,会令人觉得仰慕。我们聊起他们,就像聊起一件件物品,他现在被放置在什么地方,在从事着一份什么样的工作。
  我们什么时候变成这样了?
  交谈中,我才确信:原来大部分人都在自己的人生轨道上按章运行,读书,毕业,工作,结婚,生子。只有加速,没有减速。
  说起来,也许只有我出轨了,没有在既定轨道上生活着。照我这一代来说,我应该已经结婚了呀?应该有小孩了呀?但是我没有。(哈哈,放心,我不以为耻,反以为荣。)
  很小心的问了一句“你还没结婚吧”,然后居然得到了一个令我无限惊奇又勾起我无限八卦心态的答案:“这个问题不好说”。“怎么了?”“结了又离了。”
  如果不是亲耳听说,打死我也不会相信嘛。
  打死我也不会相信嘛。
  这个世界嘛,就是喜欢跟我们开玩笑。
  
  不需要刻意忘记谁,时间会自然的帮你带走。
  猛然进入“处女月”,忽然想起了某个处女男。但是令我极为震惊的是,处女男的名字我想了好几遍,才想起来;处女男的生日则是想破了脑袋,也记不起来了。
  世界变化太快?还是我的记性太差?
  其实自从处女男消失后,我的世界一点也没变;说起记性问题呢,虽然我偶尔还是会丢三落四,但是该记住的该惦记的,我一个也没忘。
  单单把处女男忘了,也许是因为他再也不是我人生的重点。
  我嘛,太知道自己想要什么了吧?
  不要房,不要车,只要爱。
  没有爱的人,那就让他走。
  
  如果爱她,就要抱紧她。
  我姨昨天笑小妮儿傻:“你以为喜欢谁就让她抱着,就是对她好呀?”
  只要看见我,小妮儿会高兴的跑到我的怀里,让我抱着,任谁也抱不走。除非拿她特别喜欢的东西引诱她,但是不出两分钟,绝对回归到我这里。
  抱着她很辛苦,毕竟她是24斤的小孩了。
  但不会觉得很累。
  我会抱着她边走边说,“你看,天空好漂亮呀,蓝天白云……”
  把她当成听众,不会觉得孤单啊。
  哪天她不需要我抱了,也许会觉得失落吧。
  
  坐在火车最后一节车厢里,望着窗外的天空,忽然有一刻,想哭。
  觉得那是一种谁都无法明了的孤独。
  所以,每次出门,必定带上一本书;每天坐公交车,必定要玩手机,听广播。
  一个人太久了,还是不习惯。
  最大的问题是,就算是两个人,也是不习惯。
  这可怎么是好哟~
  
  很佩服那些永远没有“空窗期”的孩纸。
  那我只能幽怨的来上一句:你会不会忽然的出现。
  
  PS:工作无烦恼,有要做的事情,有要努力的方向。
  PPS:生活无烦恼,只要看见小妮儿,满满的温柔。
  PPPS:唯一的烦恼是空闲太少,睡觉时间太少。想去看场电影,想去练练瑜伽,想去泡泡图书馆,想去巴巴布鲁喝杯奶茶,想去逛逛图书市场,再逛逛街边的小店。想去的地方太多,可惜,没时间~
  PPPPS:小妮儿即将断奶,会迎来新生活。
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hey,亲爱哒

  忘了有多久没有更新,打开手机看看,这中间只隔了13天。
  也许过不了多久,会慢慢的遗忘这个地方,不会定时记得过来更新,就此荒芜下去。也许这种情况不会出现。谁说得准呢。
  
  七夕回家。
  走在妈妈后面的时候,看见她头上凌乱的夹杂着白发。不是很多,但却令人忽视不得。
  我说,妈,你赶紧染染你这头发吧,看你这白头发长得……
  妈妈说,哎,还不是被你们累得……
  我说,哎呀,我都这么大岁数的人了,你要没点白头发,那就怪了……
  妈妈笑了。
  算起来在家呆了不到一天。短短的这22个小时,光睡觉就占去了16个小时。6个小时的时间里,我多次想告诉她要染头发,说出口了有两次。
  不是觉得长了白头发的妈妈就不漂亮了,只是觉得看见她头上的白发就觉得特别悲伤。
  爸妈真的老了。
  而我还没有为他们做点什么。
  以前总觉得爸妈特年轻,他们也就比我大20岁而已啊,他们像我这么大的时候,我都已经上小学啦,真的好年轻嘛。
  可是这个世界上,不是只有我一个人在长大啊,爸妈也在变老,可是为什么我总是看不见呢。
  爸妈不肯要我的钱。我也没多少钱能给他们。
  专门给爸爸买了一个剃须刀,最后给他的时候还要讲给他:是别人买的,没花钱,你就用吧!
  即使在妈妈那里,也是把价格打折再打折,然后谎报给她。
  所以,现在保修的发票还在我钱包里面躺着。
  以前会因为父母的勤俭想笑,现在不了。就算他们挣不到太多的钱,但他们挣到的每一分钱都想留给我们。
  这就是父母。
  所以不打算给自己添置太多的衣服了。以后要买衣服给妈妈,给爸爸,不管花了多少钱,回去都要说,啊,很便宜,20几块。
  
  小时候觉得村子很大,街道很宽,家里特宽敞。
  现在回去了,却发现好像一切都变了。
  村子很小,街道很窄,家里真不大。
  随之改变的,当然是我。
  在县城上初中的时候,每次被人觉得自己是城里人而不是乡下人的时候,觉得特高兴。不知道有人能不能体会那种感觉。反正每次被人问到“你家是市里的吧?”,然后就觉得超高兴,“原来我一点也不像村里的人嘛!”
  后来上高中、上大学,依旧是这么觉得。
  那时候的自己,竭力的想摆脱农村姑娘这个称谓,一心想当一个正经的城市人,觉得那样才有面子。
  可是这两年,乡土之情愈发的浓厚,再也不在意自己农村丫头的身份。
  我本来就是农村出来的,为什么要否认呢?这有什么好丢人的?
  我们农村很好啊,晚上抬头就能看见满天的星星,空气质量好,民风淳朴,虽然物质条件不是特别好,虽然书可能读的没别人多,但是我们善良。
  有时候,我宁愿做一个农村人,再也不想做城里人了。
  看看你们那些人,勾心斗角,争权夺势,三个一群,两个一堆,你们活的多累啊?有什么意思呢?
  善良。无害。
  农村人如此。
  我亦如此。
  
  有没有一个朋友,是比谈恋爱还温暖的朋友?
  翻看刘同的博客,我知道,他有这样的朋友。
  你呢?
  我呢?
  谈恋爱的感觉有多温暖呢?忘记了。
  患有轻微抑郁症的老狄总是不适时机的提醒我,时光荏苒,两年里人来人往,你遇见过多少人?又失去了多少人?
  无所谓拥有,其实也就无所谓失去。
  两年里,拥有了两三个新朋友,至今为止,还没失去。
  那些在我心里定义为朋友的每个人,即使断了联系,也依旧不承认已经失去。只是把他们像装在坛子里的酒一样埋藏了,我相信多年之后,再取出来,闻到的是比现在还要浓烈的酒香。
  既然是朋友,怎么可能就失去了呢。
  那,比谈恋爱还温暖的朋友存在吗?
  现在看来,没有。
  确实对着某人啰里八嗦,确实对着某人叫苦连天,可是仔细想想,真的没有温暖的感觉呢。
  认识我们两人的很多人,都在说,其实觉得你俩挺合适的。
  但我们都在分别表示,我们真的只是好朋友,绝对不可能。
  还是没有感觉到温暖吧?
  一个人心里有谁,没有谁,自己很清楚,另一个人也清楚的很呢。
  谁来做一个比谈恋爱还温暖的朋友?
  
  PS:持续忙碌的工作暂时告一段落,但是本周可能又要出差去文登,难熬的8个小时车程啊,想想我就屁股疼。
  PPS:湖南卫视拍的快女的一点小片段真的蛮不错啊,镜头、剪辑都很好,有点小电影的感觉呢。七夕那天的爱情宣言,最喜欢的两句分别是“爱我一下会死啊”和“一提起你,我就想笑”。话说,芒果台真的很青春偶像啊。
  PPPS:再说一句关我屁事儿的事,张杰谢娜结婚,为人家开心啊!
  PPPPS:看见小妮儿跟着别人的时候,会有淡淡的失落感。我这占有欲也忒强了吧?这样不好,这样不好~
  PPPPPS:事儿包妈,好好养着,十一回去看你俩!还有亲爱的大胖小子的妈,最近真是很忙啦,拖了某傻的后腿,害的我俩都还没上门,真是不好意思啦!下周,争取下周,对不起了啦!
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闭上嘴巴才是正经事

  小嘎打电话给我,聊着聊着说已经辞了工作,正在找新的。
  蛮佩服这个姑娘,因为她有裸辞的勇气,我没有。
  上次换工作的时候,她去了苏州,我一直想去却一直没有去成,即使这样还一直在心里念叨着“万一要移居城市,苏州是首选”。
  而我,自从毕业后,正经着工作,已经两年,有余。
  
  工作一周年纪念时,跟当时的资深实习生L一起吃了麦当劳,买回来两个多啦A梦。
  每年的这个时节,好像都有多啦A梦在卖。
  今年,却没有了这个兴致。
  一年前,幼稚,自以为是;一年后,好像依旧摆脱不了这两点。
  曾经仔细想过,在这样一个根本称不上是“媒体”的“媒体”工作,到底什么才是自己的兴趣所在。那时候,想做“楼市”,想做“光大”,功利性的以为只要做了这两个版,那是不是我会变成“理财达人”,会变成“楼市通”?
  其实这些想法都太可笑了。
  负责其他版的编辑不在的时候,会有机会尝试一下新版面。可是当真正接手这样一项工作的时候,才会悔恨自己“书到用时方恨少”。
  
  算起来,今年的工作着实充实了许多。
  做了一段时间的采访美女的记者,又做了一段时间的旅游软文、活动软文,还串了一把探房记者。这些工作之前都是由同一个人在做的,只是每次当自己提起笔,总是觉得很惭愧。
  做的不如人家好。
  我们身边的所有人、所有工作其实都不是不可替代的。某处出现空缺,自然会有人把它补上。失恋了,会有新的人出现;工作中,也会有别人自然的接手。
  可能我们一直明白这个道理,但是唯一的纠结点在于:他是不是比上一个更好?
  
  常惭愧。
  看看自己现在的工作。
  怎么在现有的基础上达成自己的满意状态,成为这个阶段的重点。
  有人说,工作对我来说是浮云,对象不是浮云,你肯定也是这么想的。
  我说,没有,恰恰相反。
  这是实话。
  因为相比较来说,付出跟收获能够成正比的,只有工作。爱情却不会。
  对于我这种在感情上严重不得意的人来说,这种心理满足感只有在工作上能找补回来。
  ---------------------------------------------------------------------------
  
  最喜欢摩羯男。
  这句话经常被我挂在嘴边。
  50%的原因在于小朋友的存在。
  那是一份惺惺相惜的情谊,是发现世界上另一个自己的惊喜。
  这个人曾经牢靠的在我心里的某个角落安静的呆着,想起来的时候随便扯上几句,更多的时候是晾在一边,各活各的。
  
  凭空消失,别人曾经这样对我,我也曾这样对别人。
  它带来的伤害我是再清楚不过。
  当周小白的纠结点貌似有点不对的时候,也许我也是症结所在。
  为什么要为摩羯男说好话?为什么总是站在摩羯男一方?不管我是否承认,她确实是这样想的。
  其实现在我依旧不承认我有帮摩羯男说好话,也依旧不承认我们摩羯女跟摩羯男都是一样的冷酷无情不为别人考虑。有的时候觉得为别人考虑太多了,但是别人一点也看不到。
  只是这次,我宁愿放弃“世界上的另一个我”,狠狠的骂上一句“我TM跟他有什么关系”,并且做好了自此“老死不相往来”的准备。
  这是为了我自己。
  
  摩羯男的世界没有我,照样会活的很好。
  周小白的世界没有我,也许也会活的很好。
  但是我的世界如果没有了周小白,会变成什么样呢?不能想象。
  傻子也能摆清之间的关系,何况,我又不傻。
  
  只是,周小白啊,你总是骂我不会安慰人,没心没肺,冷血无情;你还总是觉得特别特别的了解我;你还总是乱七八糟冲我发一通脾气,总是说每次吵架都是我有理,每回哭哭啼啼的还总是你,以后,你也让我一下,可好?
  我最爱的摩羯男,50%的小朋友差不多要“断交”了,50%的某人安安静静稳稳当当的生活在你的世界里,这两个现在跟我“毫无关系”的人曾经也是我视若珍宝的存在啊。
  
  “一直在失去”这件事实在没什么可说的,因为它实在太正常了。
  但是,从现在开始周小白你一定要有出息,好好工作,多挣钱,然后带我吃喝玩乐,可以偶尔让我烦,但是更多的时候你不能讨厌我烦,这样我就过往不究了。
  以前的事划个句话。
  按下enter键,开始新的一行吧。
  -------------------------------------------------------------------------------
  
  这个月出门两趟。
  一次去青岛日照,一次去山东文登。
  总是在抱怨往返的辛苦和旅途的无聊,虽然我所感受到的,完全值得这些辛苦和无聊,但是我不见得有多爱它。
  可以出门旅行,却开始惦记着回家。以前梦想的那些“走走停停”,已经不适合我。是因为年龄大了?是因为梦想丢了?事实不是这样。
  在这个城市生活了两年,我才猛然觉醒到我爱这里。也许你会说,与其说爱这里,不如说你已经习惯了这里。
  不仅仅是因为习惯。
  因为我住在这里。
  我的工作,很多家人,少但珍贵的朋友,都在这里。
  所以我才爱它。
  我爱的是生活在这里的人啊。
  大一那年去了一趟武汉,那时候就探讨人对城市的感情。人往往是爱上了这个城市的人,才会爱上这座城。
  事实往往就是如此。
  
  人到底还是群居动物,要有归属感,才会觉得踏实。
  
  我可以说它千千万万的不好,但是不允许外人说它一句。
  比如安大。
  比如石家庄。
  ---------------------------------------------------------------------------------
  
  我最爱的一双高跟鞋,被我整天扔在单位。
  同样也很爱的一双厚底鞋,被我整天踩在脚下。
  很难讲我更爱哪一个,他们我都很喜欢。
  
  周小猪在QQ上抱怨我:“你去青岛怎么没告诉我?你多久没跟我联系了?”
  “不联系不代表不惦记”这句话总是被我拿来当挡箭牌。
  “没怎么想起来”“懒得联系”才是最真实的原因。
  对人际关系的淡漠令我失去很多,但是因为性格上的缺陷,也就只能如此。
  唯一敢保证的是,在我心里,你们真的跟以前在一起的时候一样。
  因为觉得你是那种可以有事才联系而不觉得突兀的,所以才会这样。如果觉得不可以,也许会维持不痛不痒不咸不淡的联系,更可能完全不记得。
  
  我这个人,有时候记忆力惊人,有时候忘性惊人。
  对我来说,能使我“走心”的事情,真的不多。
  太多时候,我总是会说,“啊,没注意”“啊,忘记了”,这是因为我的心里真的没有给这些琐事、这些“浮云”留位置。
  心里空落落的,并不急着把它塞满。
  我怕它满了,把一些尘封的好朋友就挤走了。
  
  所以,你们可以尽可能的抱怨加埋怨。
  我还是会我行我素,很多时候没有消息,但是会让你们在我心里呆很久,你不知道也无所谓。
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  生命无常,珍惜拥有。
  我知道,像我这种闷骚到骨子里的人,如果真的面临灾难的那一刻,遗憾肯定堆积如山。
  我会后悔没跟谁多联系,后悔没对谁说实话,后悔没对谁说“你很重要,我很爱你”,所有的事情都埋在自己心里,忍着不说。
  拧巴如我。
  即使这样,我仍然坚持如此。
  不敢改变。
  怕伤。
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  即使是一个路人,也要如火花般绚烂。
  我越来越觉得自己没有这个风格活出这种范儿了,不但不会因为鄙弃自己,相反想给自己最大的宽容。
  想怎么拧巴怎么拧巴吧,以自己喜欢的方式存活,安静的,不吵不闹。
  误解,抑或埋怨,不解释也不澄清。
  如果你懂。
  
  我只是个孩子。
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  PS:好吧,说一件现在特别想做的事情:学粤语。
  想听粤语歌、香港电台时无障碍,觉得这也是一种很好听的语言,爱死了那个调调。
  
  PPS:头发意外的短成了大二刚开学时的模样,好丑。
  这真的只是意外,本来没打算剪这么短的。
  
  PPPS:这篇里面很多不成熟的话语,我肯定会为此付出代价,哎。
  
  PPPPS:秘密:对我不满的时候,不要跟我冷战,也不要跟我热战,很伤人。秘诀就是对我好,然后我会愧疚到不行,惩罚我的目的达到了啊,你也不亏的,因为我会对你更好的,真的!那可能别人也是这样?思索中……
  
  PPPPPS:喂,你要是再找不到我,我就真的要生气了啦!
  
  PPPPPPS:闭嘴。少说话,少吃饭,这才是正经事。
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