记忆的城

记忆碎了,散了一地。
博主:余一非

二零一六四月

真的好久没有更新博客了。

虽然一直惦记着这一个角落,但浮躁的心却无法安静下来,总是断断续续地写一些句子,一些没头没尾的段落,没血没肉,没心没肝。

这些没什么意思的句子,让我随便写写吧。

 

*关于朋友圈

 

这几年大家都用朋友圈吧,朋友圈很方便,不用长篇大论,不用字字斟酌,简单的图片,简短的字句,懒的时候发个表情,便可以及时将某个时刻的心情与人分享。也曾看到过某些“充满智慧的人们”发文说过,“我们被朋友圈绑架了”诸如此类。

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四个小女孩

 1.

商场里,一个妈妈带着一个小女孩买鞋子。小女孩七、八岁的模样,长相可爱,长长的头发,大眼睛,笑起来很好看。妈妈挑了一双黑色的圆头皮鞋,上面没有任何装饰的,经典款,某有名的童鞋牌子。小女孩却看中了一双鞋面上镶满了闪闪发亮的装饰品,看起来很漂亮,实际上做工材质较差的鞋子。

 

小女孩穿上她自己挑选的鞋子,一遍一遍地,跑到镜子前,高兴地仔细欣赏

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2014.06.07

  

1.

这几日,每天的天气变化无常得让人郁闷。一会儿乌云密布,暴雨倾盆,一会儿又阳光灿烂,晴空万里。伞还不曾晾干,鞋底的水渍还在,地面上却像不曾发生过任何事情。

 

如此,反反复复。像不断尾的咳嗽。

 

除了天气,我想我还可以谈谈工作。谈谈我这毫无冲劲,乏味至极,让人无限沮丧的工作。队伍越来越懒散,队员越来越颓丧。队员都很年轻,年轻得让人嫉妒。年轻就是好,青春一般都是用来挥霍的。厌倦了做什么心灵导师的工作,不想去浪费时间和她们叨叨,可能在内心里,觉得她们是不懂的,也是不想懂的。

 

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结尾与开端

1.

不知不觉,13年已经完结。

很多人大概都有这样的习惯,在开头的时候,总要有些期许,在尾声之时,就想来个总结。起码我就是这样的,却又因为庸庸碌碌地活着,似乎也没有什么值得去总结的,所以拖着不去做。

13年对于我来说,是匆忙的一年。时间过得很快,心情总是很坏。低落的情绪是主旋律,夹杂着一些“不得已”“沮丧”之类的状态,组成了我的2013

也许是生活过得太简单的我,工作占领了我大部分的时间。因为时间长了,对它的情感发生了变化。所以,它带来的一切都被放得很大,进而形成了一大堆的坏情绪。

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你,还好吗?

我们都太忙了。忙到连见一面都显得那么奢侈。

看到熟悉却有有些陌生的脸,心里各种滋味。

岁月似乎只给我们留下了一些皱纹,其他的,都带走了。

我们不再轻狂,不再天真。

同时,却又那么难以快乐起来。

短暂的相聚,每个人都心事重重,谈论间,除了工作的压力,生活的压力,似乎再无其他。

无论怎么努力,似乎也无法敞开心扉。

不免有些难过,落寞。

很多话想说,却不知道如何表达

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我,不见了

  

    在这样一个夜晚。一个难得独处的夜晚。深夜。

    有雨。有音乐,调子慵懒的让人蛋疼的音乐。

    还有难得的一杯白开水。平时的我拒绝白开水,可是现在必须喝的一杯白开水。

 

    于是,在这样的一个夜晚。

    浮躁的我,终于可以坐下来,对着电脑的屏幕,想要对着它,说些什么。

    每当这样的场景出现,这个“我”,便会努力想要回想,在过去的几年里,确切地说,在过去的三年,我都干了些什么。但是,令人遗憾的是,无论怎么想,都无法回忆起来,过去的三年,我为了我,做过些什么。把所有能记得的片段拼接起来,零零散散地,拼接出一个并不完整的记忆。所有清晰的感觉,也许只有一个字:累。

 

&

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四月的尾巴

  

  也不能算是阔别,数个月而已。

  我回来了,涯叔。因为涯叔的勾引,还是其他的什么,反正,我回来了。

  也许又不能说我回来了,因为说实话除了没有更新之外,偶尔还是有回来过。

  或者确切地说,没离开过。

 

  眨眼间...好吧,这个眼眨得有点久。时间已经来到2013年的四月底。

  在过去的几个月里,我假装很热爱那些即时更新简约方便的各种“微”什么,整天忙着去“分享”,假装自己很跟得上“时代”。假装自己也可能是个比较“潮”的人,生怕被人说“落伍”了。但事实证明,除了懒病无法治愈之外,仍然是无法爱上那些速食面般的一切“东西”。

 

  暴雨和闪电构成了这个四月里的一幅背景。我的四月,像以往的许多四月一样,潮湿,无趣而聒噪。

  因天气而疼痛肿胀脚部肿胀,不便之余难免让人心灰意冷。

  虽然如此,还是努力地

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See you

  太久没有登录了。
  露个脸,看看还有什么人在这里,结果发现大家似乎都不爱来了。
  也许有些人,像我一样,忙得天昏地暗。
  又也许有的人像我一样,经常忘记密码。
  是生活太琐碎了不值一提,还是生活过于简单而无话可说,我不知道。反正已无力诉说。
  
  一岁四个月大的浩浩,不再和人摇手Bye bye了。他知道,一旦说了再见,对方就会从他的眼前消失。或长久或短暂地消失。孩子每天都要和别人说再见,散步时遇到的陌生阿姨,超市里的陌生姐姐,公车上的戴眼镜哥哥,还有每天早出晚归的家人。这是一件多么残忍的事。
  
  难道我要和天涯说再见么?我想,这对于我而言,不仅仅是个发布信息的平台。它的“功能”的延伸,更是一次次难得的体验,帮助我认识自己,认清自己。但是,生活实在太琐碎了,太多的说不完的东西,所以啊,可能真的要认真说声再见了。
  
  好吧。我真的是来说再见的。我的Blog,我的属于我一个人的家。再见吧。
  
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清明,清明。

  4月了,又到清明。
  
  已经三年没有回家扫墓了,不得已,今年已没法再逃避,必须去面对的。
  
  不是嫌麻烦,也不是没有孝心,只是每逢到亲人墓前祭拜,都免不了控制不住自己的泪腺。这么多年,也不曾因为觉得丢人而改得掉这个毛病。表面上多么坚强的一个人,原来是根本没戳中痛处。每当站在那儿,多年来内心的万般委屈便如泉涌般冲上心头。如果可以,我多么想控制住。只可惜EQ太低的人,这是没法治愈的毛病。
  
  那样的情景,已经可以看见。不知道该怎样,才能成为一个正常的成年人。
  
  一直以来,觉得自己已经做得很好:认真,坚强,自立,自爱,坚持自我,不依赖他人生存。但这些都不过是表面功夫,内心的自己,常常觉得很无助。虽然觉得咬咬牙一切都会过去,却免不了出现懒惰的时刻。这样的做法,也不知道能坚持多久。
  
  有什么办法,可以帮帮我?
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不着调的

  若我说懒来是因为想来的时候,都会忘记了新改的密码,这个借口未免有些俗。
  却是事实。
  当然,日子过成现在这样,倒也没什么可以说说。无非都是些鸡毛蒜皮,绿豆大的事儿。
  
  无甚娱乐,也无甚追求,不写字,也不读书。
  不听歌曲,不看电影。
  谢绝了朋友的邀请,一次一次地。
  
  都是因为要帮忙。妹妹添了孩子,下班后,便要帮着妹妹,打理着无数的、琐碎的家务,或者守着什么都想跃跃欲试的学步小孩。有人觉得我自讨苦吃,有人觉得我多管闲事,有人觉得我把孩子视为己出,不过是找个情感寄托。也罢,谁会理你,那些莫名其妙的什么理由。
  
  每天都会累得连梦都懒得做,却无法嫌弃这样的日子。虽苦,却也有甜。孩子天真可爱的笑脸,能治愈一切的伤痛。暂时不能做着那些白日梦了,一切的一切,似乎都被困在了这里,被一堆柴米油盐、奶粉尿片包围着。这样的日子过得实在很俗,却是让人很容易深陷其中。
  
  “自我”的意识已经不那么强烈。很多时候,“自我”甚至
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冬去,春来。

  春天在来的路上了。
  细雨迷蒙,桃红柳绿的春天快要来了。虽然冷空气来探望,气温下降了不少,却阻止不了渴盼春日来临的心。
  
  这个新年假期,过得有点郁闷。天气潮湿寒冷,哪儿也去不成。开工的第二天,又因为自己不小心,崴到了左脚,肿的像猪蹄样,计划中的游玩又泡了汤。只能终日闷在家里,跟橱柜里的衣服一起发霉。空气中满是潮湿阴冷的特有味道,稀有的阳光已经几日没有露面了。
  
  脚上敷的药散发着难闻的药酒的气味,像夏天午后柏油路上被碾成扁平的鼠,散发出来的味道般,让人心里不快。空气中湿冷的气息,让人心里长出臭豆腐白色的长毛。
  
  这一切,终是要过去的。
  
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噢,密码

  忙了一整晚,终于把密码找回来了。
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冬至

  记得秋天来的时候,写过一篇题目为“秋至”的博,那么,今天这篇,便以“冬至”为题,也算应了节吧。
  
  今天,不想去追溯节日的来由,也不适宜感慨什么,只是如同往常一样,胡思乱想,胡编乱造,胡说八道,胡言乱语一番。内心藏了十万八千个字眼,无数词组,句子,段落,但到了坐在电脑旁边的时候,却又毫无头绪。也许是习惯了有什么事情便一直藏着掖着,不愿意再去胡乱发泄。又也许是所谓的“成长”,让自己充满了防备,不想被别人发现自己的脆弱、不安、恐惧。总之,很自然地,随着岁月的流逝,人变得越来越沉默。
  
  说到沉默,记得很久以前,给自己起过一个ID叫沉默不记得什么。我一直希望自己可以很安静,很淡定,很坦然,可事实上,这在之前是一件很困难的事。然而,时间又帮我解决了这个问题。有时候沉默不代表憋屈,理亏,它是一种难得的力量。当然,这样的句子早就不知道多少人曾经说过,但真正领悟到它的意思,必定是在某个阶段之后。像现在。我常常沉默,却又常常按捺不住自己。正因为矛盾的存在,才领会到,沉默的意义。
  
  同时,被领悟的还有一个词语
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时光,你好。

  1.
  我,还好。久没有露脸,无他,仍然是那个使用了无数无数遍的理由:忙。
  我是真的忙,不曾闲过。
  反复无常的行业旺季,似乎要延长到不知几时。
  工作忙,业余也没闲着,莫名地揽了些风马牛不相及的业务在身,理由更是与我毫无关联。
  简直莫名其妙。
  所以,我要为我的博文起个没有关系的名字,一泄心头之“愤”。
  
  博文的写作,仍是一非平日的“风格”---乱,随心所欲。
  
  最近,可能我看起来实在太累了,累到每个人都说“心疼我”。老同学还说要我找个人
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三十三

  今天,我三十三了。
  不想感慨什么,也不必再去感叹什么。生活予我的,已经很多。
  珍惜拥有的一切,活在当下。
  加油,继续努力!
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