追梦人生

活着的每一天,都只为追逐自己的梦想。
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小奋青滤pe

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ygwh2009

2019-11-07

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二、祈祷,再祈祷

  

        亲爱的娃娃,妈妈准备用这个本子来记录你的成长的每一天了,将来等你长大了,懂事了,妈妈再把这个本子交给你,作为我们之间最好的一个纪念。

        妈妈的最末一次例假的第一天是3月22日,也就是说,按照怀孕天数的计算方法,你已经在妈妈肚子里有了36天时间,刚好第五周结束。整个孕期一共是四十周,你现在已经过了八分之一的时间了。可妈妈还是担心,调皮的你是不是真正呆在妈妈的子宫里。之前,一年多以前,妈妈曾经有过一次怀孕,可是后来被证明是一次意外的宫外孕,为此,妈妈饱受折磨,在医院里做了一次手术。当然这并不是告诉你怀孕有多恐怖,而是妈妈想说:想要一个孩子对于已经38岁的妈妈来说是多么的迫切。你的哥哥已经十五岁了,他非常的优秀,也很懂事,将来你来到这个世界了就会知道,这个世界上你还有那么好的一个亲哥哥,小家伙儿,你很幸福哟。

        所以我祈祷上帝保佑你,一定要安全、健

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一、亲爱的孩子,这次你真的一定要来

  

        在忐忑中,我迎来一次新的考验。从一开始的怀疑,到现在的基本确认,再到内心的挣扎和忐忑,短短几天时间已经让我尝遍各种滋味。最担心的还是你能否安全到来,孩子。我已经做好了一切准备,为了迎接你的到来,我可以失去工作,失去现在的轻松,可我不能失去你。可上次宫外孕的经历还是让我心存畏惧,真的,这次你一定要来的话,就不要再调皮了,一定要乖乖呆在妈妈的子宫里。不这样的话,我们将永远失去见面的机会。我现在每天都在上帝面前祷告,还有阿丽,她也天天在为你祷告,我们只有一个要求:就是你能够平平安安到来。这几天对我来说实在是太煎熬了,你不知道,你妈妈为了你的到来,几乎快要心力交瘁了。我只想拥有一个健康的你,哪怕你不是特别聪明,也没有太漂亮的外形,都可以。只要你来,健康,平安,我就是最幸福的妈妈。求神保佑我,保佑我的孩子,让一切平平安安到来,让你和我有一次完美的约会!妈妈等着你的来临!上帝保佑!

      阿门。 

       

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因为有你——三十八岁博士妈妈超生手记

  

                                               题记

 

       当我的人生走过第三十八个年头的时候,本以为生命已经进入了所谓的平稳期:儿子渐渐长大,家庭稳定,工作稳定,一切都显出一副波澜不兴的样子。可一个突然而来的事件将这一切重新打乱,让我在幸福和纠结中度过了相当煎熬的一段时光。一个全新的生命,在我们的期许和忐忑中来到我们的生命中,给了我们面对一切外来压力的勇气和力量。现在,我知道自己已经不再是一年前的自己了。因为有你,我还必须重新过一种更有挑战的生活。但我不害怕,因为有你,我变得比以往更年轻和充满热情,我还可以奋力再做一次高飞,哪怕我的体力已经大不如前。因为有你,我比须

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我要我的生活

 

        已经很久没有击打键盘写心情了,因为我的生活被一个突然(其实也不突然)事件所打破,一个叫露晞的小姑娘成了我生命注定不可缺少的组成部分,将我原来所有的生活彻底改变了。我很想给现在的自己一个自画像:三十出头的(出了一大截了)、当了新妈的(距离我第一次当妈十五年了)高校老师(马上要被学校开除了),一个快乐的母亲(拥有一个小天使,才刚刚50天)。我这样做一定让很多我身边的人感到意外了。我拥有的这份稳定职业以及我本可以拥有的一份更加安逸的生活让很多人为我现在的处境感到不值。有时我也在想,我真的是无怨无悔了吗?

 

        说我对高校教师这份职业没有留恋,那是绝对的假话。虽然没有很高的收入,也没有多高的地位,可我喜欢和青年人在一起的这种感觉。走上讲台的这几年,我刚刚褪去了青涩,有了一份属于自己的成熟和宽容。尤其在和学生的交流当中,我感到自己内

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追梦的女人

  

       我一直视做梦为人生的一大幸福。在每个不同的人生阶段,都应该有属于自己的梦,当然,不关乎什么中国梦之类。我的梦只限于个人,跟国家集体无关。

 

        很小的时候,老师就要求我们说出自己的梦想,其实那时候我还真是没有什么梦想,科学家啥的觉得离自己太遥远,人类灵魂的工程师倒是经常成为我假设的一个梦想,其实那是为了应付老师的检查。我的真正梦想应该是每天都有好吃的好玩的,再也不受大人呵斥,想作甚就作甚。还有一个隐藏在心里的梦想就是自己也要写很多童话,像郑渊洁(那时接触到的好的儿童作家不多,似乎就他还耳熟能详)那样。当然这个梦想通常都是压在自己心里,不会告诉老师和其它人的。

 

       等到过了这个阶段,我们离那些瑰丽的梦想就越来越远了。上了大学,毕了业,很快就被这个务实的社会所席卷。没有人关心你有没有什么梦想了,只要你实实在在过得好就行。可真的不再需要做

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下雨天,真好!

      这是琦君的一篇散文题目,也是我很喜欢的一篇散文,不过这里只是拿来借用一下,我想说的是,下雨天真的很好!

 

      不知道是从什么时候起,对下雨的感觉就越来越亲切了。其实下雨带来了泥泞,也带来了一些出行的不便,所以下雨天我是不愿意出门的,只想一个人静静坐在窗边,穿着宽松的睡袍,慵懒地看着窗外的雨丝,任随思绪飘向不知何处的远方。因此,喜欢雨,须是在这样闲散的心境下。倘若一个人奔波在外,或者有很紧急的事情必须出门,那就非但不能欣赏雨,反而要有所怨言了吧。

 

      记得很久以前,我还在上高中。有一天刚好要下雨了,我骑着单车去上学。 迎面过来我的一个学长,她正兴高采烈地往家里奔。我说怎么不去上课啦?她说,快下雨啦,正好回家看小说……我当时就震惊了一下,原来有人视下雨为可以做自己喜欢的事的代名词!很多年以后,这个女孩儿的名字相貌我通通忘掉,唯独不能忘掉的就是她说下雨就可以窝在家里看小说

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爱上镜子

       不知从什么时候起,对镜端详就成了我的一个习惯。记得很多年前,还是上大学时,同寝的一个女生一天到晚都在照镜子,就连吃饭的时候也不忘在自己面前摆上一面镜子,时时观察自己的容颜。那时的我大概是对此很不屑的,所以故意不爱照镜子也有可能。慢慢的,自己也成了一个经常对镜观察的人。在我的书桌上,总有一面可以随时看到自己的镜子。大半夜的,有时写着写着或者看着看着的时候,镜子忽然又摆在自己的面前了。并不是觉得自己很美才去照镜子,相反,有时照镜子对自己很是失望。可为什么镜子还是不可替代的每天都在我的生活中出现呢?

 

         镜子可以呈现我们的生命状态,随时随地。每次瞥向镜子时,都是在自己的目光注视下“看”自己。悲喜都写在脸上,健康不健康也写在脸上。看一眼镜子,就知道自己什么也藏不住,是什么样就是什么样,无需掩藏。镜子也是一种提醒,当看到自己肤色暗沉,皮肤枯燥的时候,就知道自己该好好休息了。有些时候我们总以为自己只要撑得住就没什么事儿,结果等我们

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写给自己的一封信

 

        亲爱的自己:

 

         你今天又过了一个生日了。虽然你很想告诉自己,永远十八岁,可是时间却是一刻不停地往前跑。所以你不要老是以为自己还真是十八岁,你已经是一个少年的妈妈,一个拥有美好家庭的女人,你的父母已经年近古稀,你最初带的这拨儿学生也已经踏上社会,即将或者正在成为各自孩子的爸爸、妈妈。

 

        想想你是值得欣慰的,你已经完成了学习生涯中最重要一步,你拥有一份很让你开心的职业,你长的起码不难看(有时也很好看),你让很多朋友惦记,你还有那么懂事而且优秀的一个儿子。你每走一步,你的家人都在你身后为你呐喊,给你支持。想想看,你走过的这些路程,有多少人为你的每一个小小成功欢呼祝贺?你无意中

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雨中的鸟依然在飞

  

 

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二十年后的相见到底是为了什么

  二十年后的相见,到底是为了什么?这是我一直在想的一个问题。记得数年前我们大学毕业十年也搞了一次聚会。带着找寻旧梦的内在情绪,我踏上了那块在我最年轻最放肆的季节曾经生活过的地方。一切已经悄然发生了巨大的变化:宽阔的斯大林大街变成了更广阔的人民大道;昔日令我百感交集的“幸福邮局”已经荡然无存;寂静优美的南湖正进行着新一轮的扩建;而那些曾经留下我们足迹的校园再也找不回昔日的那种美丽和甜蜜了。说是满目疮痍可能太过分,可那种一切旧有的熟悉的东西都离你而去的感觉还是让我深深地寂寞着了。短暂的几天相聚,说实话,梦一般的不真实,然而那一刻我知道,我们毕竟有过那样的青春。
  人总是在走过很长一段路再回首时,才发现自己曾经经历过的很多东西在自己生命中拥有怎样的分量。这或许是人为什么总是渴望回顾过去的一个很深沉的动力。二十年前的我们,正值人生中最单纯也最有意思的年纪,懵懵懂懂的爱情或许在我们身上悄悄来过,却没有很真实的出现在我们的生活中。那才是最美的爱情呵,它没有经历人世的摧折,也没有来自功利社会的侵染。那时我们埋头读书,和身边的几个年纪相仿佛、思想相仿佛的同学朝夕相处;和那些整天围绕着我
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那个叫唯佳的男孩儿

  唯佳是他的中文名,他来自尼泊尔,本名vijaya,中文名是我给他取的。那一年,我被抽调去教了半年的留学生课,上的是汉语读写,也是那一次,我和唯佳以及一拨来自尼泊尔的孩子们相遇了。说实话,我英文并不好,对付考试还马马虎虎,可和人面对面交流,我还是相当胆怯。鸭子被赶上了架,我不得不面对一群完全不懂汉语的尼泊尔学生,这是我第一次站在全英文的讲台上,心中不免慌乱。时间过了好几分钟了,我仍然不知道怎么开口介绍我自己。若不是台下那一双双真诚的眼睛看着我,我真的想逃跑了。于是我转身在黑板上写了几个英文,“Sorry ,I am a new beginner.”令我惊讶的是,他们脸上依然保持着非常友善的表情,丝毫没有嘲笑我的意思。于是我试着开始用英文加上手势和他们交流,虽然我们彼此之间还不能完全明白对方的意思,但至少我们的交流没有障碍。
  因为他们要在很短的时间里进入汉语这个环境,所以他们的汉语课程安排的比较多,我每天几乎都要给他们上两节读写课。在这群皮肤长得黑黑的,笑容却永远那么友善的孩子们中间,有种非常好的学习和玩笑的氛围。我和他们的交往变得越来越active,也越来越顺畅了。我
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二十年后我们的相见会带来什么

   今年,不知是谁们发动了要搞一个大型的高中同学聚会,因为我们毕业整整二十年了。光看这个数字就觉得很吓人,二十年,多么巨大的一个时间和空间!这些天经常会在高中同学群里去看看那些过去曾经熟悉的面孔,说实话,有的人完全变了模样,有的只是比以前稍显成熟,有的则基本保持了原貌。看到有的人居然完全认不出的时候,会心生感慨。这就是人生吗?把一个个阳光少年、豆蔻少女变得如此沧桑?可是接下来又会很释然,为什么不变呢?我们已经经历了二十年的人间风雨,就是一棵树也要长出二十道年轮啊。树犹如此,人何以堪。
   很多人假如不是这样一次聚会的话基本上就见不到了。年少的我曾经天真的以为,这个世界上我想见到的人都能见到,只要我想见。到如今才终于明白,这个世界真的不是我想见到谁就见到谁的。我的一个高中同学,坐在我后面的一个男生,就再也见不到了。另外还有一些人,仿佛在我的生活中也消失不见了,倘若不刻意寻找的话,也可以算作见不到了。这样的人生很荒诞,却也很现实。每个人都生活在一个自己能够看得见摸得着的空间,其它的,只能在梦中吧。有时我也害怕这样的相见。二十年,该有多大的改变呢,万一不知道说什么好呢,万一对
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我的父亲(下)

  多年以后,当我读卡夫卡至父亲的一封信时,我泪流满面。原来这个世界上有些父亲真的有很多相似的地方。不过我的父亲至少没有像卡夫卡的父亲那样直接把他逼成了一个天才的作家。我的性格没有他那样内向,即使受到父亲的一些影响,也还不致于畸形到他那个地步。不过,一个人没有办法选择自己的父母,这是一个真理,明白了这一点后,我也慢慢不再过分地去纠结于父亲曾经给我们留下的那些伤痛的记忆了。
  事实上,在我上大学的时候,父亲就已经开始真正地转变了。那时他对我母亲的态度好了很多。听我母亲说,他那次得了急性黄疸肝炎住院,母亲天天在医院守着他,照顾他吃喝拉撒,可能对他的思想触动比较大。在我读书期间,父亲还给我写过一些信,有时候我拿着家里写给我的信会痛哭一场。为了缓和和父亲之间的关系,我也主动每次写信都提到他,问候他,要他注意身体之类的。那时候,我已经开始恋爱了。按我的年龄,那是算得上早恋的。因为我读书比别人一般早了两岁左右。可能从小父爱的缺失让我过早地渴望找到一个能够给我呵护的人吧。在我读书期间,因为离家远,距离产生了美,所以我对父亲的很多感情慢慢恢复起来了。最有意思的一件事是,当我考过了英语四级
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图书馆的美好日子

  这段时间,为了赶进度,也为了谋求一个更安静的空间,我来图书馆扎营了。快半个月了,感觉图书馆真的是太美妙的一个地方,越呆越想呆,越呆越有感觉了。说实话,上大学的时候,我去图书馆的次数没有这么勤,时间也没有这么长。可能那时不懂得图书馆的妙处吧,总是窝在寝室里,有时去图书馆也只是借几本书就回去。读研的时候,我很喜欢那个资料室,非常安静的一个地方,桌子还很古雅,一进去就有清幽的感觉。但还是没有经常去图书馆,来来去去只为借书。直到现在,已经快要成为一个老学生了,才明白图书馆才是读书的天堂。
  wd图书馆最大的好处就是可以带自己的书进去,因为要写论文,要带的资料总是有一些的,如果不让带书进去就很麻烦。找一个临窗边的位置坐下,摆开自己的书和电脑,一个个上午下午就这样挥挥洒洒间过去了。呆在图书馆里,可以随时查找资料,也可以很方便上网看东西,总之,一切都非常方便。最重要的,这里安安静静,虽然偶尔有些人不太注意,搞得环境有点嘈杂。但多数时候只要你自己心静,就能好好做事。
  还有毕业前的三个月,我想这次一定把图书馆当作我最亲密的伙伴,好好扎扎实实在这里搞三个月,顺便也弥补自己
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我的父亲(上)

  很多年来,我想写一写我的父亲。可我不敢写,因为面临很多的心理压力。如果我把他写得太不好了,是不是对他很不公平?所以我不能下笔。今天忽然看到关于韦唯的一篇访谈,说她因为当年和李谷一的一场官司导致了父女翻脸,十四年不曾见面。直至父亲忽然发病离去。她后悔了。我想我应该好好地公正地写一写我的父亲,写写他对我的影响,无论正面还是负面,因为我仍然爱他。
    
  我是家中的长女,还有一个弟弟和我年龄仿佛。父亲并不是特别重男轻女的人,所以从小我都和弟弟一样,可以受到比较好的教育。父亲对我也一直抱有某种期待,尤其当我的学习成绩明显比弟弟好的时候,我感觉他对我的看重甚至超过了弟弟。
    
  父亲年轻时也是读过一些书的人,他上过高中,毕业后又被保送去读工农兵大学。读了半年多时间,他就放弃了读书的机会,因为有个当兵的机会给他。那时候他家里条件比较差,听说当兵时可以直接计算工龄,每个月还有十几块钱补贴时,他觉得当兵更划得来,于是就放弃读书改当兵了。父亲去当兵之前,已经和母亲认识并基本上定下来了。后来他们两个结了婚。父亲是汽车兵,那时候汽车还是一个比
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