宁静夜兰

天空没有飞鸟的踪迹,但我已飞过!
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寻找意义

  有些事不需要原因,只因为想做,所以总能找到一大堆鼓励自己前行的理由;
  
  有些事没有理由,只因为不想,所以总是拼命为自己找一堆开脱的借口。
  
  有人问我,做了某事有什么意义?
  我不知道怎么回答。
  
  意义?
  
  我想说,那么红灯的时候周围没有车,没有行人,冲过去,没人拍照没有事故,是不是就可以闯过去?
  
  有些人会,因为这个时候他们觉得闯过去和等绿灯再过去,结果都是一样的。没有事故,没有被抓到罚款就没事。
  
  可是有些人,依然会“傻傻”的等在十字路口,看着红灯转绿,再开过去。
  
  那么等红灯的人,有什么意义?
  
  他是为谁等的那个红灯?
  
  
  
  分别的时候,我们总爱说再见,
  
  以为相约再见就可以是明天。
  
  
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只想找到一个人

  只想找到那样一个人,在他面前,可以不用我伪装坚强;可以看穿我的软弱
  在我撑得辛苦的时候,来我身边,告诉我,“有事我们一起扛”;
  只想找到那样一个人,他可以不用很高大,但他有宽阔温柔的臂膀
  在我哭泣疲惫的时候,把我拥进他温暖的怀抱,轻轻拍着我的背,让我依靠;
  只想找到那样一个人,他可以不是很帅,可是他有自信和阳光
  在我流泪伤感的时候,他会像清风扫去我的阴霾,晒干我心里的潮湿;
  只想找到那样一个人,他不一定要甜言蜜语,但是他会时刻把我记在心里
  答应我的事不会忘记,努力去实现,只是不想看到我失望和不安的表情;
  只想找到那样一个人,他要有一颗宽广的心,慷慨大方却不浪费和奢侈
  他会包容我的坏脾气,会包容我的不安定,会包容我的过去,会心疼我受过的伤;
  只想找到那样一个人,他的心不能太大,只能住下我和家人就好
  朋友可以时常来串门,但是装进心里的,只有我和亲人;
  只想找到那样一个人,他不一定要老气横秋,但却要
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我用我的宇宙,换回谁的相思豆?

  在朋友的空间里看到这样一篇文章“一整個宇宙換一顆紅豆”。说得我很黯然。
  记得初恋分手的时候,妈妈比我伤心,她伤心不是因为我被甩了,而是我甩了别人,,或者用“甩”这个词显得冷漠无情,其实我们分手很平静,只是我提出来而已,那年我不过anna一般年纪。妈妈说我浪费那个男孩子三年青春,可是她不知道三年来,我是如何全心全意的付出过,我没在任何人面前提过他半个不好,可是我一个人偷偷哭的时候又有谁知道,所以到分手了,妈妈都觉得是我在辜负他。
  一个朋友听我说起这段故事的时候,跟我说,我妈妈太仁慈了,女人的青春才是千金难买,男人的青春值什么狗屁前,本来就是拿来浪费的。这个朋友是个男孩子。
  的确,在感情的天平上,女人的砝码永远都会重一点,因为女人押上的是青春,或许是一生的幸福。
  之后我遇到了他。在很多事上面,我们是合拍的,默契的,可以安静的依靠一下午不觉得闷,也可以口若悬河,滔滔不绝。我们都有种相逢恨晚的感叹。只是在他眼里,女人最美的时光是十八二十二般的青葱岁月,而我,早过了他所谓的最佳年华。
  于是又三年,从期盼,等待,到
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lonely Valentines'' Day

  依旧是孤单的情人节,依旧是一个人过。去了pizza hut,一个人要了一个个人装,要了一个汤,要了一个吞拿鱼沙拉,还要了一个甜品。似乎我真的很能吃。一边坐着,一边写点什么。如果是捧着笔记本坐在咖啡馆,一边慢慢品,一边无病呻吟的码几个字,似乎会更加显得小资吧。就像某个晚上开了一瓶红酒自斟自饮,小虎不也说我略有小资调调吗?
  可是小虎去哪里了?是不是真如所谓的见光死,见过就不再?反正我再也没有感觉到过他。莫非我做错了什么或者带给他什么不幸,所以致使他的远离?
  我总是这样,往往责怪自己,是不够自信,还是太过在乎?
  而另一个人也一样消失无踪。天很冷,冷得我穿得再多仍然觉得衣不蔽体的哆嗦。明知道感冒发烧应该多吃蔬果多喝水,不该吃pizza这类燥热的食物,可是一个人就爱折腾。
  餐厅布置得很有情调,很有浪漫情人节的气氛,几乎每桌都是双双对对,可是那又怎样,我就一个人坐着。暖气开得很足,原本低烧的我,全身发烫,可是双脚依然冰冷,怎么都是不暖的。想起某个冬日里,你将我冰冷的双脚用双手捂着贴在你的小肚子上,用你身体的热量温暖我。那时的你,是
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又是一季

整整一季,我用漫长的一季去烘干我潮湿的心。一个热心的孩子在那个细雨纷飞的湿冷的夜对我伸出援手,他用他的阳光照亮了我的脸,于是,我开始笑了,像以前那样说说笑笑。
我知道,那个一脸笑容无忧无虑的孩子其实跟我一样,心里的某一个角落仍然有不能被提及的角落,在他身上,我看到自己以前的影子,于是时常聊天,彼此微笑着,却小心翼翼,从不触及彼此心里某个时不时会疼痛的地方。
我知道,我们不过是用彼此仅有的阳光相互照亮,而心里都各自有各自阴郁不被照到的地方。
  
我很努力很努力的笑着,很努力很努力的不去碰触和过去有关的回忆,那些美好的,难过的,都会融化我的眼,让泪决堤。
依然那么的弱不禁风,天气微微变化,我就无法适应,体温的变化随天气的温度起伏着,徘徊着;依然那样软软的没有力气,可是却很精神的活着,和感冒发烧顽强的抗争着。
我已经不再诉苦,不再在别人面前低声下气,委屈得哭。
我想要找回以前的我,像那个小朋友说的,每天都好好的,没什么不好的,什么事都不会有。
  
只是一个电话,从来拨出的电话都只是
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我想去西藏

  朋友从西藏回来,又有认识的女孩毅然辞职潇洒的前往那个众人向往的地方,“可可西里”--算不算是我看到的关于西藏的第一部片子,“逃到西藏,却逃不出爱情”--天涯驴友的热帖,让我第一次有了跟主人公一样逃离西藏的想法,已经好多年过去了,我依然还在原地徘徊,犹豫不定。“酥油”--近期安安静静看完的一本书,“冈拉梅朵”--今晚看完的一部片子,“西藏一年”--正在看的一本书。
  西藏,这个字眼,近期那么频繁的出现在我的脑海里,仿佛时时刻刻在提醒着我应该要出发了。从24岁和某人约定之后,一直到现在,却都始终没有动身。和我约定的那个人早已不在,在他之后又出现过别人答应过我去西藏,当然,我得陪他先去他要去的敦煌,然而,最后,我们都遗失了共同的梦想。我开始明白,我的梦想未必别人也希望,即使答应的时候那么爽快,即使那时多么的真诚,最终时过境迁时,多数人也不过是选择了遗忘,遗忘那些你当做承诺的他们说过的话。
  我已经开始对寻找同伴失去了信心,直到小虎说让我当导游带他去旅行,他跟着我走,负责帮我背行李就行。于是我说,那我们去哪儿呢?
  “西藏吧。”当他说出这个词,我一
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其实我只想做一个孩子

  又一次开始怀疑自己,到底这样的自己是好还是不好,是对还是不对?
  我所坚持的是自己认为对的东西,可是坚持下来以后得到的结果,却是一些怀疑的眼光,一些不予置评,一些沉默的否定,却没有任何我所期待的肯定。是不是我所坚持的都是错的?
  是,我不太像女生,我从小被当男孩子一样放养着,跟男孩子一堆,性格亦如此。我不跟人认输,知道自己打不过,所以不用武力,但是即使是口头上,也非要逞一时之快,断个输赢。我不会像讨人喜欢的女孩子那样斯斯文文,懂得什么时候害羞,什么时候扮演弱者,面如芙蓉,笑起来动人心魄,哭的时候梨花带泪。我就是那样不懂规矩,只是凭自己的是非去断定事情,可以说天真,可以说单纯,可以说什么都不懂,不懂算计,不懂掩饰,不懂百炼钢化作绕指柔。
  我开始觉得自己爱计较,自己受不得委屈。我不明白为什么我要隐忍,为什么我需要去承担那些本不属于我的责任,为什么我学不会四两拨千斤推开那些我不想面对的烦人的事情?我的每一个付出并没有人会看到,而我的每一个获得,却是非要自己撕破脸皮去争去要,才会有人施舍。然而即使得到以后呢,这样我就开心了吗?这样我就满足了吗?
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梦中回首又见他

  已经很久了,那个影像依然时常会浮现在我脑海里。一个充满阳光的孩子,用他阳光般的笑容照亮了我,抹去我脸上的阴郁。于是,我开始笑了,不想让我的阴郁遮掩那一抹阳光。可是那个影子依然会出现在我脑海里,时常会触痛我的心。
  好多天了,天气晴朗,我喜欢这样晴朗的天气,就好像阳光的温暖可以烘干我潮湿的心,可是为什么今天的天气那么灰霾,连早上醒来都看不见太阳的微笑?只是因为梦见你吗?只是因为这样吗?
  人说,如果梦到一个人,是因为那个人想来看你,所以入你的梦。是这样吗?so you come to me? come to my dream?在我徘徊在三十七度五边缘打转的时刻?
  你说你写信给我了,是,我还记得你拿着笔和日记本,说是记录一些回忆,我想要看的时候,你说写信给我了,我不信,无法再相信,也害怕去相信,我怕打开又是一次失望,我怕我真的会绝望。如果那算是托梦,好吧,我打开看看吧,然而,结果依然是那样空荡荡。
  我已经很努力很努力不要去想,是的,这段时间,小家伙帮了我很多忙,起码,我不再夜夜垂泪到天明,起码,我不再因为回忆而睡不着。
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三十七度五徘徊

  是的,很不幸的,我又发烧了。只是困极了趴在办公桌上睡了一下,很不幸的,就着凉了。我以为我还是那么强壮,哪知道已经如此的弱不禁风。
  从肌肉酸痛开始,我警觉身体的讯号。开始觉得自己在发热,烧热水泡脚,懒洋洋连慰劳自己的大餐也不做了不吃了,倒头就睡,昏昏沉沉,一身大汗淋漓之后,依然是三十七度三。
  想打个电话给远方的朋友说自己病了,后来却又忍住了,那个小孩子又能做什么呢,周末的晚上,也许正和朋友一起喝酒呢。还是等吧,反正他记得总会来。
  于是发了个文件去,却得回一句“哥正在实验室呢”。呵呵,告诉他难受了,病了。他催着我吃药,我固执的不愿吃,那家伙笑我没有他那么健壮的身体,却要学他硬扛着。我傻笑,以前我也是这样扛的啊,不到38度不肯吃药看医生。
  我不停的喝水,不停的流汗,我乖乖的缩进被窝里捂出一身汗,温度计就放在枕头边,出一身汗就量一次,可是,依然徘徊在37.5左右。我没了和tiger聊天时那般精神,昏昏沉沉,头发像枯草一般乱七八糟的贴在身上,全身上下黏糊糊的。忍不住还是乖乖吃了一支中药,然后继续睡,然后依然是没有好转,眼睛疼得睁
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只是希望不被忘却

  没有如期而至,我在原地等待。
  手机响了,有人对我说抱歉,并非不记得,只是有原因。
  ok,我接受。
  这只是一个约定,并非是例行公事,不可以例外,所以不必勉强。
  当一切都变成勉强,循规蹈矩似乎少了体谅,有些情谊会变质,知己心里会有刺吧。
  ok,我接受,我体谅,我明白。
  有人记得,有人惦记,有人把这件事真的放在心上,那已经是最大的安慰。
  从不奢求被铭记,只是希望不被忘却,比起乞求的日子,那已足矣!
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光棍节快乐

  HEY,又是11月11日,所谓的光棍节。我依然是一个人,跟别人说光棍节快乐,也听着别人跟我这样说。只是跟我说的人越来越多,我所说的对象越来越少。群里有人说,明年最好不要过光棍节了,因为明年是11年11月11日,今年是光棍,明年就变神棍了。唉,其实没人想一个人过节,只是总不能勉强找个人一起过节啊。
  下了班一个人去逛街,去商场试试我看中的那对长靴,找不到同样的款式,只好试试别的款,然后回来再上网定去。逛完就去吃寿司,最近吃寿司的频率有点高啊,主要是我比较喜欢三文鱼,一个人搞定一碟蟹柳小卷,两个蟹子寿司,一个三文鱼亲子饭,最后再来一个和风煮三文鱼骨腩,真的好饱。我以为我算能吃了,旁边一个妈妈带着她的小孩,就看那小孩不停的吃,堆起来的高高一碟寿司碟子,我粗略数了一下,有20个那么多,最后看我吃三文鱼骨腩,还吵着他妈妈打包回去,真的好厉害,想想我小时候要是也这么能吃,估计我现在也应该挺高个了啊。
  昨晚喝了点红酒,好睡好多,结果踢了被子都不知道,凉了胃,一个上午都闹肚子难受着。下午又跑出去吃寿司,呵呵,真的有点好了伤疤忘了疼似的,说给tiger听,那小家伙还教育
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灼灼满天星

  灼灼满天星,点点萤火明;
  遥遥盼天光,簌簌泪如雨。
  困卧病榻上,无人来问询;
  萤火知我意,代我传话音。
  盈盈双眸间,默默不得语。
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