叶子屋

我喜欢以很有速度感的方式工作;以没有方向感的方式旅游;以没有现实感的方式发呆;以没有目的感的方式努力着。
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牢骚

  

今天是妇女节,我却要发牢骚。不过不说憋着好难受。本来已经转战微信了,可那有BB盯着,讨厌,Qq里更是人多眼杂,我从来不发表什么意见,也能在这渲泄了。

昨天晚上,也就是现在,感觉极其郁闷。带孩子也快十六个月了,除了这学期上课的两天,我竟未和孩子分离过一个晚上。去年此时,孩子未断乳我却不得不去上课时,也是当天去当天回,披星戴月天未亮就走,披星戴月天漆漆黑才回,即使如此,回家以后气都没喘匀,就要给孩子喂奶,哄孩子睡觉。孩子有很多琐事,说起来容易做起来难,而且是长流水一样每天重复啊重复,做粥,沏奶,刷碗,烫奶瓶,陪玩,收拾屋子,喂水果,陪睡觉,喂水,喂钙,喂鱼肝油,尿了,擦,换衣服,拉了,擦,换衣服,光脚踩地板了不行,穿袜子穿鞋,尿了,再换袜子。。。。如此种种,周而复始,没得停歇。而且很多时候孩子是极其不配合的,要象抓猪一样把她抓回来费劲力气才能成事。很多时候妈妈根本顾不过来吃饭,当然孩子也不会让你好好去把饭弄熟。

好吧,我是妈妈,应该应份的,每个妈妈也经历了差不多类似的情形。可孩子还有个和妈妈地位相同的人啊,爸爸。这个爸爸此时当然睡得正香。孩子的脏

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最近

  大前天,学校六十周年庆。见到太阳花雪球andWPY,略补没有参加十年同学会的遗憾。虽短短一日,姐儿几个互相贬损,也留下几个经典段子。太阳花同学的甲子之迷,WPY同学的铁树开花,叶子同学的厕所门,因抱孩子睡觉不方便敲字之关系我就不具体展开了。
  昨天,给学生考试,搜出若干小抄。其中一张微缩版是这样纸的
  首行:园林树木学复习提纲
  次行:得到此资料者请双手合十,在心中自觉膜拜壮壮and波波。
  我就纳闷,课明明是我教的,复习提纲也是我给的,凭啥不膜拜我啊,上哪说理去。
  今天,宝宝满八个月,会坐会爬会扶站,此时正在我怀里睡着,很香。
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忙碌的一天

嘿嘿俺来了。趁着孩子睡觉中俺上来瞧瞧。俺今天不是来致谢的,那是个大活,俺现在姿势不好弄不了。神嘛姿势?就是侧躺着,身体向前拱,腰挺着,脑袋底下枕俩枕头,左侧MM被一只小猪习惯性叼着,左侧胳膊环着小猪脑袋,右手摁手机中。
这个姿势很累,每天要这样十多个小时,每天腰都是僵的。跟BB诉苦,这只大猪头却说:当初谁哭着喊着要孩子的啊??谁坐在楼梯台阶上嗷嗷哭啊??谁啊谁啊谁啊?我勒个去,就哭那么百十来次就被人家拿来利用,,,小人。
好吧,俺承认俺腰僵手腕子疼脖颈子酸是自找地。不过咱精神愉悦。每天和小祖宗混在一起,一混一天,日子好过啊。话说今年过年,我头一次没再对自己又老一岁有感觉。爱奔几奔几吧,无所谓了。
俺想就这么把日子混下去。可这是理想。现实是俺要上课了。俺一万个不想上,可自从去年三月知道自己怀孕了俺就在学校消失了至今未露过面。活活在家休息了一年零两个月。虽然当时跟学院说了自己的情况得到了领导的理解,可我实在不好意思这么一直消失下去,于是明知会十分棘手还是答应这学期回去上课。
孩子才五个多月,母乳,恋奶,家在长春,校在哈尔滨,怎么办?早早的我就开始闹心。想了N种办法,最后决定当天去当天回。于是买来母乳保鲜袋备奶,让孩子学用奶瓶。眼看着课快开始了,我这心啊悬着,不知道能不能行。四月十八号那天,我做了一次预实验。
要走的那晚,翻来覆去睡不好觉,闹心。眼睁睁看着黑夜渐变成鱼肚白。凌晨四点左右给睡梦中的孩子喂了一遍奶,四点五十出发去火车站。买的五点半的T字头车票,原则上应该八点前就到哈,我十点的课时间应该绰绰有余。结果,广播报:车晚点俩小时。没办法,换票。心想幸好是预实验啊,要不就完蛋了整不好就得是教学事故啊。换了个K字头,五点五十的,等吧。广播报:晚点五分,一会又十分,十五分,最后晚点半小时上车。
车上,惦记孩子,怕她哭。一哭起来不知婆婆和老公能不能应付得了。为了我回学校,老公特意请假在家。胡思乱想之时老公短信,说孩子喝了我存的冻奶,爱喝,把奶嘴都吸憋了,不换气地喝。喝完迷迷糊糊又睡着了。看到此,心顿时舒坦许多,鼻子酸酸地想真是个懂事的宝宝!回家好好补偿你!
九点二十到哈。匆匆出站打车到校,九点四十五。正赶上学生前两节下课。不行啊,时间太紧了,真是起了个大早赶了个晚集,这两趟车都不行。怎么办?不知道,回家再研究吧。
折腾来了不能白来。匆匆赶到行政楼,五楼,社保办,报销生育保险。材料准备得齐,顺利。九楼,学报编辑处,取发表的小论文,和编辑寒暄,顺利。三楼,财务处,办理提取公积金事宜,七楼,校办盖章,顺利。五楼,教务处,找到约好的海水正蓝,递给我一大兜子她儿子的衣服用品,顺利。离开行政楼,去学院。一楼,找到约好的学生,拿到借给她的寝室钥匙,顺利。五楼,院办,取职称证,和同事寒暄,顺利。四楼,教研室,看见老苏,聊天,请她接手我的实验课和实习课,顺利。离开学院,去银行,把工资提出来,顺利。回寝室,翻学位证,找衣服,找笔记本,全找到了,顺利。离开寝室,等待约好的RAIN和LILY,吃饭,八卦,属我吃的多,顺利。吃罢,回学院,五楼,科研秘书处交课题材料,顺利。遇见刘院长和吴书记,寒暄,表感谢表衷心,顺利。离开学院,三十号楼,找小YAN,递给我去年运动会发的衣服,去年年底发的奖金,继续八卦,顺利。下午三点四十,逸夫楼买火车票,三点五十回寝室拿好大包小裹,四点校门口打车去火车站,四点半进站,四点五十动车开动,,,六点三十五,回到长春。六点五十,看到等在出站口的老公,六点五十二,看到早就等在车里的婆婆和宝宝,,,我的一天,其实这才开始。
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祥林嫂的最后一次絮叨续

  不行我得接着写,不能把这倒霉故事拖到新年去。
  我手术了,09年11月09号。以后我对每个月的九号就特别敏感,这日子不仅代表发工资了,还代表我离怀孕又近了一步,因为医生说术后避孕9个月就可以试孕了。
  我在手机里算啊算看啊看,编制出这九个月我应该干嘛,怎么做。我心情开始平静,心想幸亏去北京了啊,还得是首都啊,什么不能手术啊,我呸,到那三下五除二我不就挨刀了么。还说我输卵管堵了,我呸呸呸,什么狗屁医生啊,害我多掉多少眼泪!心里OS着,可我还是心虚,九个月不知能发生多少事,我害怕复发。
  害怕的事还是发生了,10年5月,复发。为了确诊复发,我又大费周章。B超就不用说了,还刮了宫,甚至7月又单枪匹马跑到北京找给我手术的医生,准备让她再给我手术。不知什么原因,北京的医生说我并未复发,只是B超到了手术时缝合用的线头。当天我就乐颠地就回了家。告诉BB没事了,可以试孕了。
  其实心里还是虚,毕竟家里的医生都说复发了。8,9月开始试孕,未果,我又坐不住了,去医院,宫腔镜,确实是复发了,而且这次不是肌瘤,是腺肌瘤。
  一切又回到原点。10年10月,宫腔镜手术。腺肌瘤是挖不净的,只能处理掉一部分。我问医生,还能怀孕么,医生说希望挺大。一个月后复查时换个医院,医生说还是不行,试管几率都很低,要打绝经针;再换医院,这家说的更好听,人家说等着吧,你怀孕就等于天上掉馅饼,原话。
  这次我没崩溃。一年多的经历,让我不再相信任何人的任何绝对判断。世界上没有绝对的事,我要抱着孩子,抱着我的大馅饼给这狗医生看。我拼了!我要自己救自己。
  我的电脑收藏夹里有几十个收藏,是关于肌瘤,腺肌瘤,肌腺症的。我找了个中医,喝中药调理身体;我开始每天用艾草泡脚,每天艾灸肚子;我每天爬我家的楼梯,十四楼,253个台阶,两个来回;我按照网上病友的药方综合了一下,给自己配了灌肠药,每天自己给自己灌肠。从12月到2月,这就是我每天的工作。期间我认识个很好的医生,她给我监测排卵,还跟我说,我这个年龄正是怀孕积极的年龄,不用太紧张,很多人避孕都来不及呢。
  于是乎,11年2月,在最后一次造影后,偶真的孕了,预产期11月11日,距离第一次手术正好两年。
  总结这两年来的坎坷,我想说的很多,但说得很乱。在刚怀孕时我就想,如果我能顺利生产,我一定要写篇博,把这两年的经历记好。甚至想按绪论,第一章,第二章,结论,致谢什么的这种论文的形式写个清清楚楚明明白白,毕竟生孩子对我来说,真是个大课题,幸好我完成了,我毕业了!
  结果写起来就兴趣了了了。没按当初的想法弄就算了,但结论我还得简单说说:
  任何事情没有绝对的不行,别轻言放弃;
  为了避免用到上面这句话,生孩子这件事啊,还是和成名一样,尽量要趁早。
  挺没营养的结论哈,对付看。然后就是致谢,我打算明年再写。看客们,看你能出现在致谢里么?哈哈,明年见喽!
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祥林嫂的最后一次絮叨

  新年要到了。新的一年是新的起点,我也终于跨过了纠缠我两年多的生子障碍,摘掉不孕不育的帽子。啊终于可以长出一口气,把晦气一扫而光。2012啊,我特别想用力地拥抱你。
  搂着怀里的宝宝,有时回头想想,过去的真像一场噩梦,那么遥远又不真实。可看看文件夹里那厚厚的病历,一打打的B超单子,阳台上熬药的砂锅,还有没吃完的中药,都在告诉我,我确实为了怀孕大费周章,甚至可以说是无所不用其能。我的怀孕史真印证了那句话,前途是光明的,道路是曲折地。
  曲折的道路开始于09年七月。那时我刚刚博士毕业。虽然07年就结婚了,可当时我已经博二了,还有两年就能毕业,毕业正好够格评副高,一点都不耽误。于是,利欲熏心的我在生与升的问题上选择了后者。
  09年6月顺利拿到博士学位。此时身边的同学朋友几乎都有孩子了。我也很着急,毕竟都三十岁了,于是摘下博士帽开始试孕,希望速战速决。总以为不避孕了生孩子就跟下蛋那么容易,可命运告诉我,我生孩子会像制造原子弹。
  7月,MC如期而至,失望。失望还不够,我肚子剧痛,甚至痛到呕吐。去医院B超,怀疑长了肌瘤。问医生影响怀孕么,不置可否。回家查资料,傻眼。
  8月,医院,B超,说不是肌瘤,是腺肌瘤,回家查资料,崩溃。换医院,B超,宫腔镜,说不是腺肌瘤,但有肌腺症。问:那能怀孕么?答:不能。如果做手术挖掉呢?答:那就更不能了。问:那能怎么办?答:只能吃药试试,死马当活马医的口气。于是含泪抱着一堆胶囊回家。
  9月,吃着药,心里害怕,又找了个中医,开一堆粉末,我自己灌在胶囊里。这很多药每天当饭吃,希望能亡羊补牢。
  10月,心里害怕,直接去另一医院的生殖中心。B超,造影,说输卵管完全不显影,只能试管,试管也够呛。
  到此时,我仅有的一点意志力被医生摧毁。怎么办?带着肌瘤?不能怀孕。手术?医生说更不行。试管?本来成功率就低,有肌瘤更低,我这每天泪眼朦胧的,低上加低。总而言之,走投无路了。
  我开始走极端。上网查找代孕资料,甚至打算卖房子。开始理解偷孩子的人贩子,不理解为什么代孕不合法。晚上睡不好,噩梦,哭。在手机里下载圣经,希望耶稣来救赎我。
  对了,那时我已经评上副高了,可一点喜悦也没有。我除了后悔就是后悔并筹划离婚。BB看我要疯,赶紧买机票,去首都北京,看天安门的万丈光芒能否照亮我。于是11月,发生了大家伙都知道的事,我手术了。术后医生说,多发肌瘤,核除。肌腺症病灶,未见。输卵管通液,通畅。
  。。。未絮叨完,待续。。。
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小叶子

  

孩子粘身上了!好不容易有点时间上网。感谢各位朋友对小叶子的关心!废话不多说,上PP啦!


出生一刻
第一次洗澡澡——就是哭!
第一次游泳——这个睡啊。。
二十天了——看我胎发长么? 
满月!Happy!

这就是我——小叶子送给叔叔阿姨的圣诞礼物啦,就是晚点。我现在准备哭啦,麻麻快来!各位再见!



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准时的宝宝,悲催的妈

    仍然躺着呢,仍然手机上网中。不过这次身边多了一个小朋友,此时正睡得不亦乐乎。好孩子,多睡会儿,妈妈这头奶牛初出茅庐,工作还不熟练,需要充分时间酝酿才够你的需求呀。
  要说天涯还真是一个神奇的网站,上回说到催,结果还真就准时把孩子催出来了。111111那天8点16分,我的宝宝用第一次响亮的哭喊宣告着她的降生,也宣告着我,一个以生孩子养孩子为最高生活目标的俗女生命终于有了意义。
  实现意义的过程目前刻骨铭心。为防止某日我会好了伤疤忘了疼,我要将之记录于此。8号那天我开始有发动迹象了,兴冲冲跑去医院,内诊后医生说开了两指,宫颈和骨盆条件尚好,有顺产的希望,不过离生还早,于是灰溜溜回家继续等。10号决定再去碰碰运气,并有先见之明地带上大包小裹。事实证明我的举动无比正确,这次就不虚此行,抱着小棉袄回家啦。
    话说到了医院,就又被随诊医生内诊。边做边暗骂内诊真不是人做的。后来发现我实在冤枉内诊了,和生孩子比起来它简直就是在挠痒痒。
    内诊发现已经动产。安排住院,进病房。又来俩产科医生做内诊,你NNd。。。做完就问我倒底是剖啊,剖啊,还是剖啊。我理解。年龄挺大了,要个孩子不容易,还是疤痕子宫,顺产毕竟冒风险。我心里也矛盾,不知如何是好。和家人一商量,主要是我妈强烈主张顺顺试试,我心一横,那就试吧,反正都等这么多天了,不差最后这一哆嗦。
    没想到啊没想到,这一试试出了个人历史上最痛不欲生一刻。因为要顺嘛,我嘻嘻哈哈地吃了晚饭,乐乐呵呵地洗了个澡,伴随着阵痛越来越频繁。我还满不在乎地跟BB说,阵痛就这种疼法啊,我完全能承受嘛。
晚上十一点,内诊,医生一声令下,进待产室。
    我带着德芙和红牛,雄纠纠气昂昂地步入待产室。隔壁房间就是传说中的产房啦,时不时有凄惨的叫声入耳。我心想叫什么叫啊,没看书上说了嘛,生孩子不靠嘴,越叫越没力气。可我躺着躺着不对味了。这宫缩开始一阵强过一阵,疼痛也不段升级,到了11号零点之后,我已经开始疼的冒汗了。紧着问医生什么时候能生啊,被告知宫口开得好,明早六点之前就能抱着孩子出去了。就靠着这句话,我苦苦支撑。到凌晨两三点,已经有点支撑不住了。宫缩一两分钟一次,像两三台绞肉机在肚子里乱绞一通,我咬牙,槌墙,晃脑袋,什么腹式呼吸法,冥想法全都顾不过来了,后来疼的不得不叫了出来。笑人不如人,活生生的例子啊。
    我知道我疼不死,可我已经有了自残的心。我开始咬自己舌头,掐自己大腿,基本处于崩溃的边缘。到了凌晨三点半,宫口已经开了八指,可以说胜利在望了。可之后形势急转直下,八指之后宫缩频率开始渐渐变慢,强度也稍有减弱。四点,八指,四点半,八指,五点,八指。。。。到了据说可以抱孩子出来的六点,还是八指!助产士没辙了,医生不愿也不敢挂催产素,说我是疤痕子宫,怕承受不住。我此时已经丢盔卸甲,昨日勇气泄掉大半。而且经过一夜折磨,快精疲力尽,只想快点结束这种痛苦,什么这个那个都是浮云了,怎么快怎么来吧。
    于是,于是,可以想象,我被剖了。剖的过程不再赘述,很快,也就半个小时,孩子就拿出来了,六斤九两,阿普加评分十分。
    这就是我悲催的顺转剖生孩子经历。事后各方来电及探望,言语中均对我坚持顺产持不解态度。可我并不后悔。孩子在预产期当天出来,多难得!虽然妈妈最后时刻掉链子,可妈妈努力了。而且,现在想想,阵痛--真是疼得太tmd爽啦!!!
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催!

  第一次用手机写这玩意儿。因为我躺着呢。
  换行。换成没有也不知道。
  再来一行。嘿嘿。人家黑灯瞎火地跑上来主要目的是:催俺家淡定姐快点出来!!!
  还有三天就预产期啦。俺家一姐啊,为啥你还不入盆,为啥你还没动静捏?妈妈肚子里真的有那么温暖舒适让你那么留恋忘返?给妈点暗示吧,你倒底要啥时候露出你的庐山真面目?快点地吧,你妈已经收了你爹地送的生产礼物了,你这迟迟不发动我不好交待啊!
  好闺女,你也知道你有一个惊天地泣鬼神的预产期:111111。据说百年难遇啊,本来妈妈很抵触这个日子,怎么这么会赶?赶上个超级大光棍节?!不过后来妈妈百度了:2011年哪天出生最好?你百度伯伯说了,就是111111!五行什么都不缺,还告诉妈妈要想这天出生需要哪天受孕云云。。。说远了,总之,你妈稀里糊涂地授予你这么伟大的出生日,你要不珍惜,,,唉,有点暴殄天物的感觉啊。。。。
鉴于这个伟大的预产期,妈妈本来想给你起名叫六一了,可一想到你是个小姑娘,怕你将来埋怨俺,就算啦。反正我跟你说,只要你乖乖准时出来,妈妈保证给你起个风调雨顺的好名字,如何?
还有个事,妈妈得跟你说,三十八周的时候做必超,人家医生姥姥可说了,你的个头可不小了,让妈妈控制。于是你亲姥姥最近都不给俺吃肉了。你妈受不了啊,饿啊!这些天趁晚上放风之际,天天去肯德基吃汉堡鸡翅啊!就连为生你准备的巧克力你妈也没放过,噌蹭蹭半夜全偷吃了。妈心虚啊,你长到八斤九斤的出来俺会挨骂的!挨骂倒也罢了,妈最担心的是你的未来,你说你爸那一米九的大傻个基因要被你继承了,你也给俺窜到一米八一米九的,妈就真得疯掉了。
说来说去,妈今天和你谈话的中心思想就是,宝儿啊,快点出来吧,别留级,爸爸妈妈热烈期盼你。
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