行者走天涯 名博

心如行者,远走天涯
博主:行者走天涯

失眠夜

  今天真的失眠了.毫无睡意,尽管这时针已指向夜深.窗外是寂寥的黑.门口的狗儿脖子前的铃铛会偶尔在这寂静的夜里轻声响起,身边是女儿轻微的呼吸.
  
  这几天因为公公手术,老公一直在医院照顾,没有回家,让这一段时间的我,似乎回到单身的日子,而那真正的曾经单身的日子,却真的是前生的记忆了.
  
  一纸结婚证书,从此掀开的是新的人生.
  
  很多很多的失落,都随着时间的推移一点点淡出我的生活,每一个忙碌的清晨,都是一个快乐的起点,每一个安宁的夜晚,都在酝酿另一个幸福的明天.
  
  用这一晚上的时间看宛了电视剧<当婆婆遇上妈>,看到最后大结局时,内心竟然会感动到无以复加.没有经历的人不知道这样的回归与原谅是多么让人温暖而感动,曾有过多少次,牵着女儿的小手,都希望女儿的那一只手也不再孤单,会有另一双来自父亲的手,轻轻牵起,引领女儿走向未来.
  
  心存感谢,因为现在的女儿的双手,终于被我们同时牵起,而一天天开朗快乐起来的女儿,一次次告诉我她更喜欢
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终于淡忘了那个曾经以为永远铭记的日子

  10月16日,曾经以为这一生每个这个日子里,我都会黯然神伤,而这个日子,终于在他的温暖下让我走出了回忆.

前夫说来带女儿出去玩,而女儿等这一天已经很久很久,算起来他已经有很久没有给女儿这样的陪伴了,女儿口上不说,心里会不想她这个生父吗?

我不知道真正的答案.

以为女儿这一天应该快乐地玩了,结果最后却接到了女儿哭泣的电话,说她没有玩开心,没有玩够,而爸爸就坚持回家了.说她就在爸爸家楼下,而爸爸上楼去给她拿她的书,却迟迟没有下来.于是害怕了的女儿就哭着给我打了电话.

开车出门,叫他把孩子给我送到超市门口,也在心里想了,需要和他就孩子的问题好好谈谈.其实每次和他谈话的时候我都会思绪混乱,不知道从何说起,但为了女儿,我必需出面认真地和他谈下.谈了女儿,谈了聪聪,我问他现在给自己的儿子把屎把尿的过程中,有没有反思过几乎没有同样为女儿付出过?

说话间自己流泪了,为女儿,为自己,为曾经.

老公说已经回家的BRT上,和女儿一起开车去
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阳光下的细雨

  一早起来,天气阴晦,有些微凉。
  
  似乎有了一点秋意,而这秋来得过早,知道这清爽只是暂时,炎热仍会再次来临。
  
  今天在网上买了两包越南咖啡,两桶星球杯,咖啡是老公和自己都喜欢的,星球杯是女儿一直吵着要的。
  
  很喜欢现在这样与世无争的状态,什么都不再刻意去追求。
  
  和二姐说自己是一个有福之人,每次在难关的时候,都会有贵人出面相住,所以自己过往的人生里,没有遇到过真正的绝境。
  
  人生有得有失,别人眼里我失去的是高薪的工作,而我心底却觉得收获了一个美满的家庭来得更有意义。
  
  中午和姐姐一起带女儿、满意一起吃加州牛肉面,之后送她们回我家,然后自己再一个人撑着雨伞走出家门,回自己的小店。
  
  天上落着雨,可一会儿,阴晦的天竟然出了太阳,阳光暖暖地照下来,雨却仍旧自如地下。
  
  朋友说我真的坚强,同样的经历如她也许早已坚持不下去。
  
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秋老虎中的烦躁不安

  立秋了,天气越来越热,也许这是俗语中的秋老虎?
  
  其实一直想安心回到这里,不为别的,只想随意记下自己每天的心得体会或是简短的经历,留给以后的回忆。
  
  这段时间经历真的不少,以致于让我无从下笔,不知道应该从哪里着手去写这生活中的点滴。
  
  一点点来吧。
  
  [青岛-丹东-朝鲜新义州游记]
  
  [心情游记]穿越时空---青岛\丹东\朝鲜新义州_旅游休闲_天涯社区
  http://www.tianya.cn/publicforum/content/travel/1/348152.shtml
  
  游记虽然开了贴,却因为这段时间私事太多,以致于一次次停笔,几乎无从捞起,让它一再沉落到无人找到的地方,好在今天一切琐事应该有一个基本了断,我可以略为安心。
  
  
  [前尘往事痕迹渐远]
  
  女儿暑假,哥哥来玩,本是常理,只是因为这
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朝鲜纪行---之一

  一段时间,一直在讨论他的婚假我们究竟应该往哪个方向去.梦想是西藏,可最终出于身体原因的考虑,终是放弃.酷暑来临,天气一天热似一天,不肯吃苦的闺女甚至会一整天躲在家里,让空调处于二十四小时作业中,于是怀想起自己一直关注的天涯旅游贴子中的那个神秘的国度---朝鲜,和他说我们去朝鲜吧,一来可以去北方避下暑,二来可以和他故地重游,因为我出生于祖国的最北方,而他就学于祖国的北方;三来可以去看下那个一直闭闰锁国的神秘朝鲜,可以让自己也时光穿越一把,去体会下我们的六七十年代的生活.
  
  计划妥当,只等女儿终考结束,然后出发.路线:青岛--丹东--朝鲜
  
  七月七日,买了去青岛的车票,因为女儿还想再游极地海洋世界,也因为那里有我和他的共同的旧友,希望旧友能一起分享下我们现在的幸福.
  
  出发......
  
  
  
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暴风雨前夜?

  今天天气异常闷,气温不高,却闷躁得让人喘不过气来,一整天身上都汗津津的感觉。上开启了空调,是入夏以来,空调第一次进入工作状态。

总感觉2012越来越近,总感觉这天气的不正常多少有所暗示。他来电话说如果晚上会有雷雨,他会回来,因为知道我害怕有雷有雨的夜,会在这样的夜里把自己所经历过的现场,所见过的逝者在脑海里过一遍。刚才他又来电话说今天晚上要赶修设备,估计一夜无眠了。不过他会关注天气情况,如有异常,一定会通知我。开始没有明白这异常所指,再听解释,原来是担心这样异样的闷躁天气里,会不会有地震?

不管怎么说,我现在能深深地感觉到,他的心里,对我们母女随时随地的惦记。

天气预报说明天是暴雨,最高气温28度。

可惜这样闷的天气里,没有山雨欲来风满楼的前兆。

这几天整个城市处于清扫卫生的忙碌中,因为想评选全国卫生城。在这个参评的过程中,又一次深刻感受到了政府部门弄虚作假的功夫。环卫工人围绕自己的片区一个上午几乎扫了不下二十遍却还在一次次重复,因为树上不时会有一些细小
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幸福的滋味

  真的是在人幸福中,不思进取了,于是就这样淡出天涯,甚至没有来看看天涯朋友的近况,真的是惭愧啊。
  
  他说是因为人在幸福中,所以无从下笔了。人只有在忧虑中才有用文字倾诉的欲望,而沉溺于幸福中的人,是少有闲情写些风花雪月的文字的。
  
  很幸福。
  
  女儿懂事了。上周六一早醒来看看熟睡的女儿,就没再惊扰她的好梦,一个人先去店里。后来女儿自己醒来,打开饮水机,自己泡了方便面,吃过后找了个小小的饭盒把给我留的那份带到了店里,竟然还捎了个小叉子。真的是意外而又满足。女儿知道疼我了。昨天晚上女儿又想吃方便面,虽然觉得这属于垃圾食品之一,但总算不多吃。和女儿一起回家的路上,对女儿说:今天回家你下面妈妈吃哦,女儿快乐地答应,再侧头看着女儿,认真地告诉她:幸福的滋味就是能吃到铭铭给妈妈亲自下的面。
  
  于是昨天的晚饭是载满幸福滋味的女儿亲手下的方便面。
  
  今天他回家,一早先到了店里,正巧姐姐带着儿子女儿来玩,他拿了我的裙子去修拉链,姐姐说看人家对你多好
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梦魇

  【梦魇】
  其实我超不喜欢做梦,每次做完梦,这一夜都会有疲惫的感觉。
  
  可这梦却是不受自己的控制而来的。
  
  梦里,与父亲一起,父亲旁边坐着那个女人,父亲理直气壮,而那个女人则妖娆地说他们结婚了。晕,问她,你们怎么结的婚呢?看父亲得意的样子,从心里觉得寒气一丝丝漫过全身,无奈,怨恨。
  
  突然走在桥下,更突然的是天空中有炸弹落下来,第一个反应是打仗了!仓皇的人们从我身边来来去去寻找求生的路,而我,抬头望着暗红的天空,心里没有恐惶,女儿来到身边说好害怕,转身揽过女儿,告诉她,天灾人祸是躲不过去的,只要我们在一起就行了,不管是生是死,我们会相依相伴。
  
  【阿Q式地安慰自己一次】
  中午接10086短信,说本月话费累计520元,晕,手机没怎么打,哪里来的这样夸张的话费呢?电话短信鼓捣了半天,只搞明白了一件事,就是移动数据费用。不知道从哪里产生的费用,很郁闷。
  
  赶紧给前夫打电话,怕他本月交话费的时候看着这个
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结婚的感觉挺幸福

  在QQ个性签名里说:结婚的感觉很幸福!
  
  于是老同学在QQ里留言:看把你美滴!
  
  呵呵,真的胖了,今天整理了夏天的衣服,感觉有些衣服穿起来有些瘦了,郁闷,要减肥。在网上和银行的朋友诉苦,说最近因为他做的饭好吃,让我控制不住地长肉肉。那边笑,说她也正因此而郁闷,也想减肥,可肉肉就是越长越多。
  
  超郁闷啊,夏天来了,怎么也不能再胖下去了,汪说,那是件很可怕的事情,我们都觉得可怕,却阻挡不住的事情。
  
  明天上午带日本朋友去牙医那里学习下,因为她在日本是学牙科的,所以想了解下中国的牙医情况,暂且当一个热心人吧。女儿说我不是最讨厌日本人吗?不总是说中国人和日本人有解不开的民族仇恨吗?那怎么还和日本人交朋友呢?
  
  呵呵,两个概念。和平时期可以结交朋友,因为我们都是寻常百姓。即使是战争时期,也是有善良存在。我们不能把民族解不开的仇恨加压到平常百姓身上,就如看到日本地震,我同样会难过一样。
  
  开始习惯婚姻生活
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一家人

  【女儿的琐事】
  
  女儿中午放学回来,说前几日与同学换笔用,还了后同学说她把同学的笔用坏了,同学的妈妈要求铭铭同学一定要还一支十元以上的钢笔。铭铭同学放学后觉得很郁闷,因为她认为自己没有弄坏同学的笔。
  
  问清楚女儿情况,然后把自己了解情况写了下来,要她转给同学的母亲,希望彼此从自己孩子那里了解下真相,如果是我们这边的问题,笔是不买了,十元钱我会出,但要交给老师而不是给孩子家长或孩子。
  
  然后和女儿说,这一件事里有两个问题要总结下。一是以后不能随便和别人换钢笔使用,用坏了别人的东西总是不好的事情;二是如果这事换个角度,是铭铭的同学弄坏了她的钢笔,做为铭铭妈妈的我,只会告诉女儿,和同学说声,笔坏了,但我们不追究责任,不能因为一支笔坚持要求别的孩子去偿还,毕竟她们还是要相处日久的。
  
  给铭铭的同学家长留下了自己的联系方式和前夫的联系方式,然后在电话里将情况和铭铭爸爸说,希望他能出面给班主任打个电话,说明下情况。这件事自己是完全可以处理得了,但某种潜意识里,我希望孩
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这原本平常却成了特别的日子

  五月九日,原本平常,却成了我在以后有生的日子里需要特别记忆的日子,因为,今天,我们终于登记了,用了一个上午的时间,让自己成了他合法的妻。
  
  很奇怪的感觉,也不能完全说清楚自己内心里最真实的感受,很复杂。
  
  但不管如何,我要对这一场婚姻负责任,因为我们相约,牵了彼此的手,再也不分开。
  
  很多思绪,让我在今天的登记过程中,几次反复于过去重复于同样一件事的回忆里。同样的经历,同样的地点,不同的,只是人。
  
  一次次看着结婚证上的照片,没有笑容的照片,很奇怪的感觉。
  
  我知道自己不应该再回忆过去了,过去那张结婚照里,我笑得异常灿烂,而现在,岁月沉淀于我的,是沉静从容。
  
  所幸的是,自己没有老去的感觉。
  
  问自己,快乐吗?应该是快乐吧。给老家大伯打电话,告诉他,今天,就算我终于把自己嫁出去了吧,从此要他不要再为我担心,因为我再也不是孤单的一个人了,我希望得到来自南方的祝福。
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舍得

  今天意外地接到聊城同事电话,说分公司X经理找我急事。一直坚持要我的手机号,她这边手机刚挂,那边分公司电话就过来了,原来是另一家公司人事经理想找我,因为有一个对应的分公司团体运营的位置,不知道怎么周折地想到了我,又如何费劲周折地找到我的新手机号。
  
  很婉转地推脱了,因为知道现在的自己,舍不得放不下他和女儿了,在自己的事业与家庭孩子之间,我分毫不犹豫地选择后者。
  
  不知道自己会不会再回行业内,虽然很多人眼里的我,一定不会拘于一方小小天地,似乎都以为我是一个做大事业的人,呵呵,什么是大事业?对女人来说,有一个家庭的幸福比任何事业都重要吧。
  
  这段时间,日本朋友开始喜欢没有事的时候来小店坐坐,与我一起探讨下圣经中的人生道理,而我自己,也常和她谈现在的生活与对某些事物的看法,甚至会谈到历史,偶尔提及历史中的抗日,想想面对着这个年轻的日本姑娘,说着自己对抗日的想法,突然感觉很滑稽。
  
  知音无国界,我不喜欢日本人,但不介意日本人来找我玩。
  
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和天涯玩失踪的日子

  这段时间不是刻意地玩起了失踪,而是真的累了,累到没有精神来天涯潇洒地敲上几个字。
  
  又是一年清明节,却没有细雨飘落,相反是阳光大好。女儿去和她爸爸玩了,只有我和他两个人,于是我们也就近赶庙会去。
  
  只是到了山下,就人山人海,他在人群中抱起我,让我的视线能越过这攒动的人头,看看往山上而行的壮观。看着簇拥的人群密密匝匝地拥挤在上山的路上,只能让我望山兴叹了。
  
  心下安慰的是在这样热闹的日子,母亲那里一定也不会寂寞了。母亲生前一直喜欢这山这水,现在终是可以长眠于此,也是天意吧。
  
  从山上回来,就梦见了母亲。
  
  梦里的母亲,始终跟在父亲身后,而父亲永往直前的目光里,只有年轻的女人,母亲无奈的叹息,而行走在最前面的我,一次次回头规劝无情的父亲,却终是无果,心里的恨无从发泄,只能动用心中所能想象得出来的最恶毒的语言甩给父亲,只希望能用这样的方式,给母亲略微的安慰。
  
  和姐姐说了自己的梦,姐姐那边说,她也梦
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失眠夜

  这几天是搞不清楚自己究竟是感冒还是被女儿传染的上呼吸道感染,反正是让咳嗽折磨得差不多了,吃不下睡不着的,到是减肥的好渠道了。
  
  晚上和银行的朋友网聊,谈她最近工作中的困惑,很自然地把自己多年的工作经验悉数介绍给她,她在那边感叹:你不做管理实在是太浪费了。呵呵,做了一个合格的管理人员又怎么样呢?我总有种预感,如果让我回到过去的环境里,回到管理工作岗位上,回到别人眼里那个曾经的女强人的位置上的时候,可能会改变了我今天的选择,因为一个家庭里,不可能有两个强者的,那样是不会有一个安定团结的家庭环境,所以我愿意安于今天的平常。
  
  每日总会有自己的喜怒哀乐不经意地在身边发生,只看你有没有足够的细致去体会。
  
  【喜】
  今天的喜事是在以为手机丢失的时候,竟然手机落在姐姐家门口,又恰好被放学回来的外甥女捡回了家,
  
  这让我想起很多年前的一件小事,那时候女儿还非常小,任性到要每个中午都要去坐一圈11路才能睡着回家,然后我才能去上班,好在那个时候我是持着月票天天
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相濡以沫还是相忘于江湖?

  昨天晚上梦见母亲,梦中的自己,丝毫没有意识到我的母亲已经不在这个世界上。梦里母亲一直在家里的厨房忙碌,父亲坐在客厅里,带着他现在的女友,无论我如何劝说,他都是坚持要与现在的女友一起。
  
  一边是悲痛愤怒的母亲,一边是无情无义的父亲,一边是那个女人嘲弄的笑。
  
  恨得梦里的我都想骂人,我质问父亲,如果他真的这样坚持,那我宁可打断他的腿,也不要他和那个女人一起,似乎我整个的心情都被愤怒包围了,完全地替代了母亲的那种无奈绝望怨恨。似乎是面对这样一个无情无义的人,无论我用多么恶毒的语言也无法完整地诠释我内心的恨意。
  
  早上干妈来小店找我,一是告诉我前夫现在添了一个儿子,一是告诉我前几天父亲给她打了电话,意思是让我成全他的幸福,另一层意思是我们过好各自的生活,有各自的幸福就行了。打断了干妈的话,因为我真的不想再提什么,我只是告诉干妈,这个世界上,我最痛恨的两个男人,一个是我的父亲,一个是女儿的父亲,而这两个无比相似的男人,都曾是我最亲密的亲人,现在却是离我的心最远的人。
  
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