行者走天涯 名博

心如行者,远走天涯
博主:行者走天涯

角色人生如梦

  
  总说是人生如梦,可梦里的人生,角色不是自己,所经历的也不曾真的有过,这,对现实中的人来说,预示了什么?
  
  昨夜的梦:一家三口,女主是我,却不是我的形象,但拥有着我的灵魂;男主是老公的身份,却是一个完全陌生的影像;也有一个女儿,长发乖巧,却明明不是我生活中的那个。可就是这样的一家三口,跟团出去旅游,旅游地点:宁波,也是一个现实中我并没有去过的地方。出行的整个团,目的好象是去演出,可演的什么,不知道。好象先是带着女儿去寻找安排好的住处,需要自己找合适的房间,看到一个四人间,已有两个女伴入住,感觉正适合我带着女儿一起住进去,于是就这样走进那个房间。一会儿,女儿不在身边了,在楼下听到女儿的声音,寻声找去,却是女儿在楼下的长椅上,坐在我母亲的怀里,而母亲却真的仍是我记忆中的那一个真实的人物,一时的恍惚,女儿怎么会和她一起呢?难道我的母亲还在人世间?女儿对我说肚子饿了,母亲说天还早,晚点就可以吃饭的,要女儿坚持一会。可自己却坚持出了门,因为不舍得女儿的饥饿。走在并不熟悉的宁波街头,看到南方小吃,就和店家聊起来,然后要买来给女儿吃。脑子里突然想
分类:家长里短浏览:734评论:2收藏查看全文>>

我们是这个世界上距离最近的人

  人与人之间的距离有时候不止于空间,还有时间。
  
  时间会让曾经同一屋檐下的的两个人也慢慢疏远以至于陌生起来。
  
  早上,女儿一个人在家,我独自去了店里。刚到没多久,接到女儿的电话,说是有一个陌生的号码,打电话问她小记者活动的事,说小记者要组织去滑雪,问女儿知道是谁的电话不?女儿说不知道,但可以把电话给我,让我打个电话去问下。
  
  记下了女儿报的电话号码,初时感觉这电话有些熟悉,但也没有多想就直接打了过去,询问刚才是谁打电话给女儿。可能是我的客气,加上女儿说对电话那端的声音不认识,所以我只说明的情况,说想了解下是怎么回事。估计是我的客气让电话那边的人也不习惯了,于是我也没听出来那边是谁,结果当那边说:“哦,我知道了”,这语气才一下子让我明白,电话那边的人原来是前夫,而女儿却没有听出她这个生父的声音。
  
  这真的是一件非常郁闷的事情,所以前夫在电话那边无奈地说了声:“这孩子。。。。。。”
  
  我也无奈,因为我也没有想到,会有一天,女儿对她
分类:家长里短浏览:616评论:2收藏查看全文>>

珍惜

  这几天常做梦,每个梦都有不同的主题。
  
  可能因为这段时间的自己实在无聊,所以选择学习韩语,现在每天满脑子都在转悠斯密达,于是一个晚上梦里全是在学校,和旧时的同学泡在一起找教室,上课,下课时回宿舍,满脑子兴奋的样子。第二个晚上则是梦见了旧时的同事,在直在职场上,开会,处理工作,期间也模糊地意识到自己现在不再做了,而又因为什么原因必需要回到职场上去,而真的面对回去工作,发现自己内心并不开心,一边想着如果我再工作,女儿怎么办?一边想着那复杂的人际和超强的工作压力,内心再次想逃。醒来时的自己还是有些张皇,却真的庆幸这只是一个梦,因为我相信梦里的感觉是自己内心最真实的想法,我只知道,现在的自己,并不想回到职场上去,但我想念那些同事的朋友。
  
  第三个梦,是围绕家人,却记不清楚太多。有父亲的影子,是失望的感觉,有母亲的影子,是心痛的感觉,有前夫来对我说,他现在过得很不开心,是伤心的感觉。这些在我生命中都算是曾重要的人,就这样交错在我一个梦里,让我在梦里只有哭。梦里的自己面对老公哭,似乎是半梦半醒之间,翻过身,将自己的脸靠在老公的胳膊
分类:家长里短浏览:533评论:1收藏查看全文>>

这一年



在走过的这一年,对我来说,每个日子都是平常又都不算平常,苦也罢,甜也好,终究是过去了。

 

人生得失间情绪总是纠结着,偶尔会问自己,现在的生活是自己一直想要的吗?而自己又能安于这样的状态中,平常地走下去吗?

 

一直以为自己是不安于现状的人,换句话说,是别人眼里喜欢折腾的人。目前的现状虽然安逸,但终是看不到自己的成绩,所以在走过的这一年里,从个人发展角度上来说,自己是停滞的或是退步的。有时候午夜梦回,梦里会把自己带回职场生涯,那一个个曾经熟悉的面孔,每每醒来时,自己的内心总怀着淡淡的惆怅,但不管怎么说,那都象是前生的事,象离自己已经很遥远的过去。

 

感觉清醒于现实的自己,并不想回到那种状态去。

 

小店在自己不经心地经营下,总是用不亏就是赚了这个精神来安慰自己,不管怎么说,从一无所有在一点点的丰盈起来,天气冷起来的时候,老公总是劝我躲回温暖的小家里,老公的思想上挣钱是次要的,小店本来就是开着让你玩的,能做好

分类:家长里短浏览:640评论:8收藏查看全文>>

有惊有险

  冬的感觉越来越明显了,这几天开始有了冻手冻脚的感觉,所以在小店驻守的时间也就减少了.
  
  一直觉得钱财是身外之物,我不会为了所谓的钱财去以牺牲自己的身体为代价.老公也总是在电话里告诉我,没事就在家里呆着吧,天冷,外面也不会有多少逛街的人.
  
  其实也有自己心下懒散的闲情,也有老公劝我回家"保温"的劝慰,自己知道是为懒散寻找借口,反正这几天都是送了女儿开了店门就跑回家,买买菜,收拾下家务,给女儿准备好午饭,然后在十点钟左右出门.
  
  总感觉日子就这样平淡走过,每天在扮演一个闲适的家庭主妇的角色,当年那个职场上忘记自我的身份是昨日黄花.
  
  对一个女人来说,这样的日子不见得不是幸福.一直在心里对自己说,拥有过的都曾拥有过,现在的我,是过起了别人眼里最不屑一顾的小女人的日子了.
  
  人在安闲中自然就胖了起来,以至于旧日同事来玩,都会警告我,可不能再胖了.
  
  昨天中午有个小小的惊险,有必要要
分类:家长里短浏览:510评论:1收藏查看全文>>

琐事不断

  伴随女儿十岁的生日,接下来的几天,一直在一场意外的争执中,争执的对象---前夫,争执的焦点---女儿的抚养费。
  
  其实真的是一件很郁闷的事情,从中让我感受到的就是中国的老话——有了后妈就有了后爸。
  
  与前夫分手的条件是孩子的抚养权给他,我代养,他按月支付工资收入的25%给女儿做抚养费。这样顺利执行了近五年半。可从前夫现任老婆有了孩子以后,事情变得复杂起来。
  
  现在前夫每月支付抚养费用830元,其实我从没有认真去关注过这件事,没有过问过他的工资收入,也没有去银行查下他是否按月支付,因为心下,我对他这点还是非常信任的,不管怎么说,他毕竟是孩子的生父,总不会在抚养费上有所克扣。
  
  可从这个月起,前夫突然改变了从前的支付方式,只往我的帐户上打进了500元,说是其他330元由他另开一个自己的银行帐户,设定一个五年期的零存整取。
  
  对这事,没有原由的情况下,他不会这样做。问他,果然是他现任老婆听别人说一个月给五百就够了,然后不知道怎么在
分类:家长里短浏览:511评论:1收藏查看全文>>

祝福女儿生日快乐

  今天,是女儿十岁生日,在这里,祝福我的女儿,生日快乐。
  
  祝福女儿走入人生中的第一个十年,希望我的女儿在以后的日子里,学业小有所成。
  
  昨天梦里,女儿走在我的前面,似乎是二楼样的地方,女儿无视前面已无路,径直往前走着,听不到我在身后焦急的呼唤,而我,就那样眼睁睁地看着女儿落下,又似乎有横梁样的东西紧跟着落下,让我已经无暇再敢考虑女儿的情况,就那样情急之下跳了下去,心下是急痛攻心。所幸的是女儿安然无恙,我一把抱起她,心下非常疼痛。
  
  带着这样的心情醒来,明白,这是我内心里最柔软所在。这个世界上我可以失去很多,却绝对无法接受女儿会遭遇任何伤害。
  
  继续的梦,是前夫,记不得因何在争吵,却只有心痛。
  
  因为下午姐姐电话说父亲自从去了那女人处很少与她联系,这几天竟然手机也关机了,无法联系,听到这样的消息,对那个是我父亲的人再恨也是会有担心。于是给老家打电话,又给前夫打了电话。因为我知道,只有前夫的话,也许我父亲还能听得进去。
分类:家长里短浏览:550评论:4收藏查看全文>>

失而复得

  前些天因为肩膀痛去院里做按摩刮痧,刮痧的时候,要我把戴着的项链除去,就这样摘掉了从不离身的项链然后无意地离开了。
  
  时间过得不算短的一个中午,脑子里突然想起一些旧事,很自然地去抚摸一直不曾离身的项链,赫然发现脖子上空空如也,这次脑子里到是转得非常之快,一下子想到了刮痧的时候,自己摘掉了,好象没有再戴上去的记忆,下有些慌乱。
  
  项链是故人从国外带来,从戴在身上,快六年了,几乎从没有离开我,它成了我贴身的一个习惯。一件东西,不在于价值多少,而我更介意的是它所代表的情谊。
  
  还好,它依旧在按摩诊所等着我回来找它。
  
  再次拿到它,匆匆戴起,心下竟然也踏实起来。
  
  庆幸,它能失而复得,仍然回到我的身边,在未来的岁月里安静地与我相伴。
  
  可人生中,总有某个无意识的举动,我们就会失去自己内心最爱却不曾意识到的东西,比如感情。而并是是所有失去的东西能安然回到我们身边。当它们留在我们身边,我们不懂得珍惜,而在它
分类:家长里短浏览:415评论:1收藏查看全文>>

周末

  午饭后想去修剪下头发,老公和女儿一起做跟班。
  
  修好头发回家,走回小区,女儿抬头指着天上说:看,飞机!
  
  和老公一起同时抬头,真的有一道白天插入天空,高远的地方,有一架看起来已经很小的飞机飞过。
  
  突然想,飞机上会有多少匆匆旅客,会有气质优雅的空姐在为谁服务中,而这些人们,又人是从哪里匆匆飞向哪里呢?这一时刻,谁会知道,在苍茫的天空下,有过客匆匆的身影,而在冬意正浓的地上,有仰望天空看着这一抹过客留痕的我?
  
  每个人行走于不同的时代,经历着不同的人生,或许有机会擦肩而过,那也是一份不深不浅的缘分吧。
  
  如我和日本朋友,就那么偶然相遇于小店,而后越走越近,从她那里了解到来看日本的风俗,而我们,也许在某个分别后再无缘相见,只能共一块蓝天之下,在彼此的国度里,有彼此的脑海里,想起曾经拥有过真实相处的日子。
  
  周末,和老公带女儿一起去生态园泡温泉,女儿自从学会游泳后,就疯狂地爱起水来,这对我这个旱鸭子
分类:家长里短浏览:466评论:3收藏查看全文>>

心存感恩

  老公今晚不回家,晚上带女儿回家后安排她写作业,自己收拾家务,清扫拖地洗她换下来的衣服,忙碌完这些才挤到女儿的下铺,美其名曰是陪她睡觉,其实也就是缩在她的下铺上我的网,看以前从不看的韩剧。
  
  自己从前对韩剧是从不感冒的,一是因为自己曾经工作繁忙,根本没有这样的闲情,二是自己一直对韩剧中唯美的理想主义的爱情持完全旁观的态度,三是韩剧中的家庭伦理总让我对曾经的现实越来越失望。现在终于有了闲情逸致来看下比老太太的裹脚布一样的韩剧了。
  
  每天晚上利用晚饭时间上网看韩剧《太阳的新娘》,据说是100集,截止今天晚上放到了第33集,每天很认真地期待电视更新的时刻,每到这时,老公都会告诉女儿,不要再和我说话了,因为说了也是浪费口舌,因为那会儿,我根本就没把心思放在听他们说话那里。呵呵,每次饭吃完了,电视还进行中,只好让老公一个人收拾碗筷,去做女人眼里男人最性感的事情——刷碗。
  
  下午老公来电话说公公手受伤了,要我打电话过去慰问下。这种语言上的慰问是我最不喜欢做的事情之一,因为自己是一个更看重行动的人,而对
分类:家长里短浏览:400评论:2收藏查看全文>>

幸福就在身边

  这几天有些瞎忙,所以来这里也少了。
  
  忙碌一:帮旧日同事做了一个关于无公害蔬菜的销售策划及销售团队的管理办法,绩效考核办法。其间可能这一年来真的自由散漫惯了,晚上给同事加班做材料的时候,有些不适应,好在按期交稿。明天约好了去敲定最后的终稿,然后协助她做下推广吧。
  
  忙碌二:一个中学时最好的朋友从建行无奈跳槽到中信万通,这个月的任务是300万,具体情况不太清楚,也帮她联系了几个朋友,但都由于接近年关,有些难度。
  
  忙碌三:这一阵连阴雨,生意有些清淡,于是将精力转到家务中,老公现在已经全部承包了家里的做饭洗碗工作及晚上看孩子拖地,留给我的就只是早上简单收拾下家,然后就是买买菜了。其实这一条真的不算忙呢,一切有他了。
  
  前几天看12月的低烧女人(《37度女人》,我一直喜欢看的一本杂志,老公戏低烧女人),其中说男人在女人眼里最性感的七个瞬间是洗碗洗碗洗碗洗碗洗碗洗碗。。。。。。。哈哈,笑每天洗碗的老公,真的好性感哦:)
  
  冬天来了,
分类:家长里短浏览:387评论:2收藏查看全文>>

梦中的永别

  一直是一个多梦的人,无论是从前还是现在。
  
  昨天的梦里,自己一直在哭,而且是控制不住的痛哭。梦里的自己,知道自己不久于人世,看着身旁无忧无虑的女儿,除了痛哭,真的无从宣泄。又似乎和老公一起回了老家,再离开前和老家的亲人们一一告别,心里却明白这一别也许再也不能相见。看着大伯会哭,看着二伯会哭,不知道自己推开了哪扇门,看到躺在床上睡梦中的父亲,自己会放声痛哭起来。梦中的自己,被老公牵着手,却终是控制不住的抽泣。
  
  才明白原来先走的人也一样的不舍得分开。
  
  想起母亲最后留给我记忆中绝望的眼神,心下的疼痛,不是语言可以完全形容得出。总以为先走的人是福气。母亲生前常感叹生活中种种不快之事时常自叹怎么不一口气过去了也就解脱了呢?活着的时候,都以为死亡只是一口气的不再,最痛苦的也不过咽下那最后几口气的挣扎过程,而这个过程的痛,长过这一生的挣扎吗?死亡有时候会是解脱。
  
  而昨夜的梦,让我突然明白,先走的人,内心的不舍和无可奈何,对儿女的万般放不下,是那样纠结。母亲于我的心
分类:家长里短浏览:488评论:2收藏查看全文>>

冬雨

  今年的冬天很奇怪,多阴天多雨天,前些天甚至在冬天里,听到了冬雷阵阵,老公说:冬雷阵阵, 夏雨雪, 天地合, 乃敢与君绝。这冬雷多少给人一些不安的预感,一种说不清楚的感觉,和老公说,难不成真的2012了吗?
  
  真的2012到来又怎么样呢?前几天重新再看了一遍《2012》,那灾难中的场景,每每让人感觉生命的脆弱与无奈,一种只能承受却无力改变的无奈。这个世界真若如此,只要和家人一起,也就不需要再有什么担忧的了。能够一起赶赴死亡,是一种福气。因为我一直觉得幸福的那个人是先行离去的人,留下的人才是真的于绝望承受死别之痛。
  
  一整天的雨,到晚上,越下越大,丝毫没有停下来的意思。
  
  自己学着设计了小店的招牌,发来留个纪念。一直希望这个小店通过自己的努力能慢慢做好,但自己又始终在努力的过程中挣扎,还没有满意的结果。
  
  
分类:家长里短浏览:369评论:2收藏查看全文>>

怀旧

  一直以为自己是一个怀旧的人,而现在自己更多的时候内心都是在怀旧的过程中沉默。
  
  有很多时候只想一个人安坐于一个没有人打扰的角落,可现在觉得这样的机会很少。
  
  一早同学就因为自己公司的车辆理赔的事情来找我,一起探讨了这个案子的可行之处,然后又聊起自己近来的生活,谈到自己的父亲,突然觉得很无聊,面对这个是自己父亲的人,面对这个给了自己生命的人,有多久没有见过没有听到过彼此的声音,那种思念淡出了我的记忆。
  
  有时候真的很怀旧,怀念那引动逝去再也回不来的日子,怀念那些永远离开今生再无机会一见的亲人。
  
  前日前夫来小店,送卡一张,闲聊了孩子的近况。多少年,我们都不能平静地相处,而在分开的日子里,却越来越可以平静地面对他,也许曾经的一切,终于完全结束了,从内心深处,完全划上了一个句号。
  
  今天去财险公司,陪同学去见一个老同事,自己消失这样久的时间,是第一次与保险公司正式打交道。旧日的同事相见,见到他半白了的头发,消瘦了的面庞,内心突然很
分类:家长里短浏览:430评论:3收藏查看全文>>

回来

  整整一个月没有来博客,一是因为天涯的博客出了状况,一次两次进不去,慢慢自己也就失了耐心,二是这段时间过得悠哉悠哉,悠哉得让自己就这样晃荡在自以为忙碌的时间里,朋友来电话问近况,直言不讳地告诉他:现在的我,时间大把,就是没钱,但日子是逍遥得紧,人也白了,胖了,气色更不必说。
  
  唯一仍在困扰我的,是缠绵已多年的失眠,睡眠一直是我内心的障碍,很多时候,好容易睡着了,梦里的自己,却仍是忙碌的。
  
  前几日的一个夜里,梦见自己和父亲起了激烈的冲突,梦中的自己用尽了可以说得出口的语言,却仍劝不回那个为女色所诱的老人,梦里的自己,甚至对自己的父亲动了手,甩了他好几个痛快的耳光。以至于从梦里醒来的自己,心情仍是激动中。
  
  
  
  我知道这是自己心里解不开的结了。
  
  
  最近电视里看到两个类似的故事,现实版本。
  
  一是一个四十多岁的女人,以恋爱为由,与两个七十八岁的老人相处,其中一个最后死在了有她在的床
分类:家长里短浏览:331评论:3收藏查看全文>>
共61页/902条记录 首页 上一页 1 2 3 4 5 下一页 尾页 ↑ 返回顶部