行者走天涯 名博

心如行者,远走天涯
博主:行者走天涯

退步?

  

一直在周六上班的日子里进入不了工作状态,真的不明白我们这个行业为什么从来没有享受过双休日呢?

 

今天和日照的同事聊天,反问她:难道周六周日都不休息了就能出成绩嘛?这是哪儿和哪的逻辑呢?

 

感觉当年那样敬业的自己就是被这个行业洗净了脑子,一直在用身体拼命,现在,真的不想再那样了.

 

因为在中国这个很有特色的国度,你打拼的不是真功力,想在社会上混出名堂,是要拼爹,拼干爹,拼这拼那的,反正都和真才实学无关的东西.

 

可惜我悟到的太晚.

 

换个角度说还不算太晚,在今天,在HR的岗位上,可能需要更多的是眼力,更多要关注的是他人的背景,那才是软实力.

 

也许是经历了两年自由人的生活,也许是这两年在老公的调教下,自己更看清了现实?

 

反正现在的我,面对种种公平与不公平的现实,坦然了.

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好久不见

真的是与天涯好久不见了,与天涯的朋友们好久不见了.

 

工作忙是借口,是绝对的借口,更多的理由是生活安逸了,人也懒散了,不想写,也不知道感慨些什么.

 

那些曾经患得患失的日子,那些以为永远不会再幸福的日子,都仿佛如前生的痛,痛过前生,迎来重生的幸福.

 

前几天在电视里听到<好久不见>这首歌,一下子就喜欢上了那略带沙哑的声音与曲调,人这一生一世,说长并不长,但多少擦肩而过的人,不是好久不见,而是今生再也不见,但总会有某个午夜梦回,重新浮上心头.那曾相聚相守的岁月,真实地存在过的日子,却只能是触摸不着的记忆碎片.

 

好久不见

词: 施立 曲: 陈小霞

 

 

我来到 你的城市 

走过你来时的路

想像着 没我的日子 

你是怎样的孤独

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有我在,不用怕!

  

进入元月份,公司也正常开始开门红竞赛。虽然业务上的事与我联系不大,但做为综合人事行政部门,配合好业务一线,做好后援服务是我们的本份。

 

3号晚下班后接老总短信:“通知***、***、***及你本人晚九点半回公司开会。”

 

真的够晕了,到厨房给正忙着做饭的老公说,他那边就一句话:不用怕,有我在,你去忙你的。

 

晚上老公送我回单位开会,又早早到单位楼下等我回家。公司抽调几个业务上比较熟悉的内勤去帮扶外勤团队,进行为期三天的尖锋特训,我是成员之一,每天陪业务员走访十个客户,晚九点半再回公司总结一天的工作,安排第二天的内容。开完会下楼就看到熟悉的车熟悉的人,上了车把这些告诉老公:“这几天我可能会很忙,孩子和家就只能拜托你了。。。。。”他还是那一句简单的话答我:有我在,不用怕!”

 

哎,这么多年,现在的我才真正感觉到了来自丈夫的支持,无话是工作上还是生活上,他都成了我不折不扣的依靠。有他在,我才可以放下来自家庭

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今天女儿比赛

  今天是女儿参加青少年英语大赛复赛的日子,这对我们来说,是家庭中一件极其重要的事件,于是决定下午请假,和老公一起带女儿去参赛。
  
  这两年的时间,女儿在老公的带动下,开朗了许多,也活泼了很多,基本恢复了孩子本就应有的天真,这一切,都必需归功于同样性格开朗乐观的老公了。
  
  女儿11岁生日时,前夫带她出去买书,闺女最后选了几本让他大跌眼镜的书,分别是什么机枪、步枪......反正这枪那枪,连我都叫不出名字的枪。
  
  最近女儿正在用手机玩拆枪装枪的游戏,估计又是受老公的影响了。
  
  在女儿的手机里,只保存了两个名字,一个是老公、一个是我,在女儿手机里的名字分别是爸爸和妈妈。不知道在女儿的心里还有在她那个亲生父亲的心里,他们彼此是不是会陌生一天多过一天呢?
  
  至少女儿对前夫来说,是越来越陌生的孩子,陌生到他不知道女儿现在喜欢着什么,穿多大的衣服,多大的鞋子,他更不会明白一个小小的女孩子家,怎么会喜欢上枪支炮弹。
  
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2012--2013

  

2013年元旦,就这样匆匆来了,走了。如不经易流逝的岁月。

 

说心里一点失落没有也是不现实的。

 

昨天晚上老公说婆婆又生病住院了,2号想回家看看,当时就在心里想,即使单位不休息,也要请假去看看住院的婆婆。自己的母亲不在了,很多时候在我的心里,已经把那个老人当成了自己母亲,因为她的存在,给我了又一次叫妈妈的机会,所以我非常珍惜。

 

还好,经过开门红冲刺的夜,领导说,今天下午留一个人值班就可,其他的人,只要无关业务部门,就回家好好休息吧。

 

于是把看婆婆的时间改在今天下午,明天的计划是和老公一起带女儿还有我爸爸一起去泡温泉。

 

应该是自己看见年岁一年年看涨,对身边的老人越来越珍惜。所以不管从前和自己的父亲内心有多少隔阂,现在也都挥之而去吧。毕竟有他在的时候,我可以叫一声爸爸,也可以仍做一个女儿。昨天和老公说起要带老爸出去玩的时候,提到自己内心对母亲的愧疚,母亲生

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“落伍”的我

  

  

女儿和老公最近都玩微博,问他们在哪里玩着呢,一致回答:“你OUT了”!

 

也许我真的OUT了,我是在现在幸福的日子里,一天天归于平静的家庭幸福中,不再书写些温情的文字。

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最近这些天

  

现在这段日子少有来这里,确切地说,就连来上网的时间也是极少的,有时间上网了,又往往对着电脑不知道去哪里逛才合适。

 

老公说幸福的人是不会上网的,因为身在幸福中,是写不了文字的,现在的我,就是这样的典型。

 

的确,我总是在以这样那样的借口远离这里,把每个可以相守的日子,都打发到一家三口的时光里了。尤其是这段时间,在喜欢音乐的老公熏陶下,喜欢看起了中国好声音,于是会在每个周五的晚上,一家人挤在一起,欣赏真正感动了老公这个大男人的音乐。每每这时,都会依靠在老公宽实在肩膀上,偶尔开开玩笑拍拍他胖胖的肚肚,而女儿则斜靠在一边,把小脑袋枕在我的腿上,有时候会摸摸女儿乌黑的头发,再摸摸老公圆圆的脑袋,真的是满身心的满足感。

 

其实这在每个幸福的家庭里,都会是一个平常的画面,只是这个画面对我来说,经历了太多的痛苦磨难后,就那样突然地降临。

 

现在的我,还有何更多的欲求呢?

 

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很久很久

  很久以来就发现一个问题,在他的宠爱下,自己变得越来越懒,以前全部亲力亲为的事情,基本上全部撒手。也正因此,常和从前的同事短信中说,现在的我,幸福中,幸福得不知所以,
  
  这真的是自己走过的人生中,最感到充实与满足的一段时间,也相信以后会同样的满足中让自己慢慢变得啥都不再会做,嘿嘿。
  
  和老公说,现在自己真的弱智了。老公给我买的新的平板,换做从前,早就研究得透透的了,可直到现在,它在我手里还是一个陌生的东东,连游戏都不知道从哪里下手。遇到自己不懂的问题,也不再想研究,心里只有一个想法--反正有他。哎,看来自己在他的宠爱下,只有越来越笨的份了。
  
  笨女人在男人的眼里应该比聪明的女人更可爱。
  
  基本上慢慢适应了现在的状,重回到职场,在HR这个岗位上一点点适应,而这次回到行业中,最大的改变就是不再如从前那样单纯地相信一个人。从前的自己,虽然工作很久了,虽然也在负责人的岗位上呆了多年,但从没有想过人心还有阴暗的一面,人出口的话中还有完全言不由衷的一面。而这次出山,短短
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近来

  近来发生了很多事,也发生了很多的变化,不过总的来说,一切是在向着好的方向发展。
  
  【出山】
  
  出山纯属偶然。
  
  某个晚上,某个偶然上网,同事跳了进来,说今年来了那么多家公司,你还不出山吗?
  
  出山,好象只在梦里出现过,在梦里,自己不只一次回到职场,但真的到现实中,自己似乎又少了再返职场的勇气。一个懒散两年的人,我真的不知道自己还有没有再振作起来的勇气与信心。

还好,一切顺利,不到半个月的时间,一切重回到原来的轨迹。

现在的我,又从一个小店老板摇身一变,成了一家新筹公司的HR,真的是一件很意外事情。

既然选择了出山,那就好好做吧。

【亲情】

某个早上,无意中看到的电视节目:一个父亲入狱,七岁起与母亲一起被拐卖到江苏的贵州男孩,在经历了二十多年的分别后,在志愿者的帮助下,终于与亲人团圆。故事平常,而自己却在看到亲人痛哭的重
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这一年



这一年

 

  真的是越来越少来这里,哪怕只是写上几句晒下

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越来越年轻

  女儿最近总说,妈妈是爸爸眼里的老佛爷,爸爸对妈妈言听计从,女儿很嫉妒。
  
  前几天和旧日的同事小聚,之前正好老公阤和从前的朋友小聚了下,我们得到了双方朋友不约而同的评价,就是现在的我们,看起来比去年年轻多了。
  
  老滕说---以前的你,二十多岁却有着四十多岁的心态,现在好了,四十岁的时候,反倒看起来象三十的人,整个人都年轻了嘛。
  
  越来越年轻的是我们的心,随之变化的就是我们整个人的精神面貌。
  
  女儿今天被她亲生父亲接去,原想安排她在那边吃了午饭再回来,这样我也可以省些心,哪想快一点时女儿就说要在下午两点回来找我,正劝她在那边吃完饭,女儿又告诉我爸爸和那个阿姨吵架了,赶紧给女儿打电话,小丫头那边已是哭了起来,没办法,放下一切也得跑到那边去把闺女接回来啊,我不想女儿看到他们因为她而吵架,但这又不是我能过问得了的事情,我所能做的,只是让她尽可能避免去接触到这些。
  
  接回来的女儿,眼圈还是红红的,爸爸把她送到楼下,远远见了我,女儿就跑了
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人到中年

  自己也真的是很少再来天涯,与那曾暗藏于心中的只让心行走天涯的心结早已被爱人打开后,似乎自己就一天天疏离这里,老公的话说,幸福的人是写不出文字的。
  
  其实自己知道,很多时候,自己是想写些什么,可又被阻断了自己想写的欲望,于是也就任由自己这样一天天地懒散下去。
  
  窗外仍有一轮细钩一样的弯月,昏黄地悬挂在灰暗的天空,间或远远地传来一声声鸡鸣。当一个人沉醉地去体味这生活中的细节末枝,去怀念每个曾经拥有过的日子时,也就真的是一天天地老去了吧。
  
  于是,脑海里跳出人到中年这四个字。
  
  从来没有认真想过,自己的人生已步入中年,自己的眼里,一直只有先是齐过自己的肩头,再是一天天开始长成的女儿,看着孩子成长的过程中,早已忽略了
  自己也是一天天老去的事实,对孩子来说,每一天的过去,意味着长大,而对自己来说,只意味着重复,可每个人,又何尝不是在这样的日复一日的重复中,一天天老去呢?
  
  也不知道为什么,一次次让自己的文字里,出现老去
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失眠夜

  老公不在家,在单位值班,明天参加路考前的学习。
  
  老公说不回家,老婆不在身边,会失眠。
  
  而做为老婆的我,在老公不回家的日子,也失眠了。
  
  真不知道未来几天,老公开始新的订单的日子里,我们会怎么过。总不能天天睁着兔子一样的红眼睛不睡觉吧。
  
  可现在,还真的睡不着。
  
  原来婚姻也会让人习惯,习惯另一个人在身边,不习惯再面对孤独。
  
  老公认真地告诉我,我们在一起三年了。有些算不清楚,好像怎么算也是两年的样子,不过按老公的算法,前后是跨过了三个年度,那就按他说的,我们在一起三年了,却仍然会牵着彼此的手散步,仍然会一日不见,如隔三秋,呵呵。
  
  喜欢没事的时候拍拍老公这个春节期间日益隆起的小肚肚,特别是晚上睡觉的时候,会很安心。
  
  这就是平常人有幸福,有一个爱自己的男人,有一个可人的女儿,有这样一个美满的家。
  
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不要在过去的回忆里错过眼前的幸福

  新年在热闹又平淡中安然度过。说热闹,是因为一家人团聚,而且这一家人又是那样和睦诙谐,说平淡,是因为现在生活条件好了,每天的日子和过年没有二样,于是年味在心里越来越淡,感觉现在留在心里对新年的怀念更多的是亲人的团聚相守,是那种可以回家一家人团聚的期盼与对家的贪恋。
  
  很郁闷的是几乎咳嗽了半个多月,这个新年大好的日子里,几乎都在吭哧吭哧的咳嗽中,搞得夜里家人睡不好,白天自己又有些没有精神。好在这几天在老公严格的监督下,认真吃药,咳嗽终于日渐平息。
  
  这过去的一年,对我对他来说,都是很安详很满足于幸福感中的一年。我们都有同一种感觉,就是这一年,对我们来说,过得飞快飞快,快得几乎感觉不到时间的流逝。也许真的是幸福让我们远离了过去的度日如年,快乐的相守,让我们觉得每一天都不够用。
  
  下午坐在婆家的电视机前打盹,老公靠过来,记不清从哪里开始了话题,老公的意思大意就是不要在对过去的回忆里错过现在眼前的人和身边的幸福。
  
  不管老公这话是有意或是无意,其实在我心里都是有些波
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辞旧迎新,同乐,同乐

  新年的爆竹声终于沉寂下来,大年初一,就这样在寂静的夜中悄悄等待着自己的黎明.
  
  不知道是什么原因,心里总有淡淡的惆怅.
  
  别人是举家团圆,虽然我知道,婆家也是自己家,但不知道为什么,会那么怀念,怀念有母亲在的大年除夕夜,怀念母亲做的年夜饭.清淡的凉拌黄瓜粉丝,凉拌芹菜花生米,用糖和醋调的青红萝卜丝,猪肘子,红烧鱼,小鸡炖蘑菇,而这些,有多久没有再我的现实中出现过?
  
  很多的回味,却随着时间越来越淡,淡到只能想起那些菜色,却回忆不出只有母亲才能做出的味道.
  
  父亲去烟台过自己幸福的新年去了,也许在他的余生里,那才是属于他的第二春,而他的第二春里,没有关于我的母亲的回忆,没有我们这些血脉相连的儿女.
  
  父亲给老公打了电话,说话间是对自己儿女的思念,淡笑,再多的思念也不及对思春的渴望,二者如果是必选题,那么亲情让道吧,毕竟自己的幸福才是心中的王道.这就是父亲这样的男人的想法.
  
  没有母亲,没有父亲的
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