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忆光年

这个春天里我三十岁了,在心里有些情绪难免波动。有些心急,有些难过,因为再无青春可言。我努力回想,从20岁到30岁,这美好的十年自己在干什么,经历了什么,所有事情似乎历历在目,用过眼云烟来描述,最恰当不过。

从来没有像现在这样强烈地感受到青春是多么宝贵的财富,我无法说青春无悔,的确有很多缺憾无法去弥补,哪怕时间会重来。这样说,好像是对现在的不满,其实没有任何不满,我很满足于现在,很珍惜和儿子在一起的生活,特别希望时间过的慢一点再慢一点。

我想我所有的关于青春逝去的悲伤,归根结底,是不想失去。随着成长,我们确实是在不断拥有,同时也在不断失去,对我自己而言,我不能释怀的,是失去。

从三十岁开始,我要学会好好地活在当下。

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第一次发善心

这两天新闻报纸都报道了一个可怜的男孩,不幸患有遗传肝病,现在发病,唯一的希望是进行肝脏移植,他的爸爸和他配型成功,决定要这样救自己的孩子,但医药费昂贵,希望好心人帮帮忙。另外,这对夫妻九年前已经因为这种病失去过一个儿子了,没想到悲剧再次降临到这个孩子身上。看到可怜的孩子,伤心的父母,想到这是他们这辈子唯一的孩子,我忍不住要去医院给他们捐款。下班后,我去了医院,可是一看到那病房是肝胆疾病的,忽然害怕起来,不会有病菌传到我身上吧?原谅我的无知,我确实担心。这还不妨碍我继续走进去,但当我真走到那层病房前时,我真的紧张起来,那曾是我从童年就开始的恶梦,走廊狭窄,放着一张张病床,痛苦的神情,一瓶瓶挂起的吊瓶,我真的不敢看一眼,以致于护士告诉我男孩的病房,我都没找到,折回来,再问,并且不安的问人家,这里没事吧?最终我再次战战兢兢地穿过走廊,走进那间病房,把一点钱放到他爸爸的手里,赶紧匆匆走了。

一路上我都在反感,我讨厌看到那样的走廊,那样的病人,这让我很不安,没想到第一次这样去献次爱心,让我在现实中再触到那个童年就有了的恶梦,让我心里很不舒服。为什么不帮他们建个捐款帐户?为什

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我一岁了

我一岁了我一岁了我一岁了

我一岁啦!看我可爱吗?

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春天里的手风琴

下午回家,偶然看到一位老太太在楼下拉手风琴,她坐在椅子上,面前架着乐谱,投入地演奏着,是的,她是在演奏着,虽然没有一个人欣赏,但在这略带暖意的春风里,她是一个忘我的演奏者。我只看了她一眼,只记得她头发已经斑白,也不晓得她拉得好听不好听,但心里却瞬间觉得很佩服。

此时此刻,今天我想了很多的问题,一下全涌在心头,一下没了头绪,不知从何说起。就从这博客说起吧。这博客已经有几年了,前几年还时不时地写写,但不喜欢保存,删了很多,最近一两年,基本没写什么。想起什么写什么,但就是从不写我的工作。今天想想,真是有愧于那曾经得到的优秀教师的称号,我想自己最多算是负责的老师。我真的不热爱这份工作,因为琐碎的事太多,感觉形式主义的事也不少,而很多活动,就是为了完成任务。教育,有的时候也很功利。另外,从事教育的人,道貌岸然者,大有人在,教育孩子的种种美德,在自己的身上又能具备多少呢?或许因为这样的偏执,久而久之,我很不谦虚,什么专家讲座,名师讲堂,经验交流,各种培训,真正触动自己的,很少很少。我只能说自己尽心尽力地做着这份工作。但是,今天,因为一堂不算成功的课,让我想了很多很多。

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被忽悠入了法眼

  

昨天下班走在路上,一个男人从身边走过,转而回身叫回我,要给我说说面相。我很好奇,琢磨着是不是遇到了一个这种高人。于是停下来,决定听他说说。说了很多,中心问题就一个。我得注意我的婚姻问题,而且问题还在我,靠,说我搞不好要出轨,一定要把握好自己啊~这算什么事啊,花了钱,听人家说自己要出轨,这不就是明摆着花钱找骂吗?还言辞恳切地很,姑娘啊,你是一个重情的人,室内桃花命,轻易不会看上谁,一旦看上谁,就会死心塌地的。你不都说我重情实在了吗,怎么又出轨去了?不一样,姑娘,一念之差,可千万注意。

唉,就这样,被忽悠入了法眼。

明年我就30岁了,还出轨?骗鬼去吧~

时间就是过得这样快,我也即将30岁了。

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来给大家报喜啦

  3月26日下午3点7分,我的小孩出生啦!不过有点小,才5斤8两~目前我们都挺好的,给大家报喜啦~



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悲怆地准备挨一刀

  
  
   转眼间当孕妇这样痛苦悲催的日子好歹要结束了,最近我已经说不出地兴奋不已了,情绪高涨,以至这几天每天都多吃个冰激凌,天天翻书,努力往脑子里记什么呼吸法,看人家发的顺产帖子,摸自己肚子,猜想那肚脐周围硬硬的一定是这孩子屁股(上次大夫告诉我说这是屁股的),动不动就拍拍这屁股,提醒这小人要动一动,还时不时担心怎么还不入盆,经常性地琢磨自己何时发作,以便我赶紧拉着好几个星期前就收好的待产包去医院。
   今天下午照例检查,要做B超,从昨晚上咱就激动地不行,想知道这孩子现在到底是么个情况,顺产的话,这孩子头得长多大了,不要太大啊,腿好歹长长点了吧,还有不再脐带绕颈了吧,不管怎样瞎琢磨,咱都没想过要挨一刀,因为上两次检查,大夫都说头在下面了,应该不会再变了。中午吃过饭,咱就兴奋地赶紧去医院了~
   到了医院,大夫还没上班,先看看那些洗澡的小孩吧,有的嗷嗷哭着抵抗,有的悠哉悠哉地在水里享受,一个发型姐很酷,小小的人,头发跟抹了发蜡似的,竖竖的,很有型啊,不过她的爸头顶看着有点稀疏呢~
  终于大夫来上班了,咱终于去做B
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过年近况

  自2011年11月中旬至2011年12月下旬,狂长肉10斤,被告之要控制饮食,其实我真没多吃,不知道怎么长那么多。
  自2011年12月下旬至今,体重控制较好,长势速度比较平缓了。
  最近又像刚开始一样了,吃完饭胃难受,尤其是晚上,盼着赶紧睡过去,第二天早上不治自愈,但是吃完早饭又开始不舒服。
  总之,当孕妇不是件舒服的事,真得有些烦,我盼着时间过得快点再快点,小朋友,你快出来吧,我就好受些了~
  唯一比较好点的是,我还不算笨重,行动还自如
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个人升级

  暑假,我光荣地成为了一名孕妇。那一个人出行的计划,恐怕永远难以实现了。
  对这个事情没有过期待,没有过幻想,所以当它突然出现,并没有给我带来任何的惊喜。相反,随之而来的,是翻来覆去的痛苦。整个八月份,度日如年,吃不下,睡不好,时不常狂吐不止,胃里翻江倒海。天天胃疼,连睡觉都没法躺下,每天晚上靠在床上,煎熬着,我时常想,我是不是快要死掉了?我还能活到明天吗?很委屈地特想大哭一场。我实在没有办法体会到一个做母亲的幸福,实在没有办法对肚子里的小生命有一丝好感。
  我不想快乐地像其他妈妈一样为自己的孩子在论坛里盖个楼,也不愿意为他(她)写点什么留作纪念,只想着时间啊,请你过得快点再快一点,让我好受一些。现在,四个月过去了,终于好多了。
  对于这样的人生升级,我不知道是为一个新的开始而高兴,还是为渐渐走远的青春而可惜。
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一个人去旅行

  能一个人去远方旅行,这个念头曾经在我心里蠢蠢欲动。直到现在,它还蠢蠢若隐若现,但是不会动了。不知道从什么时候开始,我的胆缩了不少。比如我偶尔会想到,我竟然以前会去见网友?会在家门口的广场上溜一圈?哎呀,太可怕了,要是个坏人怎么办?幸亏当时没出事。一旦想到自己去遥远的地方玩一圈这事,我立刻会想到,万一出事怎么办?其实也没个具体的悲剧在脑子里出现,但是就是立刻会觉得不能去。我有点鄙视自己。我的一个同学,女生,前几日自己坐着火车跑到西宁去玩了一圈,如果不是有其他事,她自己就会从西宁跑到西藏去。一个人自娱自乐着,孤零零地看着让她震撼的雪山、朝拜者,还有让她感动不已的草原,澄澈广阔的青海湖。看着她传的那些照片,我能感受到她一路的心情,挺佩服的。能够自己一个人去旅行的机会时间实在不多了,如果可以,我想在暑假争取说服自己,勇敢地一个人去旅行。
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