东篱把酒黄昏后

桃花坞里桃花庵,桃花庵下桃花仙;桃花仙人种桃树,又摘桃花卖酒钱。酒醒只在花前坐,酒醉还来花下眠;半醒半醉日复日,花落花开年复年。但愿老死花酒间,不愿鞠躬车马前;车尘马足富者趣,酒盏花枝贫者缘。若将富贵比贫者,一在平地一在天;若将贫贱比车马,他得驱驰我得闲。别人笑我忒疯癫,我笑别人看不穿;不见五陵豪杰墓,无花无酒锄作田。
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来校园爱情篇 二 有多少辜负可以重

                                      两个世界

齐风的字典里这个世界上没有后悔药的存在,毕竟无论怎样的选择都代表了当时的心境,当时事不可变,重新置于旧境选择未必会不同。所谓鱼与熊掌不可兼得,当时选择了鱼,就理当和熊掌暂时告别。“是时候和过去握手言和了。”望着维多利亚港投给自己那一抹冷艳的背影,他对自己如是说。

 

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校园恋情三部曲之 离婚那些年

 

古都的霾总是带着一股醇厚的黄土气息,仿佛会随着人心的躁动随时翻腾起来。艾利的高跟鞋踩在青石板铺成的路面上,无暇顾忌这条古街的年龄到底在几百岁还是几千岁,她现在心里想的只是努力赚钱,把孩子接到身边来,想想家里年近七十的父母要替他照顾已上初中的儿子,内心涌出的不安驱使她加紧步伐,这是2017年的最后一个客户了,如果搞定的话,2018将是一个好的开始。

算上大学的话,这是艾利来到古城的第20

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乌龟的心声

 

朋友说我的头痛病如果医学上检查不出来什么原因,很有可能是心理层面上的问题,让我试着寻找一下根源,尝试放下。我对这种说法将信将疑,但还是愿意仔细寻究一下。如果真的能够通过心理追究彻底摆脱缠绕我近20年的头痛病,那又何尝不是一件好事。

追究到家庭关系的层面,从少年时期一直到现在,似乎都不是很懂得怎么处理。从少年事情的隐忍压抑,到青年时候的自我隔绝,再到成年后的不善表现似乎成了所有问题的根源。

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写给36岁的“你”

      你要经历过多少人情冷暖才能学会世故,你要看过多少风景才能懂得云淡风轻。你只是走你的路。

      你学会了世故不代表你懂得了人生,你云淡风情不能说明你心静如水。

      你经历了世态炎凉,看过了人心凉薄,而后你看懂了所有的缘由,你明白了在凉薄和冷漠的背后有那么多值得你体谅或者悲哀的“缘由”。那么你成熟了。你的“看透”让你学会放下,放下怨恨,放下埋怨,放下内心的不平。你

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于寂静处

于寂静处

在你和我

我和他

他和她的喧嚣中

安静

显得那么遥不可及

 

静下来

让心

聆听自己的脚步

凌乱

错杂

焦灼

都不是 

 

告诉我

它只是

追逐

自己的

 

心往何处

远方

最寂静处

 

寂静处

有山

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什么是值得坚持的?之《花千骨》

    

   

        什么是值得坚持的?之《花千骨》

     少年时期有段时间厌学到崩溃的边缘 ,坚持和家长协商辍学事宜,并坚信只要坚持总会获得理解。无奈却妥协于家长的坚持。经过二十多年的人生历练才明白原来错把固执当成了坚持。后又来又为一段爱情不惜煎熬,认为只要坚持总会守的云开,而事实证明缘分这个东西不是坚持就能得来。坚持和执念其实也是风马牛不相及的两个概念。那么究竟什么才值得坚持?我们要坚持什么?

    有次和朋友吃饭的时候,后排座位有一男孩子对女朋友说

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前行的路

  

       如果哭能解决所有问题的话,真的想选择痛痛快快的哭一场。可是现实根本不买眼泪的帐。

       此时的心情焦灼的如同这个夏季轰鸣不止的城市,挟裹着漫漫沉沙,扑面而来的是让人窒息的闷热。忽然间是那么的无助,      生活予我,就像烈日予大地。

       我予我的女儿有太多愧疚,出来工作整整一年,给予她的时间屈指可数。随着年龄一点点增长,孩子亦愈发敏感与依赖。陪她一起玩耍的时候她时不时的说一句“妈妈,我喜欢你”。连晚上我给她把尿的时候她都会闭着眼睛说“妈妈,我乖不乖?妈妈我喜欢你!”

        家人替我分担了很多,愧疚亦多余感激。是不是可以放弃工作,把时间都交给孩子?那么生计何从解决?如果我的努力能有出路,我愿做小天使的奴隶。可是需要分担和支持的时候呢?

      求饶、

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今夜

  

       文字对于我来说是最好的表达和抒发工具 ,可很多时候竟不敢提笔了,一是怕对不起文字本身,二是怕这种不良情绪的记录会不会使若干年后的自己冒一头冷汗?还好这种情绪的持续性不久,毕竟理性的思维随着年龄和阅历的增长日趋强大,在与各种负面情绪的战斗中总能获胜。有时候欣慰自己多年来还能保持这样一种习惯,文字是我最知心的朋友。虽然我时常提笔忘记某个字的写法,时常翻开书不认识某个久违的字体。但是它们并没有抛弃我,它们一直保持着最佳和独特的魅力深深地吸引着我,引导着我。

       今夜,我翻看着以往的字字句句,或是有错别字的,或是有语病的,但每字每句都能深深地感触着我的内心。我对生活不曾屈膝,不曾低头,生活对于我亦不曾摧残,不曾不公。我想,这大概就是幸福本身。我用不算华美的语言记录了点点滴滴的快乐与悲伤,每每看来仿佛是和以前的自己对话。朋友在里面冲我微笑绽放,自己也在认真地演绎着不同的剧本。我想没有什么财富能够这样持久的鲜活,能够在很多年以后刺激着每个神经,升腾起无比的愉

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明朗

  

    明朗

 

  零九年的八月一日 我写了一篇日志 回想零叁年的生活

     现在是一三年八月二日 今天 无意中又看到了这篇日志

     同样的地点 西高新  同样的时间段 八月 同一个好友 就是这么的偶然 又那么的必然 

    同一个地方 将三段时光串联

 

     二零零三年的八月 ,我和G合租在西高新的一座小楼里 。每天,她乘公交14路途经十

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第三隻眼看自己

  

第三隻眼看自己

   有的時候,需要閉上眼睛才能聆聽到周圍的聲音。因為細微的聲響常被眼前的所見蒙蔽著。

   見的多,並不一定意味著有廣博的認知事物的能力。所以我必須時刻提醒自己,用一顆安靜的心來面對周圍所發生的事情。有時候甚至將靈魂賦予另外一種空間,以便隨時跳出自己的自我認知里,來客觀的審視自己。

   時常陷入一種混亂的認識里,眼見的真實或許是虛假,耳聽的虛偽中也許隱藏著某種難以言喻的誠懇。一種撲朔迷離的生活經常會是我頭腦發漲。

   感謝命運之手賜予我的機緣與巧合,經常在我的思維被導入歧途之時,像一隻無形的手緊緊的將我攔在懷中。那種溫暖的不想擺脫的

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