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春暖花开

    又是一年的三月,大家常常会形容三月为春暖花开的日子,阳光明媚的日子,阳春三月,春光灿烂,等等。。。

    可我觉得那是假的,三月的合肥一点也不暖和,而且可恶的感冒比谁都爱我,一年两次,又如期而至了。

    所以,每每这个时刻,我都会怀疑我过了一个假的三月。春暖花开,阳光和煦,明明应该是农历三月吧。

    三月过去,我又长了一岁。三十多岁的年纪啊,有点小小的恐慌。

    有时候很多人觉得我是多么的幸运,好像一直都是顺利顺利顺利啊。

    我只是想说,命运就是那么回事。我软弱的样子,不是每个人能看到的。我面对的困境,我自己都无法说出。

    只是希望,这个三月开始,自己可以更坚强点,坦然一点,用心一点,对未来乐观一点。

    冬天都过去了,三月不暖和,没关系啊,还有四月呢,五月呢,春天还不是会来的么。

    合肥的春天虽然短暂了一点,但是雨过总会天晴吧。

    静静的等待着春暖花开。

    

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深 秋

    合肥的秋天太短暂,短到前些天还能穿短袖,这些天就要穿棉袄,不然整个身体的细胞都不帮你,只有冷冷冷陪伴。

    连下了一周的雨,噼里啪啦,时而倾盆,时而细雨绵绵,窗外始终滴滴答答,人行道的路人冷不丁就被疾驰而过的车辆溅了一身泥泞。

    讨厌冷空气,讨厌冷天气,讨厌每一个与冷有关的字眼。天生就是那种怕冷到不行的体质,冬天没有暖气好像就无法生存一样,手脚冰凉,钻进被窝如果没有棉花裹住身体,那一夜就无法安眠,身体始终冷冰冰的,所以我非常享受着棉花被给我带去的温暖。

    周五的下午,单位冷冷清清,十八楼的几个大办公室就只剩下三三两两的人。我也想赶紧逃离,可是望向窗外,看到雨点四处散落,又不想动弹,还不如码码字。

    一年两次换季,都逃不开感冒。冬末夏初,秋末冬初的过度时期,总是循环往复。明明感觉已经要复原的身体,一夜秋雨后,醒来嗓子连吞咽都困难起来,然后又开始吃药。过去习惯吃西药,认为好得快些,后来无果。又改吃中药,那些不知名的药草,闻起来倒也有点中国传统文化精髓的感觉,至于药效如何,无从考证。于是告诉自己,感冒就是一个过程,时间到了,总会好的。

    时间过去,我还是在认真的过着自己的每一天,因为我明白了每一分每一秒的流失,都是无法逆转的。过往的岁月里已经有很多不可逆转的遗憾了,如果不能好好对待现在的每一个时刻,那么在我们的未来里,又将徒增很多的遗憾和难过。不过也告诉自己,不需要那么用力,不忘初心就好了。

    还有就是孩子的学习,我不想让他那么透不过气的拼命学习,所以在他做完作业后,我从来不要求他额外去做什么,他可以按照自己喜欢的方式却拼一个模型,去拆装一辆玩具小车,或者去画画剪纸,看两集动画片。虽然我内心也希望他能去练练书法和游泳,虽然看到别的孩子钢琴弹得很好字写的很漂亮的时候,我也会发自心底的欣赏和佩服,可是我最终并没有把许多大人的想法强加于他的身上,我愿意看着他慢慢的长大,拥有一个愉快自在的童年。

    工作没有太大压力,工作之余还可以随心所欲的做自己喜欢的事,在几个公众号上录着别人的心情,拥有一些不同的听众,对我来说精神上的寄托是足够的,也曾想开放自己的公号,但是还是怕心有余力不足,从没有正儿八经的写过什么的我,真是愧对了自己的专业,想想就罢了。

    闲暇时间,吸引我最多的就是体育赛事了,雷打不动的爱好,家里有5+后感觉棒极了。再者就是TVB了,追剧只追TVB,应该是源于我对国配组的喜爱,TVB的国语配音对于我有着巨大的吸引力,前段时间看了这几年的新剧,现在又开始倒回多年前看一个时代经典的剧,看着看着觉得时光也停滞了。

    一会回去得翻箱倒柜找冬装了,短暂的秋天啊,我最怕的冬天真的要来了,现在的我,就希望漫长的冬早日过去吧!

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你见过清晨四五点的月亮吗

    晚睡,早起,这样的生活规律打扰了我很久。

    熬夜对身体不好,所以我通宵。

    这样带有些自虐倾向的话语,一度让我也觉得自己抑郁了。

    然后,我的心理学老师告诉我,抑郁和抑郁症不同。

    每个人的心底都会或多或少的有阴暗面,偶尔抑郁,某段时间情绪低落,都是正常的心理。

    而抑郁症,是对这个世界感到绝望。

    我想,我是个健康的孩子。

    是的,无论年龄多大,内心躲着个孩子的孩子。

    非常喜欢这些长短句的组合,不规则。

    非常喜欢整齐的排行,规整的标点。

    注定矛盾。

    总是拿星座和自己对照的人,衣橱里总是一种款式衣服的人,总是重复说一句话听一首歌的人......

    是不是内心就是孤独的。

    哦,NO。

    可能是外表内心不一样的人,可能是心口不一的人,可能是太善于自我保护的人,可能有很多种。

    表达不出来的,才是自己真正想说的。

    好像真的是这样。有些路,只能你一个人去走。

    看过一本书,书上说,当时间和耐心变成奢侈的时候,就只能通过星座去了解你想了解的人了。

    你见过清晨四五点的月亮吗?是的,我见过。

    可是你来到这个世界,却是为了看太阳和蓝色的地平线。

    你们本来就不同啊。

    恩,这个世界会不会是平行的呢,这个世界上会不会有另一个自己,做着我不敢做的事,过着我不曾活过的人生。

    深秋的早晨,冰凉如水,你曾点亮我暗淡的时光,给我明亮。

    山重水复,我始终一个人,灵魂和内心。

    他在远方,千里迢迢,不知归路,偶尔自由。

    想看他骑马归来。可望向窗外,梅花早已落满南山,任他去吧。 

    还记得,那个月明星稀的晚上和那层薄薄的月光吗,还记得分明的快乐。

    风的后面是风,天空上面是天空,路的尽头还是路啊。

    我们却没有好好道别一次。

    恩,天涯此时,甜而怅惘。 你始终不是一个人啊。

                                                            ——静于2016.9.19黎明时分

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晚点遇见你,余生都是你

    最近读到的小北写的一篇文章,叫《晚点遇见你,余生都是你》。写的不错,拿来分享。

 

    我终于失去了你,在拥挤的人潮中。我终于失去了你,当我的人生中第一次感到光荣。即使你曾经陪我度过那么多暗淡无光的日子,但没有等到我真正发光发亮的这一天。很想和你分享,现在的每分每秒,却始终不知你踪影。——李宗盛

     

    爱情中,最遗憾的事大概就是如此吧。我们曾爱一个人到撕心裂肺,但时时刻刻都在互相伤害,谁也不懂退让,也不会给对方宽容,相爱相杀演绎到了极致。

   

    因为那时我们遇见的太早了,浑身带刺充满戾气,根本无法给对方想要的安稳。

 

    分道扬镳在那时是一种成全,更是一种解脱。

 

   《大话西游》至尊宝说的那段烂熟于心的台词:曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前,我没有珍惜,等到失去的时候才追悔莫及,人世间最痛苦的事情莫过于此。如果上天能够给我一个重新来过的机会,我会对那个女孩子说三个字:我爱你。如果非要给这份爱加上一个期限,我希望是,一万年。

 

    一万年太久,也许你只想要牵着他的手从青丝到白发,一起看日出日落。

 

    多少爱情总是这样,失去之后才觉后悔,在一起的时候却不好好珍惜。

 

    年少的我们不成熟,表达爱的方式总是自私的,一味的接受别人对自己的好,最终把那个爱你的人亲手推开。

 

    然后才后悔地说:当初如果好好相处,会不会在一起一辈子。

 

    如果晚点遇见,你就能学会收起身上的尖刺,露出柔软的肚子与他拥抱,也能学会不再无理取闹,在他心烦的时候默默地坐在身旁。

 

    年少的时候我们都是毫无修饰的展现我们的爱,有时会伤害到身边的人却浑然不知,到最后连最爱的他也离开了才开始反思。

 

    你遇见那个人的时候,你知道他对你好,但却还是在变本加厉给他折磨。不仅任性喜欢无理取闹,还不断的猜忌敏感多疑。

 

    那个时候,你啊,根本不懂什么是爱,也不知道该如何去爱。

 

    学业的压力本身就让他喘不过气,你也终于看出他的疲惫不堪,所以找了个最可笑的理由,放他走。

 

    你是否也说过:等以后有缘再在一起吧。多么可笑的誓言。但后来,终于还是分道扬镳,一南一北,中间隔着千山万水,再无联络。

 

    多年后,回想起来,你不知道他是不是对的那个人,但如果遇见的晚一些,当你褪去那些尖锐,变得温润,那两个人的结局会不会不一样呢?

 

    鲁豫在采访胡歌时,直接的对他说了一句:“你错过了一个好女孩。”

 

    胡歌沉默了很久,哽咽着说:“她真的很好。”

 

    但两个人却再也回不去了,就像很多年前的你和我。

 

    午夜梦回的时候,可否一丝悔意顿生,假如,假如我们能够晚点再遇见。

 

    在我们已经足够成熟和懂事,褪去幼稚和轻狂的外壳,完全可以给对方更好的生活。会不会你还陪在我身边?

 

    冰心对铁凝说的那句:“你要等”,在耳边循环了无数遍。

 

    就像林心如,在独身的那些年里不断地提升自己,成为国民女神。

 

    对待爱情她始终是随遇而安的态度,很长时间我都觉得她可能不会结婚了,但却没想到在她的40岁的时候,终于等来那个可以嫁的霍建华。

 

    即使两个人都不在最好的年纪,即使两个人的人生已经过了二分之一,但正因为决定相爱的时间比较晚,两个人都已经厌倦了灯红酒绿,渴望起安定,愿意回归家庭,所以注定他们会一起走很久。

 

    我想起前些年在网上盛行的段子,莫文蔚没有嫁给与她相恋八年的冯德伦,周迅和李大齐在一起五年却无疾而终,谢娜最后和张杰步入婚姻殿堂,他们的感情仿佛都是轰轰烈烈的开始,最后却潦草无比的结束。

 

    但是,是不是他们晚点再遇见,就不会有那句“后来,我终于学会了如何去爱,却发现你早已经消失在人山人海”。

 

    人生的出场顺序很重要,早一步和晚一步,结局会是大相径庭。

 

    所以我宁愿,对的人晚一点再遇见吧。

 

    那时的你也已经是成品,不再冲动任性。这样,两颗相爱的心才能走得很远。

 

    《最好的我们》里面,耿耿和余淮直到最后兜兜转转的再次相遇,看见他们同时出现在晚秋高地,就已经暗示了最美好的结局。

 

    就像剧里说的:那时的他是最好的他,后来的我是最好的我,可是最好的我们之间,隔了一整个青春,怎么奔跑也跨不过的青春,只好伸出手道别,所以等一等,对的人晚点再遇见吧。

 

    他们错过了很多年,最后都变成了最好的自己,重新遇见,让这段爱情最终修成正果。

 

    所以,如果你现在没遇见这个人,别急,他肯定在把自己变得更好,再来与你相遇。如果你已经错过了这个人,别灰心,地球是圆的,你们可能在兜兜转转之后还能遇见。

 

    那时候你们会带着打磨后的自己彼此欣赏,不会再用话语伤害最爱的人。

 

    晚点遇见你,余生都是你。

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奥运时间

     清晨8点的办公室,由于空调提前打开,所以很凉爽。

     欧洲杯大幕落下,奥运时间到来。里约时间和北京时间巨大的时差,导致昼夜颠倒的关注比赛,仿佛开启了那年的巴西世界杯看球模式。

     然而各种对中国运动员不公的事情相继发生,从奥运村的简陋,到国旗五角星印错,到举重拳击帆船等赛场上裁判的一系列行为,还有体操蹦床赛场上匪夷所思的压分,再到昨晚女子4*100接力的荒唐重赛事件,奥运精神似乎在这座动荡的城市里被搅和,失去了公平的竞技体育,让人失望。

     突破和遗憾永远存在。比如中国拿到奥运历史上第一枚男子跆拳道金牌,可女子的吴静钰错失了三连冠;比如孙杨在200米自由泳上的突破,却在400米0.13秒之差失去卫冕机会,又不得不面临1500米预赛出局;比如乒乓球赛场上所向披靡可是运动员的伤痛只有他们自己知晓;比如即将退役的秦凯何姿斩获亚军无缘金牌却收获了美好的爱情;比如羽球赛场上女单女双混双纷纷失利人们把矛头直指李教头,却忘记世界上哪有什么常胜将军,所谓的成功需要付出多少巨大的努力还要加上哪怕是一丁点的运气,也让我更期待即将开始的37次林李大战,这场比赛不会有输家;比如田径赛场上那些虽然不是金色奖牌但分量很沉的那些突破。

     我相信我热爱体育的初衷,是因为竞技体育让人热血沸腾的同时,也能让人感受到人生的变幻无常,不要在乎一时的得失,成功与失败是竞技体育的一部分,但并不是全部,当你竭尽所能的去做一件事情,能不能做好是其次,态度才是关键。无论是张狂的运动员还是沉稳的运动员,能不能站在最高领奖台上有时候没有那么重要。

      张继科无缘卫冕却成就了队友马龙的大满贯,李晓霞也同样如此。竞走比赛蔡泽林看到王镇夺金后的兴奋让人看不出他是个亚军,可整场比赛当你看到他一次次为王镇递水保存队友体力的时候,你会觉得这种无私的奉献精神才是奥林匹克的真谛。龙清泉8年后完成了看似不可能完成的心愿,打破神童穆特鲁尘封16年的世界记录最后一把碾压劲敌闫润哲,再次站在奥运最高领奖台上。安徽籍运动员孟苏平最后时刻征战里约最后一举逆转夺冠,你只看到了结果,却不知道她落选奥运阵容后一直在合肥坚持训练,最后一刻得知换她出征的时候,其实她已经做好了一切准备。中国女排逆转巴西女排挺进半决赛,无论能走多远,在那场比赛里,我们看到不灭的女排精神又回来了,不得不让人想起雅典奥运决赛的场景。无数个类似的瞬间,你有没有湿了眼眶。

     最近一直比较懒惰,很少能静下心来写日记,今天早上心情很静,在等待女排比赛的时候,就暂时码这么多字,愿奥林匹克能多一些美好的记忆。

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多年以后

  多年以后

  相框锁住时间

  背影留在夕阳下

  你已不是当初那个少年

 

  多年以后

  门前的老树依然开花

  风筝依旧喜欢麦田

  你在遥远的异乡浅吟低唱 

 

  多年以后 

  单车因孤独而生锈 

  每段故事都相似

  你还是那个爱闹的孩子 

 

  多年以后

  我大声读出青涩的文字 

  感慨时光飞逝

  你看着我以沉默和微笑  

 

  多年以后 

  诗在阳光下写成温暖的花香 

  记忆里还有香甜与喧嚣

  你还带着夏天的味道 

 

  多年以后 

  自由安放在鸟笼里 

  时间在轻音中老去

  你我在灿烂的季节里终将相遇

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欧战烽火

     又是一届欧洲杯。小组第一轮凌晨全部结束,24支球队悉数登场,每天看球对人的体力和精力是极大的考验。

     相比上届欧洲杯一场不落,这届杯赛我进入状态超级慢啊,揭幕战就因为闹钟问题没有醒来。之后的两天都是迷迷糊糊睡梦中看会再睡去,无法清醒的看一场球,直到前天西班牙的比赛还有意大利的比赛,才恢复过来看完全场,然后就开始打了鸡血一样,昨天奥地利匈牙利和凌晨的葡萄牙对冰岛,全程看完毫无压力。

     小时候爷爷和爸爸经常夜里起来看球,我渐渐长大,爷爷和爸爸夜里起来的次数越来越少,印象里深刻的是98年世界杯决赛法国对战巴西,爷爷爸爸和我一起夜里看球,并且为巴西的不在状态扼腕叹息,那是很美好的看球时光。我也不知道为什么会喜欢体育,也许性格里有男孩子的部分,又或许是深受爷爷和爸爸的影响,在别的小朋友守着看动画片的时候,我家里的频道永远播放的是体育体育体育。初中的时候央视很多体育赛事都还是录播,更多时候只有周末会有,然后意甲和NBA的转播对我影响至深,那些一放学就飞奔回家看乔丹皮蓬罗德曼的时光,那些周末守着电视看意甲和摩托车赛的时光,那些执着爱着米兰的时光,渐渐远去了,又仿佛还正在昨天。

     后来读书的时候,学校和天涯论坛上都有篮球队和足球队,我也会经常安静的在某个体育场看着他们跳跃奔跑,那是青春年少美好的时光。02年的世界杯国足出线,校园的食堂里一群球迷举着国旗热血沸腾的样子,很是热闹。04年的欧洲杯最终希腊神话奇迹上演,我与一个男生一起看了场经典的比赛,后来我甚至连当时支持谁都忘记了却怎么也无法忘记他的样子,只是我们之间没有奇迹。有些往事让人无言以对,然而那些短暂却又美好的时光,会深深浅浅的刻在我的心上。当时陪我看球的人,或者不在了,或者已经没有精力意犹未尽的在某个深夜醒来,有着各自不同的人生轨迹和生活。但是,所有回不去的,都是举世无双的好时光。那些无法改变的事情,最终改变了我们。我想这也是我那么痴迷ACmilan和巴乔并且念念不忘很多美好细节的原因吧。

     回眸三生琥珀色,转身一世琉璃白。现在爷爷不在了,爸爸也没有办法陪我看每一场球,夜里有时候起来看球会觉得有些的孤单。不知道孩子将来会不会陪我看球赛呢,又或者年龄渐渐变大以后连我自己也都起不来了,谁知道呢!就好好珍惜现在能起得来的时光吧!意大利队加油啦!我就是那么专一和执着的孩子,22年,守候着一个球队,一个人。不曾改变。我想这辈子也不会再爱上第二支球队,也不会再欣赏第二个球星了,一些属于我们的回忆,亦不会再有。有些绝对,但是我的人生至今就是这么偏执啊,这又有什么关系呢。很久以后,回首那些被风吹过的夏天,我知道我的嘴角一定会有上扬的微笑,足矣!

分类:且听风吟 | 评论:3 | 浏览:713 | 收藏 | 查看全文>>

天使暂时离开

    亲爱的睿,你离开的第5天,我还是无法接受你离开的现实,你在那边还好吗?是否有你想要的生活?你快乐吗?

    你走的这几天,无数认识你的,不认识你的人,都在为你的离开扼腕叹息,你爸爸的好朋友说,从前叔叔每次提起你,眼里都是发着光的,你是让他骄傲的女儿,要知道,在这之前,多少人谈论到你,都羡慕你的父母,赞美他们培养出了如此优秀和完美的你。在你成长的道路上,有多少人真诚的爱着你,从你考浙广再到顺利毕业进入合肥台成为一个美食节目的主持人,一切的一切,身边多少认识你的人都把你当作自己的骄傲,我想他们一定都和我一样,都为自己能是你的朋友而骄傲。

    是的,按照很多人的说法,你已经拥有了太多人羡慕的人生,按理说以你的容颜只需要负责美貌就可以了,可是你偏偏琴棋书画样样都会,你的一手好字是多少人羡慕,也是多少女孩子望尘莫及的,你烧的一手好菜,色香味俱全,还有你对人的真诚和善良。只有那些不了解你的人才会用世俗的眼光去说你多高傲,我认识的你就是一个天使。还记得有一次见你时你刚刚结束一段感情,你还笑着说如果你嫁不掉就做我儿媳妇,让我不要嫌弃,从此你逢人便喊我婆婆,喊许多钱小老公。你看我不化妆,硬是塞给我一盒气垫BB霜,虽然两年里那一盒我都没有用完,但是每次看到那个包装盒,就会觉得那么简单纯粹美好的你,真的值得有个更好的人的去呵护。那年元旦,你的生日趴,那是你精心为自己布置的旗袍趴,可我因为有事最终没能去,后来看到照片中的你,穿着美丽的旗袍,外面裹个白色的大棉袄,在屋外放着烟花。现在回想起来,烟花易冷,也许你的心事最终没有向任何人诉说。

    4月最后一天,刚从黄山回来,匆忙结束一天工作的我,正想和朋友出去小聚,茂的短信让我不寒而栗,还记得我认识你也是因为茂,在她的口中你是那个整个家乡的亲友都为你骄傲的小妹妹,而我从小在巢湖生活过,也算半个老乡,茂说一定要让我们认识,也许是物以类聚,所以特别的投缘,我们可以一边极其的重感情一边随意的发神经。当我知道你从25楼跃下的消息时,我呆站了很久,那栋楼就在离我直线距离不到200米的地方!我很久很久无法缓过神来,因为我不相信是真的,我不相信开朗的你会做出这样的选择!是怎样的绝望,让你这样的奋不顾身。你连死都不怕,活着,又有多可怕?

    你说就算最后没有结果,也想陪你走一段试试看。我说我没有你那么有勇气为一个人远走他乡,但是我祝你们幸福。你说从没觉得永恒有什么稀罕,钻石你过是碳。我说也许你不需要什么承诺,但我依然希望春天的花秋天会结果。但是我从没有想过所谓的结果就是诀别,所谓的永恒就是永远没了明天。最后一次见面的我们是在银泰城的避风塘,那天二狗说想见你,结果他的火车晚点所以姗姗来迟,我们还骂着让他买单。我告诉他你走的消息,他说这是个天大的玩笑,我也多么希望这是你和我们开的玩笑啊。如果你从重庆回来我能及时去赴约,如果我平时可以多关心你一些,如果每次我们说聚会可以不拖拉如期相伴,如果我能够用学的那些平日毛线作用都没有的心理学去开导你,最后我甚至还在想如果你选择的是二狗该多好!会不会就不会有所谓的抑郁,会不会就不会有悲剧的发生,会不会此刻我们还可以优雅的谈笑风生。可惜这个世界从来没有如果两个字。

   我相信天使只是暂时离开,当我抬头看天,天空的云彩,一定是你美丽的笑脸。

分类:且听风吟 | 评论:4 | 浏览:167 | 收藏 | 查看全文>>

天涯何处

     持续感冒,嗓子哑了,面对屏幕,想写点什么,又不知该从何说起。

     时间过的真的太快了,一眨眼功夫,过去的姑娘小伙都已经有了改变,昨天看了天涯足球队的比赛,看到了过去的许多老朋友,其实容貌倒没有大变化,变了的估计就是男生的肚子都渐渐大了起来,昕昕说足球队很多都已经快40岁的时候,我还是挺有触动的,当时我们在一起玩的时候也就二十出头的年纪。现在这么一算,都三十好几了。真的不想承认年纪,可岁月还是无情的在我们的身上留下了印记。

     记得当初玩天涯的时候还是好友小鱼生拉硬拽我注册的,从前我对论坛这些东西丝毫没有任何兴趣,后来在论坛里认识了很多朋友,然后会有篮球队足球队和一群人的聚会,学生时代觉得这些挺有意思,也会隔三差五的参加一些。后来工作了,天涯也没有以前好玩了,如今的安徽版合肥版似乎都被一些举报啊信访啊什么的文字充斥,那些负能量,实在是让人敬而远之。

     昨晚和拉拉还聊到了很多,一起成长的朋友,现在还有联系的也就剩下那么几个,在彼此的生活里若隐若现的出现着,知道彼此的存在,其实也是件不错的事情,包括鱼儿,我们的联系也没有从前那么频繁,这应该是生活本来的样子,真实而残忍。每个人都在为自己的人生走着自己觉得对的路,这样也还不错。

     就像我和某人之间永远不在一个频率,有些事情是特别没有办法的,有时候命运这东西阴差阳错会把你与某个人联系在一起,你放开可能就错过了,可不放开呢,却还不到时候。想起那时一起看球走路,周围没有车水马龙,没有繁华灯火,没有熙攘人群,止不住想走到永远,短短的一夜就好像一生那么漫长。可那种无能为力的感觉,我也不想再体会一遍。生活的残忍其实不是它的蛮横霸道,而是它总会来挑战你那些旧有的理解。所以,杀猪的从来不是岁月,而是人心。我的专一超越了所人的想象。对与错,又怎样!结局无非就是无法一起看遍这个世界的风景。爱一人,用一世,不自知。

     看从前的我,看看现在的自己,其实变了的是容貌,不再年轻,但是心中依然干净明朗,我觉得对我而言这是非常重要的一点,不因为世俗的改变而改变自己,依然会不顾一切的在深夜爬起来去看一场球,依然会心无杂念的单纯为自己想要做的事情努力,有时候想到什么就尝试做什么,也还是挺不错,总之让自己心情变得好的方法是有很多的,比如,下月9号的毅行,我觉得无论28公里还是40公里,能走多远就走多远,要求不高,就这么简单。   

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辞 旧

    今日立春!

    还有2天就除夕了,又是一年春来到。

    喜欢春天,因为我出生在这个季节,也因为春天给人带来无限的希望。

    寒冷的冬天终将过去。

    辞别旧年,我们又长大了一岁。

    不能正视自己的年纪,有时候觉得内心还是住着一个小女孩。

    可是身份证上的日期却又提醒我,年华逝去,人到中年。

    啊,中年这个词以前觉得好遥远,现在就伫立在眼前!

    家人孩子都很好,是我唯一祈愿!

    希望新的一年,我们都开心顺利!

    春去春又回,花谢花会开。

    世界周而复始,生活亦如是。

    大家都好,也算是晴天!

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活 着

     读书的时候看余华的《活着》和路遥的《平凡的世界》,知道活着的艰辛,活着的不易,活着的勇气。

     后来在不算大的年纪里经历了朋友亲人的生离死别,看着这世界的变迁和悲欢离合的呈现。活着不易,却从未想过放弃生命。

     1月9号的下午,和朋友在上海的街头,本来应该是场轻松略带文艺范的旅行,和许多年的同学在黄浦江边平常的寒暄闲聊,却意外接到了电话和短信,还以为是骚扰电话没有接听,结果看到短信上赫然写着:“静,**跳楼了。”

     脑海里嗡了一下,怎么也无法相信这是真的。那么年轻的生命,那么开朗的女孩子,那么乐观和爱美,怎么能舍得离开这个美丽的世界,不顾一切,纵身一跃,结束所有。是怎样的绝望会使得一个人做出这样的选择。无论是产后抑郁还是遭遇背叛,死亡是多么痛心的选择,这让活着的人如何对待,难道另外一个世界就能使人得到解脱么?

     想想自己曾经在最绝望的时候,也会非常崩溃,可是人总要学会调整自己,庆幸自己没有走向极端,这个世界如果真的有过不去的坎,那也只能是自己的心。始终相信,这个世界再糟糕,也不至于生无可恋。

     如果另一个世界会让你得到安宁,我希望你可以继续美丽,我永远记得你灿烂的笑容和热情的脸庞,并在这个世界祝福你。

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友情岁月

   圣诞,想起好朋友。鱼。相互问候。

   我们从年少到成熟,一路陪伴。

   回头看很多年的这个时间节点,只有对方。

   一起度过的时光,走过的路。

   那时还没有白色恋人,只有水晶之恋。

   那时巧克力还没有费列罗,只有金帝之类。

   那时我们身边还没有那个他,我们互相陪伴显得那么温暖。

   步行街口的小小得月楼,我们最爱的餐馆,已经不在。

   琴房里的歌声不再响起,钢琴上堆满了灰。

   那些个晚上我们晃晃悠悠一起去KFC吃圣代。

   友情多珍贵。时光那么远。

   发生的故事,说走就走的旅行,两个女生间的小秘密。

   想起来还是很有意思。

   那首我们当时最爱的歌,顺子《Dear Friend》响起。

   远远的/白云依旧无言/像我们心里感觉/

   看着世界变迁/有种沧海桑田/无常的感觉/

   我对你的想念/此刻特别强烈/

   岁月改变了许多,但是我们心中的对方,却从未改变。

   愿,我们,一切都好。 

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     中午难得安静的时间,整理电脑,开着小声的音乐,从头翻阅了自己的日记,看了一遍。

     很多事情只有回过头来看,才发现可以处理的更好,只是当局者迷。假装无情,不过痛恨自己深情。

     明白很多事情,你不说就永远不会有人懂。呼唤和被呼唤的人是有多难交相辉映。

     一个人要走进另一个人的心里,是有多不容易,又是有多珍贵!

     除了年纪改变之外,很多爱好这些年好像都未曾改变。

     听的歌,写的字,爱的人,喜欢的球队,一些小爱好,小情绪,小任性,统统还在。

     还是该感谢生命中出现过的,消失的,永逝的,重逢的,从未离开的人。

     近期的情绪很DOWN,虽然这种情绪化也明白很快会复原,还是矫情的自我安慰着。

     无论昨夜我是几点睡去,反正一天是过去了。

     无论终点在哪里,未来会如何,反正一年是又要过去了。

     能做的太少,如果还有余力,那就保护好美好的东西。

     愿我们今后的人生都无岁月可回头。

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想你时,你在天边。

想你时,你在眼前。

想你时,你在脑海。

想你时,你在心田。

......

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不再问

  遗憾是回忆里的日子比现实美好。 

  遗憾是无法对你所爱的人全然坦白。

  遗憾是你无法像从前那么爱一个人。

  遗憾是无法跟分手的人做很好的朋友。

  遗憾是你已经太老了才肯相信别人的承诺。 

  遗憾是爱情永远是患得患失的时候最甜蜜。 

  遗憾是你很想结婚,但不知道应该跟谁结婚。

  遗憾是当你爱一个人的时候,你无法去占有。 

  遗憾是你跟你所爱的人愈走愈远——朝不同的方向。 

  遗憾是你发现你最想寻找的已经不是爱情,而是自我。 

  遗憾不是你想欺骗自己所爱的人,而是你想欺骗自己。 

  遗憾不是没有一个对你一往情深的人,而是同时有两个。

  遗憾是你觉得自己仍然很年轻,可惜你的身份证不是这样显示的。

  遗憾是你不可以尽情去爱一个人,当你可以的时候,已经没有机会了。 

  遗憾是你发现爱情不是人生的全部。可是,你仍然会用全部的人生去追寻。

  遗憾是你发现人生还是简单一点好;不过,你通常会在变得很复杂的时候才顿悟这个道理。

  荒草丛生的青春,曾幻想过与你的永恒,可惜从没人陪我演这剧本。

  曾经沧海后,所有的如果,都是一个悲伤的伪命题。

  那个没有发生在昨天的如果,永远不会跳出来改变今天的结局。

  所以,学会,不再问。 

 

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