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www.jokejd.com代表作:《洋洋宝贝》《2014雷人语录》《儿童笑话集》《校园笑话合集》jennyzhang68@163.comQQ1793267465
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五元钱的漂亮脚踏车

美国海关有一批没收的脚踏车,在公告后决定拍卖,拍卖会中,每次叫价,总有一个十岁出头的男孩以“五块”开始出价,然后又眼睁睁地看着脚踏车被别人用三十、四十元买去。拍卖暂停休息时,拍卖员问那小男孩为什么不出较高的价格来买。男孩说,他只有五块钱。

拍卖会又开始了,男孩还是每次都以“五块”起价,当然最后还是被别人竞走。慢慢地,聚集的观众开始注意到那个总是首先出价的男孩,越来越多的人对男孩竞价的结果产生了浓厚的兴趣。

拍卖会快结束的时候,只剩一辆最棒的脚踏车,车身光亮如新,有多种排档、十段杆式变速器、双向手煞车、速度显示器和一套夜间电动灯光装置。这无疑是一辆难得的好车!

分类:哲理故事 | 评论:0 | 浏览:35 | 收藏 | 查看全文>>

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分类:寓言故事 | 评论:0 | 浏览:20 | 收藏 | 查看全文>>

博您一笑

1.闺蜜气呼呼地说,她昨天去美容院,一妹子给她洗脸。敷面膜的时候,那妹子说“你脸真大”。 她只能“呵呵”。她又说:“真的,我不骗你”。她心里奔过十万只草泥马,忍住!妹子接着说:“别人的面膜可以裹敷住整张脸,你还小一圈。” 闺蜜就快爆发了。最后妹子来了个神补刀:“你是我洗过最大的脸……”闺蜜吐血!

  2.朋友大学毕业,分配到派出所。第一天上班,有位老太太进来说:“你好!我是来申报死亡登记的” 朋友服务态度非常热情,微笑着说:“好的,请问是您本人吗?”来申报死亡登记的老太太有点紧张了,问:“你的意思是,必须本人过来吗?”

  3. 一大叔跟女服务员聊天,看你一直弄手机在跟男朋友聊天啊?女服务员说:“不是,没男朋友哩。”过了半分钟,大叔突然来一句:“再丑也要谈恋爱

分类:笑话经典 | 评论:0 | 浏览:27 | 收藏 | 查看全文>>

手机多少钱一斤?

1.昨晚一同事被他老婆打了一顿,同事哭着问:“为什么又打我?”老婆:“因为你不了解我。如果你真的懂我,就不会问这种问题。”

2. 屌丝男的娶了一位白富美,家里的一切都是老婆买的。但今天他们因感情不合准备离婚,他对她说:“我知道除了孩子,家里的一切东西都不是我的,所以我只要孩子!” 谁知她竟然说出了一句令他彻底崩溃的话:“其实孩子也不是你的!”

3. 我姓吴,如果老婆生了双胞胎,老大叫吴组织,老二叫吴纪律。

4. “老公,送你的礼物收到了没有啊?”“ 收到了。”“喜欢吗? 喜欢,但是退回去了。 ”"人家辛苦帮你挑的,干嘛又退回去,真是的,每月的工资卡都给你了,你搞个货到付

分类:笑话经典 | 评论:0 | 浏览:27 | 收藏 | 查看全文>>

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博您一笑

1.下班,局长把我叫进办公室,要求朗读以下词语: 得瑟、觌氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴耋、瓞耵。我一看傻了眼,目瞪口呆! 局长语重心长地说:看看,是不是发现自己除了得瑟什么都不会?

 2.朋友说他追女神很久了,今天终于成功了。女神问他什么感觉,他说觉得有点不敢相信,女神说,不信你捏自己脸,他照做了,然后就醒了。

3.愿你有酒可以醉,酒醒有人陪。你要遇到温柔的姑娘,照顾好你挑剔的胃。

4.侄女是个很听老师话的好孩子。一天作文课,她写到:

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只问结果,莫论如果

这个世界,有一个曼妙而落寞的借口,叫如果。

失败者在如果中可以打捞到成功的倒影,后悔者在如果中可以回看见当初的烟云。但,最终是倒影,最终是烟云,结果已冷冷地摆在那里。一阵时光的风吹来,倒影碎了,烟云散了,如果,这个只会假设的家伙,只好寂然逝灭。

如果,是一个虚弱的连词,它不具备征服世界的力量,它只会流转在失意者的唇齿间,聊以抚慰受伤的内心。

是的,这个世界不相信如果。若有本领,就放马过来,用事实,用结果来说话。“成王败寇”,历史的墨迹里,不会容留下

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今天您笑了吗?

1.老公下班急急忙忙赶回家,老婆连忙来门口迎接,递过拖鞋,温柔地说:“亲爱的,回来啦,累了吧!?” 老公感动极了:“嗯,是有点累。” 又问:“饿不饿?” 答曰:“饿死了!” 老婆心疼地拉他到沙发上坐下,说:“那你先歇一会儿,过一会再去做饭啊!”老公。。。。。

 2.大宝上小学一年级了,妈妈同事来家里玩,逗他:“小帅哥,都读小学了,有女朋友了没?” 大宝摇摇头回答:“还没找哩!” 又问:”为什么捏? “答曰:”四年级还要分一次班,现在找不稳定。。。“

 3.宿舍里就他单身,室友把一个刚失恋的学妹介绍给他。 老实巴交的他不自信,问:“她刚失恋,能接受我吗?” 室友向他拍着

分类:笑话经典 | 评论:0 | 浏览:32 | 收藏 | 查看全文>>

笑话经典

1.老弟刚刚上班不久,今天老板女儿突然对他说,“你养我一辈子好吗?”,他听了,顿时怒火就上来了:”你老爸一个月才给我3000块,你一个月零花钱就两万,这不是逼我去抢银行么,他当时就义正言辞地拒绝了。”

2.昨晚跟一闺蜜订了份情侣套餐,去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化……

3.你永远不懂近视的痛………20米外六亲不认,50米外雌雄不辨,100米外人畜不分。我们的世界是纯真的,美好的。 我们并不高冷,只是有点模糊……有点模糊……

分类:笑话经典 | 评论:0 | 浏览:31 | 收藏 | 查看全文>>

笑话经典

1.一奇葩男参加前女友的婚礼,随礼随了只宠物狗。她笑:“怎么还有结婚随礼送狗的?” 奇葩男回答:“古人云,嫁鸡随鸡嫁狗随狗。”

2.家里断网了,电信的说明天派人来修,老妈问我:“你不也是搞网络的吗?”我点了点头,正准备去修,老妈说:“那你去问问隔壁家的wifi密码是什么,”

3.朋友突然恍然大悟说:“哦,难怪古代不让女性当官了。”我不解:“此话怎讲?”答曰:“试想下审犯人,女官问犯人:“你可知罪?” 犯人说:“大人我冤枉啊!小人做错什么了?” 女官就条件反射般的接下去了:“哼你没错,你哪里会错!”

分类:笑话经典 | 评论:0 | 浏览:28 | 收藏 | 查看全文>>

笑话经典

1.中学时地理老师极度讨厌,期中考试竟然是口试。瞪着怪眼提问我:巴西首都?我答:里约热内卢。他说:错!零分,给你个机会?我马上改口:巴西利亚。他面带笑容说:错!里约热内卢。我说:我刚才不是说对了吗?他说:你不坚定,七十分。天啦,说我不坚定!

2.有人把信用卡花爆了,然后给信用卡中心打电话说:“您好,今天都是末日了,我的卡是不是不用还了?”客服人员:“您好,感谢您对我们的支持,我们在那边也设立了营业点,如果您到了那边还的还款的话,还需要交异地手续费!”

3.老师在黑板上写上“扑朔迷离”, 然后问一位学生:“请你说一下这个成语是什么意思?” 学生站起来,推了一下深度近视眼镜,仔细看了一下黑板上的四个字, 看了半天也不明白,最后他无可奈何地说: “老师,看不清楚。”&n

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笑话经典

1.那天大雾,我开车看不清路,可有要紧事要办,这时看见前面一辆车的灯光,就跟着走,可是走了一阵前面车停下不走了,我等了一会,有点急了,下车就喊:“前面车为什么不走?前面人回答说:“哦,我到家了。”我过去一看,真的人家已经到车库了。

2.吃饭的时候,爸爸用筷子夹了口菜,饶有兴致地念道:"身体细长,兄弟成双,只会吃菜,不会喝汤。"然后满眼期待地望着小明,说:"打一餐具。"小明一脸迷茫。爸爸又重复道:"打一餐具!"小明看了看桌子上,很为难地把自己的碗摔在了地上。

3.和朋友聊天,他得意地说:"找个女朋友其实不难,只要去追刚刚失恋的就好了。失恋后的女孩最柔弱、最孤独,这时候很容易迷迷糊糊就答应了。"下午和闺蜜聊天,她得意地说:"找个男朋友其实很容易,只要说刚

分类:笑话经典 | 评论:2 | 浏览:37 | 收藏 | 查看全文>>

笑话经典

1.门锁坏了,打电话给开锁师傅,结果来了一个目测两米的大汉,手腕有我小腿粗,让我站旁边点,然后大飞起一脚把门踹开了,完了管我要200。我没敢有任何异议就付钱了。

2.情人节那天,我一个人实在无聊,就在朋友圈发了个文字说说:“我靠,我竟然看到一朋友的女票,跟其他男人一起逛街!”三分钟后,连续接了二十多个电话!! !

3.一男生在麦当劳蹭厕所蹲坑,没带纸,身边只有一百元大钞以及一部手机。他果断拿起手机,拨通肯德基宅急送的电话:“麻烦送个全家桶,特殊要求是送餐者是男性,多带点纸,麦当劳餐厅男厕二号坑。”

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医疗笑话

1.刚才和同事说吃药万一吃出毛病怎么办 ?同事说:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他们”我问“万一吃死了怎么办 ?”同事:“吃死了嘛.....你就由人证变成物证了....!”

2.年轻的实习医生向主治医生请教:"您为什么在诊断时,总忘不了问病人用餐经常吃什么?" 主治医生笑答:"这是极其重要的,根据病人的食谱,我可以判断能向他收多少医疗费。"

3.前几天剖腹产手术,手术台上各种紧张,不停和大夫说话。"大夫大夫,传说这个麻药非常疼,是吗?""大夫大夫,为什么手术台这么窄啊?""大夫大夫,你们划拉我肚子了吗?"大夫各种黑线,怒了。"麻醉,给她来个局麻,打嘴上!"

分类:笑话 | 评论:2 | 浏览:38 | 收藏 | 查看全文>>

笑话经典

1.老王一大早去民政局,非要跟媳妇离婚。工作人员问:“离婚啥啊,这一大早的,好好过日子得了。?” 老王说:“我昨晚回家给她讲个笑话,她没笑。”工作人员说:“一边待着去,就因为这个,这算啥事啊,瞎扯淡,不能离。”老王哭了:“她没笑,妈的,床底下一个男滴憋不住,笑了…”。

2.老公旅游回来带了一堆特产,让当年货给我家亲戚。一边往我车上搬一边告诉我:这是你、你姥姥的、你妈的、你大爷的。然后我俩就干起来了。

3.隔壁的胖大嫂过来跟我聊天,说她过个年又胖了一圈。我说这跟你家年画有关系,你看你家大门:一边贴着发,一边贴着福,不胖才怪呢。

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