写给小友——抹不去的目的地

一件很精致的白色v领衫,眉宇间游荡着飘摇,他喝了很多酒,然后,哭……就是这唯一的谋面,把我的生命挽上结,装进漂流瓶,然后拥抱大海
博主:蔡池

漫漫如西湖

最近都写不出字

摊开日记本,心中的沟壑阡陌,像滴在笔洗里面的墨

晕染开,带着图案,很快便化为一团不知名的不明状

所以难以下笔,也难以梳理

 

暑热的上海,形容不出的热

湿漉漉,黏糊糊,就是没有热辣辣

所以不痛快,眩晕感也来得黏腻绵软

似乎给心脏增加了一层来自精神感官的额外负担

然而把这负担降罪于天气,似乎很不公平

但是公平,什么是公平,如果真的有,也要在这两个字前面加上个一厢情愿才能勉强算数吧

嗯,一厢情愿的公平

 

不要说任性

真正的任性需要一颗干净明澈的心

而又有多少人有这样的资本

天生的干净结界还是会被烟火气一丝丝渗透

甚至融为一体,当然,这是最不能自知的可悲

在这渗透过程中所谓的不断“反思”、“进步”

这双引号,谁参悟到,谁痛

 

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指环

我被求过一次婚

在一个小小的教堂前面

黄昏,渐灰的光线洒在教堂的小铁门上,看起来像是笼罩了一层亚光的薄膜

一切就那样,在亚光的高级灰中发生了

一枚戒指,单膝跪地

说。。。

说了什么呢?脑子忽然空白了

哈哈,原来我的记忆也是有很多盲区的

真好,忘记了言语,却记得那静止的空间

也不想再去细数当时波澜浩荡的心情

只记得那静止的空间

真的很好

 

有的时候,很想忘掉所有的所有

可能对于我这样一个活在过去,不向未来的人来说有些难

不过也只是有些难,尽力让这有些变得愈来愈少

太阳总是东升西落,闭上眼睛睁开眼睛,就要面对新的一天

时光,总是不能倒流

 

今天看电影,一个无趣的打鸡血的演讲,里面有句话,却让我想了许久

那个无趣的男人说,我们总在问过去,为什么是我

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骤雨初停

毫无预兆地

苏州下了一场大暴雨

在斜塘老街,刚刚摊开日记本,狂风大作,天空瞬间暗了下来

豆大的雨点打在日记本上

昨日水笔写下的字迹像罩了一个放大镜

而后晕染开来

几乎是同时的那个瞬间,我呆住了

大脑一片空白

骤雨初停

 

 

很享受这忽然而至的暴雨和狂风

似乎一下吹去了夏日纹丝不动的烦闷

是的

近两个月了

烦闷时刻困扰着我,挣不脱,控不住

我丧失了力量和被称为自信的某种东西

在谷底,一点点沦陷

时而慢步下

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渐渐

天气渐热

一杯胖大海加罗汉果

甜得腻口

似乎应该加一些冰块,嗯,我需要去买几个冰格

 

安安心心待在房间里,累了睡觉,无聊了画画,有情绪就写写文案

这一年,已经临近六月仲夏

却一直在过年起就混混沌沌的状态中没有解脱出来

一直在一种折磨人的情绪中或深或浅

时而似乎忘却了这折磨,时而又撕扯着心脏,颤抖到指尖

 

很多年了

年月在增长,而我却一直在那个童话镇中,不曾真正出来

一个有魔咒的童话镇,时钟是静止的,镇上的人们似乎也习惯了这种静止

从未有人提出过问号,一日三餐,日出而作日落而息

很美好不是么

 

爱你所爱

勇敢一些

 

 

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悲剧的灭亡——苏格拉底的理性新世界1

忽然想起大学的一个同学,毕静

每天一身黑衣,抱着一摞书往返于教室,寝室和各种各样的流浪猫之间

有一个学期,她睡在我下铺,小小的床,里面堆着一套套的尼采,叔本华,康德,温克尔曼,黑格尔

她是个山西妹子,床下还有几桶醋

就是那个时候开始觉得蛋炒饭要泡在醋里吃才不会油腻

 

今天读到尼采悲剧的灭亡,想起了一身黑衣的她

也不知道十年后,她身在何方,在做什么,更不能想象那些陪她睡觉的哲学家们有给了她一种本能的还是理性的世界观

当然,我是倾向于本能的,即便是注定要被科学世界观给毁灭,还是希望着像古希腊悲剧里的英雄一样

成为这展示毁灭游戏的载体

 

想多感慨一下,却只能写个开头

加班,待续

 

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假装的快感

没有期待的感觉真好

不思量,不惶恐,不猜测,不试探,不出击,不防御

这样的词我还能码出好多来

 

是的,不惦念什么人,不期待什么事,就是自在

每隔一段时间,总要把脑袋里的发条上一上

免得自己太偏离尘世轨道

很清楚地知道自己不太能hold住癫狂执念的自己

那些虚无又清晰地个人小剧场,太可怕了

总是上演着一幕幕比真情还真情,比残忍还残忍的戏码

 

为什么会是这样呢

许是心底那未知的深海太深不见底,自己画上的浓暗已辨不出深蓝

可偏偏又无法在大海深处死去

只能佯装自在地做一个穿着比基尼的度假baby

 

每隔一段时间,总会有那么一些暗到如墨一般黑漆漆的时刻

游走着,小心地,怕被吞噬

不停给自己打针,警醒自己,莫再深陷那张亲手织出的死亡之网

所以,快快乐乐地活到

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舒服的舒

什么是对的人?

就是和他/她在一起感觉舒服

这可能是我听过最简略又最模糊的一个回答

 

昨晚和源念视频聊天

2年未见,他的面容却像过了10年

瞬间有想流泪的感觉,心疼。就是一种心疼。

二十几年了,源念伴随了我天真的童年,活力的少年,那些肆无忌惮的青春

却独独错过了让我锋芒全无的那些年的爱情

所以,我们的眼中都还是当初那个纯净稚嫩得不可一世的彼此

然而,各奔东西也有11个年头了,忽然听他像在讲别人的事情一样说出他打算结婚了这句话的时候

那假装不存在的11年嗖地一下都回来了,满满地不留缝隙

“准备在广州买套房子,女朋友也谈了几年了,就这么结了吧,爹妈年龄都大了,也催”

“工作就那么回事,一个人干三个人的活儿拿两个人的工资,手机24小时开机,陪着客户吃喝玩嫖”

“想辞职,真想,你说我幼稚不?”

“我就喜欢这么窝着身子跟你喷空,地板不凉,可爽

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修改

终于,点下了“升级到新版博客”

之前每次就是想太多,总是太念旧,连十年前的版式都不愿改动

就像家里堆了太多太多的东西,不肯丢掉,哪怕是一张随手写的纸片,也觉得有那个时刻的记忆

每次整理起来都要花去很多时间,而且感觉永远也整理不完

是啊

我太喜欢存放东西了

是啊

我一直活在过去和现实交替的时空中

 

反而,什么都不想,小手一抖

改了,就是这么简单

十年了,整整十年,这么一抖,过去的时光就摇摇晃晃地笑着挥手了

原来这种感觉这么轻松

一切重新开始的感觉,挺好

美丽新世界

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行走

昨晚,一夜无眠

清晨,放进烤箱里一个梅干菜饼,小火慢焙,脆脆的,香香的

蹲在阳台上望着绿叶间的雨丝,空气好得不真实

13(我的霸王猫)对梅干菜饼很有兴趣,便和我一起蹲在阳台上,她看着饼,我看着雨

 

一夜我都徘徊在焦虑和坦荡之间

这种感觉,很耗神

此消彼长,永远在博弈的两个世界,终究

坦荡败给了焦虑,焦虑又转化成不知所为的动力

只因为别人问了一个问题:在上海跟了你两年的小兄弟们,他们什么时候可以买房买车结婚生子。。。

想多打几个省略号,就这样省略下去。。。

呵呵一笑吧,那个理想国又开始作祟了

 

时刻要提醒自己回到现实

商业化,把头脑里面的虫子变现

其实之前也是这么在做,只是忽而会游离,去为纯粹的理想国迷失

说迷失,我是不赞同的,因为愈是纯粹愈接近真相,而靠近真相的人总是痛苦的

 

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