写给小友——抹不去的目的地

一件很精致的白色v领衫,眉宇间游荡着飘摇,他喝了很多酒,然后,哭……就是这唯一的谋面,把我的生命挽上结,装进漂流瓶,然后拥抱大海
博主:蔡池

悲剧的灭亡——苏格拉底的理性新世界1

忽然想起大学的一个同学,毕静

每天一身黑衣,抱着一摞书往返于教室,寝室和各种各样的流浪猫之间

有一个学期,她睡在我下铺,小小的床,里面堆着一套套的尼采,叔本华,康德,温克尔曼,黑格尔

她是个山西妹子,床下还有几桶醋

就是那个时候开始觉得蛋炒饭要泡在醋里吃才不会油腻

 

今天读到尼采悲剧的灭亡,想起了一身黑衣的她

也不知道十年后,她身在何方,在做什么,更不能想象那些陪她睡觉的哲学家们有给了她一种本能的还是理性的世界观

当然,我是倾向于本能的,即便是注定要被科学世界观给毁灭,还是希望着像古希腊悲剧里的英雄一样

成为这展示毁灭游戏的载体

 

想多感慨一下,却只能写个开头

加班,待续

 

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假装的快感

没有期待的感觉真好

不思量,不惶恐,不猜测,不试探,不出击,不防御

这样的词我还能码出好多来

 

是的,不惦念什么人,不期待什么事,就是自在

每隔一段时间,总要把脑袋里的发条上一上

免得自己太偏离尘世轨道

很清楚地知道自己不太能hold住癫狂执念的自己

那些虚无又清晰地个人小剧场,太可怕了

总是上演着一幕幕比真情还真情,比残忍还残忍的戏码

 

为什么会是这样呢

许是心底那未知的深海太深不见底,自己画上的浓暗已辨不出深蓝

可偏偏又无法在大海深处死去

只能佯装自在地做一个穿着比基尼的度假baby

 

每隔一段时间,总会有那么一些暗到如墨一般黑漆漆的时刻

游走着,小心地,怕被吞噬

不停给自己打针,警醒自己,莫再深陷那张亲手织出的死亡之网

所以,快快乐乐地活到

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舒服的舒

什么是对的人?

就是和他/她在一起感觉舒服

这可能是我听过最简略又最模糊的一个回答

 

昨晚和源念视频聊天

2年未见,他的面容却像过了10年

瞬间有想流泪的感觉,心疼。就是一种心疼。

二十几年了,源念伴随了我天真的童年,活力的少年,那些肆无忌惮的青春

却独独错过了让我锋芒全无的那些年的爱情

所以,我们的眼中都还是当初那个纯净稚嫩得不可一世的彼此

然而,各奔东西也有11个年头了,忽然听他像在讲别人的事情一样说出他打算结婚了这句话的时候

那假装不存在的11年嗖地一下都回来了,满满地不留缝隙

“准备在广州买套房子,女朋友也谈了几年了,就这么结了吧,爹妈年龄都大了,也催”

“工作就那么回事,一个人干三个人的活儿拿两个人的工资,手机24小时开机,陪着客户吃喝玩嫖”

“想辞职,真想,你说我幼稚不?”

“我就喜欢这么窝着身子跟你喷空,地板不凉,可爽

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修改

终于,点下了“升级到新版博客”

之前每次就是想太多,总是太念旧,连十年前的版式都不愿改动

就像家里堆了太多太多的东西,不肯丢掉,哪怕是一张随手写的纸片,也觉得有那个时刻的记忆

每次整理起来都要花去很多时间,而且感觉永远也整理不完

是啊

我太喜欢存放东西了

是啊

我一直活在过去和现实交替的时空中

 

反而,什么都不想,小手一抖

改了,就是这么简单

十年了,整整十年,这么一抖,过去的时光就摇摇晃晃地笑着挥手了

原来这种感觉这么轻松

一切重新开始的感觉,挺好

美丽新世界

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行走

昨晚,一夜无眠

清晨,放进烤箱里一个梅干菜饼,小火慢焙,脆脆的,香香的

蹲在阳台上望着绿叶间的雨丝,空气好得不真实

13(我的霸王猫)对梅干菜饼很有兴趣,便和我一起蹲在阳台上,她看着饼,我看着雨

 

一夜我都徘徊在焦虑和坦荡之间

这种感觉,很耗神

此消彼长,永远在博弈的两个世界,终究

坦荡败给了焦虑,焦虑又转化成不知所为的动力

只因为别人问了一个问题:在上海跟了你两年的小兄弟们,他们什么时候可以买房买车结婚生子。。。

想多打几个省略号,就这样省略下去。。。

呵呵一笑吧,那个理想国又开始作祟了

 

时刻要提醒自己回到现实

商业化,把头脑里面的虫子变现

其实之前也是这么在做,只是忽而会游离,去为纯粹的理想国迷失

说迷失,我是不赞同的,因为愈是纯粹愈接近真相,而靠近真相的人总是痛苦的

 

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莫怀念

太久了,这块自留地

上海的雨,时而棉润,时而肆虐

窗外的郁郁葱葱,记录着流转时光里,被忽略的情节

 

不得不感慨时光的匆匆

匆匆是因为总在奔波,从A到B,或者从未知到未知

奔波中没有多余的思虑,在这人潮的洪荒中,容不得你停下来,无数双脚无数个身躯会挤着你双脚离地地前行

好像北京的地铁

前阵子去北京出差,重温了一下高峰期北京的地铁狂潮

忽然想起09年离开北京的时候,极其潇洒地说了句,地铁再见了您的!

哈哈,那是年少轻狂的时候轻易就可以做的决定,因为如花一般含苞待放的年纪,有的是资本

如今,北京的地铁依然汹涌澎湃,形形色色的人有着各自为营的心思

我却没有兴趣再去观察,去好奇了

累,只想在自己的小圆圈里,脱去衣服恣意地沉醉一会,同样,各自为营

挺好,积压得久了,就要爆发,我一直在等待革命前期的亢奋昂扬,热血一腔

 

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心脏被掏空的普罗米修斯

非常低落,带着愤怒的低落。

何以又陷入如此绝望不堪的情绪中。

仿佛一个细若游丝的火苗,引发了一场燎原大火,可以闻得到心的烧焦味。

是这些天的压抑和孤独

是绝望在吞噬那些本就是伪装坚强的信念

是刺猬的刺又特么不见了

是对美好的妄念让刺猬又脱衣服了,带着皮肉!

为什么白痴要学人家当刺猬,一年又一年,学不会!

 

我不知道该怎么办。

我没有可以依靠的树。

我没有擦眼泪的手。

我听不进去不想要的关心。

我面对你,张口难言。

你不明白我心中所想。

你不在我可以依靠的地方。

你看不见我满溢的泪水。

你就是想来来想走走的那道光。

你,我,不认识。

 

我可以强颜欢笑,就当作是淑女的教养。我可以只字不语,那是一切安好的假象。我可以照顾自己,吃饭,早、中、晚。

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缠绵不是这样的

自从很多年前——其实也不是很多年

自从自己的末日小白的姐姐丢了之后

再也没有只字片语或者照片可以供我回忆,供我不忍直视,供我想故事,供我怎样都无所谓

就是没有了

那是情窦初开的少女心,是闯入花花世界的小鹿,是带着光环的傲娇孩子,是刚刚书写细腻和矫情的木笔

从前,总觉得一切都在轮回,他,还是他,又是他

现在觉得其实自己的脚尖一直在向前,再也没有回头,没有奔跑,没有飞翔,没有死,没有生

自己勾画的他也换够了衣服,换够了头发,换够了瞳仁的色彩

而今,无力也不需要再换了,我已经杀死了他,而我还在潜逃

 

很久不曾想起过去

因为没有载体

偶尔擦肩而过的熟悉气息也只换来深深的一次吐纳,然后不回头,继续走

身上的伤口好了又莫名添新,断断续续的,痛楚感已经习惯,疤痕也被厚厚的粉遮盖

谁愿意掀开呢?这寒光闪闪花纹典雅的匕首是谁插在我身上的呢?

也不想去

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说好了不哭

从粽子节那晚登上飞机后到今天,18天。

失眠,回忆,天大亮。

 

刚才看到高中一对同学的结婚照

我忽然哭了

两个都是我的朋友,虽然认识的过程曲折

他们的故事可以写诗,可以写书,可以拍电影

曾经我以为他们今生真的要擦肩而过了

说擦肩而过太轻巧,应该是深深相拥,深深相刺,然后告别

可是他们没有,他们始终徘徊在对方的身边,或远或近

无论中间经历过多少曲折离合,无法想象的天堂地狱

我佩服那个女孩,她的爱不是隐忍那么简单,是巨大到一种无法吞噬的力量

我看到照片上男孩的脸,他哭了,他在聚光灯下对着美丽的新娘说话

说着哭着,先是一滴泪,然后是簌簌的泪,最后泪流淌

女孩说不哭,先是食指引落那第一滴泪,然后是一只手揉去颊上的酸涩,最后双手捧起男孩的脸,融化了大海的雨天

有情人终成眷属

这句话我想着想着就哭了

看看自己,曾

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