写给小友——抹不去的目的地

一件很精致的白色v领衫,眉宇间游荡着飘摇,他喝了很多酒,然后,哭……就是这唯一的谋面,把我的生命挽上结,装进漂流瓶,然后拥抱大海
博主:蔡池

河流不停歇

想起一些埋在记忆深处的,只属于自己的,那最私密的事情

忽然,鼻子好酸

这十年,走过的路,从来不曾有过真正成真的希望

我快乐过,大笑过,潇洒地走过,连续不辨日夜地把自己灌醉过

坚强过,大哭过,也把眼泪咽回去过,经历过无可奈何的失去,也放弃过

拒绝过,被死亡通知过,撞过南墙,抱着残躯依然挣扎过

到今天,还是这样

这个十年,就这样

下个十年,不期待

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吞咽

有些路是自己选的

不管怎么艰难,有多少委屈

都没办法回头

只能咬着牙走下去

 

在这样的一条路上,大多时候

连倾诉都没有对象,也没有载体

因为能听的朋友已经听得无奈了,他们说,劝不了你,你一定要这样走的

而你心里那个唯一的,你希望他能理解你一些的那个人

他比你更烦躁,别说理解了,甚至暴躁得对着你自己的耐心和勇气一踩再踩

各有各的痛,各有各的需要理解,各有各的狂躁

还能指望什么呢

走到现在这个时候,连跟自己对话都不想说一句了

还对话什么,已经把未来要流进心房的血拿来透支到今天和无数个今天了

未来就是永远都到不了的未来

 

说绝望,都觉得这非常沉重的两个字显得轻巧了

薄如蝉翼,不堪一击

如今,连绝望都这么脆弱,这脆弱背后的是什么

根本没有气力去想了

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源念

源念是一个人,伴随了我6年小学,而后是3年分离的初中

高中又续上,一个学校一个班前后桌,然后,一直。。。到现在

源念前阵子结婚了,啥时候我也不知道

只是结了

 

对哦,这么多年过去了,那时候,我们6岁,现在,我们30,好吧,是时候了

没有问他,结婚幸福吗,问了也是白问,有的事情看似一念之间,实则没有选择

对于他那样一个灵魂被自己藏起来的人,偶尔拿出来擦拭灰尘的人

问什么都是肯定答案,因为,这是社会规则

谁都想四海为家,源,以后就想想吧

能想,还是好的

 

愿,一切顺愿——当然这句只是愿而已

愿前路漫漫,不犹疑——这句是希冀。

 

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漫漫如西湖

最近都写不出字

摊开日记本,心中的沟壑阡陌,像滴在笔洗里面的墨

晕染开,带着图案,很快便化为一团不知名的不明状

所以难以下笔,也难以梳理

 

暑热的上海,形容不出的热

湿漉漉,黏糊糊,就是没有热辣辣

所以不痛快,眩晕感也来得黏腻绵软

似乎给心脏增加了一层来自精神感官的额外负担

然而把这负担降罪于天气,似乎很不公平

但是公平,什么是公平,如果真的有,也要在这两个字前面加上个一厢情愿才能勉强算数吧

嗯,一厢情愿的公平

 

不要说任性

真正的任性需要一颗干净明澈的心

而又有多少人有这样的资本

天生的干净结界还是会被烟火气一丝丝渗透

甚至融为一体,当然,这是最不能自知的可悲

在这渗透过程中所谓的不断“反思”、“进步”

这双引号,谁参悟到,谁痛

 

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指环

我被求过一次婚

在一个小小的教堂前面

黄昏,渐灰的光线洒在教堂的小铁门上,看起来像是笼罩了一层亚光的薄膜

一切就那样,在亚光的高级灰中发生了

一枚戒指,单膝跪地

说。。。

说了什么呢?脑子忽然空白了

哈哈,原来我的记忆也是有很多盲区的

真好,忘记了言语,却记得那静止的空间

也不想再去细数当时波澜浩荡的心情

只记得那静止的空间

真的很好

 

有的时候,很想忘掉所有的所有

可能对于我这样一个活在过去,不向未来的人来说有些难

不过也只是有些难,尽力让这有些变得愈来愈少

太阳总是东升西落,闭上眼睛睁开眼睛,就要面对新的一天

时光,总是不能倒流

 

今天看电影,一个无趣的打鸡血的演讲,里面有句话,却让我想了许久

那个无趣的男人说,我们总在问过去,为什么是我

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骤雨初停

毫无预兆地

苏州下了一场大暴雨

在斜塘老街,刚刚摊开日记本,狂风大作,天空瞬间暗了下来

豆大的雨点打在日记本上

昨日水笔写下的字迹像罩了一个放大镜

而后晕染开来

几乎是同时的那个瞬间,我呆住了

大脑一片空白

骤雨初停

 

 

很享受这忽然而至的暴雨和狂风

似乎一下吹去了夏日纹丝不动的烦闷

是的

近两个月了

烦闷时刻困扰着我,挣不脱,控不住

我丧失了力量和被称为自信的某种东西

在谷底,一点点沦陷

时而慢步下

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渐渐

天气渐热

一杯胖大海加罗汉果

甜得腻口

似乎应该加一些冰块,嗯,我需要去买几个冰格

 

安安心心待在房间里,累了睡觉,无聊了画画,有情绪就写写文案

这一年,已经临近六月仲夏

却一直在过年起就混混沌沌的状态中没有解脱出来

一直在一种折磨人的情绪中或深或浅

时而似乎忘却了这折磨,时而又撕扯着心脏,颤抖到指尖

 

很多年了

年月在增长,而我却一直在那个童话镇中,不曾真正出来

一个有魔咒的童话镇,时钟是静止的,镇上的人们似乎也习惯了这种静止

从未有人提出过问号,一日三餐,日出而作日落而息

很美好不是么

 

爱你所爱

勇敢一些

 

 

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悲剧的灭亡——苏格拉底的理性新世界1

忽然想起大学的一个同学,毕静

每天一身黑衣,抱着一摞书往返于教室,寝室和各种各样的流浪猫之间

有一个学期,她睡在我下铺,小小的床,里面堆着一套套的尼采,叔本华,康德,温克尔曼,黑格尔

她是个山西妹子,床下还有几桶醋

就是那个时候开始觉得蛋炒饭要泡在醋里吃才不会油腻

 

今天读到尼采悲剧的灭亡,想起了一身黑衣的她

也不知道十年后,她身在何方,在做什么,更不能想象那些陪她睡觉的哲学家们有给了她一种本能的还是理性的世界观

当然,我是倾向于本能的,即便是注定要被科学世界观给毁灭,还是希望着像古希腊悲剧里的英雄一样

成为这展示毁灭游戏的载体

 

想多感慨一下,却只能写个开头

加班,待续

 

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假装的快感

没有期待的感觉真好

不思量,不惶恐,不猜测,不试探,不出击,不防御

这样的词我还能码出好多来

 

是的,不惦念什么人,不期待什么事,就是自在

每隔一段时间,总要把脑袋里的发条上一上

免得自己太偏离尘世轨道

很清楚地知道自己不太能hold住癫狂执念的自己

那些虚无又清晰地个人小剧场,太可怕了

总是上演着一幕幕比真情还真情,比残忍还残忍的戏码

 

为什么会是这样呢

许是心底那未知的深海太深不见底,自己画上的浓暗已辨不出深蓝

可偏偏又无法在大海深处死去

只能佯装自在地做一个穿着比基尼的度假baby

 

每隔一段时间,总会有那么一些暗到如墨一般黑漆漆的时刻

游走着,小心地,怕被吞噬

不停给自己打针,警醒自己,莫再深陷那张亲手织出的死亡之网

所以,快快乐乐地活到

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