那一刻开始的温暖与行走

我在茫茫的天地间行走。有命和生死。寂寞。一望无垠。
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杂记

  

老汪又生了个老二。今天中午去医院探望。

孩子刚出生4天,粉嘟嘟的,躺在自己的小床上。进去的时候,月嫂正为孩子换尿布。小丽躺在一旁的病床上,面相浮肿,但一脸轻松。老汪洋溢着幸福的微笑。

病房是单间。有两张床。一见面,简单的寒暄,由于我们两口子都在,老汪便马上便直奔主题,问,你们啥时候要老二?

我慌不迭地遮掩过去。那种感觉就像是有什么过错。

一会儿孩子要吃奶,于是我们老爷们儿出了病房,来到外面的走廊上说话。G留在了屋里,陪着孩子和小丽。

说了单位的一些事,我觉得沉闷又无聊,又有些心不在焉。不过,他们几个谈兴正浓。主题围绕近期的JS展开。我情绪不好,不想多讲。一直朝病房那边看。过了好大一会儿,被告知,我们可以再次进去了。孩子已经睡着了,裹得很严实,小小的脸蛋儿,看不出像谁,睡得很香甜的样子。于是告别。告别的时候,又开玩笑,说,G已经决定了,生。小丽说,以后你要少写些诗,多挣点钱。很贴己的那种表情。

我清晰地听到了小丽算不上嘱托的嘱托。心理的滋味很复杂。

回到单位,打开电

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水银100

@其实,我早就是我了。

 

@活着虽然痛苦,但总有欢愉,总有小开心,小期待和欣喜。

 

@我的生活有时看起来多像一部小说,不写出来可惜了。

 

@今天学会了游泳。学游泳,换气是最难的。难在适应。

 

@中午我们认真讨论了潜伏和火化工的问题。

 

@生活可以重新选择吗?可以吗?不可以吗?

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北京的记录

在北京。

我总是这样的不胜酒力。昨晚提前散去。回房昏昏睡去。

做了很多的梦。梦中似乎很温暖。

梦见与古儿吵架。梦见儿时的玩伴。还有儿子。暮然发现他的牙齿突然变黄了。他顽皮地冲我笑。

我想象着要做一首诗。像赵卡那样的诗。

凌晨3点半醒来。

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行走在内蒙古的诗(两首)

1.从杭锦后旗到乌拉特前旗

给我酒
要不就将这混浊的残茶喝掉
压一压
肉焙子在胃间惊慌的翻滚
巴彦淖尔,一个外乡人
切莫开口说话
看见什么
也不要停留和喧哗

八月的尾声
从杭锦后旗到乌拉特前旗
前后之间
路途比想像的遥远

2.车过包头的白脑包大街

不要停下来,不要
不要让那些柔软的青草
触碰狐疑的树藤
不要发出声响,嘘
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纪录




半夜突然醒了。翻来覆去地便再难睡着。开开灯,下床,将有点凉的空调关掉。看看表,是凌晨四点钟的光景,外面还一团漆黑。然后关了灯,回到床上,闭上眼,努力地睡。一只蚊子开始在耳边鸣叫。嗡嗡嗡,叫得极细密。看来是一只还羸弱的蚊子。不管它,用被子将全身包裹严实,睡自己的。恍惚中开始做梦。。。
好像是在学校,在宿舍。那宿舍既像是中学的,又像是大学。有很多人,很多熟悉的人,但大都是单位的同事,也有一个部门的。人们都不知道在做什么,很忙碌,也有点混乱。我也不知道在做甚,也是很忙碌,感觉也有点混乱。情节从某一天早上起床后开始展开。对着镜子,我发现我的头发不知何时又长长了,显得很萎靡。与此同时,我感到浑身不舒服,想洗个澡。于是开开淋浴器龙头,莲蓬头里流下的却是凉水。我皱着眉头继续等待着热水,可出来的始终是凉水。我很无奈,洗的意识很强烈,只好用凉水将头发洗了。之后,我发现手机突然不见了。我使劲找,一个屋子一个屋子地开始找,始终没有。我有些绝望。我诅咒着,如此倒霉。在诅咒中我也想到我的前程。复读了一年,我的成绩还是没有明显提高,我肯定考不上大学。作为一个村里
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5月23日上海的记录

离开之前,总要写点什么 。
这一次来上海,停留较短。周六中午到,周一晚上走。短短三天,两天会议。其余一天差不多都在旅途。会议也开得很辛苦,听很多人有价值没价值的发言,做记录,思考,采访,打盹儿,涂鸦,还处理和想着回去的工作,反正没闲着。天也一直断续地下雨,温度与穿着相比,显得有点低。住在浦东一个绿化极好的公园酒店中,不过没时间去园子里走走。每天除了房间、餐厅,就是会议楼。据说,湖南的俊总和本强先生有一天早上六点钟起来背着"大炮"去采风了。不过没有亲见。
工作总是最重要的,工作也尤其的多,尤其是今年和到了我这个完全为事业打拼的年龄,但仍要从容和保持一个良好的节奏。挫败也是经常发生的,关键是能做好调整,不为挫败所影响,重新调整好,重新来。尽量保持平和少怒。不为虚华和浮夸所迷惑,理性,真实,克制。

从前年开始的几次上海往返,发现已经对这个城市逐渐有些了解,甚至也留下了一些足迹和记忆。喜欢在上海坐地铁。看地铁里男男女女、年轻人、老人、小孩儿的表情,猜想他们的上海经历和生活。
就是这些了,这是23曰晚上从浦东机场飞往石家庄的飞机上。外面一团漆黑。耳畔只是飞机的轰鸣声。我没有睡意。静静的听,静静的想,静静的写。旁若无人。
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矛盾的复杂

该相信人性的本善还是本恶?人们之间相互利用而相互攻击。
该敏锐一些还是该钝感一些?敏锐的时候,别人常说你想得太多;而钝感的时候,别人又会说你后知后觉。
该感性一些还是该理性一些?感性的时候,人们又常常说你意气用事;而理性的时候,人们又常常觉得你冷漠。
该质朴一些还是该精巧一些?质朴时,人们说你木讷;而精巧时,人们又会说你太功利。
该沉默一些还是该雄辩一些?沉默时,你会背负很多不为人所理解的重负;而雄辩时,常常又因此而缺乏修养和内涵。
该善良一些还是该蛮横一些?善良时,你必须要学会承受和放弃;而蛮横时,你可能没有好人缘。
该相信还是该质疑?该深究还是该放弃?该记取还是该遗忘?该放纵还是该克制?
他们说的都是什么意思。
这是个充满凶险的世界,简单而又深奥的世界。如此复杂的世界。
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我们需要有内涵的生活

仿佛是不经意间的,又像是耍脾气有意放纵,开始时,我们总是倍加认真地去生活,去过生活,过尽力地过好每一天的生活。可是到途中,我们却渐渐发现,我们持续的力量是那样的不值一提和微不足道。生活是漫长的,是坚硬而冰冷的。我们想控制却常常被控制。我们想停止却又不由自主地被挟裹与席卷。我们不能说我们无辜,却常常觉得无辜。放弃与懈怠都不是我们的本意。可放弃与懈怠常常成为我们的唯一选择。生活是强悍的。我们有改变的心,却常常可能缺乏改变的坚持与力量。甚至有时候我们不得不说,在惯常的潮涌中,我们不是在过生活,而是在被生活“过”。这样的状态和这样的“生活”都应该逃离。逃离至无处遁形之时,逃离至无处逃离之处。
我们需要清醒的生活。我们需要有内涵的生活。
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又一个春天的感喟

我还是怀念那些写博客、看博客的日子。我至今仍看的博客是烧酒贩子老赵的博客和莉莉安的来来往往。
怀念小树和文字中的他们。
微博、QQ空间把人的心思弄散了。快餐化的时代、物欲的时代,赚钱的道德唯一被夸大的时代,什么都不像的时代,精神荒芜到空虚的时代。
什么是美好?美好就是回不去的那些漂浮的过程和状态。回不去的美好。
而我,就像大解的诗,源地的水声依稀。
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警醒

  静下来发现丢了很多人,丢了太多的东西。
  我厌恶这样无休无止无穷无尽仅为生活的惯性、琐碎与奔忙。激情耗尽。
  如果衰老只是这样不知不觉无声无息的腐朽,不如死亡罢。
  要时刻警醒。即使在现实中混沌,也要在文字中清醒。
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35岁生日看《唐山大地震》

我一直以为,我与1976年的那场唐山大地震是有关联的。
我出生在7.28唐山大地震后的第四天。出生地距离大地震的中心唐山350公里,震感明显。
这些当然是我后来知道的。
母亲没有向我述说当年生我时的更多细节,但从她不完全的简要提及中我获知了两点:一是生我的那天是个雨天;二是母亲是在避震棚中产生临盆反应的。虽然,养育了我们五个孩子的她在事隔多年以后忘记了生我的时候究竟是凌晨还是晚上,但在我的一次又一次的关于出生的想象中,我是在一场夹杂着人们对大地震的惶恐的连绵雨水的夜晚来到这个世间的。
看《唐山大地震》7.28之后幸存下来的健硕的人们冒雨救援的场景,我觉得格外熟悉。这大概是对我关于不止一次地出生想象中最真切的呼应和现实反映了。或许因为我出生的背景与上述的原因以及与“唐山大地震”真实的接近性,看
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自语

搁置了这么久。仿佛时间停滞了一样。
今年的天气一直不正常。不正常的天气让人觉得漫长。不过漫长也只是一瞬间的。
最近在想,其实人只有到了35岁左右的时候,才会有时间和有体会地真正思考生命的意义和活着的目标。人与人之间的差距形成也真正是从35岁开始的。
失去的东西越来越多了。多到了麻木。这很可怕,也很悲哀。
这里还是倾诉和寄托。也是自省的“家园”。
谁都会衰老。连树也会。
今天是五四青年节。
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11月10日。记录这一场大雪

11月10日。记录这一场大雪。

雪韵中的茶庄




雪人




这只可轻嗅不可触碰的花朵

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傻孩子,多疼啊,难道比活着的疼会轻一些吗?

我不是一个八卦的人,只是偶尔关注娱乐新闻,但看到这封母亲的信还是很感动。所以粘出来。祝福世上所有隐忍、伟大、慈爱、包容、坚强的母亲,一生安康。

各位关心陈琳的朋友们:
辛苦你们数天的耐心等待,谢谢你们对陈琳的关心!
今天上午9:30,陈琳的法医鉴定结果出来了,没有异常。我信任官方的结论,身体上出现的伤痕都是这一行为本身造成的,证明之前媒体的猜测都是不属实的。我也放心了,我们是需要给大众一个交代,同时我也不愿委屈了我的女儿。我放心了,然而更大的悲痛也来了,我开始真正感觉到永远失去了这个孩子!
这几天,沉浸在巨大的悲痛之中,仿佛做梦一样,只是这梦不会醒来,我的女儿也不会醒来。她是个懂事的孩子,敏感,坚强,重感情,同时也脆弱。对于她做出的这个选择,身为母亲的心疼与伤痛超越了所有人,只是我不忍心责备她,也希望大家能够体谅一个女人内心的不得已。
陈琳走上音乐这条道路,是她的幸运。长久以来得到媒体大众的支持与喜爱,可以说没有你们,她的音乐路不会走得这么尽兴,她真的是个爱音乐的好孩子。在此谢谢你们曾经带给她巨大的快乐,还有幸福
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人生是阻挡不住的前行

很久没写什么了。一年的四分之三又过去了。
这段时间,没再写什么。只是将那些难以忘记的事深深印在了心里。疲惫的时候也常常在想,是不是因为太多的记忆也使人变得格外的疲惫?其实,活到现在才逐渐明白,简单的生活才是一种极致的幸福。虚华的,终究会幻灭。
人生是被各种各样的阶段分割的,既孤立又完整。不去想未来,也根本没有办法去想太多,所能做的只是过好每个阶段。
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