漂洋过海写给你

你说:相视一笑的那一刻,融化了你的心。我在这里,看你会不会看往这个方向。
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生日快乐!

生日快乐!

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想通了,再见!

亲爱的射手啊!

那些难眠的夜,太长,太辛苦了。

我终于想通了,不管是在梦中,还是在现实中,我都要放过你了,不会在纠缠了。

如果很多年后,当我读到一段文字而黯然泪下,那是因为你;当我看到一个笑容,而片刻怔忡,那是因为你;当我某一天写了一篇小说,用了某个和你有关的情节,那是文学对困于现实中的我的一个同情和宽慰。

那么,我还纠结什么呢?人海茫茫,岁月匆匆,只有一个你,只有一个我,12年,难道不是很久的恩赐了吗?

谢谢你,我想通了,在你的生日到来前,让我先道别吧!

亲爱的射手啊,再见!

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祝我生日快乐,好不好?

祝我生日快乐,好不好?

 

像10年前那样,掐着午夜12点过后的那一分钟,发送给我祝福:生日快乐!

 

好不好?

 

如果你祝福了,那么,12月4日,我一定也早早地祝福你——尽管所有的联系都删掉了,但是新浪博客上,我们仍然是链接榜上彼此的第一个啊!

 

祝我生日快乐,好不好?

 

今天下午,去一所学校讲课。因为QQ有提示,所以他们的校领导知道今天是我的生日。在讲课结束时,说今天对我们学生来说,是个特别而难忘的日子。对上课的沈老师来说,也是个特别的日子——然后他们像变戏法一样,从台上的某个角落里捧出了一篮鲜花……

 

你在,就好了,就完美了。尽管生活真的已经对我足够好。

 

祝我生日快乐,好不好?

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岁月可以老去,我的心,一定始终年轻。

今天晚上值班,同事小妹说,她前两天和另外一位同事吃饭时聊起,好奇我保存至今的少女心是哪里来的原因和力量。

哪有什么原因和力量,我只是知道,人生在世,唯独精神是活着的,是属于自己的,是可以万里飞越的,是可以和后世之人交流的。所以眼里和心里,都只有精神上的各种感受和探索,说到底,人生数十年,只有快乐和真心,是值得的。

到如今,我始终保持阅读和写字,今年又开始节食和锻炼,对人对事,都力求温暖而客观。

这样的努力,不能说全部是因为你,但可以说至少百分之六十是因为你。

人海茫茫,有缘的人,大概总还会再见。我只是希望,他日在人海重逢,我仍然可以给你一个灿烂的微笑——这么多年,别人称赞我最多的,也就是孩子一样的笑容了。

今年读了一些书,尤其是一些漫画,更加明白,曾经有过的美好和温暖。我不遗憾,生活已经给我足够多,只是那些年你受苦了,希望这些年,以及今后的日子,你都是快乐的。

那天,想到冬天即将来临,不知道你过得如何。所以就找出这里一篇关于新年祝福的博文发到你的QQ上,大概是想告诉你:无论过去和将来,

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什么心电感应的,见鬼去吧

刷了两部小说,人就变得多愁善感疑神疑鬼,觉得正值暑假,或许你会回来看望父母——呃,希望同在这个城市的我,不会让你讨厌得不想再来这个城市,毕竟你还曾陪我看过3个小时的越剧,对吧!

刚入秋,大概是一年中最好的季节了——这么多年都只喜欢春天,喜欢春天的勃勃生机和来日方长。如今,却悄然改变,吧开始喜欢薄薄的秋天了——大概是知道所谓来日方长,终究是属于别人的了。

算起来,你也应该为人父了——你早已断了微博,或者我改感谢你这么慈悲,终于没有像有些人那样,在微博上放结婚证书或直接晒娃——嗯嗯,如果你晒了,我也不会当场死去。

 

近来有一段时间了,老觉得你离我很近,我们难道不是隔着14个小时的时差吗?或者,环球同此凉热,你也感受到了薄薄的秋天带给人的惆怅和萧瑟。

不会有什么心电感应的,如果要说一定有,那一定是你结婚生子了。看,生活对我多么温柔。

 

最近开始每天跑步看书,没别的原因,只是在提醒自己,至少要喜欢自己,对吧!

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没什么

参商。二十八宿的商星与参星。

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再回首已经12年

转眼,已经12年了。真是有趣的数字,当年的你还在读大二,如今,你是我当年的年纪了——有会有一点理解我的神经大条吗?岁月的烟火把我烤得面目全非,理想给现实驱赶得落花流水。也许可以让我宽慰的是,你应该会比我好一点,至少我为这样的你祝福。

是我贪心了,算起来,就算是2014年的4月,你说“我们都需要冷静一下”那天为止,我们也整整交流了7年了。是我们最美好的7年吧!你有水晶之心,我有宽容之明,所谓的联系,无非是想到或看到好笑的第一时间与你分享,其他再无别的了吧!

忽然想起为你践行时送的围巾里面,还有一本我看到一半的书,是你所学的专业的书。那本书,曾跟随我去新疆旅游了一周,上面有我很多记忆和批注。

这本书,你会扔掉吗?

 

大半夜忽然又来发博客,是因为今晚的月色,犹如当年,天气有些闷热,仰望天宇则是月明星稀,当年我们在这样的月下,因为工作的事情和另外一个你的同龄人一起散步,随意聊天。——那是我们的黄金岁月吧!

 

如今想起来,仍然那么甜。

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把一个人放在心上

把一个人放在心上的感觉,大概就是寒来可当衣,饥时以果腹,日常则是一颗星辰吧。

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曾经欠你的,我都还了

在新浪微博上看一个连载漫画,被里面的虐心情节一路牵引——以致一直持续关注了好几个月。以前曾经说过,再也不相信那种晶莹剔透无欲无求的感情了。但是在这个漫画里,我又相信了。——只不过,他们的感情,或许比我更绝望——男生和男生的爱情,一个永远不会开口说,一个永远不知道。啊,真好。然后我发现我有多么愚蠢,我为什么要把这个博客的网址告诉你呢?我永远不说,多好!

 

午夜,看完漫画,翻完评论,想起你执意去了地球的那一边,从此相隔天涯,而10年前的嬉笑怒骂,依然在心里。辗转反侧,到凌晨也没睡着。好在,现在终于理出一个思绪了——那就是,曾经欠你的,我都还了。——如果说我曾经的多情是骚扰,那么如今我们早已断了联系,我终于再也不会骚扰你。如果说我曾经没有读懂你的眼神,曾经有刻意的逃避,那么我今天的一次次自责,也是对我自己的惩罚了。

 

人生啊,不就是你欠我我欠你然后大家都不说嚒。已经断联很久,虽然这个城市里仍有你的家,有时去那个之前相约的饭店,还会有点害怕,怕自己睹物思人,也怕自己不小心会遇到你。真好,什么也没有。

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消失在人海

虽然完全不联系应该有一年多了,但因为微博还有更新,其实有关你的情况,我还是稍有关注和了解——就像那么多人感谢微博没有浏览痕迹一样,我也是这么感谢的。

那天,微博上有两张照片很有意思:一张是截屏,是一个人问另外一个人一首叫做《等待下一个天亮》的歌里面的一句。对方很认真地回复——把我在海边看海的照片还给我,然后问的人很得意地发了一张海边一头猪的照片,然后是一串的哈哈哈哈哈哈。

自己很感慨地跟了一句评论并且转发了:也有过这样的人,也有过这样的日子,只是终于再无联系。

曾经的我们就是这样开玩笑的,据说这是这个星座所特有的特点。因为互相理解这是把对方当死党的打趣手法,所以完全不在意,反而有一种亲密和默契。但,我们终于不再有这样的时候了。

今天再到这里来写,是想说两件事:第一件,我想你一定是终于有了真正属于自己的感情了。为你祝福!同时我也开始相信:曾经的我们,确实是心有灵犀的,但一切都会过去而且一切都已经过去。

好在,我不会忘记。

消失在人海也没关系,因为昨天一直在心底。

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你不会来,我也继续写

那天白天,带着实习小姑娘去一个学院。此前多次接触,和院长交流已经比较熟悉和亲切。相谈甚欢地说了一个小时。结束时,站起来,他对着实习小姑娘说:你跟着这个师傅很好的。然后转向我,对着那小姑娘说:“你唯一的缺点,就是笑得太多。”后来想想,自己去他们单位时经常会去他办公室坐坐,可能还是因为他的亲切和幽默吧!

于是,就把这个点评发到了微博里。原本是觉得一个有趣的评价,也算是无聊日子里的一瓣花香吧!后来看到了你的微博,是那种感慨一样的质问。我想,应该和我没关系吧!

其实,人到中年,我非常明白,一段感情,何必畏首畏尾,要知道在如今,感情有多么珍贵。只要以礼自持,告诉你我很喜欢你,又有什么关系。但终究我没有那样做,是因为我觉得你从来都没有和我说过心意呀!你诗歌中的“你”,我仔细对照过了,都好像不是我呀!每读一次,心就沮丧一分,觉得自己厚颜无耻,隔着这样的年龄差距,还会如此不顾廉耻地以为自己在你心中也会有一些分量。

就像那次,你在微博里的一连串质问,说起自己为何放逐自己到天涯的那一端。有朋友问你:“既然懂得,不是应该珍惜的吗?为什么要放逐呢?”我一度

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天涯两端,各自芬芳

到底还是有些不甘心的,大家都是成年人了,眼看着一路走来也快10年了,连手都没拉过,还纠缠了这么久,这种事,大概也只有我这种语言的巨人行动的小人才会做得出来。有时午夜醒来,心里仍是满满的不甘,既然佛祖许了我们近10年的光阴,为何我们永远只能这样若即若离,远隔天涯——是真正的远隔天涯。

但是,也不能怪谁吧!在你,当然不会,而且永远不会再往前走一步了。尽管,女友说,你取消关注是为了怕心烦,我还是要自我泼冷水地认为,你大概是怕我纠缠吧——当然,你其实也知道,我不是个喜欢纠缠的人。无论是你的家教,还是如今的世风道德,都不会让你再往前走一步了。我知道,在我还没明白我们之间有什么的时候,我就知道了。

我自己呢?我以为我已经尽了我的努力,尽了我的努力让我们不辜负这命运馈赠的10年时光,但我也不会再往前走了。人生真的好奇怪。还记得那年为你践行,你跟随我回家去拿我的书,我们开着各自的车,在两个车道上,车子里的歌曲,正好放到《双飞》,是梁祝的。那次的践行,以及我在车上等着孩子帮我上楼去取书,然后目送你非常快地离开,这个夏天的午后,就这样嵌在记忆深处,不会再忘记。每次想起

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春天,我依然在想念

春天,我依然在想念。

就让我在春天有一个痴愚的梦想吧!就让我相信,其实你也有那么一点想念我!或者,你也曾和我一样,在某个网络的某个地方,写下过一些和我有关的文字。

我要的不多,我只希望,日后的某一天,你偶然想起我,心里是温暖而无怨的,脸上有一点微笑,或者惆怅,就好。

日子忙碌而庸俗,平淡又快速,我每天都要奔波,如果没有藏在心底的你,我大概会很难过吧!

我希望你快乐,不要像我这样难过。

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是你在告别么

好像一场拔河,忽然有种对面突然松手的感觉,那么,就是你放手么吧——据说女人有一种奇怪的直觉和感应能力。

那么,你说的那些话,就是对我说的了?——其实我当然是不愿这么想的。

如果你觉得我没有回复你邮件,对你微博上的一些话也没有及时响应,那是因为我看得很重,又觉得看得很清,邮件没有回复,是因为我要回复你的,都在这里了。另外的那些话,我总觉得你不是对我说的,即使是对我说的,我也是没有立场来回应。

岁月就是这样让人变得成熟无情,无情的意思是,割断纠缠,放弃执念。然后等到很老的时候,反复吟诵那句诗——老来多健忘,唯不忘相思。

无论你怎么做,我都为你祝福,而且也不会改变我从开始到现在以及到以后的心意——或者,也是一种“不忘初心”吧!

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原来,你来过

明天一天的加班任务已经排满,这段日子于我,一直是艰难困苦的,不过佛家说,那些挫折和苦难,都是来帮你消业的,所以,不能拒绝,也不想拒绝,就这样,也挺好的。

因为读到一条有关海明威的微博,很长,读了大概半个小时。读完,回头去看博客,看到你留下的足迹。原来,你来过。只是没有敲门。

瞬间又想起前年的某个晚上,你在微博上,叮嘱我赶紧去睡,我也是和现在一想,突然就面红耳赤——是不是有一种什么的病就此种下了?

其实很想在微博里去发一条:看到你了,好久不见,非常想念。但,会不会惊着你?还有,同事们会不会有很多猜测?就像你当初因为觉得看你的微博人多而删了我的一条评论一样?那就还是算了吧。

大概,再没有比现在这样更好的方式了吧——不用费心打听对方过得好不好,但一直能知道对方过得还好。而且,某个角落的某个位置,总是空在那里。

那,还有什么好遗憾的呢?那就好好过吧,健康,开朗,即使偶尔忧桑,也要到那白发的黄昏,可以从容地说说今天的各种犹豫和彷徨。

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