蓝色筱雨

我叫木槿芽也许以后会开花,那样或许改叫木槿花了。你说是吧?
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奔跑

  没有回头,没有留念
  
  我们就这样离别了。
  
  你害怕我的眼泪。
  
  你担忧我的哭泣。
  
  我们就这样分离。
  
  像风一样奔跑,
  
  什么都没有留下。
  
  渴望的,或者期望的。
  
  瞬间的,或者永恒的。
  
  还是 你的  我的。。。
  
  
  
  像鱼一样奔跑,
  
  游荡在水最深的怀抱。
  
  说,你永远不懂我的眼泪,
  
  因为我在你心里。
  
  
  我们再也不能牵手,
  我再也不能和你相拥。
  
  每一个场景我都还记得。
  
  都是我奔向你的天真。
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深夜,我未眠

  已经是深夜了。
  
  还是有人在忙碌着。
  
  比如说我。
  
  我不知道我在忙什么,很无聊很无聊的做着同样的事情。
  
  突然就那么想来这里。、
  
  告诉你,深夜,我未眠。
  
  
  刚刚离开了学校,离开了最爱的人和最亲的朋友,
  
  放下了厚厚的书本和高高在上的自尊。
  
  俨然这一刻在这里的我已与半个月前的我截然不同。
  
  没有了锋芒毕露的个性,
  
  没有了傻傻的稚气,
  
  也没有了你。
  
  这是一个繁华的城市,人人向往之。、
  
  可是,在这么一个热闹的城市,我看到的只是车水马龙,人烟稀少。
  
  原来我们这样孤寂。
  
  怕是我不适合这样一个城市吧。
  
  要不我也不会对这个地方有着这样的感慨。
  
  从离别时的眼泪到现在陌生的眼神,
  
  一切都在熟悉,一切都在变化。
  
  此刻,我偷偷的写着我的文章,我的文字是生硬的,没有感情,
  我怕我是被这个社会同化了。
  
  我的梦想开始变得越来越小,
  
  我的幸福开始慢慢模糊。
  
  没有了那种生活的激情,有的只是此刻感慨的情结。
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然而

  
  宿舍的人都睡了。很安静。
  
  我听见手指和键盘的挣扎。他们似乎也很疲惫。
  
  因为每个字出来都是那样的艰辛。
  
  我努力努力的坚持,还是一样的结果。
  
  遗憾或者是更遗憾。
  
  不在的还是不在,得不到的还是得不到。
  
  奔跑吗?也许该用逃亡。
  
  想一闭眼就结束一切,
  
  想每一天都过的如花一样灿烂。
  
  可是,我笑,我微笑,还是一样的。
  
  生活就是这样,没有公平而言。
  
  说了很久很久话,打了很久的字, 仿佛是在练习,重复着。
  
  两年了,亲爱的,还是一片空白。
  
  夜晚很凉,坐在这里很冷,侵入皮肤,发抖。
  
  我想我定是个奇怪的女子,要不怎么会有这么多奇怪的想法。
  
  我想在路人眼中,这个女孩定然是在流泪,为了什么不知道,当然也不需要知道。
  
  朋友生日,忘了祝福。
  
  网友聊天,忘了说什么。
  
  亲爱的,难道空白的大脑就是这样子?
  
  记得有人说过我很倔强,然后有一天,我就真的觉得,
  
  是我的倔强让自己体无完肤。
  
  是我的倔强让 人心疼。
  
  是自己太想要自由了,才会这样子吧。
  
  亲爱的,你说是吧。
  
  朋友还在劝我,我却在抱怨。
  
  难道是我的生活就这样没完没了的循环。
  
  遇到的人,总是离我而去。
  
  在意的人,依旧在意别人。
  
  
  很多时候,你不说,我也不说,
  
  就这样,
  
  说着说着就变了,想着想着就算了
  
  
  
  
  
  
  
  然而,
  
  我只是单纯的以为 自己会是你生命中独特的例外


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他是我的男朋友,心里的。

  有一天,把那个谁的那个谁的QQ号重新加了。
  
  挺顺利的。
  
  她是我的朋友,曾经的。
  
  她是他的女朋友,现在的。
  
  他是我的男朋友,心里的。
  
  我问她,还好吗?
  
  她回我,很好,你呢?
  
  我也很好。我告诉她。
  
  他呢?
  
  她说,也好。
  
  然后我就哭了,坐在电脑前,狠狠地哭了。
  
  我们都很好,很好很好,可是为什么我还是哭了啊。
  
  即使我和他就一条马路的距离。永不相见。他们却是相隔万里,心心相念。
  
  我说,你有没有恨过我。
  
  她说,没有,从来没有。
  
  可是,我恨过你,恨过你们,恨过我的朋友,恨过我最爱的人。
  
  那我去见他,你会生气吗?
  
  不会,因为我相信他。
  
  我的泪再次留下。
  
  对,她说她相信他,我已经不是威胁了。
  
  我已经可以推出他们的舞台了。
  
  可是我没有见过他,一次也没有。
  
  我就是想在离开他之前,看看他。一眼就够了。
  
  但是,我真的不能再去见他了,因为我爱他,因为他爱她。
  
  因为我已经失去了他。
  
  他成了我触不到的梦。
  
  
  
  
  
  
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解释或者。。

  昨天,他说,
  
  没想到这么快你就忘了我。
  
  我只回了个  呵呵。
  
  我不知道我该回什么。
  
  解释还是掩饰?
  
  他问我你什么时候回来啊?
  
  我等你。
  
  我回了个:最近很忙,没时间回来。
  
  不用等我。
  
  其实,我上个礼拜,就回家了。
  
  他说他就在火车站开出租车。
  
  可是他并没有看见我,我也没有看到他。
  
  是他在骗我,或者是我们没有缘分。
  
  我们就这样错过。
  
  可是,这样最好。
  
  他过他的,我过我的。
  
  从此我们互不相干,两不相欠。
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。。。。

  朋友说我写的文章,总让人心情沉闷。
  
  我也不知道怎么为我的文字辩解。
  
  我想,也许就是这样的女子吧。害怕快乐把我的幸福吓跑吧。
  
  所以必须沉沦在悲伤中,渴望在那里找到重生。
  
  每一个字,每一句话,每一段文章,都是一个故事。
  
  反复的坚持的在键盘上坚持着。
  
  我要忘记我是一个人,我要忘记我这样做会怎么样。
  
  因为,我要找一个人,一个懂得我文字的人。
  
  
  
  
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季季红,你的信誉在哪里?

  国庆,已经结束很久了。
  
  可是,我没有。
  
  这个假期,我和我的同学在那个所谓的全国连锁的季季红做暑期工。
  
  那叫一个累啊。
  
  其实我也明白,所谓服务员就是干体力活的。
  
  而我本着“拿人钱财,替人消灾”的原则干着。
  
  很累是真的,因为我们还是学生,所以干起这些事来就是吃力。
  
  可是我们本分的干着,手忙脚乱的奔跑着,恨不得一瞬间做完所有的事情,
  
  那样就可以休息下。
  
  可是管理人员不乐意了,只要一停下来,就认为我们在偷懒。
  
  难道他们不懂吗。我们虽不是孩子呢,可是我们也经不住那么长时间的折腾。
  
  每天累死累活的,换来的还是你的不满,你让我们怎么继续下去。
  
  可是我们坚持着。
  
  所有的一切不满,冷嘲热讽。。
  
  我们漠视。
  
  本来心情就不怎么好,当最后一分钟的到来,我以为我迎来的是结束,
  
  可是不是这样的。
  
  明明说好的本月十五号结工资的,可是你却说要到一个月。
  
  你们觉得这样有意思吗?
  
  我们就是学生,我们辛苦那么久,换来的是你的欺骗。
  
  难道这个社会没有诚信了。
  
  所谓的全国连锁的季季红也在坑我们这些可怜的暑期工。
  
  难道我们就应该这样,任你们宰割吗?
  
  不,我不会,我们不会。我们不应该这样,难道不是吗?
  
  季季红,这样子的结果是你一直坚守的原则吗?
  
  
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我庆幸,我遇见你

  很久,我想写些什么。可是,很久,一个字也没有留下。
  
  我想,我是累了。
  
  一个人很孤单的笑着。
  
  然后看到朋友的一句话。
  
  他说,总有那么一个人,你想着想着就笑了,笑着笑着就哭了。
  
  此刻你想的谁呢。
  
  我是可悲的。我无人可想。
  
  我爱的人有了自己的爱人,我不能想。
  
  爱我的人跟在我身后,渴望我的转身,我也不能想。
  
  生活就是这样残忍,我以为的爱情从来就不属于我。
  
  我渴望的幸福总是在我满怀期望时戛然而止。
  
  我庆幸,我爱过你。
  
  我庆幸,你不爱我。
  
  我庆幸,我好像从来没有来过这个世界一样。
  
  我庆幸,在我最孤单的时候,总有一个人,不是同学,不是朋友,不是亲人,
  
  我们没有任何关系,我们只是陌生人。可是他或者她就是那样傻傻的坐在电脑
  
  的前面,为我哭泣,为我鼓掌,为我的生命呐喊。
  
  我庆幸,遇到你。
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因为我爱你

  因为我爱你。
  
  所以我愿意。
  
  因为舍不得你,
  
  所以我愿意。
  
  因为有太多割舍不下的,所以渴望相遇。
  
  因为你的不勇敢,我的倔强,
  
  
  所以我们是悲剧。
  
  因为你不爱我,
  
  所以你不愿意。
  
  因为我不关心,
  
  所以你远离。
  
  因为你不爱我,我就这样在夜里哭泣。
  
  因为我爱你,我转身看你幸福。
  
  全是因为我爱你,
  
  所以全是我愿意。
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那些遇到的男子

  第一次,有一种感觉。
  
  离我那样远的感觉,片刻就涌现在眼前。
  
  他叫磊。那时我们才初中
  
  才是初中的我,并不是很能理解那所谓的爱。
  
  只是默默的关心着他的一切,渴望他正眼看我。
  
  那时就每天写日记,每天对自己说一遍:我是喜欢他的。
  
  然后就这样一复一日的坚持着自己的爱情。
  
  当所有的人都知道的时候,他也知道。
  
  我理所当然的成为了他的女朋友,只是这个称谓只是对我而言,与他无关。
  
  为了搞好关系,每天给他出一个题目,以为这样就名正言顺的接近他。
  
  写不同的话,传达一样的感情。
  
  而后,我们面临毕业。我的感情,我的以为的我可以得到的他,就这样,
  
  离开了我,一句话也没有留下。
  
  后来,遇到了军。他是我初中的好哥们。
  
  我们很好,好到以为无论我做什么他都会答应我。
  
  不知道当时是出于怎样的想法,我竟然告诉他 我想和他在一起。
  
  不知道他是怎么想的,只知道那时他给我的那封信上,
  
  他说他要学习,他要考大学。
  
  就这样,我以为,是我的唐突让他为难。
  
  自己也觉得自己并不是真的那么喜欢他。也就没太计较。
  
  很久以后,我才知道,原来那时他有女朋友了,是我的不小心闯进去了。
  
  在心里对自己笑了笑,怎么这么傻啊。
  
  后来,遇到了盛。那个小男孩。
  
  给我的感觉那样的美。
  
  我觉得我爱上了他。那是种无法自拔的爱,爱的天昏地暗的。
  
  爱的无所顾忌,恨不得下一刻就牵着他的手浪迹天涯。
  
  想象我们以后要是在一起,我们骑车去哪里兜风,我们去看海,
  
  我们去完成我们的梦想。
  
  我害怕错过他,我紧紧的握住他的手,深深的拥抱他。
  
  在梦里惊醒他的离开,或者是笑着看他睡着,那样静谧。
  
  我以为他也会爱上我的。我成了他默认的女朋友,可他却离我越来越远了。
  
  我说我爱他,他说我们还好小,不懂爱。
  
  我说我难过,他说对不起,他爱她。
  
  我说我要走,他说请保重,再见。
  
  然后就真的再也不见啦!
  
  而今,我还是爱着他,也祝福他。愿他幸福。
  
  他叫洁,我的第一任正式男朋友。
  
  他说他爱我,他说他要给我幸福。
  
  他说他会让我成为最美丽的新娘。
  
  他叫着我宝贝,他抚摸着我的脸说,等我们毕业,我们就好好生活。
  
  他说着那些我不知道是不是真的诺言。
  
  我说我不在乎。我不要你情人节送花,我不要你给我这样那样的虚无的礼物。
  
  真的或者假的。
  
  没有限制自由的爱情,却让他感到困扰。终究他选择离开我。
  
  他说,他不习惯。
  
  原来我们在一起这么久,他还没有习惯。而我却习惯了。
  
  不久就听说,他有了女朋友,还和我是一届的,一个学校的。
  
  遇到波很偶然。
  
  同学给我介绍的,那时也没太在意。
  
  我们天天聊天,说不尽的话题,开不完的玩笑。
  
  有一天,他说,他喜欢我。
  
  我问为什么。他没有回答。
  
  他说做我女朋友吧!
  
  我没有答应。我凭什么要答应。
  
  他问我为什么,他说他第一次表白。
  
  可是为什么我要答应呢。是因为你爱我还是我爱你。都不是。
  
  最后他说他会等我。
  
  时隔两个月,我就听我朋友说他已经有了女朋友。
  
  敏,没想到我会遇到他。
  
  第一次见面,他的出现有一点惊奇。
  
  不是我想象中的那样的男孩子。
  
  
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