长期理想是可以某天突然地消失。

倘若能夠我願意消失那剩下的所有時光...
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忆父书。

 

父亲,您还好吗?

 

1985年7月30日,一个生命幸运的来到了这个世上。

后来,我猜想那时候父亲的心情应该是激动又有些忐忑的。

那时候,他23周岁。

一如,我现时28周岁一样对于结婚渴望又恐慌。

 

作为长房长孙,那时候我应该是幸福的。

那时候,祖父祖母大姑二姑二叔三叔父亲母亲都在。

然后,妹妹,弟弟也来了。

然后,祖父走了。

我最初的记忆就是二大爷抱着

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还君明珠

  


  
  似乎总要过去很久才舍得回忆,即使在那之前一再思量。
  好在,我总是记得的,虽然,并没有用。
  春节时遇见不少旧友,然后失语,然后不再希望。
  然后觉得我过往的那十多年生命几近浪费。
  友人说:沉溺太久,是为错误。
  
  年月越长,才越发觉得自己蹉跎了何等漫长的时光与岁月。
  我只能一心工作,一天十几个小时地给自己找活干,想可以不想。
  好吧,我又天真了,我确是越发偏执了。
  他们都老了吧。他们在那里呀?
  而我,又在哪里呢?
  
  十年之前,想看看十年后的自己;
  如今终于知道了,末了,却也只能是笑笑,再独自笑笑。
  笑得想喊想叫想奔跑。想跟你说说什么或者什么也不说。
  然后,忽然警醒,或者,原来我已经被你厌弃很久了吧。
  呃,当浮一大白。
  
  有同事三餐皆要有酒,有旧友无日不赌。
  而我,已很久不读书了。不用照镜子

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现世安稳

  
  
  我果真老了。
  上午和着母亲坐在墙根下晒着太阳,一人一张椅子。
  慢慢念着女儿的信,忽然怨恨她的任性。
  母亲慢慢地说:儿孙自有儿孙福。
  末了,看了看我,然后,不再看我。
  忽然觉得无言。
  
  母亲越发安静了。
  偶尔她孤自说着什么,我随意听着。我偶尔说什么,她也不以为意。
  她已经耳聋,眼睛也不好,听不得电话看不了短信。
  晚上拥着她,到半夜她总会醒来,看着我,什么也不说。
  给她穿了一件又一件的衣服,她还是说冷。
  有时总到处叫着我的名字,及到她面前,她又问:我女儿呢,我的女儿呢。
  我只好喊了一声又一声,我在这呢,我在呢。
  
  甲离开后,有段时光暗无天日。
  乙离开后,我的命运再也无从知晓,我也只能独自折腾。
  开始明了,谁走出了我的世界,回不回来已经不再重要了。
  我也只能咬牙装作不知
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明明,没有酒了

  明明,可以和你说会话么?
  你睡了。我却有些难受,其实我不知道你是明明还是我心里的那个寄托。一个稳固的寄托。我看了屋子,只剩下一些白酒我不敢喝,身体会难受,黄酒已经没有了。我只好跑这里来码字。我需要酒来麻醉。
  可是什么都没有,我只好让情绪宣泄出来。
  
  明明,我是不是真的很自我?我觉得我周围朋友都会很累吧,我只是一味的自我从不照顾他们的情绪。只有难受的时候和他们聊天他们像是垃圾桶一样存在着。
  明明我觉得我老了。可是还这么孤独的走着,你,你也站的那么远。
  我还记得那个镜头,我给阿马说你看我的相机有了问题,他们走过来,你也过来,看了从身后拿出来相机,是grd。那晚的光很美,橘黄色的光你格子衣和微卷的头发,很安静。那是去年的五月,马上就相隔一年了。我们却两不相识了。
  明明,我买了捷安特770。中午的时候我很欢乐。去年我的梦想就是买了自行车和你一起骑,我想锻炼身体,和你一起川藏。但是我始终没有说出口。你说你的心里没有我,而我那时候连车子都没有怎么有资本说这话。真的,我想,如果我坚持下
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神经性疾病——第一回 遇到

  各位看官,你们好,容小女子在这里先拎瓶啤酒吃上几个串串,略有几分醉意之后,与您慢慢叙说我和卷卷的故事。我怕,现在不说,年老的时候我就忘记了。
  话说那年,哦,对,就是去年的五月,五月中旬我回家了一趟,拍了些戏曲题材的图片,想要搞些创作。
  
  2010年5月14日
  5月14下午我返会Z城。Y问我你几点到?我说估计得六点了,他说不能早点,我说不能。本来是有个小饭局的。
  天天问我,你几点回来,我们这边七点有个聚会。我说我差不多可以参加。于是那车慢慢悠悠的就在六点多到了Z城。这个我算下来呆了六年的城市。不包括逃跑那三年。车上勾了一个很没感觉的臭丫头。
  算了,最近画画没力气。
  下车后又转车回住处,于是让天天在ZZ大学东门接我。然后不经收拾满身尘土的去参加聚会。
  走到广场时候见到了几个朋友,一起去约好的烤肉地方走。大概八点时候我们大家才聚齐。有几个哥们已经在某面馆喝过两瓶白酒,都有醉意。
  大家一起找老狼烤肉。一群人很散无意中和一个格子衬衣牛仔裤的哥们走在一
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在别处

  
  
  五日,似乎,很久很久没敢回头了。
  偶尔遇见些许似曾相识的心境会忽然有所疑惑,我自己那么多年是如何过来的。
  直到遇到那个少年。
  于是,我忽然记起自己所有的幻想。一下子失声。
  我猜应该是这样的。我猜总会是这样的。
  这一刻总会到来。这一刻总要到来。
  不过如此。无须如此。
  
  后来,在医院里与过短信随意说起,言中或有悔。
  在苏州城的小巷里,漫不经心地与少年擦肩而过后又遇见。
  他静静听着,然后说,倘若怕遇见怕疼,一场相识又从何谈起?
  惯例唠叨几句,末了,他说他要去见见他女儿。
  未几,怒又有怨言,忽然心思寥然。
  那些又关我什么事呢。既然想折腾,既然想怎么就怎么吧。
  末了,然后忽然决定回转,生既有欢,又有何惧。
  
  六日,抵达福州城的时候,依然感觉不习惯。
  耳边尽是幻觉,隐约都是乡音。仔细一听,原
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岁月静好

  

母亲果真老了。
上午扶着她坐在墙根下,晒着太阳。
抚着她一头的白发,忽然觉得她是如此孤独。
握着女儿的信,慢慢念着。
母亲已经不再罗嗦,而我忽然难过起来。

女儿已很久很久没回来了,偶尔感慨她总比我勇敢些。
她说她要拼尽一生去追寻。所谓狂欢。或者自由。
而我仿佛想起了所有的梦想与时光。
想怀念,却无从感伤。
忽然想知道,沉默到最后会是怎么样。

弟说甲因为抢劫被抓起来了,然后摔门而去。
母亲在屋里大叫大喊,父亲脸色铁青。
我慢慢抚摩着微凸的肚子,心思寥然。
果真,疑有时,信有时;欢有时,悲有时。
与君别离后,日夜思君为君,念切切,如奈之何!

母亲说你当初如果听话会如何如何。
父亲说你还是放弃吧,七年的时光你等不起。
路人说乙如何如
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拾光者



  
有很多话积攒下去的结果,往往是无话可说。

十三日。
我以为自己可以不再纠结。
我以为自己终于可以死了。
我以为自己终于要死了。
不死于饿不死于渴不死于爱不死于寂寞不死于流离不死于幻想。
死于热。

六日。
人说台风终于要来了。
我想啊想啊,却已经没有了任何力气。
原来,时光它带走了一切。只留下琐屑的记忆。
让我忽然觉得自己是多余的。
让我觉得自己是种耻辱。

廿二日。
还好,我还是可以寻得些许蛛丝马迹。
然后,带点期待地观望。
然后,以为的你的幸福迟迟不知。
然后,发现自己终于忘记了很多。
想偷自痛哭,却已没有了泪水。

二日。
我得承认,生活是个伟大的导演
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我的世界静止了

  踢哒哒...踢哒哒...
哎哟,我的脚指头受伤了。我继续走着。看着她流血不止。
原来还有痛。
昨天,一觉醒来,突然发现世界是黑的。习惯性的看手机你的消息不再。只是看着你的头像是彩色的,却彼此不说话。
我的时间是静止的。

踢哒哒...踢哒哒...
哎呦,我的腿摔着了,全身伏地。我继续走着,看着她青紫一片。
原来还有痛。
前天,我穿了中国传统纹样的红色吊带,长发去参加我们的聚会,你望着我,然后我开始喝酒。一瓶一瓶然后我兴奋起来,和天天打闹欢乐不去看你的眼睛。我是个伟大出色的演员,然后,然后离开后我开始低沉。
我只能装作欢乐,不能在你和他们看到的地方写我的伤悲。不能。

踢哒哒...踢哒哒...
哎呦,我的屁股着地了,我起身,原来一片荆棘。
原来还有痛。
大前天,你说你别喝酒了我们谈谈,我不喜欢你。泪流的望不见对面,什么都看不到。我可以做一个普通人。
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三十一度幻觉

  

壹


我真是越来越虚伪了。
听着xx们的罗嗦与吹牛,何寻轻轻地叹了口气。
他开始忽然想念每一个路过的人。
只不断念想。绝不联系。

时渐夏。何寻开始发现梦魇再次袭来,无法挣脱。
丁欢还在戏台上唱和。七月已老。
最后换成西知:前面已是黑暗,你无法回头。
目光慢慢犹豫,疼痛,清冷。

夜半。梦似醒。
点上烟,何寻仿佛看见了他所有的幻觉。
又好像遗失了他所有的年华。
半是畏惧半是不甘。
原来,终究,不过是过客。
好吧。我放弃。我承认。我敌不过。

x日,狂躁里何寻忽然接到xx的彩信。
忽然警醒他真的已是很久未曾回过那个生长的地方了。
那里的xx,xx,xx...
陌生了。此心未安。故乡也成
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无尽

踢哒哒...踢哒哒...
哎哟,我的脚指头受伤了。我继续走着。看着她流血不止。
原来还有痛。
昨天,一觉醒来,突然发现世界是黑的。习惯性的看手机你的消息不再。只是看着你的头像是彩色的,却彼此不说话。
我的时间是静止的。

踢哒哒...踢哒哒...
哎呦,我的腿摔着了,全身伏地。我继续走着,看着她青紫一片。
原来还有痛。
前天,我穿了中国传统纹样的红色吊带,长发去参加我们的聚会,你望着我,然后我开始喝酒。一瓶一瓶然后我兴奋起来,和天天打闹欢乐不去看你的眼睛。我是个伟大出色的演员,然后,然后离开后我开始低沉。
我只能装作欢乐,不能在你和他们看到的地方写我的伤悲。不能。

踢哒哒...踢哒哒...
哎呦,我的屁股着地了,我起身,原来一片荆棘。
原来还有痛。
大前天,你说你别喝酒了我们谈谈,我不喜欢你。泪流的望不见对面,什么都看不到。我可以做一个普通人。可以做成你喜欢的那个人。可是没有,你说你不喜欢我。不喜欢不喜欢不
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流离者

壹 隐约岁月,冷暖自知。
  
  
我一走再走,直到,身边的人开始安静。
  
不知道什么时候起,常常会想起十年前的你。是的,是你,没有我。
我们从来没有在一起过,而我却始终以为你从来不曾消失过。
在那之后,我陆续爱过两个男子。是的。我是在用爱这个字。
那时。我十七。而现在,却觉自己连廿七都不止了。
想来,如果有万一,你现在也应该为人夫为人父了吧。
  
我给你写的第一封情书,我到现在还记得。
几年后我给你写了一篇字,你应该永远没机会看到。
我现在在给我自己写字。
写我此刻尚还铭记的。写我过往曾经遗失的。
谢谢你们,陪我渡了一程。
  
我慢慢提着包。拐进街角的饭店。
点上一份面,倒上大半碗的醋。忘了跟你说,我现在已经吃不了辣椒了。
中间接了某个路人甲的电话,意兴索然。
算了。爱情可死。谋生要紧。
  
你走后,我一边假装不
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红色帐篷

  她把红白相间的被褥铺到地板上,非鱼靠着枕头,伸手揽过她。
  窗外雨点滴滴,梦幻之至。
  欢爱后她弱弱的躺在非鱼的怀中,抬头望着他,说我们像在野外宿营,这红色的床单就是我们的红色帐篷。语气中平淡安静,没有任何失落。看着非鱼对自己的温和,感觉很好。我们是两个弧,怎奈方向一样。
  
  
  
  近日的空气有种初冬的味道。微凉,能听到窗外的雨点滴答滴答...她和Y最后一次说话是在网上,因为现实中彼此已经形同陌路,这无关于爱,但那是种失恋的感觉。
  把他拉入黑名单,心情糟糕透顶,虽然真正的痛已然过去。
  打开《布拉格之恋》来看,这个改编自《生命不能承受之轻》的电影角色竟如此贴近自己的想像,特蕾莎明亮的眼睛,托马斯的不羁,萨宾娜的前卫......
  
  非鱼来电话,近乎一年没有相见。呃,她看了下时间,23:14.停顿了一下说,我去接你。
  既然你不要我,我就要放肆。她对心中的Y说。
  夜晚清冷,雨不大,路上洼中的水溅到腿上,有些寒
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另一种情感

  知子对我说;在自己情感飘摇的状态中,我好像已然心动。
  此时,她有些醉。也只有这样,她才会对我讲出。
  面对他时候我才知道什么叫秘密,可是我不会对他讲出。知子说,他永远不会知道。或许他会成为生命中的一部分,但并不会涉及爱情。
  没有绝望,没有伤心。只是知道,未来的半年中,知子还能看到他。每天。
  
  他叫她老师,她大他8岁。他还有大好的青春挥霍,知子却已经走得很累。
  
  这只是暂时的情感依托吧,只有你这里是秘密我可以讲出。对他是在爱情,亲情,友情之外的情感...讲不出...很多人都是这样很容易动情感。
  
  很多都是这样,错的时间遇到对的人,倘若能在对的时间遇到对的人,那一定是上天格外眷顾。
  
  知子和他像善生和苏内河一样,躺在床上歇息。隔着红红的毛巾被午休。他把知子的娃娃都推向知子,打闹。
  这是个纯真年代。或许都彼此假装的纯真年代。
  
  可有时候他在qq上会很乖的说,赶紧吃晚饭吧
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失语者


数十年前了吧,张三老以为自己有病。
虽然,这时只有他一个人清楚。
于是,他开始沉默。
但有时候有些话终是忍不住。
“上帝说,要有光,于是就有了光! ”
众摇头走开。

张三被好事者送入精神病院。
张三开始陷入沉默。
但有些话有时候终是没忍住。
比如。他隐在黑暗里,躺在阳光下大喊:
“我相信爱情,并且热爱它。”
旁边,大夫面无表情地给了他一针。

张三出院了。
张三随着人群,穿过人群。
众人注视着张三,张三陌生地看着不远处父亲的遗像。
众人开始窃语。大哗。然后恍然。
张三喏了喏嘴,终于。
“今天天气,哈哈哈...”


此消息发自掌中天涯wap.tianya.cn,我也要用手机发表留言!

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