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苏式心情2017-3-17

今年的冬天很漫长,似乎每一年的冬天都很漫长。阿婷的房子装修完,于是搬离员工宿舍。

偶尔去她那住,绻在沙发上,吃零食,看球赛,一切倒也习惯。新小区,入住率很低,所

以供暖不是太好,晚上如果把胳膊伸到棉被外,会觉得冷,但她已习惯。

年后刚上班的时候 ,大林来给我做饭,牛肉面,咖喱土豆、木耳和鱼,居然很好吃。夸

他的时候,他说过年放假的时候学了学。

三月中旬,工作不太忙,我搬到了公司住。七号的时候临时放了一天假,我跟大婷串休,

她在公司上班,于是我去她家睡觉,昏天暗的睡了一小天,中间各种梦不断。晚上的时候

去亲戚家吃饭,八号的时候继续上班。搬到公司以后,没有再吃过大林做的饭。不过还好,

跟我同住在公司宿舍的阿超,厨艺也是很好,每天变着花样的做。食量大增,要胖的节奏,

我想,吃到的,都是暖心的。

朋友介绍一人,她说人很好,你们了解了解,我说好。不知道是不是由于工作

的性质与需要,工作期间说了太多的话,私人的时间竟不

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拼凑

总是用两个字来当标题的习惯,这几年一直没变,还好“习惯”只是个中性司,没有好坏之分。电脑里下载了《小王子》,但一直没有看,同样,喜欢看动画的习惯,这几年也一直没变过。

别人有时会觉得我是一个十分念旧且钟情的人,十分。其实,真的不是这样的,我是现实、自私且识实务的。因为寂寞与不爱的人在一起过,最后冷静分开,人与人的感情真的是相互的,没有人会一直不求回报的付出感情,你若不回应,终究也会耗掉对方的热情。更何况也许对方也只是因为寂寞跟你在一起呢。也做过明知是错却仍然坚持的事情,坚持到了中途,又因为不被世俗所接受而放弃过。很多人要离开,有些人不会提前知会,所以离开的很突然,痛的也很突然,但因为是瞬间的事情,这痛便会悬在那一瞬无所适从。有些人会提前告诉你,你便时刻计算着时间,空间弥漫着一份伤感。这是另一种痛,没有痛到深处,却会隐隐觉得不舒服,期限越近,扎的越深。

与黑桐分开后,还是会见面,当然不是单独

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苏式心情15、12、6

      最近头脑一直处于空白的状态,于是肢体动作也变得缓慢了起来。缓

慢的开电脑,缓慢的起身去倒水,甚至缓慢的移动脚步去上洗手间。在网

上碰到久未联系的老友,现在的她有家有孩,工作平稳,生活安定。浅聊

近况,互祝幸福。

     后来的很多时候,我都喜欢做一个仰头望天的动作,望着望着,便会微笑,

 心就不会太难过。

     爱上一个人需要用多久的时间,真的不需要太久,也许只是一瞬间。离

开一个人需要多久的犹豫,真的不需要太久,也许只是一个寒冷的夜。忘

记一个人需要多久的折磨,可能也不会太久,不过是一季又一季反复的雨。

你看那道路被雨水冲刷的多干净,竟没有留下一个脚印。

   一场又一场的别离,一次又一次的散伙饭。我,也不过是头晕目眩,却没

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离开

  

他很笃定的说,一年。于是我看着他,说不出一句话。

一年,是了,那或许是一段故事的终结或是继续的纠缠不清,我不知道。

关于想念,偶尔会有,不,肯定会有。通常都很突然,所以可选择用“瞬间”

这个词。一个瞬间,很寂寞;一个瞬间,心很空;一个瞬间,想念了,于

是,下一个瞬间,想哭了。

就是这样吧,如果没有你,这里会不会有什么不同。

所以不去僵持,心空了就静静想着,想念了就跑去见面,多一年,一个月,哪怕

是多一天都好。

后来这里终于下了今年的第一场雨

工作、吃饭、睡觉、与人聊天,到底有哪里会不同。

喝很多酒,胃难受了,左右张望,看不到你。

想要跑遍这个城市找到你,却到处都找不到,

心狠狠的,狠狠的空了一块,无所是从,这就是不同。

 

 

 

 

 

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冷画面

  

     处于一场离不开的尴尬,在误会面前低头、抬头,恍惚的想要晕倒般。

但摇晃中仍看不清谁的脸,视线模糊的像眼前挂了层半透明的却带

颜色的帘。于是转身不看,逃避的明显,心塞的可怜。你知道,本该

有一场解释或道歉,或者……

    不是辛苦或困难之类,是繁华中的落寞,热闹中的冷

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若无心,天亮之前叫醒我

  

      又到年尾了,又要开始抢票。今年还算顺利,买票很容易,而且是大客的票。买票前,我妈在电话里

千叮咛万嘱咐“不要买客车票,不要买客车票,客车不安全,还是坐火车稳妥。”我就一直说“好好好,

知道了。”然后果断去了客运站,买了客车票。

       前两天去医院看了老婶,胃癌,早期,马上要动手术了。

床上的她打着吊瓶,很瘦,虽然一直都不胖,但是现在的她更是出奇的瘦。最近自己了也一直在感冒,很

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给自己

  

      最近联系不上飞飞,后来打电话终于通了,她男朋友接的,才知道她的手机摔坏了。

简单问了她的身份证号,然后就挂掉了。再然后把号发给李畅。李畅说还好,可以赶得上报名。我说那还好。

然后倒数着日子,离过年还有几天几天,其实,没有那么希望过年的,就如不希望过生日一样,现在的我总嫌

时间走的太快,快到我一闭眼再一睁眼就会失去很多东西。不,不应该这么说,本身我也没有得到过很多东西。

好啦!就当那些,我以为会属于我的一直在我身边的,突然不见了,心还是慌慌的无所适从好吗?好。

天很冷,冷到骨子里,围巾啊,帽子啊,手套啊,照顾好自己啊,别想那么多了。都会好起来的。诸如此类。

总把人往可怜了说,说着说着就会让人以为那是真的。

“你有找过一个人吗,以那种不直接的方式,想知道他过的好不好。”

“没有,干嘛那么犯贱。”

“呵呵,我有。”

“犯贱”

“我知道啊。”

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所谓这一段

  

联系一些久未联系的老朋友,聊天的时候感觉很舒服,因为彼此了解,很多东西便不用解释。

一直不懈于玩暧昧的,觉得很讨厌,喜欢就喜欢,不喜欢就不喜欢,要分得明确才好。也浪费

时间,浪费感情。但是最近,似乎总是在做一些自己讨厌的事情,不懈,却正处其中。

无聊或寂寞都是些太牵强的借口,心不静,脑不清。阿飞说最近工作很累,常常没什么精神,

她说过两天不忙了有时间让我去找她,我说好。

阿飞:“不想工作了。”

我:“为什么?”

阿飞:“累”

我:“不工作,干什么?”

阿飞:“在家待着”

我:“……”

一切都是老样子,我突然不知道该说些什么。

我:“会和现在的男朋友结婚吗?”

阿飞:“不知道,以后看看再说吧。”

我:“不小了,多自己以后想想吧。”

阿飞:“我知道,那你呢?”

我:“我……”

“我就这样了。呵呵!”

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给薛仔的一封信

  

相隔,于是切断。这样无厘头的解释是会让说着的人,和听着的人都觉得难过的。

发过一条条长长的短信,长长的,翻来复去,写了改,改了写,写了又改,

如此反复了很久。最后,又犹豫了很久,然后,发出去。之后石沉大海,再无音讯。

难过吗?该怎么说呢,不是难过,气愤之类,是一种类似揪心的感觉。这样的时候

我会觉得是饿了,于是就会吃很多东西,但是揪心的感觉仍然在。

 

最近天很凉,总是下雨,于是会穿一些薄外套,可是没有人告诉我这样那样的搭配好不好。

化妆品要用完了,我想跟谁商量一下,接下来换点什么好,可是却不知道该跟谁说。

记得我走的时候你说过,要记得交一些新朋友。我也这样想,可是常常不想开口说话,我无

话可说,只想默默的一个人待着。

同事聚餐的时候会喝很多酒,回住处时候常常是凌晨,会蹲在卫生间吐一个多小时。吐完,没摘隐形眼镜、

没洗脸,就直接上床睡觉了。也会和一些人在一起吃饭,聊天聊的很开,每个人都在聊自

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开心不开心

  求生的意志与受现状之间的平衡很难处理,如果我能活的更自在,更彻底的支持自己,让自己变成一个完整的生命,我就不会再害怕。 肯 威尔伯:长青哲学是世上最伟大的灵性导师、哲学家、思想家与科学家所抱持的世界观,被形容“长青的”或“普遍的”是因为它在全球各地的每个时代都出现过。印度、墨西哥、中国及日本、美索不达米亚平原、埃及、德国、希腊等地。我们都可以发的踪迹。                                                                           ——《恩宠与勇气》 对这本书的喜爱变成了我的一种寄托,内心的压抑感虽没释放出来,但起码在慢慢的趋于平静。已经不能想到什么就
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给自己的时间

等待头发变长的过程如同一场没有尽头的拉扯,焦急而无奈。吃不到的葡萄,一边对别人说着它有多酸,一边又很想用什么方法弄过来一颗放嘴里尝尝。很久不敢画睫毛膏,因为曾在人来人往的街道毫无形象的哭花了妆。但明知妆会花,眼泪又止不住,明知不可以用手去揉眼睛,手却不听使,并且揉的很用力,很用力,然后明知道这些都不可以,眼泪却更加汹涌,越怕难堪,越让你难堪到底。

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被讨厌了,就想躲的远远的。

  

没有写开始,就直接后来,当然,这样的后来,又怎么会是个好的后来。我只是合上书,然后闭紧双眼。你知道,有的时候,如果你不这样做,眼泪就会不受控的流出来。还好,下过雨,天晴了;还好,喝过咖啡,清醒了;还好,心虽痛,但人还活着。被讨厌了,就想躲的远远的。

终于被讨厌了,哈哈,于是应当躲的远远的,远远的。这样,看不到,就不会难过了。

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如果,这个城市从未入睡

衣柜里挂满了清凉的衣裳。厌倦了寒冷,厌倦了雪;厌倦了背负,厌倦了棱。太过

提早的准备,却木讷的动弹不得,空间的音乐一成不变,清清、淡淡,冷冷云云,明

明不是词却想要把这样的字拼凑起来 ,以此来诠释一种心情。境头不停的切换,光线

太过耀眼,所以用手来遮挡, 挡也挡不住,索性就闭上眼睛。被剪短的头发又长了出来

 

如果,这个城市从未入睡,是清醒更多,还是迷糊更甚;

如果,这个城市从未入睡,是相聚更好,还是离别更早。

 

其实,冷到极致也就不会觉得冷了,如同痛多了会习以为常。

一个朋友在文章里说他自己是小丑,仔细想来,自己又何尝

不是。以为很好,但空洞的眼与嘴角被人牵起的弦度很可笑,

笑了吗,笑了吧,只是笑笑,无关紧要。

裹紧了衣服还是会颤抖,就像告别一场重感冒,呼吸顺畅、

头脑清醒,也开始,想要推开门出去走走。

《If&nb

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那曾美好过

       偶然会想起某些人的,只是偶然。只是以为渐渐模糊了的太多事情与表情,以为费了很多精力终于撇掉的伤心、伤肺,就这样在这些偶然里,由模糊变得清晰,由死尸变成植物人。你才终于明白,发生过的,无论用尽怎样的方法想要去忘记,不管你理不理它,它就在那里,不声不响,却又不逃不离。他说“各自冷静一下吧。”你说“好”。他说“照顾好自己。”你说“好“。你转身欲走,他突然走过来抱住你,然后带着哭腔问你”宝贝,你没有什么要说的吗?"你沉默数秒,然后说“没有”。于是,你们似乎从彼此的世界消失了,不悲不痛,却常常觉得胸闷异常,常常会觉得鼻子发酸,然后就红了眼眶。所有的动作与情绪都是静静的、轻轻的、默默的。就这样,你跑去商场买了一副厚厚的棉手套,顺利渡过了那个寒冷的冬季。天气变暖的时候,你咧开嘴,笑了,笑得格外开心。你说,多好,像一切从未发生过,自己仍然快乐的像个傻子。于是约了闺蜜喝咖啡,你一直在说一直在说,说到高兴处还用手比划着动作,而对面的闺蜜只是静静的看着你,静静的听你说。你被看的

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忍受疼痛

    有过这样一段时间,不工作、不外出、不学习、手机关机。躲在房间里,不拉窗帘、不开灯,甚至,不想吃东西。说白了,就是要死的节奏。其实没有真的这样想,那段时间只是发生了太多事,太多我承受能力范围之外的事。我无处诉说,无处求助。最后,只能一个人静一静,静着静着人就放空了。直到终于有人忍不住来砸我的门,后来大仔回忆起来,说那时候门开的瞬间,她吓的差点尖叫出声,因为她活脱脱看到一只鬼,那只鬼就是我。后来的后来我们可以平淡的聊起这些,不是因为那些事情顺利解决了,或是怎样,难捱的事情还在,情况也没有好转到哪去,只是后来的我开始平静的接受了。因为无论发生什么,人,毕竟还是要活下去的。而当时那些痛苦与不堪,终究会变成过去,过去虽疼痛,岁月却终究让你学会忍受这疼痛。

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