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谢谢你,春天里的麦田

除旧迎新,新年赋予每个人不同的深意。

东北、西南,如今我们距离几千里,但心却比哪一刻都近。

南方的城市,已经开始有春意。春天带给人无限的希望,麦田给人以丰收的希冀,这样的名字就是一份生命力的向往!

 

春节,回到故乡,见到熟悉的街道,思念的家人,却有一种相见情怯的滋味!

我的初中、高中、大学,我的青年岁月都在这里度过。热闹的鞭炮声响在耳边,微信群里满天飞的红包透这喜庆的味道。

可是我却没有告诉任何同学,回家过年。内心中有着格外的孤独感。

我是双子座的,在现实生活中一直努力扮演着别人期待的角色,希望正能量待人。但实际上我的内心有很多怯懦、孤独,只对麦田里的春天说过。我们

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如果我是正直豁达,你是不是就是鼠肚鸡肠?

现在这份工作我已经做了两年半。

两年半之前,公司刚成立,成立的起点很高,对外宣传很高大上,几个亿的注册资本。

可是实际上知道内情的人,我们算上领导才7个人,每个人都是从上百个应聘的人中挑选出来的,领导们对我们也寄予了很高的希望。每个人都是要做很多事情,没有专业,只有任务。

除了领导我是年龄最大的,我们阶梯的各差两三岁,考虑到团队结构。

因为我是做财务工作,一般来说是职能部门,和大家不会有什么矛盾冲突。我真心把他们当成小弟弟小妹妹来看。

在来这里工作之前,以前单位的人都是我是脾气最好的财务总监,一般印象中财务总监都应该是凶神恶煞的,要不就是老女人!

可是就是这样,我还是和业务部门的方经理经常有摩擦。

以前是私下的,没有爆发出来。但一旦内心中埋下了种子,想改变都很难。

我不知道领导是怎么想的,是否知道我们之间的矛盾,我也从来没有向领导告过状。我看领导也多少让他三分,因为他是我们核心业务部门的经理,在公司起步阶段领导是要倚靠他的。应该承认,方经理是有才华的,复

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周易卜卦

这个月国会安排了人文课《易经的智慧》,是复旦大学刘康德老师讲的。

在复旦的学子真是幸福,可以一直有机会在这样的学术争鸣的氛围中熏陶成长。

在40岁的年龄,听这样的课程,也许和年轻的学子不同。目前是事业的平台期,很多机会机遇都是可遇而不可求的。所以增长人生的智慧、丰富自己的人生阅历思想,就变得是一件更有意义的事情。

现在的书实在太多了,如果有人引领变得格外重要。

我不大有买书的习惯,所以算不上文化人。但老公是一直买书的,每天一本书的节奏,而且业余的时间都是捧着一本书。我会挑一些他的书读,10本会有一本我感兴趣的,也够我读的了。不过老公的谈吐和智慧似乎并没有明显的提高。由此我更加佩服给我们讲课的学者们。知识从阅读到消化到理解到转化成自己的知识还有很遥远的路程。

因此一堂课但凡我会记住很有心得的一两句话,我都会觉得有收获。

关于易经,是很时髦的话题。特别是知识分子之间如果能谈上一知半解,会给人高深的感觉。

不过我一直望而生畏,一直没有空出心情去看这么看深的东西。

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媒体沟通实验课

本周的教学居然安排了一次媒体沟通实验课。看似和会计不搭界。

老师的开场白,说CFO发展方向的国际流行趋势是CEO,也就是说以后我们未来的提升空间是总经理,想到这个似乎有些冒汗,关键是连这个野心都没有,如果同样的薪水,我还是愿意做我的CFO,天生就是当军师的命!

不过既然学校这样良苦用心,还是听一听,看看作为管理层与媒体沟通过程中需要做什么?

上午是理论学习,记住了几点干货:

1。新闻是产品,事实可选择。老师讲了一个八卦的例子,网上流传一张照片是徐小平坐在钟丽缇的旁边,钟丽缇谈笑风生,而徐小平正襟危坐看手机,新闻的是标题是——钟丽缇捞金攀谈富商 对方高冷无动于衷!不过,真相却是……

事后,徐小平在真格微信群解释缘由:“其实我见到性感女神钟丽缇,内心波涛汹涌,激动万端,可惜的是钟小姐当时隔着我跟刘楠在说话,根本没有把我放在眼里,我为了掩饰失落的心情,只好看看手机,强作冷静,我哪里有娱记说的那么玉洁冰清。”

2。面对媒体回答问题原则:立场+事实(行动)+承诺、用原则对具体

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原来腾讯阿里是这样挣钱的

因为工作的原因,不得不接触互联网。每天听着铺天盖地的关于BAT的360度的评价,仿佛马云造富的神话和自己只有咫尺之遥,每个人似乎都看到了她向你招手,只是对绝大多数人来说都是海市蜃楼。我也人云亦云的传播着这当中的看似专业的分析,其实内心充满了疑惑,只是不敢做那个皇帝新装里的小孩子,害怕暴露出自己的无知。

 

在这个信息大爆炸的时代,太多的信息反而让我们迷失了方向。我们习惯了把简单的问题复杂化,从而体现我们的高深。其实有学问的人,并不在乎把问题说得多么玄乎,因为他们有足够的底气把问题讲清楚,不在乎具体的形式。无论对行业内的专家还是外行人,都能够深入浅出,让每个人都得到启示。

 

我想陆建平老师的课就能够起到这样的效果。很多在社会上混久了的人,会对上课的老师苛求。而我因为自己做过老师,所以我的观点是只要老师一天的课里能够让你记住一句话,接受一个观点,再能够把这个观点用自己的语言叙述出来,就是极大的收获。不是左耳朵进右耳朵出。有时候我们也不必把专家过于神圣化,其实很多专家也是误打误撞的进入了这个领域,有比

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国会培训的日子(二)--给自己留一片天空

今天的课听的茅塞顿开。

下课后还是要从心潮澎湃中回到现实。内心犹豫是赶回家陪老公女儿过周末,还是去图书馆延伸查阅一下课堂提及的案例,释放一下内心累积的求知的渴望?

其实早在培训之前我就和老公说好了,培训安排的比较紧张,晚上会有讨论和集体活动,就权当是出差了,虽然地处郊区,但开车回家路程并不远。老公双手支持,表示自己带女儿没问题;确实男人在这方面比女人洒脱的多,所以成功的男人远比女人多。老公出差、晚上出去应酬从来都是当天打一声招呼的,其实他照顾家里也很多,但是我是做着家里防卫的底线——如果他有事,我是一定要接送女儿安排好家里的大小事宜的。因为知道,我不在家的日子他们爷俩也会把日子过下去,最多是把女儿放在邻居家等个一两个小时,中午吃饭晚个两个小时,其实生活的神经放松点,这些也不是问题,只是为人妻为人母的惯性而以。

于是心安理得的坐在图书馆里面。

其实哪怕老师们在讲台上慷慨激昂,上至天文地理,下至诸侯将相,生活还是由一点一滴构成。学术知识也只是在适当的场合厚积薄发,为自己的仕途商场助一臂之力。

在大学流行一

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国会培训的日子——职业生涯的回首与前行

这几天,在上海国家会计学院培训。

上海国家会计学院的校园是出名的优美,硬件软件都一流。

因为在郊区,大多数过来培训的学生都是住宿的,学校的住宿虽然只是一般的类似宿舍的条件,但配套设施极好,有水岸风景的食堂、有健身中心可以打球游泳卡拉OK打牌、还有一流的图书馆。学生来到这里,可以暂时放弃一下尘世的烦恼,感受一番世外桃园的悠然心态。

有时恍惚工作了这么多年,最终的学生情怀正如中国文人的出世情怀一直藏在心间。

很多时候,拥有的不知道珍惜。

大学刚毕业的第一份工作就是大学老师。兜兜转转,十五年以后换了好几份工作,感觉历尽沧桑,最后内心最感动的还是这份校园的宁静。

我在图书馆找了个座位坐下,身边零零落落的坐着为数不多的年轻人,大概他们还保持着学习和阅读的习惯。

这次培训机会难得,每个月都有五天的时间,连续一年。这是第三个月。每次听课听到一半的时候,我都有一种冲动,想结合自己多年的工作实践写点什么。可是每次下笔时都踟蹰,最后受制于日常的繁琐事务而作罢。或者说习惯了接受知识,而不愿意

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我要自由做什么?

今天是清明小长假。

江南很适合这种短途旅行。清明时节也正是春意盎然的日子。

我曾经用过四个清明假期去骛源徽州一带,那里的春天几乎成了我的一种痴迷。第一次是几个朋友相约,后两次是老公陪着自驾游,第四次是自己一个人背包行。

就我原来的心思,我还是想去那里。我们已经过了那种为了长阅历到处留影的年龄。我不好意思和老公提,否则真的变成欠他的了。而一个人的自由行还是很辛苦,因为假日经济带来的旅游拥挤比平时更要不方便,到处都是排队和等待。

于是假期还没有准备好就来临了。

也许太多的期盼,反而会有太多的失落。

因为我没有提前什么安排,老公的朋友们就约他去浙江的农家乐。关于这种出行,我没有特别的喜厌。因为不用自己特别操心,可以陪陪孩子,呼吸新鲜空气也挺好的。只是我不太喜欢的是,一般这种休闲游老公总是要带着他父母,我可以理解小长假如果不出去应该回去看望看望父母,如果出去玩正好一举两得了。但是有一点我越来越不能忍受的是,老公是那种当领导当习惯了的,在家里大家都以他为中心就算了,可是出去玩有时觉得自己完全是多

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婚外恋是苹果还是三星呢?

  

天涯人气最旺的版块是情感版块婚外恋话题,鱼龙混杂,有认真反思的,有砸场子的,有疾恶如愁的卫道士,有同病相连的附和者,有玩世不恭的受害者,看尽人间百态。

想起有人说手机,说苹果不好的都是没用过苹果的,说三星不好的都是用过三星的。婚外恋是苹果还是三星呢?

经历过婚外情的人心情一定都是很复杂的,不会直接评论好与不好------我这里所说的婚外情是基于感情的那一类,剔除那些权钱交换、滥性花心的那些人。

我们发现,受伤的并不仅仅是女人,有些男人也是身陷情网挣扎不出。为什么人们印象中总是女人最受伤,因为大多数情感当中女人都是弱者,她们控制情感的能力有限,即便再年轻美貌也抓不住情人全部的心。其实在国外男女在经济上平等以后,婚外情很难说是谁吃亏,毕竟大家都是成年人,在涉足之初都是有自己的原因,或者婚姻不幸、婚姻平淡、性生活不和谐;于是在最初都会有一段甜蜜的美好时光。但人都是有感情的,一旦投入了真感情,就会有一方心里出现失衡,于是吵吵闹闹分分合合,问题是这种矛盾是无解的,就像死扣越用力会结得越死。人们之所以指责男人是因为男人付出的代价相对小,更

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爱的苦行僧

  

曾经听过故事,有些相爱的人,对方去世以后,会很久不能从伤痛中恢复过来,甚至觉得快乐是一种背叛。

我只当是文艺作品中从现实提炼出来的升华。

所以自己并未去做爱情的梦,特别是被初恋莫名的打击以后,转而过于清醒地面对感情,少了很多浪漫情怀。于是按部就班的结婚生子,喜怒哀乐。

直到有一天,不合时宜的爱上了一个不该爱的男人。让我百转千折,快乐过,痛苦过。我几乎使劲浑身解术,去仍然无法抓住那看似近在咫尺却遥不可及的幸福。如果不是那么真切地快乐过和痛苦过,几乎以为那是海市蜃楼!

八百多个日日夜夜,心在起起伏伏。我厌倦了自己的口是心非,厌倦了自己的猜疑。我几乎试探了所有的方向,到处都是冰冷的墙壁,没有出路。在狂欢的盛宴之后是更孤单的落寞。

只是我从没有后悔过。也许人总是要成长的,不经历过那么刻骨铭心,也不会那么顿悟红尘。

如果我可以掌控自己的命运,这一次我真的想放手了。只是我心疼那个同样给过我爱的男人,是不是能够理解我的苦心?也许我留给他的感受是薄情。为了避免这薄情的心理负担,我一次又一次的放弃

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