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必须一记

  

    不知如何鼓起勇气坐着动车去了北京,之前都没好意思打电话,只发了邮件说要去见人家。

    得到邮件回复后,还要拉上同事一起去北京。虽不是拉上同事一

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最近

   最近,我明白了一些事情。这还要感谢我的孩子、我的爱人,还有我自己。
   工作忙的时候,人会焦虑,焦虑了,对孩子的要求就高。可是孩子,只是1岁多的小孩,她不可能理解你(大人都不能理解大人,不要说孩子了)。她要求你抱抱,后来让我一直抱着,抱着,还要不停地这走走,那走走。满足了这些,她还是哭,震耳欲聋。
   我本来就是个耐心差的人。还好,学了一些育儿教子的知识,暗暗告诫自己,一定要把持住,不能对一个孩子咆哮。
   可是,孩子还是哭,还是提各种要求。我心里想着没完成的工作,嗓子冒起火来,终于,咽口水的时候发现扁桃体发炎。
   我对患病是非常恐惧的,这源于小时候我一生病,我父亲就非常烦,我成为他的累赘,我内疚得想死。直到现在,我生病了都不敢告诉他们。
   于是,恐惧、焦虑、烦躁一并袭击着我。我还是没冲孩子发火。但我已经精疲力尽。孩子爸爸不在家,姥姥她也不跟,只在我怀里哭。
   姥姥埋怨孩子:真不体谅你妈!你什么时候能懂事呢?她让我不要管孩子。可是我都放不下孩子,一做放下的动作,她就哭得更凶。
 
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头疼的考试

  

    10月份要考职称,关于出版的。和我们杂志出版关系不是很密切。我已经考过一次,但未果,因为里面有一些计算题,关于定价和成本的,对我来说很陌生。我的数学从小就很差,我真的没有信心。

    夏季是我们最忙得时候,要开很多会,做很多活动。

    可以说没有时间忙里偷闲。

    回家,就得看孩子,和孩子一起游戏,照顾孩子吃喝拉撒。等下定决心说等孩子睡下之后,挑灯夜战,却怎么也不想起来。

    懒惰是我最大的敌人。我要振作起来!

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

    忽然接到赵姐的电话。我以为她来了济南。

    却没想到是她看了我前几天发的博,专门打电话安慰我。

    我一边用纸巾拭泪,一边听她说。我的委屈和安慰同时得到了。我心里有了顿时的安静。

    下个星期就要出差了,第一次离开孩子一个多星期,原本压抑的焦虑都来了。本来就不想干的工作更不想干了,吃饭、娱乐也无心应对,我在厨房洗碗时跟我妈讲:我不是担心孩子饿着、摔着,我觉得在这方面你们会好好照顾她,我就是担心你们大人闹矛盾,把气撒在孩子身上……

   昨天受了赵姐的鼓励,跟丈夫好好谈了谈,一股脑说出了我的担心。接着,我召开了家庭会议,把我想说的都说了出来,包括直接说明:大人所作的一切,可以互相伤害,但底线是——绝不能伤到孩子。但大人互相伤害,就是在伤孩子。我相信大家其实都很爱孩子,所以,不要干蠢事了,大家都互相达成谅解,彼此尊重吧!

 

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噩梦醒来



   最近,睡眠质量很差。

   不知道我的心态究竟怎样,以前睡觉整夜整夜做梦,但对梦,是接受的。如今这几日,反而不接受了,觉得自己是不是哪不对劲了?心里还是身体?所以,我觉得自己睡得特别不好。

   昨天噩梦了,梦见对我的我觉得很信任的人哭诉我的婚姻状况,坦白承认我没有为他赴死的可能,倾诉了种种抱怨,说他也不可能为我怎样怎样。。。。哭着哭着,就醒了,心里怅然若失,黑暗中思考婚姻和人生到底是怎么一回事。

    忽然,手碰到了女儿的胳膊。感慨了:我没有那么爱一个人(可能到底有多爱他,我自己并不察觉),但是我们有了孩子,如果他真有那么一天需要我为之付出生命,我想我会的,因为这个孩子。

   坐在床边,看着孩子,10多分钟后,睡去。

  为什么会这样呢?或许是母亲最近对他不满,投射到了我的内心。我们结婚前包括直到生了孩子的前一年,我妈对他期望一直很高,而且为了让母亲安心,

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好久没写:懒或者其他

   好久没写博客了。
   整天和文字打交道,所以,自己就懒得写。而且我这个人,想把更多的感觉憋在心里,不急于表达。就像生了孩子,邻床的妈妈挣扎着给孩子拍照片,我却不。所有孩子美好的记忆,都在我的心里,我心里记住了,就好了,不需要外在。
   孩子长得越来越可爱了,到今天,已经是1岁2个月多。对于亲子日记,我也是从一开始的每天写到一周写一次,到现在想写的时候便写写,不想写的时候就不写。还是那种感觉:所有的美好都在心里,而且,我不会忘。
   将来,如果有合适的场合,我会把孩子小时候的事说给她听,而不是让她来翻我的博客。
   就像我不爱收拾旧物。恋人走了,他给的东西及任何气息都不会牵绊我;搬家时,把不喜欢的东西借机扔掉。我的生活里没有纪念日,没有纪念物。我可能有些悲观:人来,人去,都是赤条条无牵挂的吧。要那么多意义干什么?
   所以,当有人告诉我说:还留着高中时互相写的信,我就受不了。时代在前进,关系也是往前发展的,恋旧有什么用?如果我们的关系还停留在那点可怜的回忆上,真是没多大意思。同学聚会,我是不参加的,只和几个谈得来
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你跟一个人有多熟悉

   交稿子的时候,最麻烦的是稿签上写地址,唯有一个人的地址,我闭着眼睛也能写出来。
   而且我还能写出邮政编码。
   我想啊,我跟这个人认识很久了,起码有8/9年了。我从她那里得到了很多,不仅是每个月的“任务”,还有从她仿佛散发着淡淡的衣服的香味里,得到了很多信心和力量。如果不是这个人,我可能不会思考那么多,还有可能过得杂乱。
   我想起了她的纯棉,还有她的蔷薇花宝宝,还有她给我带来的新朋友:青、焱、风。
   我甚至背的出,如果去北京,怎么在火车站坐地铁到她家。
   可是,可是……我们从来没见过面。
   我们只通过一次电话。
   我见过她的照片,她没见过我。
   可是可是,我们好像很熟悉。
   这个人,就是赵婕姐姐。
   我享受我有这样一个朋友。永远没有多余的打扰,但一直住在心里。哪怕一年多没有任何音信,再联系起来,一点隔阂也都没有。
   我感觉自己特幸福。
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看生命的惊喜

   女儿11个月了,想学走路。这个过程,让我看到了生命的样子。
   她先是学站立,一开始,能扳着沙发靠背,使劲站起来。
   然后开始扶着什么桌子边呀,床边呀,走几步。
   后来,是扶着一些辅助物开始练习蹲下,蹲下之后站起来。
   这个练得差不多了,她自己故意往地下丢块积木或别的东西,自己扶着蹲下去,把物品捡起来。
   这几天,她似乎惊喜地发现自己“能在搀扶下走路”的事实,使劲练习。
   前天吃过晚饭,在她爹的搀扶下,围着饭桌,狂走。惊喜、尖叫,兴奋得一刻也不想停歇。
   大人弯着腰已经累惨了。可她依旧乐此不疲。
   姥姥劝我们不要这么累,同时也怕累着孩子,让我们歇歇。可我看女儿这么惊喜的样子,仿佛在说:看啊,我可以走了,我可以走了!我继续扶着她从这个屋到那个屋。
   昨天,又进步了。她想走,我伸出手,一开始结结实实地扶着她,后来,我想了个办法试探她,只让她抓握的一根手指,我并不是很用力地搀扶,而是只给她以小小地支撑,给她信任,放她走。
   她已经
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衣服,衣服

   我一直没有时间逛街,太忙,有空的时候也在家里亲孩子。
   所以我在淘宝逛游,希望能从网上发现好看又喜欢的衣服。
   终于想对一件紫色的大衣下手,羊毛百分百,而且比商场低半折,鼓起勇气跟卖家询问是否有货。
   我委婉地询问,却遭到卖家单刀直入地解剖:姐,您多高多重?
   我:160高,120斤。
   说出去觉得不好意思呢。生了孩子之后,没有瘦过。
   卖家:没有您穿的。
   再也不理我。
   不是说喂奶就能瘦吗?而且我整天奔波在上班和回家的路上,为啥不瘦?
   一个朋友,和我前后脚生孩子,她已经减到103斤了。怎么减的?每天吃俩苹果,晚上喝碗粥。
   没有人无缘无故瘦,而且,吃得少,瘦得最快。
   我做不到吃那么点。好多好吃的啊,而且,女儿还需要我喂奶,虽然奶量很低,只够吃一顿的。
   唉,那就等吧,我肯定有瘦下来的那一天。
  
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第一回开博客

   一直以来,没有一个博客。或者太懒,或者不想说。
   今天也注册了一个,希望和朋友们做个链接。
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