21克灵魂

用一颗喜悦的心在心田播种花种,让属于自己的世界花香四溢。
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小奋青滤pe

2020-03-18

mukj049

2020-02-23

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生活

没有工作已经有三个月了,感觉都快要与这个世界脱轨了。因为身体的某些原因,无法适应做太过辛苦的工作,可是好像真的就再也找不到事情了。

 

失去工作倒不可怕,有点可怕是我对生活的态度。不知道什么时候我总是忧心忡忡的。未来的我到底该走向哪里,觉得无依无靠。就这样继续“脱落”下去吗?很多时候,我最在意的可能是别人的闲言闲语罢了。我一直都被这样控制着。所以也没有快乐过。

 

昨晚痛哭,想起自己的一些遭遇,想到自己的婚姻面对的问题,这些都让我不知如何解决。没有快乐,没有幸福的日子究竟会过多久?争争吵吵中,我已失去了一切。天真,快乐,单纯,似乎早已与我无缘了吧。

 

 

 

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沉寂后的回归

很久很久未上天涯了,在这沉寂的岁月里,我已经忘记曾经天真快乐的自己了。今天突然思恋起在天涯安家的荷语姐,从她的文字中,忽而就像得到了一股力量一般,不再纠结那些生活的糟心境遇。

 

生活对我来说从不是容易的,因为它永远都是琢磨不透。就在昨天,我像往常一样觉得生无可恋,心中的悲凉油然而生,甚至想过很多不同的死法。其实,我是不敢的,只是心中那股生气还有恨意在作祟而已。而当这些都消散的时候我又觉得不过如此,好好活着才是最重要的。

 

在这沉寂的岁月里,只言片语都留在了新浪。我知道我真正的家还是在天涯的。生活所迫,让我没有时间长篇大论,也没有时间感怀太多。但是今天翻看从前的文章,那个天真快乐,又充满烦恼的孩子就像出现在我的眼前。我觉得那么亲切,又倍受鼓舞。昨天的情绪全都九霄云外了。最爱的真的只是写写文字这么简单,和另外的一个自己相遇。

 

我以为婚姻会让我离开天涯,因为我不再适应这里。现在才知道我更应该

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明天

《长在面包树上的女人》,不小心看到了如此文艺的电视名字,在好奇心的驱使下最终还是花了三天的时间看完了这部剧。一部很文艺的电视剧,真的很喜欢,看着电视剧总能让人想起自己的恋爱时光。

 

光蕙的懂事,善良,孝顺让我很喜欢,她永远都那么的为自己的母亲着想,最后她收获到了属于她的简单幸福。迪之呢,敢爱敢恨,不断的去追求爱,虽然有时候真的觉得恋爱太多了,但她只不过也是缺少安全感而已。在一次次的受伤中,她终于长大了,也因此不再相信爱。不过呢,一个富家公子打开了她的心扉,让她收获了自己的爱情和面包,人也是越来越觉得漂亮了。

 

而林方文和程韵的爱看起来太辛苦,爱起来很累。程韵总是付出多的那一方,面对爱玩失踪,爱不回短信,又时常不接电话的林方文,程韵哪怕耍点小脾气都不行。不是说程韵不理解他,就是说程韵不相信他。可是林方文却从来都不愿意真正的坦白过自己。说实话,我的不喜欢林方文。一个受过伤的人,爱起来要那么的小心翼翼,真的让人在爱情中迷失了真正的自己。那么活泼自信的程韵都变得不自信,整天是猜疑,妒忌,小心眼,这样的

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写在婚前

元月三号,自己就将在另外一个家里生活了。记得夏天的时候,内心是那么的恐惧,害怕,想了很多事情。面对婚姻,自己也是那么的胆小。从害怕到坦然接受,现在倒是没什么太大的感觉。想来一句话,顺其自然,兵来将挡,水来土掩,有什么等到了那个时候再说吧。可是不管怎么来说,人都是需要一个过程,慢慢的去适应的,而这个过程是必须要经历的吧。

 

不知道该怎么说我的一段缘分,算是违背了自己心中所真正追求的吧。第一次真正意义上的恋爱,就想着开出花朵,就这样吧,也挺好?真的没有过多的去细细为自己内心所期待的思考太多,没那么让人讨厌的话就这样交往了。不知不觉,已经快有两个年头,各种酸甜苦辣,各种滋味,独自体会,承担。

 

很小很小的时候,很期待爱情,当时只觉得那是一种很美好的感情。看电视剧,电影,书籍中的爱情也是各种欣羡。可是到了自己的身上,反而是没体会到什么美好,也从没有追求过什么浪漫。好像从一开始,就是这么的平淡如水。少女般的心就这样不觉的消失掉,心中的所羡慕的美好也再也没出现在脑海中。

 

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久违了,亲爱的心灵家园

已经回来快三个月了,第一次想来这里写写。我的心灵家园,是否也是想念我了呢?许久都没有写过些什么,对于过去的心思,情绪,怕要早就忘得差不多了。没办法,我就是这样一个人,更善于遗忘,但是又何尝不是一件好事呢。许久不上天涯,今天登陆还登录不上,要验证码,可原来在绑定的号早就已经换了,还好聪明,打电话找客服帮我解决才能登陆上的。今天再次重新换手机号绑定,所以再需要验证码的话我就不怕了。

 

蹉跎了三个月,什么都没干。冬天的到来,让人干什么都没了兴致。每天除了宅在家里看电视剧,真是什么都没有做过了。三个月来基本上就是一个人在家,没事的时候,真的很不愿意出门。不喜欢出门是因为,出去逛了一圈,反而心情更低落,所以索性没事不出门。

 

结婚前,真真是任性了一回。三个月,自己在家里除了看电视剧,还是看电视剧,整个就是一个疯狂追剧达人。各种新剧,怕是都被我看了够。小时候,电视剧经常坏,频道不多,同学经常谈论电视剧情,我只有在旁边干听的份,当时很羡慕别人的。出来工作后电视剧看得更少,下雨的时候经过别人窗前看别人看电视,

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最后一天

今天是在这里最后一天上班了,明天请假回去帮忙姐姐的事情。整整一年的光阴,今天就要划上一个句话了。酸甜苦辣,各种滋味,只有自己知晓。从开始知道要离开,那时的不舍,留念,还有泪水,到现在全然接受,已无半点伤心了。一段时间就可以接受一个事实,慢慢的什么都可以被自己消化掉。

 

未来的几个月,不知道会发生什么。我所想要做的,不知道自己会不会一一去做,未知都要给自己打上一个问号。不管怎么样,我只希望自己过好每一天,尽力过好每一天,简简单单,快快乐乐。就像俗话说当一天和尚敲一天钟。我希望自己活一天,就好好活好每一天吧。

 

未来几个月,好好休息,调养好自己的身体。以后能不发脾气就不脾气。不管遇到什么,在没发生之前都冷静一点,什么事情都不要太激动,做到面不改心跳。

 

 

 

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整理

昨天,做了一回勤快的人。把房间收拾了一番,不要的东西整理好准备丢掉,整理一番,发现房间变得开阔整洁那么一点了。清爽,干净,让人觉得舒服。又去把疯狂淘宝买的衣服都好好清洗,挂在外面。然后洗澡,泡脚。听听音乐,睡觉。时间真的刚刚好,睡了一个好觉。

 

勤快与懒惰,我总觉得勤快好。但是惰性这东西,生来就具有。总是在不觉间就懒得动了,懒得管了。想想,其实,只要每天花那么半个小时就可以让自己的房间干净整洁。可是要坚持每天多半个小时整理收拾就不那么容易了。由此,想到人的灵魂。也是一般。

 

有什么不快的事情,不满的事情,忧伤的事情,真的要花时时去整理,把负面东西当垃圾一般给丢掉。把那些会危害心灵的东西要彻底清除才好。那样才有更广阔的空间去装下美好的东西,美好的事情。这样的心灵干净,清爽,自己看着也舒服呀。看来,我也该学学每天清理整理自己的心灵,让自己的心有更大的空间去装下世间美好的东西。

 

 

 

 

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很反态

不知道是什么情况,这些天,总是发脾气。动不动就有点想砸手机的冲动。虽然身体好像是好了许多,可是脾气却让我自己都不能琢磨了。

 

今天下雨了,秋天的雨,还略带几分冷意啊。昏暗的天,滴滴哒哒的雨,听起来有些凄凉。

 

昨天睡半夜醒了,醒了一两个小时睡不着了。身上好像都有点发烫,脑袋也有点晕。想的东西,也是乱七八糟。好像这几个月来的第一次失眠,感觉不太好。听着歌睡觉,直到手机都关机了,还没睡着。迷迷糊糊的,让自己睡,也是半睡半醒。到早上的状态好像好一点了。

 

是精神亢奋,还是神经衰弱,真是傻傻分不清呀。算了,偶尔失个眠,没什么。

 

15号开始运动的,希望身体一直很好。希望这样的反态早点过去,我太不喜欢这样子。安静一点吧,控制好的情绪,多开心,多愉悦相信就会好的。加油,简妍远!

 

 

 

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气愤

这几天,每天晚上总是非常的气愤,就连说话都感觉是歇斯底的。我真的很讨厌这样的感觉,别人都说气大伤身,我自己也知道,可是就是遏制不住的愤怒,感觉真的是怒火中烧。想要摔手机,摔了粉碎才解气。可惜,我没那个胆量呀。我摔了手机,还要花钱买手机,不值当呀。所以越想越愤怒的时候,还是索性关手机,自己安抚自己的情绪。

 

昨天真的安抚了自己好一会才入睡的,睡过一觉后感觉好那么一些了。我对自己说过,不要去想让自己烦或者愤怒的事情,睡一觉什么都会过去的。可是在大晚上的,真的很影响心情呀。愤怒的时候,人都很冲动。不管不怎么样,还是不要生气了。问题得不到解决就坏了,还伤自己的身体真是划不来。

 

现在才知道现实呀,什么都不可靠。钱?一切都是个钱字。钱算什么,心意都没有,谈钱更没意思了。想起来都觉得可笑,又为自己觉得可悲!自己将要嫁给这样一个人能否获得自己想要的幸福呢?现实真的太复杂了,我也不想去想。还是简简单单的,做自己吧。

 

今天就是15号了。昨天别人向我传授他的保养秘诀。

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季节的错觉

今天起了很大的风,早上的时候还觉得很凉爽,舒服。可是下午和晚上,风很大,吹得身上凉飕飕的,手脚都是冰冷冰冷的,感觉冬天怎么这么快就到来了。可是我总恍惚间以为自己还在八月,还在过夏天呢。想到这里,不禁还是有点伤感。时间真是白驹过隙,弄得我有时傻傻分不清,还真以为我还是在酷热的夏日。

 

起风的时候,总觉得有那么一点点的伤感。心里头,所有的无数个起风时候的场景都能回忆起来。而那些却看不起来不美好,此时倒更增添了几分惆怅。

 

秋,早已到来。九月,早已过去一小半。而我却像失忆了般以为活在夏天,活在火辣辣的八月呢。

 

很早很早以前,我讨厌秋天。因为秋天,树木会枯萎,会有无数个落叶飘落。但是现在我应该是更喜欢九月,更喜欢秋天。因为秋高气爽,因为果实累累,又因为桂花飘香,还因为可以看到起舞的落叶。尽管有那么一刻,内心依然会有点忧伤,有点落寞。但是我更愿意看到我喜欢的风景,去欣赏秋的美丽。

 

 

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学会爱自己

今天看完了《花千骨》《无心法师》,没想到这两部电视剧居然是同时剧终了,也好,好像再也没有让我值得牵挂的电视剧了,这么用心的去追剧。

 

看花千骨最后一集时,我也伤心得流了好多泪水。明明两个相爱的人,却不能走在一起,让我觉得虐心。最后小骨制造假象杀了所有人时,白子画还是用悯生剑杀了小骨。看到这里就好伤心呢,情不自禁的流泪。小骨做所有的一切都是为了她的师父,而他的师父也是在默默的守护和保护着他。小骨死的时候,她以神的名义诅咒他,让他永生永世的活着,看着天下人。看子画伤心的样子,心都碎了。其实我一直都不觉得子画绝情,他只是太心系天下了而已。当然故事的结局是美好的,他们两人终于呆在一起了。而小骨什么都记不清了,或许这样对她是最好的。

 

《无心法师》中月牙死了,无心为报仇把岳绮罗治死了。无心离开了顾大人,开始自己的长睡,白琉璃竟然还是没有按无心的嘱托把那本画册和照片放在箱子的最上面。我想白琉璃是不想让无心难过伤心罢了。他认为过去就过去了,而无心觉得不论如何,那都是他生命中的一部分,他应该要记住月牙。是美好

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想买盆景

想买盆景

9月3号阅兵,休息了两天,什么都没干。两天的时光就这样没有了,发现自己有的时候真的是太放纵自己了,懒得动都不想动一下。这两天来,衣服都不想洗,简直有点受不了这样的自己。

 

前天去超市的时候,发现塑料的盆景真的很漂亮,看着就觉得满心欢喜。好想买几盆回去放在家里的柜子上面作为摆饰,又有美感又觉喜庆。不知道我们那边的超市有没有,如果没有的话我就在网上搜罗下能不能找到。有时候想要心情好的话,那么久去看自己喜欢的事物,我想心情自然就会变得美丽起来吧。

 

看阅兵的时候,内心都是自豪,我们中国也变得这样强大了。庄严肃穆,还有那些老一辈的英雄们,虽然他们已经老了,但是他们的敬礼却是那么的铿锵有力,让我很感动。

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九月的落日

九月伊始,却并不快乐。病痛的缠身,让我几分担心。但是不管怎么样,每一天还是得过下去,那么还是快乐的度过下去吧。多想些什么完全无益,只能就这样踏踏实实走下去。九月的落日

 

吃饭回来的途中,火一般耀眼的太阳已失去它的光辉,将要缓缓的落下。秋的到来,六点多的落日不再像夏天那般炙热了。此时的落日显得温柔,又显得伤感。不知道在这里的落日,我还能看多久。只能多多珍惜了,落日呀,落日,那么美,却又要夹带那么点伤感。经过一天的阳光的照耀,太阳落下,一切事物好像都要开始沉睡了,都那么的平和,宁静。

 

喜欢黄昏,但是不喜欢伤感。喜欢黄昏带来的是心的平静,而不是让心忧伤。

 

九月开始了,都好好的。

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扑通扑通我的人生

“烧酒,当然很苦了” 

“那为什么还喝呢” 

“人生苦短就不活了吗? 不可能啊 烧酒也是这样 ”

 

“那些人还不知道,年轻是多大的财富。” 

“因为太健康,所以不知道健康有多么重要。”

 

阿凛,什么时候令你最想活下去?

想活下去的时候是看到蓝天白云的时候,听到孩子们咯咯笑的时候,晴天下午跟妈妈闻着有阳光的柔软衣物香味的时候,我们隔壁小卖店的叔叔看起来很冷漠,但看着电视剧会哭泣的时候,也想要活下去...傍晚,街口想着奶奶叫孙子过来吃饭的声音的时候;夏天看到妈妈给爸爸淋冷水澡的时候;初月挂在天空的傍晚,跟爸爸一起看着星星时,看着飞机在夜空飞过时,也想活着。

 

风在轻轻吹,起风的时候大树感觉到了,然后用树枝挥挥手,季节便放心地跟着来了;风在轻轻吹,起风的时候,是该找一个伴侣的时候,爸爸最懂得这个道理了;风在轻轻吹,起风的时候,妈妈知道

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八月的最后一天

八月开始时,给自己约定过,好像一切都没有实施。酷暑在八月初,凉爽在八月快末。而我始终在专注着自己的电视剧,《武林外传》最初带来的是欢笑,笑得我直拍手掌,到最后只剩下感悟,对生活的感悟。因为有《武林外传》的陪伴,这个月显得匆匆也觉得缓慢。开始是匆匆,最后是缓慢。

 

秋天已经到了,到处都会有有枯叶。万年青不再像夏天那样翠绿了,树叶的倒影也没有以前那样漂亮了。而让人欣喜的事是,紫薇花依旧在默默的绽放着。红的,白的,紫的,还有深紫,浅红,都那么的美丽,每次看到它们就那样一树的花儿盛情开放着,我的心情就会让着艳丽的花而变得美丽起来。

 

每天的自己,总觉得是在浑浑噩噩,无所作为。没什么规划,也不再想着努力干点什么。这个夏天,就在我这样的状态下度过了。什么都放任,懒得管,懒得动了。

 

这个月,是最清闲的一个月,也是最放任自己的一个月。除了让时间流逝,看了电视剧外,别的什么就没有干过了。没有锻炼过身体,有时也没好好休息好。也罢,人生也难得这样的清闲,没什么好去责怪自

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