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长久以来的问题都是冷清

本来以为最近的自己需要结结实实哭一下的,但最后,也还是没有额。

也太久不写博客了。一直在说,论文写久了嘛,形容词都不会用了。

读博之后一切都潦潦草草的。今天突然看到有人说她毕业之后的很多年里,每次看到自己的导师都还是觉得很高兴,并且也觉得世界上有这么一个让自己高兴的人存在太好了。我就忍不住湿了湿眼眶。能被一路保护着,特别幸运。

因为身边没有朋友,世界上遥远的地方和我有关系的人也少,所以就是冷清。

如果想到每次从自己的小屋子里走出来想说说话,都有人笑着回应,也是太美好的状态了嘛。

而手里棘手的事啊,毕业之后要不要做个赶着地铁去上班的人啊,也不要想太多。

原本计划在北京过完整个五月,现在被套在学校不知道哪天能溜走了,就闷闷地宅在宿舍,趁着大雨天,吃掉了一整个12寸pizza,一瓶酸奶,和一份牛肉汤。

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我以为在上篇日记里已经跟这三年说了再见

已经答应了P,不在网上、生活中公开谈论L的事,“沉默是对他最好的悼念”。

我也很反感某群里那些自认和L很熟悉的人个个拿与他的旧事当谈资,虽无不敬,到底太喧闹,而深切的哀伤总该是肃穆的。

因此除了和兔兔,我再没同任何人主动聊起过L。其实我和他非常不熟,仅有一次有可能熟悉起来的机会,也因为时间原因而错过。读研以来我一直不太开心,心底里面堆积了不少情绪问题,P曾经建议我多跟L玩一玩,感受一下强者的力量,最终我没能有那份幸运。

可能因为远,因为惶恐,因为总拿不准这个人是会不记得我还是讨厌我(L是会让人非常在乎他意见的人,相较而言教研室另一位H君对我观感如何我就不太在意),跟他的每次碰面都记得很清楚。记得最后一次去医院看他,其时他身体状态已经不乐观,费了一下午力气推荐《叫魂》给与我同去的同学看,并解释为什么一定要看这本书。我说我看了三分之一,他还说等我看完,去告诉他我看出了什么。

每次见面似乎他都在质问我,知不知道谁,读没读过什么书,我答得起开头也总是要在半途卡住,读书读得极不认真的下场,经不起行家的追问。所以三年里都难免害怕

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可以好好写写最近,以及这三年吗?

这两天,才忽然想到从2010过来的这三年是一个独立单位。之前的意识里,只觉得是过渡期,或往后人生的一个不太热闹美好的开头。

但要真的写,完全不知道该从哪里说起才好。林林总总,都是杂乱梦境与破碎结局,都是无法面对不敢追忆的事。

去年九月,C来我在的城市,我们分别好多年,终于好好地见了个面。那时我们仍和中学时代一样,谈及当下的苦恼,也都还是充满梦想色彩。只不过最后,她说,我以前从未听过你说自己软弱,也从不觉得你软弱。当时,我们都认为我是被周围的人影响。她还直接说,所以少和那种有太多负能量的人来往呢,会被拖下水的。

后来我却不确定了,这儿环境不太好,和我自身的软弱,一定是一半一半的。早在一开头,现在想来三年里最好的夏天里,我就已经受不了这里的孤独和黑暗。我坐在瓢的车子后座,和她说自己根本不知道有没有能力念博士,根本不知道自己是怎样的,也找不到那些想象里有趣的人,觉得如此这般的生活,与另外的生活,都毫无分别。瓢把我送到宿舍门口,停了很久才说,你是你们五个里面,我觉得最有潜质读下去的。

但这样的话没有用。从那以后瓢平均每个星期

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给林辰的一封信,或者冬天的第二篇

  

 

林辰:

 

我每天都在过拖拉邋遢的生活,以至于望回去就是破了洞的一匹布。

也许给你写信会让我好一点。

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冬天的第一篇

  

 

收到一封邮件。我是很久没有收过语气如此柔和温暖的邮件了。

当下便感动得不知如何是好,到现在也没有回过去。

今年冬天是真的冷,冷到不得不认输。从里到外一片凉飕飕。

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这几天的梦

  最近真是糟透了。
  从九月底开始,说好要做的事情,竟然一件都没有开始。没有完成或是什么的也就罢了,竟然是没有开始过,我只好又做一会儿撒谎精。
  除了严重的拖延和按捺不住的焦躁,还有非常非常叫人难受的失眠。因为失眠,我整个白天上午其实是没有办法做任何事情的,只好逛逛娱乐版的贴子,等着十一点多喝杯咖啡,再看看有什么能吃的。就算喝了咖啡,中午也必须要睡觉。其实根本睡不着的,就是需要躺着,不用力气,不然下午哪怕是坐着一动不动,也会劳累不堪。要是不用洗衣服,两点过就可以开始看书敲电脑了。但到四五点的时候也必须停止。再多一会儿,大脑就全不会运作了。如果计划吃晚饭的话,至少需要五点到八点这一段完整的时间,换衣服、梳头发、收拾包包出门,想好吃什么、坐好、吃完,慢慢走回来、在路上打个电话回家、顺手买一瓶乌龙茶。看起来很正常的几件事情,做完差不多就要到八点。不打算吃晚饭倒还好,在寝室随便喝个燕麦还是牛奶什么的就过去了。精神好,就能看书到十点;不好,晚上也是废掉的,只能看闲书。而最让人可惜的是十点到凌晨两三点这段时间,什么都做不了,却睡不过去。失眠是一件很累的事情,真真正正地
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发条人

  记得以前每次去逛街买衣服,那些店员总挑些粉嫩粉嫩的颜色给我试,说皮肤白的适合这些。我一直觉得是因为那些颜色太不好卖了,她们就使劲推荐给每个过路人。去年买了件天价大衣,也是带点灰的粉绿色,店员说你看起来文文静静的呀,好适合这些乖巧样式的。啊原来我看起来竟然是文静的,太装了。就想起有次被人问,你是不是很喜欢安静啊?当时还愣了一下,从小就被左邻右里的说很活泼话很多。然后我说是啊,最喜欢一个人呆着了。
  其实根本没有错么,从高一开始我就一个人呆着了。那些没有人说话的日子居然一点也不难捱,听到对面人家开得很大声的电视声音,也丝毫不难过。个么我就是个发条人,只要知道往哪里走,随便怎样的日子也都能过得来。如今看到十字路口的红绿灯头脑发昏,恨不得就地倒下去一醒来就过了三千六百年。就算醒不来,也是去了别的什么你们不知道的地方,总之不愿意走在废墟上灰扑扑的也看不见想见的方向。
  发条人最近还被拧了拧紧,停不下来讲话。讲话也真的可以讲到累得头晕的。也懒得接男童鞋们的电话了,虽然我一直在说要跟在学校里认识的人谈恋爱谈恋爱。可我也一直没有真的跟任何人恋爱。ww说掰着手指数啊这些人
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Emma Thompson

  Emma Thompson大概在中国算是比较小众的一个演员了,演些纯学院派的片子,几乎从不参加大制作,走低调路线,要不是因为李安一部《理智与情感》,加上其奥斯卡影后的地位,估计认识她的人更少。在《哈利波特》里,她完完全全就是没有存在感么,跟其CP搭档Alan Rickman的存在感天差地别。
  但其实她在英国应该算是很主流的演员了,李安的访谈录里说当初开始拍《理智与情感》时,到不列颠大陆上完全就是到Emma的地盘,不过也难怪,《理智与情感》里的演员,不是她知己就是死党,或者前男友,或者后继的追求者,简直是世界中心啊。
  简单来说,Emma Thompson身上存在一种理想人格,让有些人会认同她到无法自拔,比如我。
  她几乎完全算不上一个漂亮的人,我是说,像以气质取胜的Kristin Scott Thomas、走风情路线的Uma Thurman或者走知性路线的Jodie Foster,都不靠皮相吃饭,但她们或多或少,跟漂亮还是沾边的。但Emma阿姨啊,大概是我喜欢的女演员里最不漂亮的一个了。
  就算年轻的时候,风华正茂,也不过如
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