阿驴的彩虹天堂

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博主:独莫

你也好好的

  我多久没来涯叔这里逛逛了,也是在刚刚要写小说的时候,突然想来这里看看。我知道我并不是遗忘了这个博客,我只是不知道来这里写点什么。我一直把这里当作自己说心里话的地方,可以写秘密,可以骂人,可以抱怨生活,也可以踏踏实实地写点东西,鼓励自己要加油。我不知道离开这里的那些日记究竟有没有成长起来,家里发生了点变故,老妈生病住院,现在还处于恢复期,我没有可以倾诉的伙伴,我只能写点小说,逃离一下现实,然后又不得不被现实拉回现实中。我想过要勇敢地面对接下来的日子,我也努力这样做着,但有些事情,我还是不确定做得对不对。可我没有可以倾诉的伙伴,我只能在心里嘀咕着,琢磨着,然后对生活无望了,然后又突然充满希望了,最后搞得自己也弄不明白自己,眼前所作的一切,到底有没有意义。我真的迷茫过,在我考上了研究生之后,我才发现,原来当初所想的是多么的幼稚,可还是有好处的,我成功地躲避了更加现实的社会,我躲在还算是象牙塔的地方,还能获得些许的自由。有许多时候,我是无忧无虑的,但更多的时候,我开始想象我未来的样子了,会是我希望的样子吗?其实我都知道,多半是不会的,但我却始终不敢认认真真地去承认这样的现实

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你也好好的

  我多久没来涯叔这里逛逛了,也是在刚刚要写小说的时候,突然想来这里看看。我知道我并不是遗忘了这个博客,我只是不知道来这里写点什么。我一直把这里当作自己说心里话的地方,可以写秘密,可以骂人,可以抱怨生活,也可以踏踏实实地写点东西,鼓励自己要加油。我不知道离开这里的那些日记究竟有没有成长起来,家里发生了点变故,老妈生病住院,现在还处于恢复期,我没有可以倾诉的伙伴,我只能写点小说,逃离一下现实,然后又不得不被现实拉回现实中。我想过要勇敢地面对接下来的日子,我也努力这样做着,但有些事情,我还是不确定做得对不对。可我没有可以倾诉的伙伴,我只能在心里嘀咕着,琢磨着,然后对生活无望了,然后又突然充满希望了,最后搞得自己也弄不明白自己,眼前所作的一切,到底有没有意义。我真的迷茫过,在我考上了研究生之后,我才发现,原来当初所想的是多么的幼稚,可还是有好处的,我成功地躲避了更加现实的社会,我躲在还算是象牙塔的地方,还能获得些许的自由。有许多时候,我是无忧无虑的,但更多的时候,我开始想象我未来的样子了,会是我希望的样子吗?其实我都知道,多半是不会的,但我却始终不敢认认真真地去承认这样的现实

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如果,等待也成了一种习惯

     冬天过了大半的时候, 呼市终于下雪了。听这里的学生说,在每年花灯节(学校的传统节日,即11月11日)的时候,就会下上一场大雪的,而且会很冷。但是今年却很反常,甚至感觉这里的冬天温暖春。每每下课走在回宿舍的路上,都会感叹头上的大太阳,祥和的,把人照得暖洋洋。于是也不知该欣喜还是该抱怨,今年新买的羽绒服穿不上。

   雪后的校园变得更加有意境了,晚上出去跑步的时候, 都会忍不住边走边拍几张。只是可惜,没人陪着,所以自己很难出现在雪后的照片里。道路上结的冰,断断续续的,我就边走边滑着,偶尔,会被绊在没有结冰的路面上,随之发出很难听的摩擦声,感觉也很尴尬。不过还好,天黑,看不清谁是谁的脸。再加上,我变得越来越近视的眼睛,于是所有的人在我眼前就结上了霜。我不知该庆幸自己终于可以不用把世界看得那么清楚了,还是该为之而悲哀。于是,我也越来越不懂自己了,在2016年最后的几天里,我突然莫名地难过。

   我不是难过25岁的平安夜里没有人祝福,我难

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要放假了

    要放假了,2016年的最后一个月,转眼已经过了一半。我不再感叹时间过得真快,只是很想问问自己,在那些逝去的时间里,都做了些什么?呵呵。其实一切都没有变,除了换了一个城市生活。正常地吃饭,睡觉,看书,写作业。明明已经是成人了,却还过着小学生似的生活,真不知这是一种幸运还是一种无奈。刚刚回宿舍的路上,打印了四级准考证,我都记不清这是第几张准考证了,只是觉得离上一次考试的时间没过多久。总之,每次都不过,但每次又舍不得不去考。我想这次考完之后,不会有什么变化,只是我人生中又多了一张四级准考证而已。我从没怀疑过自己的智商,我考不过是理所当然,对于四级,我从没像写故事时那样的认真,甚至连一半都没有过。我曾想着这个学期开始每天晚上就练习听力,背单词。但这个学期都过去了,我的计划还有开始就结束了。我是觉得好不容易完成了每个老师留的论文和作业,马上就要放假了,所以就放松一下吧。原谅我的不思进取,我发现这次我是彻底老了,我变得比以前更加从容,我比以前更加不着急去找男朋友,不着急自己的以后,工作或者更久远的事。也是在昨天晚上睡不着的时候,突然又想到了人生这个字眼。说白了也不

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昨儿下雪了

    我这边的天气无常,昨儿下着下着雨,就下成雪了。一半兴奋,一半凄凉。家乡现在的这个时候,只会下雨。我拍着窗外几乎看不见的雪花,肉眼里却分外明亮,大片大片地白色花片落下来,看不出有任何情感,有的,只是格外真实的冷。下雪了,我想,那就快放假了吧。

    今天上午没课,很颓废地睡到天大亮。窗外是阳光一片,我说,今天的天气会很好吧。舍友说,不,比昨天的温度还低。好吧,我实在搞不懂这边的天气,我对朋友说,醉了。她说,注意保暖。来到这边之后,跟以前经常在一起打闹的朋友距离远了,可心却近了。时不时地贫嘴,时不时地又一句关心,让我觉得我们成熟了。眼里不光有我们的过去,更多的还是对对来的憧憬。有个朋友最近正准备考特岗教师,隔三差五地就在微信里给我诉说一下最近的彷徨,我成了她可以倾诉的对象,除了陪她聊天就是帮她打气。我希望每个朋友都能拥有他们想要的人生,然后他们可以骄傲地站在我面前,肆意地微笑,他们开心,我们就都开心。所以,很欣慰,当听说某个朋友又去了某座城市打拼,虽然没有当面说出祝福,但心里还会念着她的名字,想起在一起的过去,我很庆幸

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这个夏天,没故事

  最近写了很多故事,却不知说给谁来听。总觉得时光匆匆流水,一眨眼,本命年都快过完一半了,还有几天就又是生日了,和许多年的心情不一样了,说实话,很不想过。不知是不是就这样老了,当没有心情惆怅的时候,当文字里再没有多愁善感的时候,当日子里也不再多唠叨一句的时候,甚至当每晚不想闭上双眼的时候,还有很多的时候,总之,这些时候,让我觉得害怕,害怕自己就真这样老了,害怕自己还没实现梦想就老了。

    我从没跟身边的人提起过自己的梦想,包括朋友和家人。说了,怕他们觉得我矫情,不说,怕他们不够了解我。但最后还是选择了前者,毕竟这个社会这么繁忙,谁有空去了解你啊。所以,大多的时候,都是一个人窝在家里,白天对着书桌画画,晚上,对着电脑打字。从没觉得自己很孤单,反而这样,却让我觉得踏实。我不是个爱凑热闹的人,可偶尔也会热闹一阵子,可能是因为一个人安静久了,就很想换个方式活一会儿。不知像我这样沉闷的人还有多少,但我的朋友里好像就没有像我的。也是在最近才发觉,我好像从来都没有听说过他们的梦想,所以,换一句话来说,我也不是很了解他们吧。不过,毕竟他

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我要怎么说想念你

 

(本稿为2016年2月4日投出,是在一次朋友的生日之后,回到家因为心情低落而写得流水账。现在想想,真不应该投出去。似乎每次投完稿之后,都有这种想法,可还是要投,不知道这样的执着会换来什么,只觉得自己应该这样做,也是现在唯一能做的喜欢的事情了。)

 

因为堵车,我没能第一时间接到苗苗,她在别的城市工作今天回家,我跟她已有一年未见,刚好昨天她过生日,所以趁机又找来两个朋友一起聚聚。想到马上就能见到许久未见的朋友,心中难免激动。

 下了车,六个未接电话着实吓了我一跳。我先给苗苗回了一个,又给小月打了回去,他问我用不用给苗苗买生日礼物。我说我之前买了,然后电话就没了动静。正值小年,车站人群来来回回,票贩子,黑车在不停地招揽生意,我总是对那些大呼小叫的司机产生畏惧,尽量离他们远一点

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空城

  (本稿为2013年12月6日星期五晚上7:44投出,关于毕业的一些感想,如今又临近毕业,倒是没有当时那么多的忧伤了。) 

 

   窗外,北风,肆意地掠夺每个人脸上的余温,再拼命肆意地逃跑,就像叛逆的少年,在闯完祸之后,悻悻离开。倔强又落寞。生活在这个北方的小城市里,早已经习惯十一月的骤冷,和十二月的狂风,没有逃避的理由,只得在出门之前,精致地打包好自己,一条厚厚的围巾和一个口罩,当然还要穿上一件既御寒又抵风的棉衣,收拾妥当之后,索性先打开一扇窗,把

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就这么邋遢地活

   大学开始的前一天,我剪掉了留了一个暑假的头发,在剪掉之前,那个理发的年轻男子还特地又问了我一遍:“真的要剪吗?”我笑着毫不犹豫地点点头说:“剪吧!”

    出了理发店,我还在想,这下又该让一心想把我变得淑女一点的老妈失望了。这是我有史以来头发剪得最短的一次,短的只比我弟弟的头发长那么一点点。
  所以当我第一次踏进新的班级门口的时候,里面很多的女生都向我投来惊喜的目光,他们肯定把我当成了我们班的那唯一的一个男生。出于礼貌,我对那些离我比较近的女生笑了一下,结果这一笑,让满屋子的女生都失望了,我清楚地听到有人在小面小声的抱怨道:“啊,原来是女生哦,我还以为是男生呢。”我听了,只得在心里说了生抱歉,我只不过是长的像个男生而已,我是个女生。
  这一切应该不能怪我,由于爸妈给的基因好,所以天生就继承了爸妈的高个子,这个高个子也并不是不好,他主要帮我摆脱了在老师的眼皮下上课的厄运

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《一念天堂》:离别不过是换一种方式的陪伴

  因为之前的《夏洛特烦恼》,所以一直都很期待沈腾、马丽的新电影《一念天堂》,当然,对现在来说,已经不算是新电影了,因为电影上线的时候,正在准备考试,所以不光错过了这部电影,也错过好多在那段时间新上映的电影。直到今天才有幸在网络上看到这部片子,凭我的直觉,就知道这部电影一定不如之前夏洛的火爆,因为在这部电影上映之后,很少看到关于这部影片的影评,只有一个谜一样的动作成了最牛掰的秀恩爱的方式。所以今天看这部电影的时候,特地关注了一下这个动作。  《一念天堂》:离别不过是换一种方式的陪伴

 

 

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《记住我》:记住爱和生命

 只是在无意中看到了这部电影,因为封面上是《暮光》系列的男主角罗伯特·帕丁森,所以才决定看看,毕竟我对他的印象还停留在那个皮肤苍白帅气又多金的吸血鬼上。影片中他叫泰勒,与暮光里的高富帅形象完全相反,在这里他成了一个邋遢颓废的混混,住在一个有点破败窄小的宿舍里,光线灰暗,却刚好似他这一生。但事实上,他有一个被称为“天才画家”的妹妹,有一个总裁父亲,有一个条件殷实的家庭。虽然父母离异,但可以尽情地挥霍来忽略可能带给他的伤害。而又一个事实是,他还有一个自杀了的哥哥。正因如此,他才颓废,他不解为何哥哥迈克尔选择自杀而抛弃了他,影片开头泰勒就在写日记,那个日记本贯穿影片始终,那是写给迈克尔的,也代表着他对哥哥无时无刻的怀念。他不原谅哥哥的离开,但也不代表他能忘掉哥哥。

 

  泰勒对父亲的怨念也是极重的,在他的眼里,父亲是个只顾事业而对家庭冷漠的人,上小学的妹妹也以为父亲是不喜欢她的,她那儿童极少具有的冷静与成熟,也体现出一个单

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在猴年

  猴年里,听说我会咸鱼翻身,不管怎样,总之,我是信了。好久都没有写博客了,不是不写,是因为用平板写发不了,不知道这个bug有没有解。就像我老妈每年都会在三十那天唠唠叨叨一样,估计没有解。因为今天想写毕业论文了,哦,好像也不是想写,是的的确确不得不写了,然后才来涯叔这里逛逛。我的拖延症也一样是无解的。最近很少在这里写字了,年前写了几个短篇,也不知在什么时候,莫名地喜欢上了读诗和写诗,虽然写得很烂,但还是发在了天涯诗会里,但愿别有人来喷,吼吼。

  其实今天是我的本命年,在微信上看到属猴的会在今年来个咸鱼翻身,我觉得很合我的心意,且不管它真真假假,反正在猴年的这几天里,过得还算舒坦。收了很多红包,看到了许久未见的朋友,话说那天的见面不是很如我的意,但后来想想,时间都变了,人哪有不会变的,也许我在他们心中也早已变了,只是我没发觉而已吧。最后把心里话讲给了强哥听,心里还算舒服了些。但时间过得真快,昨天细算了下,我还有14天就开学了,也是在昨天才决定今天无论如何都得写论文了,就算只写100字也是好的,但现在看来,我已经完成了计划的6倍了,想想还挺开心,

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阿驴小漫——心里住着一只驴

 ( 自己的小漫画,曾投到豆瓣上,结果不出我所料的,被毙了。无论怎样,自己喜欢就好,现在发在自己的博客里,看谁还能毙。吼吼!)

 【封面】《心里住着一只驴》

                                阿驴小漫——心里住着一只驴

 【 卷首语】

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《夏洛特烦恼》:一切都是最好的安排

  也许生活就是这样,你不甘于现实,所以总给自己想象许多的假如。各种各样的假如,各种各样的能满足我们欲望的假如,称心如意的假如,幸幸福福的假如。那么你有没有想过,假如你的那些假如全部都实现了,那么你会不会也在那一个现实中期待着另一些的假如呢?

  这就是我看完《夏洛特烦恼》之后想到的,我看了两遍,第一遍看完之后我觉得老婆还是现实中的最好。第二遍看完之后,我的眼角湿了,莫名地内心惆怅起来,一种说不出的滋味,堵在胸口,想感叹却又不知如何感叹。

  当我看到夏洛终于从他那个冗长的梦中逃离出来之后,我都能体会到他向着他最又最离不开的人飞奔过去时的心情,既兴奋又难过,而我认为更多的却是庆幸,还好他经历的是一场梦,而不是不小心实现了的假如。

  通常我们都在抱怨现实,却总看不到自己其实身处别人正羡慕着的幸福之中。生活总是让当局者迷,而我们却甘愿沉迷着,为了生活的琐碎而奔波,且不懂算计着柴米油盐中的幸福。为了工作的繁忙而苦恼,并不懂路边被冷风吹的人的渴望。为了爱情的不完美而叹息,却不知单身人对爱情的期待。我

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阿驴小漫之学渣很幸福(2)

阿驴小漫之学渣很幸福(2)

我看得到这座城市在千变万化着,可我怎么也不愿意面对这事实。生活的压力很大,无论大人小孩,都分外聒噪着。这世界,一片繁华和喧闹,我却找不到一所真正的能属于我的乐园。于是,我把一切都寄托在我的梦里,我的幻想里,无论春天还是冬天,在那里,总会有一条不规律的彩虹陪着我,浪迹天涯。

   亲爱的,我是学渣,我在这纷纷扰扰的世界中,寻找着一份安静的幸福。

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