我在这儿

当我寂寞的时候,我会来到这儿,让一切归于宁静,知道自己仍旧在呼吸,躯壳里的鲜血还在流动,并且有轻微的振动翅膀的声音,只是飞翔对于我来说永远只是一个梦想,我只有不停的振动双翅,期待这样会引起你的注意!
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阶梯

阶梯
书是人类进步的阶梯!谁说过这话我不记的了, 只是上学时自己在一本名人名言里读到过, 想想那时候还喜欢看看名人名言, 用以鞭策自己。 可现在书是什么样子我都快不记的了, 如果不是儿子出生后要看那些带图画的书, 我不知道自己要离开书多久。心里对书实是有点愧疚,于是找书来读, 却发现自己的书除了上学时留下的几个课本和一些参考复习题集再无书可看了,只好看现在家里的那种用硬纸板作出来的书。美其名曰:小手撕不破。可是现在那书早破了, 当然不是我撕的, 我这人就是再不爱书也不见得仇视书籍,毕竟它是人类上楼的梯子。书是儿子弄破的, 儿子当然也不是用手撕破的(儿子看这些书时,因为太小,看着上边画的东西可口,竟心生饿意,以嘴啃之,遂有现在之惨状不可睹),我对儿子如此“噬书坑儒”并无赞誉, 毕竟儿子还不知道“读书破万卷下笔如有神”的道理,看来儿子以后若是读到老杜的这句话时, 一定会心存疑虑。幸好儿子现在不知道, 否则与我要了笔来,写不出几个字来,却要问出“名人名言, 是否皆是谎言”的话来,我怎么能不给他一顿粟凿。幸好我还记了一句口号, 我会大声高呼:“为中华崛起而读书”。这话是周恩
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阿Q

阿Q
我自信自己不是一个麻木的人, 但我时常麻木的不知愤慨。我不是青年了,现阶段社会上所指的愤青,对于行事谨慎的我来说似乎毫无瓜葛。虽然我不知愤慨,但不表明我不愤怒, 只是不敢慨然而叹罢了。因此我是一个中间人。放在过去, 我想我不至于判变去作汉奸,当然也绝无可能成为烈士, 这中间人的概念怕是要用良民来解释更确切一些, 因为良民一词现在已经不使用了,现在用的大多是公民, 是我学的专业里经常可以见到的一个词。只是我这样的公民太多了, 是于社会的进步多有不利的。其实我很想把自己放在一个有斗争的地方,那儿的公民称之为人民。既然有了人民,相对于人民来说就一定会有敌人。我找来找去发现我的敌人很远。现在闹的正欢的台独算是我的敌人吧, 可是我不知道我怎么才能收拾了它们, 还有那些妄图篡改历史的日本人,也是我的敌人,可是我够不着这些家伙。于是我愤闷,我能做的就是抵制日货了。说到日货, 我家里还真有几样, 不过那是儿子的玩具,是奥特曼卡通玩具和一些画册。除此之为别的就没有了。我对儿子喜欢看奥特曼书和vcd很有意见。我管不了儿子, 我只好管住自己的口袋, 就是绝不从口袋里往出掏一分钱。儿
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我脑子着火了

我脑子着火了
我很累, 我没话要说, 我不想写了,因为家里银子少, 而这样写也换不到银子。所以我累, 所以我睡了一觉, 就在刚才。
现在我睁开了眼, 因为我没学会盲打。如果学会盲打我想我肯定会在梦中与某位对话的, 因为我已经想起了这个人是谁。于是我打了个电话,是给我一相好。现在据说这词不用了, 大家都叫情人了,而且给这个人每年还多弄了个日子作为纪念, 那天是2月14日。想起情人这个词是很容易的事, 我现在脑中随时都能想起好多关于它的信息。在这儿就不多说了。
“你是我的情人, 象玫瑰花一样的女人”这是一首歌的歌词,尽管它不是字典里情人的注解,但我想,总之是有关联的。于是我关联的想起了玫瑰花。我现在很少见到玫瑰花, 因为我基本上不去花店。以前见过的玫瑰是在校园的铁栅栏里,是粉红的那种。我摘过, 但不是想送给什么人,因为那时候拖着鼻涕走路,就是想送给谁也一定没人想要,也许就是有人想要也不敢送。确实是因为那时候太小了, 见了女孩子基本上是一种毫无感觉的状态,我就是在这种毫无感觉的状态下真切的感觉到了玫瑰茎上的刺。
跑题了,我说
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逝去的"马夜猴"

逝去的马夜猴
马夜猴,这个听起来怪怪的东西在我脑海中已淡忘了不知有多久了,重听到它时, 是在上班的车上,那是一个冷清的早晨, 黄土高原还沉浸在冬日的寒流里未曾复苏,虽然时节已过了惊蛰,我对二十四时的更替不甚了解, 我只对眼见的一些东西较为感兴,至于惊蛰的到来农时该是什么,我却无语可表。只是这清冷的晨让我的印象仍滞留在冬的暇想中。
班车上的人很多, 我被挤在两个女同志的中间,显见的这两位是聊天的好手, 尽管中间隔了我一个人高马大的男性, 却不妨碍她们把声音在互相看不到对方的情况下, 准确无误的传替。由此我便成了她们交谈时的中转站,那声波幸未见的很强, 我才能安然的把她们的每一句话过滤一次然后再只字不差的交给受话的一方。而她们却也不曾料到我不是一个木讷到对过耳的字句充耳不闻的人。只是她们的谈话在我听来乏味到了极点, 无非是谁在哪个店里得了便宜,还有一些左邻右舍的家长理短,直至后来这两个同志许是考虑到我是一个孩子父亲, 才将话题引到了育子的问题上, 我能想见二人说起孩子时骄傲的表情, 因为我见过妻子在和别的人谈论起儿子时那沾沾自喜的神情, 因此我不必回头,
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尺窗寒照诉谁知

尺窗寒照诉谁知
说是寒照,其实根本没什么能照耀的, 是静静的落雪的夜晚。无心寻眠, 孤对一窗浩洁圣雪, 似梦非梦, 似花非花, 纷至沓来, 细细柔柔如儿子的呓语, 款款地飘落在耳边。
说起雪来, 怕是最神秘的使者了,总是悄无声息的在一个裹被抵御严寒的晨曦里惊现于一推门、一挽帘的惊诧里, 叫人喜自心底, 如泉奔涌。 就算是那润物无声的春雨也不可比拟。任是最细润的春雨, 也总是稍带些急燥,有着沙沙的声响,积久了的檐漏终是会叮叮咚咚的点滴阶前, 叫人夜梦渐醒。只有这雪, 或是细如粉粒, 或是状如花瓣, 总是轻轻的、静静的洒落。直到那枝丫间积的太多, 不堪重压时, 才咯吱吱的一古脑儿全倒了地下, 嗡嗵的声音沉闷, 却绝对不会扰了您的清梦。叫您无来由的在爽爽的清晨释放满心的烦躁, 一切皆隐约在雪中了。
早春二月,塞北的天还是沉浸在严冬的凛冽中的,无论诗人怎么说这春早, 我却顾自以为二月春风裁出的依然是料峭春寒,难觅一丝春意。若不是晴日里的暖阳, 当真这冬的映象要扎根到第一场春雨到来的时候了。我之寻春, 怕是非春雨引领不可自得。春在我心中只有雨来
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再进学堂

再进学堂
  儿子长大了,以前唱歌的时候总是口齿不清,叫我不知道他在唱什么。现在好了, 他能把小嘛小儿郎, 背着书包上学堂里的啷哩个郎个郎个郎个郎唱的只字不差。
  我就是在这个时候再次走入学堂的,当然是成人教育的模式。只是现在我不是背着书包去的,也不用再有“没有学问无脸见爹娘”的担忧。怀抱着这样的心情走入教室,可以想见我的面师不恭了。 幸好成人教育的老师对我们这些混文凭的主儿也没有多余的谆谆教导, 只是相当客气的希望我们赏点面子好好听课。这老师当成这份上, 我不知道孔先生地下有知, 会不会和子路等人挣扎着爬起来,要重树师之尊严。
  以前听过一句你哄我肚皮, 我骗你地皮的话。这是旧中国的佃农在反抗地主的剥削。可是我们现在这么对我们的老师,不知老师是否想到,你不给我面皮,我就不给你嘴皮。这老师要是一言不发, 任你怎么聪明也不会得到半点知识。因此大家还是为了应付场面, 不得以给了老师一点面子, 而老师也为了遮脸,不得以在一片哈欠声、打嗝声、混响的屁声(因为教室空旷,学生寥寥所以让清脆的屁有了混响)中念念有词。
  唉,
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没有心得

没有心得
看了一部电影,是梅婷主演的《阿司匹林》, 好象编剧也是梅婷本人。 说的是一段期待中的恋情, 可最终却是在寂寥的期待中选择了现实。影片里有很多小资的情调。当然我对小资仅仅是别人如是说, 我重复罢了。我不知道为什么会用小资来概括现代某些人的都市生活。那其实是一种随心的生活, 说实话,很眼红那样的生活,灯红酒绿、纸醉金迷。可是很遥远, 很不合实际, 也就是了解了解什么叫作“小资”。不过这么叫着总觉的不是很服气,虽然感觉比较贴切。不管怎么说创造这种生活的土壤还是社会主义吧, 为什么却冠了小资这么个名, 我们叫喊奔小康叫了那么久, 其实也就是为了大家都能过上这样的小资生活。可努力来努力去, 最终还是姓了资了。 虽然小平早在十几年前就告诉我们不管是姓社还是姓资, 只要是对人民有好处的我们就坚持,可是我总觉着自己的孩子就应该和自己姓。这些是一时的心得。我这么想了, 就这么说了。
其实看这片子时, 一边看一边在想一些问题。 里边有好多东西是我的生活中很少接触到的, 相对来说有点陌生, 不过这不防碍我的理解能力,因此我其实是想说点什么的。 就在看的时候已经想
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习作与创作

习作与创作
先铺开了一张白纸,在手心子里啐了一口唾沫, 握笔的手里就象是握着一把铁锹, 准备大干一场。以为心里有了准谱似的,能写出洋洋千言呢。其实是因心里未有文章的原形, 不过是给自己鼓劲罢了。当然那唾沫星子也并没有吐出来 , 不然粘粘糊糊的还怎么抓笔啊。
工作这十年来,写了不少的东西,很多东西是领导安排写的。就象是作学生时老师留的命题作文一样, 每每绞尽脑汁硬是没有收获。到了非交不可的时候, 才匆匆的握了笔一挥而就。别以为这样的一挥而就会出彩, 其实不过是应付差事。 那时候不管老师怎么告诉我, 学问是给自己个儿学的, 我就是不听。现在知道错了, 却没后悔药买。于是把这心得告诉了儿子。儿子问我,啥叫后悔?当时自己一时语塞,想解释却不知怎么解释,心想后悔就是说了不算,可是一琢磨,也不恰如其分。我才知道这道理告诉他是早了点, 因此我后悔这么早告诉他。
学问是给自己个儿学的, 这话离开我很久了, 不过我时时能遇到这话的弟弟, 那就是我们领导说的,工作是给自己个儿干的。我听领导初说这话时, 一点也不陌生, 恍忽间还以为自己又回到了学生时代呢。
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初识博客

初识博客
起初听到这个词是从一个外网上的朋友口中得知的, 说是某某的个人博客现在火的很, 每天的点击率达到了多少多少。听的出其中的钦佩之意,与我则是一头雾水。害怕被耻笑, 因之未敢请教。只呵呵一笑遮掩过去。只是过去是过去了, 我却再也没能有机会知道博客一词是个什么东西了。
时光流逝, 岁月如梭,恍然间数月已过。 再次听到博客一词时是从内网上的一个文友笔下得知的。仍旧的一头雾水, 不明其意。小小的自尊依旧尊贵, 仍然没有刨根问底。但这一回却亲见了博客的本来面目, 原就是个人文集。只是这个文集的功能算的上强大的吧, 初看起来象是电子日记薄。其实也就是一个集留言等诸多功能为一体的个人网页。
亲见博客后的困惑也随之而来, 本人生于七十年代, 成长于改革开放的年代, 亲见了从投机倒把的资金积累到网络经济的肥皂泡泡等众多新生事物。在上网的这些许时光里, 也确实领教了网络中的新新语言, 有言之不解的, 也有恰如其分的。就象是一个旧中国时代的农民面对新生事物不得不给这些新鲜事物冠上一个洋字, 小到洋火(火柴)中到洋面(白面)大到洋车(自行车),后来长
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我的夜生活

时钟报了整点,是晚上十点。也许有人才刚刚开始这晚的生活,简称夜生活。夜生活于我是陌生的, 在我眼里的夜生活总是光怪陆离的洒吧、门前灯光惨淡的歌舞之所、还有门前静静的泊了许多车辆的桑那浴室, 这样的生活能称之为生活么?真的不知道生活这个词在前边加了一个夜字后竟会变了味道。那么是夜之点缀才让生活有了这么一些暧昧的成份在里边,还是生活本身进了暗夜就该是这么一个理解。 我不困惑, 只是还有一些生活也是发生在夜里,却并没有涵盖其内。
我生活的地方是矿区,产煤的地方。因此这儿最热烈的生活是发生在深入地表数百米的地层深处。生活在地面上的人, 永远不会想到在自己脚下数百米的地方正有一群人挥汗如雨弓着腰撅着屁股创造着自己也是大家的幸福生活。巨大的罐笼被粗如手臂的钢缆拉着,轰隆隆的向下沉降,一个个面孔淹没在无边的黑暗里,只隐约的从某个人怀中透出一点点微光。罐笼沿着笔直的坑口向下落去, 是很平常的降落, 是一天要重复上百次的降落。没有忿闷与不平, 只有坚守, 尽管走出坑口的脸有着疲惫,但咧开的嘴里是洁白的牙齿清晰的映在煤尘污染的脸上,是阳光般的灿烂笑容。
我穿着制服在暗夜
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一个人的沉默

一个人的沉默
我案头有一本书, 是用来打发无聊的时光的。说是案头是为了文笔的庄重, 其实那书是放在我办公室床上依着枕的一角。因日日置于枕前, 这书与我就有了耳鬓丝磨的机会, 想来也是书的荣幸,毕竟我将它从书店一大堆的书里捡了出来,只是这书被我已翻的旧了些, 不是初来时的模样了。
说了这么些费话, 也该告诉大家是本什么书了, 是王小波的杂文集。对杂文一道本没有太大的嗜好,选这么一本书来读是因为看过一个网友的贴子,贴子的内容是忘记了,只是王小波这个名字却印在了脑海里。那日在书店里看到了,因口袋里还有些钱是儿子的娘所不知道的, 因此便自己作了一回主, 买了来读。买是买来了,不敢带回家里, 只好放在办公室了。 这么着我是安全了, 可是那书却被同事们折磨的够呛, 没几天功夫和旧书一般无二了。
书的首篇是作者的一篇《沉默的大多数》,那文章看着挺吸引人的,这么说吧, 那些句子就象拉家常一样, 又象是在自说自话,特别喜欢他那种腔调,这篇文章最后几句是这么说的:几年前,我刚刚走出沉默, 写了一本书, 送给长者看。他不喜欢这本书, 认为书不能这样来写。照
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春色淡然

说春色淡然怕只是此刻的心境。年节刚过,街面上还有闹春所未消褪的妆容,仿如早晨出门作事精心梳洗过的女子, 携带了满身的疲惫于傍晚时分憔悴的容颜,隐约着白昼里的雅致, 实则是惨淡的样子。把这节后的春光幻想成疲惫的女子,实是由于心绪寂寥,未曾感觉深掩于地层下处的暖意,只闻得窗外风声鼓荡,想象着冬寒的凛洌,告诉自己要忍耐。
 本无意悲春伤景,奈何春意悄临,去岁的旧念于心尖点点消融,仔细端详, 却还是渺茫一片,觅不见一丝的新绿。写到此, 列位想来也已明了, 虫心萌动, 只是多不得志, 故而笔下灰暗,借此慰藉自己。
 人生一世, 草木一秋。眼见的时光流逝, 鬓发添白,恍然间又是一年春来,摊手相望,空空如也。回首来路,身影迷惘,脚步拖沓,殚精竭虑,所得不过温饱, 恨意难平,愧不能对。叹息多少韵华逝去,只余得眼角几褶痕印, 无语可慰, 空忧岁月蹉跎, 志向难得。唉……岂一声长叹可安?
 案头, 去岁的几篇小文依然得见, 只是照着它们的却不再是那日的春阳了。此刻斜阳渐隐,寒巢空悬,春雁无归,依旧是冬的症候,无法期待晚来的梦境会有迷醉的神情, 不如
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这一片春阳

春 阳
 想写点什么,却心中无感。不敢肆意妄为, 恐旧友耻笑,象是一个爱显摆的小孩, 在客人面前极尽炫耀之能事, 到最后不得不把最蹩脚的小把戏拿出来,以供乐资。
 其实也并不想成就一篇小文, 不过是想发在日记里, 也算是今有所感, 不至于寂夜里心浮气燥不能安然入眠。想来想去, 不由的打下窗外的春阳二字,本想借了电脑中的一个诗词搜索软件, 先搜他几篇关于春阳的诗词,也好用来压压文角。因本人知道自己言薄语轻,所书之言大多是空穴来风并无实据, 不得以想出这么一个法子,权当作是摆了一字摊, 捡些重物镇之四角, 也好安心书写。寻了半日,并无妥贴之词。遂罢了此念,今且明言至此,日后也好记得此时心况。就象是要出远门的狗, 在经过的路上遗些液体,以备回时之需。
 明日惊蛰,街角的水果摊前堆了许许多多的梨, 仿佛是一夜间蹦出来的。是我平时根本没有在意,还是小贩的叫卖声提醒了我,让那么多的梨跳入我的眼底,鹅黄的一片, 甚是养眼。我知道在北方惊蛰有吃梨的习俗, 只是不知为了什么吃梨。看着水果摊上并不鲜亮的梨的外皮, 我知道那是去秋的水果,莫不是这是最
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