Runingonthewayofmydream

一个人的旅行/随时可以开始/随时可以结束/随时都在继续/不愿停下的脚步/随着心的方向/到处流浪/耳边吹过的风/传唱着从未听过的歌/时而繁华/时而清新/水一般透明的天空/盛满了水一样流动的云/流成了一片时光的海洋/那是传说中遥远的村庄/长着会说话的植物/有金色的溪水从直耸入云的山上流下/穿过田野/那个传说中遥远的村庄/在无人知晓的地方/也许要用一生的时间才能到达这次旅行的终点
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叹青春

一转眼,天涯上的人都散了,或许这样说点儿什么更安全吧。

 

最近看了致青春,在电影院哭了好几次,其实电影本身和我的生活毫不相干,但是依旧为其伤感。最近跟老公聊天,说大学时候的班长要结婚了,给他讲了讲我们初次在电梯说话的场景。老公说,那句“你眼睛瞎啊”和陈孝正的“你神经病啊”有异曲同工之妙。有时候总觉得生活忙碌,很多人、很多事根本就不记得了,也懒得想。但是突然有个事情就会让我的心纠结起来,以前的场景也会在脑海浮现。

 

他们结婚了,这么多年终于有个圆满的结局,很美好,我也从心底祝福。但是我的心还是有些堵得慌,总觉得以前的伤口还是会在,突然就疼了起来,像是难愈的后遗症。哎,其实想这些有什么用呢?我们都长大了,离青春越来越远了。当年的那些幼稚、青涩、单纯早已不在,剩下的只是对生活、对生命的探寻。

 

我已经很幸福了,在陌生的城市拥有家庭、拥有爱人和家人。只是不满足于现在日复一日操劳的生活,想创新,想进取,想改变,又担心前途未卜。还是稳定的生活吧,不断学习、不断提

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边走边成长

突然发现,曾几何时,我分明爱上过某个人,可是当时不觉得,现在想想如果那时自己没有那样封建,没有那么胆怯,现在会是什么样子呢?

突然想念一个人,一些事的点点滴滴,暮然回首,发现很多美好单纯的事物被我放过了,很遗憾,却也美好,也许不在一起的,没有伤害,没有痛心,才值得回忆吧。

现在爱的,不知道是不是对的,更不知道会怎样。美好的如同过眼云烟,消失殆尽,留下的,到底会书写怎样的结局?我不知道,也不想去猜测,我终于知道什么是累。

好朋友分手了,我也甚是难过,看着他们,我似乎对爱这个字更迷惑了。那些以往的美好幸福,那些曾经要一起携手度过沧桑的誓言,说没有就没有了,就像是不曾爱过。也许长大了,我们不能再对很多事物的要求过高,更不要过于执着了。爱情,算是奢侈品,那些麻木的人,他们不屑于拥有,他们一次次的践踏着那些美丽高贵的心灵,让那些美好的心灵变得如同他们一样,也许这就是他们爱的目的。

品味过往,我发觉自己依然还是那个充满幻想,梦想的人。生活没有把我腐蚀,吞没。可
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元宵节小记

今天是十五,元宵节,国内想必都是全家团圆,围坐一起吃着热气腾腾的汤圆吧。 汤圆,幸福和团圆的象征,我们这些远在海外的游子,每逢此时,倍感心酸,思乡思亲的泪也特别容易流下,可是我们不能说。

今天和小陈去买汤圆,到了才得知没有,所有的货都脱销了,我们也只能苦笑,希望那些吃到汤圆的人都能幸幸福福,甜甜蜜蜜吧。晚上在李那里吃了饺子,李是个很好的人,81年的大哥哥,竟然说要包饺子给我们吃,我感到很幸福,还记得去年我是自己一个人包饺子吃的。一个大男生,竟然什么都会做,而且心甘情愿的,实在让我感动。饺子上桌,那个法国人和印尼人吃了好多,他们都觉得饺子很好吃,还让我们下次再来吃。

元宵节,吃上了饺子,不是一个人冷冷清清的,我很开心。这两天,我为了他,思考的很多,我想我不能再想太多了,人活着不能让自己开心,也不能让自己闹心。我觉得一切都会好起来的,他也会。老天会爱护你,我也会呵护你,我也不会再给你压力了。

愿我们能够改变人生,愿老天听到我的祈祷。
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象牙塔的理想主义者注定是要碰壁的

这几日,感慨还是蛮多的。和工作的朋友联系,发现他们也是苦恼的,其实谁不比谁好多少。总以为我的压力很大,其实相对来讲,学习是这个世界上最轻松的差事。面对社会,面对人群,那些我们耿耿于怀的人与事,便都不值得一提,也就小巫见大巫了。

作为一个学生,在象牙塔里生活了太久,想的,做的都过于天真和单纯。头脑里思考的多是那些无谓的人与事,其实并无大用。无论如何聪明,无论如何在人群中多么游刃有余,走入社会,都是要碰壁的,就像朋友说的,受伤多了,伤口结的痂厚了,自然也就百毒不侵了。先被人算计,然后算计别人,如此循环往复,其实没人愿意如此不快乐,可是这就是生活,这就是生存,不是你能抉择的。

做个好人,绝对不是解决问题的根本。虽然我知道,但是要学的很多,有些我不懂,有些懂却也做不到。

朋友工作三个月,她说自己开始学会了谋算别人,学会了勾心斗角。有些事的确是不得不做,这就是存亡的抉择。生活在象牙塔的我们并不知道人有多坏,生活到底有多恶劣,社会到底有多芜杂。我们看不到,于是我们认为世界还是好人多。可是现实是
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感情上的乌合之众

2009年,这旧人旧事都一股脑儿的冒了出来,八百年不联系的张三李四,王二麻子,全都出炉了。真是有点意外。

真是不理解现在这些男人,真替女人们悲哀,为什么男人总是在和你一起的时候不珍惜,把你甩了之后又隔三差五的,没完没了的瞎关心呢!!真是难忘旧情,又暧昧的高手啊。。

一个出来了还不够,现在冒出来仨,这叫什么事儿啊!!难不成都金融危机了,萎靡不振了?改怀旧派了?

哎,一声叹息!

也许,这就是老天让我在09年初好好看清这些人的罪恶嘴脸,人性本质,别在傻下去了,很好,很好~~

过去的人和事啊,姐姐就和你们拜拜了,你们爱咋咋地,是纠缠还是暧昧,爷还不伺候了。

爷清清静静的继续新的生活,爷开心!!

希望这些个无聊人士,抓紧追赶为数不多的青春,做点有聊的事儿。

你们好了,这个世界就清净,和平了!
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2008年的最后一天

今天是2008年12月31日,是好朋友Sherry的生日,我没有去和她们一起庆祝。今天也是2009年到来前的一天,朋友们打电话来找我,我一个也没有接。我不知道为什么自己这一年隐藏的情绪在这一天全爆发了。我很无奈,也觉得对不住她们的关怀。

今天,又是一个让我难忘的日子。

2008年的最后一天,我收到了初恋男友的信,他说,他想起我的时候会上校内上看看,看看我变没变样子,过得好不好。我很感谢他,因为这句话从他嘴里说出来真难得,我从来没想过他也是个重旧情的人,呵呵,也许是时过境迁,人也改变了吧。算起来有三年没有联系过了,以为从此了无音讯,现在看来做个普通的朋友是最好的结局,好过做陌生人。

2008年的最后一天,在中国时间0点的时候,我收到好朋友的短信,只有短短的想念你,可是令我很感动。与他认识也有10年了吧,他一直是个荣辱不惊,不轻易表达感情的人,这三个字从他嘴里说出来,很让我意外,也很感谢他。

2008年的最后一天,在我不知道该做些什么的时候,有一个最最
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很傻很天真,其实说的就是水瓶座

现在是英国时间凌晨两点,还有六天就考试了,我正在恶补专业知识。感觉自己是从头自学,难度很大。学不进去了,就上网瞎逛,看到一个水瓶座女生年初写的QQ日志,叫做阿娇说,很傻很天真(水瓶应该了解)。

我为什么要写这个题目呢?其实是对自己的EQ产生了质疑。星座说水瓶座是智商最高,情商很低的人(呵呵,不是最低的),天真的活在世界上,天真的对人好,天真的期盼世界大同,天真的向往和谐社会,人道主义。其实认真想想,这些算什么,人活一世就几十年,多不容易,为什么不考虑考虑自己,这个问题我想问自己很久了。

记得地震那时候,我积极的都要蹦起来了,隔着太平洋又要捐钱捐物的,加了一堆赶往灾区的群,和有病似的,还被人指责,活的太累。那时ZS也说,你活的太操心,干吗那样啊,谁死谁活都是别人的事,当时听了这种话我不屑一顾,甚至很愤慨,心里不舒服。是啊!人这一生到头来就是一场空,那些个子虚乌有的算个屁啊。。其实这些东西我都明白,可是就是固执的天真,就是希望我好,大家都好,没办法。

那个日志里写,一个采访中阿Sa说,
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行走伦敦

刚从london回来,感觉呢?很复杂的,有点喜悦,有点颓废,有点累。

喜悦,不知道从何而来。觉得自己有时很怪的,特别喜欢发达的交通系统,看到地下错综复杂的14条主要地铁线,就莫名的亢奋。喜欢坐地铁,是有点怪怪的。看见人多的情景,匆匆忙忙的,全世界各地的人来来往往,我更开心。可是同时,我又觉得很累,可能是写论文后没休息,真的精疲力尽吧。

我喜欢杜莎夫人蜡像馆,是种不一样的旅程,从开始的兴奋到平淡,失落;再到惊恐无助,和对光怪陆离的感叹,我的心情起起伏伏,得失感很严重。在那个暴徒室里,我释放了很多压力,一直在惊叫,我死死的抓着闯的胳膊,后面的白人一直搂着我的腰,大家缩成一团,一起寻找出口的感觉很好,已经好多年没这样了,也许这就是人长大后不得不做的改变,于是乎,我心里依旧对游乐园有种眷恋。有时觉得,自己是挺傻,挺幼稚的,看什么都觉得好,很天真,可是这样就真的不好么?可是我只能把自己对美好的期盼放在心里,因为我知道,拿出来容易受到伤害。

我喜欢福尔摩斯的家,去的时候很晚了,所以很累,并没有
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很容易满足,却不容易乐观

简单的衣着,简单的食物,简单的生活,简单的人际,一切简单的事物都能让我感到满足。有家,有父母,在学习,身边有朋友,有同学,一切其实都还好。人追求太多,才会感到压力,也才不易满足。

可是我又是个不容易乐观的人,平时觉得自己把一切看的很淡。可是看到别人那么积极上进,别人什么都会,我就真的感到压力很大,其实很沮丧,但却要强装乐观。

最近交际过泛,有点厌烦了,又开始不想理人了。这几天晚上和同学聊到通宵达旦,导致上课昏昏欲睡,没有精神,讨论的时候我也不想说话,一是不会,二是脑子转不过来弯儿,眼皮也直打架。。我不知道为什么他们那么大的精力,真是佩服。

前天去同学家吃饭,去了以后觉得自己脸皮真厚,人家邀请我一下,我就答应了,要脸不要。。。哎。。可是当时就是没想那么多。在他那吃的咖喱汤和面包,于是我明白了素食主义者过得到底是怎样的生活。我要是像他那样,早就苗条得和棍儿一样了。。五点多去,快到八点才回家。一晚上都在和他说中印的事情,感觉上了一场生动的信仰伦理课。

虽
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不能尽善尽美,但愿精益求精。

当一个人真正感受到自身方面的缺陷时,那种挫败感来的如此真实和真切,让人汗颜,自愧不如。

虽然国人总是说人无完人,人不可能什么都会,什么都不能尽善尽美。可是当你身边的人可以花一个晚上攻克的难题,自己却没有思考的勇气,更没有完成它的毅力时,我知道了,什么叫做差距。

最近小组在做Financial modelling, 我知道自己一向不擅长计算机,尤其是通过金融理论建立计算机模型。这种东西我真的一窍不通,可是我又不愿意去学。真的很成问题。看着巴基斯坦的牛人,很懂也很认学的样子,我很佩服。看着他们将自己成果给我email过来的时候,并且不要求我做任何工作的时候,我能深切的感受到能力的差异,我也能深刻感受到什么叫有所为,而有所不能为。

虽然和他们聊天的过程中,他们觉得我懂得很多,可是人懂得多,真的有用么?我有时觉得懂得多不如懂得精。让他们干什么,人家是真能深入的钻研其中,人家能做出成果。而我呢?充其量也就是靠嘴,简直就是障眼法,将自身最弱的一面掩盖起来,但是我知道,终有一天,缺点都是会暴露的
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秋天,若有所思。

眼泪如何瞬间倾泻而出,只因看了老照片。
从不曾留下前男友的照片,怕伤怀,也怕无法遗忘。
这次破了例,没有什么特别的原因,可能是想挑战一下自己的坚强度。
没想到这么不堪一击。
原来那些留着老照片不停看,却不曾动容的人,
心是如此的坚硬。

昨天雨宁又上校内了,对于这个匿名的人,我很确信就是他。
呵呵,他是如此固执于旧情的人,这点我从不曾想到。
心底也是有想念的吧,毕竟那是第一次爱的人。
但愿他一切能好起来,这样就不用再惦念着过往了。

雨过天晴,是他曾经喜欢的一首歌。
也是我曾奢求的一种轮回,回到他身边。
如果是那样,现在的我会是什么样?
他又会像年少时说的那样,等我回国么?
他是第一个做饭给我吃的人,且没有怨言。
直到现在,我依然心存感激。

最近,心情起伏跌宕。
课
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青涩岁月

我好多年都没有收到那种严格意义上的情书了,所以有必要纪念一下这动人的时刻。感觉那些都是过去的青涩,年少的回忆,现在大了,这种事情就难得一见了。如今这个年代,电话,短信,或者无需交谈,就可以演绎一段惊世骇俗的艳遇。。情感都少了一份真挚,越来越多的人开始不信,不信有真心的人,更不信有真爱。

那个孩子,不知道为什么我会和他说我最真实的想法。我会告诉他,我不喜欢他,我会说我在躲着他,我会告诉他这种压力让我很烦。我从没这样过,之前的我会直接躲起来,再也不理他。不知道我是不是长大了,心狠了。可是,他却依然如故,还是会打电话来,告诉我,他会默默关心我,帮助我,不会烦我,还写信安慰我。

他,真的是个难得的人,可是我宁愿和他做朋友,也许只有朋友关系才是最长久的。

朋友问我,不会感动么?是啊,很多东西的确令人感动,连我这副铁石心肠都被激起了层层波澜。想想过去,除了看电影,看电视,我很少被身边的人感动。哪怕是初中时,他喜欢我三年,对我好三年,最后握着我的手痛哭流涕,我也没有丝毫的难过,抑或是感动。直到成
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分手了,不伤心?

昨儿leeds一日行,是夜,回到家,倒床便睡了。
很累很累,想必是好久没有逛街了吧。
从昨夜八点睡到今朝九点半,长得似睡了一个轮回。
起来了,头更疼,没有任何舒适感可言。

昨天,27男的出现,让我知道什么是真正的38加八卦。
围着我,不断的问来问去。
“分手了你伤心么?你们认识多长时间啦?为什么要分呢?谁提出来的呢?你有他照片么?”
分手了,谁不伤心呢。。真是屁话。想必这就是玩物丧志新一代不负责任男青年的代表。

他说,每次分手都是他提的,起先是冷战,然后就是逃避,躲起来让对方找不到,随后自然而言就分了。不用多言语,多解释。不喜欢了就不喜欢了。
这也许就是他根本无法理解伤心的原由吧
。
现在的男人啊。。真是不负责任,真替他们全家人悲哀。
下次离我远点。。。
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又做错事了~~

打电话到凌晨三点。
电话那端,不能算熟悉,也不是陌生。
总之,说了很多很多不该说的话,说了好多不曾和人提起的事。
好像做得不太对,我太相信别人了。
哎,又傻了。
可能是有点脆弱了吧。
以后不能这样了。

就像他说的,我确实是个不容易喜欢别人的,但是很容易相信别人的人。
相信那个人,他会对我好,相信他是个好人。
相信他会爱我,一辈子,不会伤害我。
其实我的相信都是一相情愿的。

还有,嘲笑,嘲笑我过往的选择。
呵呵,确实,我怎么会喜欢那样一个人呢?
我也想不通,可能那也不算爱。
过去的,真的回不来了。
相濡以沫,不如相忘于江湖。
以后再也不提了。

记住,
不能轻易相信人。
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通通滚蛋

想把以前的日志全部删掉,不过还是不舍得。

舍不得的不是过去的感情,而是自己的心情。

在感伤中,在伤害里慢慢长大。

爱是恩惠,恩惠是要施舍给需要它,也配得到它的人。

那样的爱才是伟大的。

现在的我给人家都不要,那算什么,于他而言那只是弃之可惜,食之无味的鸡肋。

你爱怎么样,就怎么样,和我一点关系都没有了,我凭什么还去关心你。

我不是贱人,也不是圣人,我的爱还没有那么泛滥。

以后做人不能太好了,让背信弃义的坏人都统统远离。

一个字,给我,滚。

‘世界如此美妙,我却如此暴躁,这样不好,不好’。。这是吕秀才说的。

不是我,我必须气愤!

你们这些妖魔鬼怪去死。

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