小汤圆的秘密花园

我不曾告诉你们的,都在这里。
博主:恋上鼬

写在三月初

  
    就这样不知不觉快三月的中旬了。

    还在学校的时候,日子总是稀里糊涂的过,每天过着重复的生活,对时间从未那样关心过。

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无聊而悠闲的午后

   28号下午考完美学,走出考场,整个人就迅速的从紧绷的状态中弹跳出来。路上,三三俩俩的的同学撑着伞,言笑晏晏,一派轻松。被这心情感染,整颗心轻松的飘飘扬扬,打了个电话给爸妈,开心的告诉他们,她女儿的暑假正式开始。
  
  
   29号在网上趴了一整天,疯狂的逛博,看动漫,看看别人闪亮的文字,看看这世界新鲜的事儿,追一追好久没追的漫画……努力的沉浸在突然放松后的疯狂中。缩在寝室里,只在出去吃饭时,看见那些兴奋的拖着皮箱抑或背着一个大大的包的学生时,看见校门口那吆喝着去汽车站去火车站的出租车司机时,脑子里才想起“回家”一词。
  
  
   在暑假还未开始之前,就和老爸老妈汇报了一下,暑假要留校的意愿,并获得上级批准。
  
  
   早早准备了应付寂寞的暑假的心,可当假日突然而至,寝室变得越来越空时,校园越来越安静时,心底依然少不了几分落寞,尤其对一个习惯了群居偶尔抽疯偶尔有点闹偶尔有点癫的人来说,这种感觉更为突兀。聊表安慰,遂决定,去合肥叨扰我家丫头几天。
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关于死亡

  

    幼时,总是害怕着死亡的。 



   在老人对死亡、对灵魂、对鬼神故事的叨叨中,自幼就形成了死亡与鬼神是有着莫大关系的思维定势。老人说,人是有灵魂的,活着的时候,灵魂就住在身体里,死了之后,没有了肉体,灵魂便在夜里游荡,成了鬼,一种可怖的东西。这种定势的思维从此根深蒂固与脑中,而此后造成的影响颇是深远。  



    恐惧着死亡,连带着恐惧上的是一切与死亡相关的事物。棺材、丧服、尸体、火化场、葬礼、坟墓,甚至是黑夜。  


    我想,我如此恐惧着死亡,总是离不开我家那位年迈的奶奶的贡献,此中,鬼神故事发挥的作用实在无法估量。当我看到三毛说,世上再没有跟死人作伴更安全的事了,他们都是很温柔的人时, 我是既讶异,又无比崇拜。有时,闲着抽风,想着,若是幼时没有奶奶的鬼神故事,又或者爸爸妈妈给我关于死亡的另一种解释,譬如说,死亡只不

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夜半时分,毫无睡意

  

  夜半时分,毫无睡意。


  

  不记得上一次来这里是什么时候了。只知道,人越来越懒了,越来越疲于写写什么,即便写的不怎么样。平日里,偶尔想着,我要写点什么,而思绪来了,那些想要说的话便越涌越多,思绪来的很快,有时是在课间的短短十分时,有时是在经过学校湖畔看见鱼跃水面时,有时仅仅在一阵风过之时,灵感来的很快,去的也很快。而人也就因此愈变愈懒,总没个尽头。


  

  懒惰里,日子过得依然飞快。关于时光,已是个被说烂了的话题。可是,每每想起,依然满心感慨。已然大三的人了。前一段时间天还还冷却稍微转暖的时候,依然裹着大衣穿梭在校园里。一次,一班的一个女生感慨,“你还过冬呢,我发现,现在校园里,大一的,嫩嫩的,大二的,很时尚;大三变得最不会打扮了,总是将就着。大四的,忙的校园里不见踪影。”有时,一个人独坐,也无聊着想着,怎么越活,却,越回去了呢。


  

  一次,和小七去市里,经过某高中的运动场,指着场上奔跑的学生跟她说:“看着他们,好艳羡哦。”很有活力,很青春。

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我,忧伤的小王子

   近日,找出久违的《小王子》,一遍又一遍的看,一遍又一遍的读。开心着,又忧伤着。想笑,只为,我遇见的这位如此纯真,如此可爱的小小的人儿。想哭,为你那纯真背后,淡淡的,却怎么也挥散不去的忧伤。
   我,忧伤的小王子,我是如此的喜爱着你。
  
  
   你知道,人在忧伤时喜欢看落日。
  
   如果你爱上了这无数繁星中盛开的唯一花朵,只用凝望这些星星,就足以让花儿感到幸福。你可以自言自语地说:“我的花就在这些星星上……”。
  
   我本应该根据事实而不是花言巧语来判断她。她用她的芬芳环绕着我,用她的光辉照耀着我。我真不该离开她……我应该猜出隐藏在她拙劣伎俩背后的所有温情。
  
   在我的星球上,我有一朵花,它总是先开口说话……
  
   对我来说,你现在仍然只是个小男孩,和无数其他小男孩没什么两样。我不需要你。就你而言,你也不需要我。对你来说,我不过是一只狐狸,和无数其他狐狸也没什么两样。但是,如果你驯服了我,我们彼此就需要对
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写在教师节之后(一)

  

  今天九月十一日,教师节的后一天。
  突然很想写一写在从小到大的生活里曾教导过我的那一些老师。很久以前,就想过这件事,可那时也只是在日记里写过一些人,只有几位。并不是我想的那样。
     小学时代
  同别人一样,我对我的启蒙教师的印象总是很深的。
  一年级的时候,代理我们班主任并教授语文课的是一位五十多岁的和蔼中年妇人。许是记忆隔得太远,我所有与她有关的记忆,全都在静静的放映着,记忆里,她说着,笑着,可我却一点也记不起的她的声音,如同一部老旧的默片。她个子中等,偏于大众化的那类。有些微微的富态,走起路来,步伐很轻,有些悠悠然的感觉。
  平日里,她总是笑眯眯的,温和的眼睛里像盛着一汪静静的泉,缓缓流淌。
  她总会记得我们学生的生日,会安排大家为那个同学庆祝。已记不得那庆祝的方式,只记得当时的我又开心又伤心。开心的是我们一起享受祝福的欢乐,伤心的是我的生日却是在暑

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我们,离散了彼此……

  

   前几日,上网,看见一位很好的朋友心情状态很是失落。遂拾了手机,发过去一条信息。不消一会,便有短信回复,“不好意思,请问你是谁?”。读罢,暗自失笑,心里满是落寞与黯然。不再诉说,关了手机。
 
   继而,又想起去年快寒假的时候,突然很想一位朋友,打电话过去时,才发现,号码已经作废成空号了。辗转相求,问了五六个曾经与我与他关系都很好的人,可大家都说,他们不联系已经很久了。最后还是从他女友那才得来了新号。
  
   就这样——


   走走停停,停停走走,而最终,回首来路,我们还是离散了彼此。来来往往的人群里,从此少了一些曾经很是熟悉的面孔。  


   而

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我的端午节

  

  五月初五,传统的端午节。学校放了三天假。并没有像大部分的同学那样,欢欢喜喜收拾了衣物奔回了家。整整三天的时间,只狠狠地宅在了寝室,离开寝室去的最远的地方也只是楼上的小超市。



  星期六的下午打了个电话给妈,在忙,没接到。待老妈再回过来时,从衣食住行叨叨到平时学习,最后以一句“一会也打个电话给你爸”作为习惯性的干练结束。
  
  絮絮叨叨果然是女人的天性。只是,同小时不再一样的是,当一个人走在回寝室的路上时,或是晴朗的午后仰望天空时,再或是身体不舒服傻傻窝在寝室时,甚至只是看见一位陌生的阿姨时,总会想念她,以及她那啰嗦的絮絮叨叨。




  挂了老妈的电话后,便立即拨给了老爸。不只是出于对老妈的顺从,本就想着要打给他们。下个月中旬应该就到暑假了,寒假时就在给爸妈说,这个

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祭念你,南康

  五月的中旬,本来燥热烦闷的天气今日退去了暑气,几分的凉爽。窗外几许阴沉,下午,窝在床上,在网上游荡。不知怎么的,突然又想起了你。


  上一次去纪念馆看你,还是去年的十一月。还记得,那天已是子夜时分,浓重的夜里,看着别人的祝福,满心的悲凉。


  今天,我去看你了。这还是今年第一次去看你。对不起,已经是五月份了,有点迟。我知道,你是个善良的男子,定不会怪罪于我。


 

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恰至立夏

  早上,朦朦胧胧,从手机信息震动中醒来。翻出日期,惊现,原来,立夏了。
  二十四的节气里,立夏差不多是最爱了。总觉得,伴着立夏的,是一排排高大的香樟树,悠悠然然的行走在浓浓的绿荫里。偶然风过,枝叶簌簌作响,飒飒有声,呼吸里,满是浅浅的幽香。淡淡的味道,和着浅浅的风,拂去了初夏将至未至的一缕燥热。
  关于香樟,关于立夏,最美好也最浓重的记忆,莫过于横中那青葱飞扬的日子。那年,最爱午后,进校门后经过小池塘的那段小路。高高大大的香樟约有四五层楼高,整整齐齐的列在池岸边白玉栏杆旁,午后的风从亭子那边吹过来,拂过了水面,也拂过了香樟树,轻轻簌簌的声音里,满是夏天的味道,淡淡的,就像枝枝叶叶挥发出的味道一般,好闻,心下,全是浓浓的带点莫名的喜悦。
  只是时光荏苒,记忆远了,那浅浅的味道便更是淡了。再思及立夏,感觉也几分朦胧了,飘飘渺渺的,恍于梦中。可即便远了,即便淡了,那最初恋上的
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一则纪念而已

    
  
  凌晨一点,一室寂然,整个寝室,独留我,空对着笔记本,依然无眠。



  注册天涯有些日子了,不曾打算过写些什么。当初安家,也不过是涂个灌水逛博客之便。晚上,一时心血来潮,去开通了博客,顺便再给自己的小窝设计了一下。看着空荡荡的极不饱和的界面,总觉得有点碍眼。索性再心血来潮一回,随便写些什么吧,至少可以权当是纪念一则,还可以充实一下太怎么样的门面。


  
     星期五的选修课要一直等到第五周才开课,在这之前,姑且称之疯狂的星期五吧,整整的一天,完完全全的属于自己,啊,我的狂欢日,呵呵,好棒。
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