鱼的心情

快乐由自己,美丽身心灵
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踏实肯干已经是个缺点了吗?

过年前认为工作很烦,因为事特别多自己实在做不来,白天8个小时完全不够,晚上还要面对生病咳嗽无法安睡的娃,每天顶着超大的黑眼圈,那种缺觉下的超强度工作让我感觉生无可恋了,支持自己熬过来的就是离开的希望,于是过完年顺利离开后,我感觉生活又迎来了新的阳光。

只是好景不长,我只不过从一个坑爬到了另外一个坑,虽然工作强度比以前轻,可心好累,我又开始怀疑人生了。难道这一切只是我的个性造成的,我的个性造成了不管我到哪都得去面对这样的状况,我一直以为的踏实肯干现在看来不仅仅是傻还是地地道道的性格缺陷了,唉天啊我要怎么办,去学心理学吗?怎么我都这么老了还是像只春天的小白兔,我不是都认清了这个世界不是非黑即白吗?那怎么我就是无法学会灰色的表达,推工作,不悦不表现在脸上,我到底是有多失败呀,都到了这个年纪还像个250。听别人说事非内心一万个草泥马,问题结果就是受伤的就是我!!!

我最近真的不是太好......

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初为人母的头两月

算算自己正式当妈60天有余,总认为自己准备是充分的,从怀孕宝典到育儿宝典再到10多个育儿大V,让我自信到跟月嫂交谈后果断放弃了请月嫂的想法(oh my god,她懂的还没我多,还得花近万元请她来带小孩,no way)结果,这60多天我差不多是数着天天盼着星星地过来的,再多的育儿经也抵不过山山的哭声,于是理想是美好的现实是残酷的,我理想中的小船翻了又翻。

* 奶 *

我没想到当妈的第一道砍是奶。作为病房里前前后后一共5个产妇中唯一一个让娃吃上奶的家伙,在最初的3天是相当自豪的。山山吃完奶可以睡上4、5个小时那怕病房里其它小孩大哭大叫他像没事一样的酣睡,看着他熟睡的脸真心感谢上天给我这样一个天使。

但是在经历了涨屎涨尿后一切就不一样了,因为不能再吃任何的东西,喝水也只能少量,奶开始越来越少,到最后变成了小家伙再怎么吸也吸不到伤心地大哭。在自己纠结于

分类:山山妈咪修炼记 | 评论:0 | 浏览:16 | 收藏 | 查看全文>>

when a man loves a woman

    开启休假模式已经一周了,想想蛮无聊的,除了保持自己原有的作息时间之外,每天都会想点事情来做,比如整理一堆小孩子的衣服,把自己做了两年还没有做完的相册从新翻出来做,每天午后在小区里散步……日子虽然无聊但至少远离了那些烦心的勾心斗角,至少每日还有阳光与音乐陪伴。

    说说正题,其实我没有看过那部让这首歌火遍全球的电影,可是每次听的时候我都会有画面。那是在我的葬礼上,一个深爱我的男子放着我们相识相知的照片,一遍一遍循环着播放着这首《when a man loves a woman》,他没有流泪只是眼神让人心疼,面颊消瘦,但是眼神坚定,当所有的照片播放完之后,他上台为我献上一束百合,用低沉的声音说道,我爱的她永远活在我们心里......不知道为什么每次听这首歌这个画面就不停的出现,让我分不清是幻想还是真实发生过。不过今天写出来,只是证明了,原来我还是一个少女心满棚的家伙,所以呀青春爱情小说看太多还是不行的。

 

分类:琐事 | 评论:1 | 浏览:14 | 收藏 | 查看全文>>

冷战

    发现微信跟微博是用了晒幸福的,而博客是自己诉苦跟伤心的地方了。

    要问我最讨厌的事情一是暧昧二就是冷战,我讨厌冷战感觉这个就是谋杀感情的一大利器,可奇葩的是自己却找了个只爱冷战的人来陪自己走人生路,所以是自己找抽不能怪任何其它人。

    我曾对许多人说过不管怎么样我最爱的人一定会是自己的老公,因为我是个容易被感动的人,所以一起生活中一些细小的行动都会刻在心里,于是我自信的说,那怕我嫁的时候不足够爱,到后来爱都会满满的溢出。结果是小细节是会记得,可在小细节的同时也会受伤害,变得敏感,每时每日每月不停地有结束跟离开的想法,都不知道是怎么自己就撑着过了9年。我以为他变得越来越懂事了,我也开始踏入了人生的新一个阶段,但是一面对父母亲朋一切就又都如此,可他们也是我的挚爱呀,我怎么可能只要老公不要父母。

    行动越来越不便我怕争吵,虽然我没有多少情绪化的问题,但我想能给未见面的宝宝最好的礼物就是平和,所以我

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再见2015,你好2016

    每年写给自己的年终总结越来越少,好像没什么可写的,时光就像流水静静地流逝,留下记忆深处的东西却仿佛越来越少,为了不让自己变得越来越无趣,想了好几天还是决定写点什么。

    2015年变得越来越平静,自己的火爆脾气总算是收敛了不少。

    工作虽然还是无法从内心深入喜欢,但也不再像以前那样让自己变成个怨妇不断苍老跟抓狂,只是热情少了,学会了据理力争,推三推四,不再拼命的工作,开始学着拒绝,留更多的时间给自己。年底前用自己无声的抗议反击了领导的不作为,还换来了两周的休假满满的给自己点赞。

    第一次尝试有了自己的家,虽然花了许久来习惯没有父母在身边的日子,但看着自己的家越来越温馨开始变得越来越爱宅了。虽然许多时候还是会争吵,后悔自己当初的选择,但俩个人的关系开始越来越和谐已经有了老夫老妻的味道,还在感情的路上学习以及努力着,开始对未来抱有希望跟期待。

    朋友间的聚会少了,大伙都在忙着各自的事情,不过万

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扫地出门

        接到电话后,心情很不好。虽然早就不想在这个地方呆下去,但自己提跟别人赶完全是两个概念,如果时光能够到回的话,我一定先说让我回去。

        现实也真的好残酷,我以为勤奋工作,踏实工作,努力工作,认真工作就可以了,没想到现实是你得防小人,你得捧领导,你得八面来风,像我只做一个工作狗到头来给人背黑锅受处分,在特殊时期让人扫地出门,完了还跟我说体恤我,MD老娘去年的公休跟探亲假都没休呀!!!!唉怎么就成这样了????我算是心灰意冷了,估计回去后我也不可能如果买命工作了,这个体制下能出多少人才偶不知,但是真的很能消灭一个人的激情,我还是好好想想未来的路吧!是从此以家庭为中心,还是从新在其它路上找我自己的激情与自信,真的要好好思考,30多岁的年纪不能再浑浑噩噩地过日子了!

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说话

    近来突然有了特别想说话的冲动,这让我很惶恐,但是还是忍不住的说,那种需要表达的渴望快要把人逼疯了,可说完又陷入深深的后悔中,毕竟不知道是敌是友,说这么多关于自己的故事,到底会给带来什么我不知道真不知道。

    其实想想很讨厌这样的自己,说话都变得如此小心,我也发现自己眼中的单纯变得越来越少,虽然安慰自己这是成长所必须付出的代价,可也总为此而感觉痛心。

    关于说话的问题其实是在跟猪吵了无数的架之后,变得累了也变得越来越少说了,所以当初刚来这个办公室的时候一度成为了那种少言者。我开始不知道要跟人谈论些什么,过去的旅行我很喜欢去融入那个当下的社会,去认识当地的人,了解,我明白只有真诚的沟通才能换来真诚,于是我总是很袒露自己的心声。而猪是个小心谨慎的人,他总是会在我说了无法他认为不应该说的话之后,大骂我搞得我旅行的乐趣也少了很多,于是我发现出国游可能是最好的,除了他要担心偶尔出来的旅伴外,他不用担心其它跟我接触的人,而我也渐渐少了主动去探索的心境,更多的是用自己的眼睛发现美丽,可只

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从拾那个可爱的自己

    就在前几天心血来潮点开了这个许久不上的微博,再心血来潮的看了好些以前的文字,突然发现自己的笔下,我如此可爱、自信、单纯而自恋,许多故事现在看起来都想不起当初怎么自己会记得那么清楚,就连近半年来因为晶晶那句脱口而出的话带来的心结,也因为那篇《我跟我的四个老婆》而解开了。回忆因为过去的文字变得更加的甜蜜与幸福。于是发现,正在修行中想变得越来越好的我,可能只需要在经过现实的残酷后还能保持当初的可爱、自信跟善良!

    没有写博的这些日子回想起来是平淡的,万幸总算丢掉了以前那个烦躁、恐慌、抱怨的自己,虽然没有曾经的自己那么惹人爱,但看到自己的变化还是从心底为自己点赞。只是独处的时间变少,人放松后有些像话唠,许多话不受控制地脱口而出,对旅行的渴望居然比忙时低。婧说,她最爱的永远是当下的自己,而我,永远在修行。万幸,我为每一个进步或改变而自豪!希望也许就在今年的某一天,我又开始每天对自己说,你是最棒的,加油!

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老也

  

开始越来越喜欢宅了,跟同事呆在喧闹的KTV却突然想安静下来写日记,不知道这算不算变老的其中一个表现。

换了环境后整个人开始变得轻松起来,可却也感觉无聊跟空洞了,变得有些想念那些没日没夜加班的日子,好是奇怪。唯一让我舒服的是,那些五彩斑斓的美梦开始回来,让我在某个早上微笑着睁眼久久回味不想起来,那些喘不上气的窒息感跟夜晚的焦虑总算消失了。总算想明白,不再拒绝成长,反到感觉安稳下来,只是心还有太急还是不会享受当下,总在纠结一些无法改变的事与人,想像一些不可能的如果。 

人生太短,如果没想清什么才是自己想要的就继续想。做些有意义的事,妆点自己也妆点生活,活在当下勇往向前,春天的小白兔也是会长大的!

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宁静

       总是心急,心急到玩游戏都在发慌,这样的急燥总让人心烦,于是自己总无法控制地莫名生气,在某一个自己规划的时间点没做完事就更是焦躁,如果耽搁的原因来源于亲人,免不了发脾气,所以这样的臭个性让老妈很是抓狂。 

        人也很是奇怪,明明好像自己已经洞察到了一切,却还是无法控制,那怕心里默念慢慢来,一切都来得及,宝贝别急,外面没有别人……取到的效果却总不尽人意。

        最爱的时光变成了独处,关掉电视,打开音乐,伴着床头灯读一本自己喜欢的书,好像只有这个时候世界是宁静的,我的心也是宁静的,时间总算感觉到在我手上了,幸福就这样莫名其妙的长伴,连梦也变得香甜。 

        时间真的可以改变很多东西……

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