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今天终于有了自己的博客
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  • 开博时间:2011-02-21
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关于二胎的一些思考

            又一个周末已经过完,下午跟老公,婆婆和孩子开车一起去农村的姨妈家玩,主要是去买一些土鸡蛋,顺便带一些无污染,纯绿色的蔬菜回来吃。晚上回家已经五点半了,把孩子放在婆婆家,就准备回自己家一个人煮点面条吃的,(老公晚上有饭局,和以前的高中同学)在路上的时候,他说让我干脆和他一起去吃算了,省的回家在烧。并且说让我可以吃完就离开。想想也是,于是就跟他一起去了。其实,内心里并不是太想跟他一起参加这样的饭局,全都是一些不认识的人,再说我也不喜欢这样的场面,觥筹交错,说一些场面上的话,一桌子人,每次都是自顾自的吃饭。吃饱了后,跟往常一样,就和另外一个女伴离开了,她有两个小孩,大的十岁,小的六岁,一儿一女,人生赢家。我跟她一起离开,走的时候她问我还生不生二胎,说现在好多三十几人都在生。这个问题已经有无数个人问过我,可能是生活在小城市,因为生活节奏相对较慢,工作压力也小,政策一放开,身边人几乎都很热衷生二胎,大宝快三岁半了,刚上幼儿园,如果要生的话,现在应该是最好的时候。我的工作目前也比较轻松,自由时间比较多,看见别

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久别重逢

       自从有了智能手机,除非必要的一些事情,好久没有打开电脑,所以也很久没有打开博客,离最近一次更新已经过去好几年,也不是没有感触,碰到一些人,一些事,产生一些想法,有时候转瞬即逝。有时候半夜睡不着,脑海中突然想起一些道理,很兴奋。可早晨起来却忘得一干二净。再加上自己的懒惰,,很久没有写一些心里话了。开这个博客的初衷也是如此,有很多话并不能对外人说,或是无人可以诉说,可以对着电脑屏幕,讲心里的想法肆无忌惮的表达出来,而不是放在心里慢慢遗忘。

       记得很久以前一个网友说我谈话的内容空洞无味。也是,觉得自己不是一个很好的语言表达者,所以在外面我很少讲话,特别是一些公众场合,可能是与从小的自卑有关,也是自己也从来没有在这方面刻意去训练。人总是想方设法的让自己舒服的日子,我不喜欢操心,不喜欢过有压力的生活。现在我的目的达到了,我可以一直这样混日子,可内心总有一些小火苗在燃烧,不断提醒自己,自己与他们不一样,确实我的爱好也跟周围人不一样,来到QJ已经快五年,除了单位同事,我并没

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随笔

       越来越觉得女人一切都得靠自己,很多时候觉得自己简直是自讨没趣,一定要自己对自己好,经济独立,自己的事情自己处理好,因为这个世界谁都指望不了,包括丈夫、父母、孩子,都会背叛你。男人更是靠不住,都是自私的家伙,付出多了就成为习惯,习惯是最可怕的东西,什么都成为理所当然。全然不会理会你的付出。以前的想法太美好,太天真。不过谁也不会怪,一切都是自己的选择。

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随笔

         又是好久没来了,怀孕之后变得越发懒得动,一个星期前的脏衣服还放在那里。由于科室照顾,没有下午几乎都没有上班,往往一个午觉睡下来就三点多,在沙发上一坐,吃点零食,就不想动了,宝贝昨夜动了一个晚上,害的我没有睡好,怀孕越到后来就越睡的不舒坦,现在的日子就是每天掰着手指头计算着他一天天的到来,呵呵,也许来了之后又有新的苦恼。

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随笔

  

     因为一些事情跟某人发生的意见不合,也并不想争吵,只是想相互冷静下来,每一次的分歧总会让我思考一些事情,有时候自己没必要凡事都指望某人,应该让自己学会成长,自己也是大人了,也要担负责任和学会处理一些事情,对某人也没必要每件事情都替他做好,给互相一个空间,找自己感兴趣的事情来做,结交新朋友,而不是每天除了缠着他就不知道干嘛。解放他人,也是解放自己。

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随笔

  

        记得很久以前一个人说过人说过我写的东西空洞、乏力、没有感情。当下的自己非常满足,工作顺心、感情稳定。就像他说过幸福的人是写不出东西的。总觉得自己其实是一个很懒得人,懒得思考一些事情,宁愿去做一些简单重复的东西,也不愿意思考有没有其他捷径。我一直不喜欢自己父母的性格以及为人处世的方式,但最后我发现自己其实和他们非常像,甚至是根深蒂固,安于现状,自尊心强,极度自卑,就像老实巴交的小市民,活在社会的最底层,永远只满足吃饱喝足的生活状态,曾经的自己非常鄙视他们这种个性,一度鼓起很大的勇气稍微改变,但最后都因为遇到一点点挫折而放弃。喜欢活在自我的世界里,而不愿意过多的很外界交往,当然了,也不知道如何交流,所以也懒得改变这个状态,偶尔受到刺激,试图尝试其他的生活方式,最后发现还是不了了之。这么多年过去了,还是如此。还好,我找了他,跟自己个性完全不一样的人,觉得很欣慰。

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随笔

      亲爱的总是说,幸福的人是写不出东西的,呵呵,貌似现在正处于这个状态,日子过得简单而又充实,只是有些跳梁小丑的事情惹得自己不太开心,想想,真是不值得。

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随笔

         上班的日子单调而充实的过着,白班,夜班,连班,周而复始。现在貌似圆了当初的那个愿望。

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随笔

      觉得研究生三年好像是白读了,研一,上了一年理论课,也差不多玩了一年,最成功的事情可能就是找到了他,研二做了一年实验,整天就是跟老鼠,化学试剂打交道,真心是不喜欢,如果不是为了毕业,早就不想做,每天杀生,一方面觉得很残忍,一方面觉得自己不是搞科研那块料,过程也很痛苦,也出不了想要的结果,简直是自欺欺人。研三就开始准备毕业论文,以及找工作等等一些事宜,中间就上了还不到一个月临床,上班了,才感觉自己什么都不知道,虽然学历高,可自己知道自己有几斤几两。

      社会是一个大学,比学校能学到更多的知识,从短短的1个月,我就深深的感觉到这一点,如果按社会经验来说,自己可能还是幼儿园级别,以后要慢慢转变自己,才能更好融入到这个大环境中。

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随笔

          晚上是器械供应商请我们整个科室的人吃的饭,觉得自己实在是不知道如何向别人敬酒,有个女同事,由于父母就是医院内部职工,所以很多都认识,直接喊里面的医生,叔叔阿姨,然后很会开玩笑,又会敬酒,而我感觉自己像个傻瓜一样,就只会呆呆的对着别人笑,我不是本地人,有时候一些方言也听得不是太明白,其他人都是说的方言,不知道自己怎么融入其中,对于陌生人,不知如何才能变得亲切,虽然已经26,7岁了,可还像个小孩子,一点也不大方,饭桌上也不知道如何活跃气氛,除了傻笑,或者是别人像自己敬酒的时候回一杯,其他时间只会低头吃东西,也想像其他人一样落落大方,能够开玩笑,老感觉腿子像灌铅般,就是鼓不起勇气站起来,虽然心里已经想好要像谁敬酒,可还是战胜不了内心的那个小人。老是觉得自己随机应变能力差,又不灵活,死板,脑袋又笨。以前在学校可能这些问题都会很影响,可是现在已经上班了,还始终战胜不了内心的那个阴影。

     最近因为学车的事情,感觉自己还是成长了很多,科目三补考又没过,这次补考交了5百给教

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