dancealone

如果可以。。我愿静静地享受生活。。
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结婚

今天,22岁的堂姐,结婚.
就在她坐在新房里的那个时刻,我分明觉得,那里是沉甸甸的压抑.表面上是幸福无比,光鲜无比,可婚姻真的就如人们憧憬的那般美好么?
在乡下,22岁结婚也许并不稀奇,但十几岁结婚还是比较少见的.堂姐的四个关系较好的朋友,一个还不到20岁,却已经有了个一岁多的小孩.她的妆化的很浓,我猜不透到底是职业需要还是在这种场合必须要化这样的妆又或是个人喜好.而且吧,脸上涂了很厚一层粉,似乎整个人,就只有那张脸白的像雪.这样一来,大家应该都会认为他不到二十岁的年龄应该发展的很好吧,看她谈笑风生,应该有个很幸福的家庭吧.事实上,就在下午我们这一行人送新娘回门的时候,我坐在小车里,突然就看到她和一个穿着品味都不怎样的男人坐在一辆摩托上,当然了,怀里还抱着她那大概一岁多的女儿吧.蓦地,我就生出这样一种感想,我之前看到的她光鲜靓丽,现在再看她,真的没有我之前以为的那么幸福.就在小车和她的摩托擦肩而过的一瞬间,这种感觉甚为浓烈.
暂且不说她的年龄,就说她的婚姻她的生活吧.看上去还像小孩的她,已然有了一个一岁多的女儿,可是,她真的有能力给她的女儿好的生活么此消息发自掌中天涯wap.tianya.cn,我也要用手机发表留言!

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天空

   我的身旁有一片窄窄的,四四方方的郁蓝的天空。
   倘若斜趴在课桌上,便只见一片明净。偶尔几只小鸟飞过,孤独地飞过。
   倘若挺直了身子,侧看。近处,有几矗高高低低的教学楼。远处,有微风掠过头顶的树荫。煞是好看。
   没错,那是一方窄窄的,安静的天空。
   而我,喜欢在教室的最后一排,靠窗的位置,观赏这并不属于我的风景。
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君生我未生,我生君已老

   那年,她考上北京一所不大不小的大学,环境不怎么样,学费却不少。
   父母是再普通不过的农民,仅凭几亩地的收成供她上大学。可想而知,她的学费无疑是家里无法承担的负担。父母好不容易东拼西凑凑齐她的学费,但生活费却是少的可怜。学校里,她可以说是最不追求时髦的那种人,也是穿的最单单薄薄的那种人。
   他,厦门中铁公司的总经理。他们那个集团常年在全国各地的多所学校资助贫困学生。也就是那年,他和她,一个是资助人,一个是贫困生,在学校的助学金颁发大会上认识。此时,他正值芳华,而他,已然是个40岁的离婚男人。
   她承认,自己一开始只是对他怀着莫大的感激。但相处时间久了,她发现,她渐渐地爱上了他。不是对父亲才有的那种爱,而是恋人之间的那种爱。但她明白,那永远是不可能的。他们不仅在年龄上有着难以衡量的差距,那种恋情也是为世俗所不能容忍的。
   而他,有自己的家庭。早在10年前,因为妻子的背叛,他们和谐的签订了离婚协议书。但他,依然很爱很爱自己的那个唯一的儿子。于他眼里,儿子重于一切。
   就这样,一个时值二十大好年龄的女子和一个
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对比

  很久没有静下心来去翻看以前写的文字了。一年多以来,大部分时间似乎都是在浑浑噩噩中度过的,多少有些悔恨,有些迷惘。也许根本就是因为我是个少不更事的人,没有经历过,承受过,也就不懂得该怎样去面对一些在别人看来不值一提的事。昨天,偶然翻出了初中写给班主任的一些日记。整整三年的文字,才发现几乎每篇都写了我要努力四个字,只有很少的几篇牵涉其他事。如今,做为一个局外人来看才发现当初为什么能如此有干劲的学着,能做到常人不能做到的事,而这些除了与自己的毅力分不开外,与老师一字一句的鼓励也是分不开的。人是比较勤奋的动物也属于比较懒惰的动物。一旦堕落了,就很难再回头。而我,经历了难勘的一年还能还能像初中一样不顾一切的向前冲吗?我庆幸着我还能有一份觉醒,如果别人的情绪能主宰我的情绪,那我在未来一年的学习中也不见得能取的多大成效。作为高三的学生,我得学会品味孤独。即便是整个世界抛弃了我,但我至少还有我自己。
  我始终相信:未来的路对所有的人都是公平,它曾给过我多少悲伤抑或是幸福,别人同样会享受同等的待遇,只是时间的先后而已。那么,就让时间来冲淡一切,也让它来证明一切。
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你要好好的

  又下雨了.你在那边就要三个月了.但愿你能好好的.不能忘记我们这一群很好的朋友哦!四个月了,不经意间滑过了七个月已经有整整二十个月了,,,我发现时间并不能改变什么,,比如我对你的思恋,,
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我想要的生活

  高贵或许不是一种装饰,但它一定是一种气质;单纯或许不是青春的诠释,但它一定是心灵的一方净土;世俗或许不是生存的必要,但它一定是想要活得更好的必要;叛逆或许不是本来的目的,但它是每个人都拥有的权利;离开或许不是展翅的证明,但它一定是独立的经历;忧伤也许不是青春该有的伤痕,但它确实蔓延过每一个细胞;逞强也许不是漆黑夜空里的一盏明灯,但它已经照亮过我的整个世界. 有这样一天,我会有自己想要的生活,那是别人不能给的,也是别人给不起的.不想很深刻地去认识一些人,一些事,却明白,生活本应是这样.
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我很想念

  曾经拥有一段很值得回忆的美好日子,很多年过去后,也真的很想念.那时初一,刚到新的班级没多久,认识了一个我比较欣赏的男孩,并和他成为了很好的朋友.他对我讲过很多事情,比如,他小学时与一个同学认真地在学习上较量过,后来,那个人却转校了,他遗憾,他还没有真正地赢过那个人,那个人却走了.也许吧,他是为了接近我的一个好朋友才会和我成为朋友的,有一天,他让我给我的好朋友传一封情书,可我悄悄的拒绝了他,并在他的课本上写了一些类似于希望他把心思用在学习上的话.我承认,我对他有些好感,也有那么一点私心,但他,仍然通过其他人传达了自己对我好朋友的喜欢.年少,可能真的有那么一点轻狂,他大概是看上课她的外表,后来,就离得很远了.我一直以为我和他是比较有缘分的,我的学号是13号,他是14号,所以会在初中那么多次频繁的考试里,会挨得很近 .往往我们会互相抽背历史,会聊生活中的一些事,记得有一次我不小心看到他写的东西,才发现他的写作风格带着淡淡地忧郁,也渐渐了解到他是单亲家庭,他的爸爸,去世了, 好像是得了什么病,但他的妈妈又为他找了一个新爸爸.也不知道是不是青涩是青春特有的标志,都习惯喜欢一个带着点忧郁的男孩
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期待

  无聊时,写下这些零零碎碎的东西的确是打发时间的好办法。这些天,一直在很深刻的思考一个问题,我的大学生活究竟会是怎样的。我喜欢低调的感觉,但也明白有时高调一些才能实现梦想。董洁这个女子,是我至始至终都崇拜的,她每一部作品中扮演的角色都极其低调,但又不失气质。而她本人在生活中也相当低调。一个演员,扮演的是什么角色,也就折射出他的性格。除此之外,林徽因也是我欣赏的人,她能叫所有男人都为她倾倒,但又不会让所有女人妒忌。徐志摩,梁思成…这些文坛巨将都曾深深着迷于她。大学,是一个让人修身养性的地方。我期待着自己以后能有她们一半的气质和另一半不可或缺的世俗,两者中和,才能在求得生存的同时又不失风雅。大学,我正向你走来
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  现在的生活没有目标
  
  天气应该是会影响心情的,我只觉得四川这种抑郁的天气会令我变得忧郁,变得沮丧。常常是在郁闷的时候一个人窝在
  
  被窝里,独自品味属于自己的孤独。常常想念以前的朋友们,是至交的那种朋友。我的文字总是与我的外表不符。就像是一个明明拥有青春的脸庞和身体的人却同时拥有着老练成熟的思想。厌恶这里压抑的一切,却又不得不在这个环境生活。我分明觉得抑郁时时刻刻伴随着我,以一种悄无声息的方式。。。。。
  
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06.9. 14 绿中水,水中绿

  不时地,有微风从湖泊掠过,发出"飒飒.飒飒"的响声.炊烟暮霭里,些许芦苇在眼前不停地晃动....... 这些芦苇杂乱无章,但是仍叫人喜爱不已.尤其是芦苇茎上的叶子,绿油油的,仿佛没有了它的陪伴,芦苇会显得那么苍白无力.湖泊两岸的稻草,在微风的吹拂下,掀起了一层又一层的麦浪.这些稻草到映在水中,形成了"绿的家园".绿色的水,绿色的草,绿色的叶,在碧水蓝天下,显得那么的美丽动人. 远处,几只小船,在湖水中自由自在,悠闲地游着,疾驰的水鸟躲到了荷叶下,似乎是莲蓬的清香吸引了他们,又似乎是荷叶的绿吸引了他们.连绵起伏的小山把这幅幽静迷人的画面完全裹在了囊中,害怕会被人抢了去. "八月湖水平,涵虚混太清."它完全主宰了这幅碧水蓝天的画
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