花也怜侬

不爱俗世繁花争斗艳,只恋空谷幽兰一点香
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回首向来萧瑟处,也无风雨也无晴

   记得,给学生讲苏轼的这首词的时候,最后两句话,讲了一节课,忘了当时都讲了什么,只记得讲的慷慨激昂的,学生也听得津津有味,当时,真的以为自己懂了这首词的含义,理解了其中的洒脱,旷达。甚至有些沾沾自喜,然而,最近,当一些没预料到的事故发生之后,再读这首词,心中却莫然有种酸酸的感觉,原来我只是看懂了几个字,根本没触摸到它的灵魂。
  
   人生的风雨真正袭来时,才明白,我在它面前虽然还不至于狼狈,但内心深处,还是如此的渴望有一把可以遮风避雨的伞,自己的内心远没有自己想像的那么强大。灵魂如此渺小卑微,只配跪在他脚下膜拜。
  
   原来,人灵魂的高度,需要时间和经历的积淀,需要从铁杵到针的蜕变。
  
   宦海沉浮,一次次打击和毁谤,在外人看来,不过是一个个或有趣或无趣的故事,而对于苏轼来说可能每次都是致命的打击,或许,就是在一次的跌倒和重新爬起来的过程中,灵魂才越来越勇敢,直到它强大到无懈可击。可以无所畏惧的喊出:谁怕,一蓑烟雨任平生。这是历经沧桑后对命运的抗争,是生命的最强音,不经历过,不会明白其中的酸楚,
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红色的小木屋

  


  在梦中
  有一个红色的小木屋
  长在半山腰
  孤独 静默
  窗子上开着美丽的鸢尾花
  孩子笑着说
  它是天使遗落在窗口的一片羽毛
  突然有一天
  它们都不见了
  孩子哭着说
  它们去了天堂
  回不来了
  我和孩子一起
  在梦中等待
  可惜
  等不了千年万年
  我们
  只有一辈子的时间
  
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一片花海 一场梦







   等了好
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在夜里静待花开

   立春好久了,冬天却还没有结束,上周竟还飘起了雪花,这个冬天像一个跑的极慢的而又特别执着的马拉松队员,让人在旁边干着急却没有办法。又是一个漫长而寒冷的冬天,我在这个冬天瘦了一大圈,这点倒有些让人欣喜。

  直到最近两天,温度才开始慢慢回升,花坛里的草好像有些绿意了,中午的太阳也有了春天的味道,孩子们都开始在楼下玩闹了,一个冬天也不见有啥动静的玻璃翠好像长高了点。
  
   下午,闲来无事,一个人坐在窗前边看书边晒太阳,突然感觉好像闻到了花的味道,可找遍了整个院子也没见花的踪迹,想是我的错觉吧,或者我是被书封面上的海棠花吸引了。不过,不管怎么回事,这倒是个蛮可爱的错觉。
  
   我想,冬眠了这么久,我是太期待花开了。
  
   希望今晚可以做一个美梦,在梦里开满桃花。就像小时候一样,记得有一次上课睡觉,突然大叫花开了花开了,吓得同座以为我傻了。只是很久没做过这样的梦了,工作一忙灵魂便有些荒芜了,甚至连梦都不会做了。
期待,明天的明天,柳绿花开
  
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上帝啊 我也想冬眠

   因为太冷,手冻伤了,又疼又痒。因为太冷,思维像结了冰,脑子空荡荡的。因为太冷,感冒了,一直咳嗽,因为太冷,不想洗衣服,不想做饭,不想上班,特别是不想5点多就起来顶着寒风缩着脑袋上早读。
  
   空调开到30度屋子里的气温才10几度,外边就更不能待了。什么都不想做,只想天天缩在被窝里,只要不出被窝,我可以一天不吃不喝。
  
   我也想冬眠了!
  
   从小就怕冬天,小时候经常在上学的路上被冻哭,偶尔还因为怕冷不上早读而挨老师的批斗。手年年冻的像坏掉的苹果。一到冬天,感觉自己就像一只没赶上冬眠队伍的半死不活的青蛙。所以,小时候就只有一个梦想,长大了要定居南方,我知道最早的南国城市是三亚,现在仍旧觉得这个城市最亲切,然而,梦想到现在还是个梦想,阴差阳错,我最终还是在这个寒冷的小城定居了下来。
  
   前天还在办公室给同事开玩笑说:如果会七十二变,我最想变出一个春天。同事齐笑我幼稚。她们哪里知道我幼稚的是那么认真。
  
   最痛苦的是吃饭问题,因为我
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温暖,如太阳照着冬天的花

   看了一部特别安静的电影:《第36个故事》
   台北的街角,喧闹的背后,一家并不华丽但却异常别致的咖啡馆,朵儿咖啡馆。
   姐妹两个人,一个叫朵儿,一个叫蔷儿。
   一周之内,这里的点心每天都不同。
   周一生乳酪蛋糕。周二提拉米苏。周三手指泡芙。周四巧克力布朗尼。周五焦糖偶布丁。周六戚風蛋。
  除了咖啡和点心,咖啡馆还有许多奇奇怪怪的东西,但这些东西顾客无论出多少钱都买不到,必须拿自己的物品来交换,这叫以物易物。比如,可以用吉他换木马。
   一个特别独特的顾客,用35个不同国家的香皂和35个故事来换他想要的东西。可惜这里没有他想要的东西,朵儿想出。可以用它们换35情书。没想到这个交易,又缔造了一个故事。
   在这家咖啡馆,有一种价值可以不用金钱来衡量,这叫心理价值,想要的,喜欢的,就是最有价值的。比如在孩子的眼中木马比吉他值钱。所以,他会拿吉他换木马。用自己不喜欢的东西换自己喜欢的东西,打破古老的等价交换,但求得了心理价值的提升。
   没想到,还可以如此工作,如此生活,
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12.1

   今天,12月的第一天,我们该对这个冬天充满期待和向往,平安夜的雪花,圣诞树,新年的钟声,浪漫的爱情,家的温馨,朋友的欢聚。可是,今天,炯吐的一塌糊涂,晶边写东西边哭,丫头在做一个艰难的抉择,我在感叹生活的无奈。周围飘着许多剪不断的愁思,是我们太挑剔生活还是生活在挑剔我们,为什么今天这么灿烂的阳光却感觉冰冷的可怕。为什么我们总感觉自己渺小的可怜。为什么只要出去转一圈就感觉一身污浊。

   夜好静,今天眼看就要过去了,我敲击键盘的手指有些无力,身体里的每一个细胞都很疲惫,想回头看看,想找些美好的回忆来安慰一下自己,却发现回忆如此苍白,许多快乐已经在岁月中淡化,而那些不堪回首的东西却被无限的放大,一路走来,虽未经历什么大风浪,却也感觉心力憔悴,遗失掉的何止纯真,连理想也被世俗凌迟。

   我们也无什野心,只要一个可以一辈子疼自己呵护自己的人,一个不要豪华只要温馨的家,一些可以交心的朋友,但怎么就这么难呢。怎么感觉日子像真空一样憋闷呢。背叛,欺骗,自私,冷漠,绝望,无助,气愤,想哭,想吼,想吐,想骂人,但什么都不能做,只能独自无奈,我们
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也无风雨也无情

   好久没写东西了,似乎,很忙。
   8月,因为刚开学,为工作上的琐事而忙。
   9月,几经周折,买好了房子,解决了一件大事。
   10月,收拾房子,搬家,国庆长假忙了3天,没回家陪妈,也没出去玩。好在,终于有了自己的窝。
  
   因为买房子花掉了几乎所有的钱,学校又迟迟不发工资,和ZJ两个人整天算着钱过日子,炒青菜,吃挂面,恨不得一个钱掰成两半花,贫贱夫妻百事哀,回想当初挥霍腐败的日子,感觉有些惭愧,原来,浪漫,有时是钱买来的,没了钱,就只剩下寒酸,还好,我们早已过了所谓的浪漫的年纪,安慰自己,物资生活的贫乏,可以靠精神生活来填补,不能去K歌,就自己对着电脑唱,不能逛街,就天天在家上网偷菜,养QQ宠物,斗地主,也整天玩儿的乐呵呵的。
  
   买房子本来是为了结婚,结果,钱花完了,婚也结不了了,和ZJ一起调侃,过了七年之痒再结。

一个学生语文特别差,本来出于好心,想对他要求严格些,帮他把成绩赶上去,结果却惹了这神,认为我是故意刁难,当时恨得我牙痒痒,但随后又
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时光·流水

  学生这几天军训,很难得,我又多了几天假期。喜欢假期,就像钟爱草莓味的奶茶,安详而甜蜜。
  下了几天的雨,终于晴了,太阳很好,但天也不是太热,可能夏天已经过去了吧,希望酷暑不要再回来。
  ZJ今天值班,一天都没时间回家,两个人不打闹斗嘴,家里特别安静,一个人,虽然有些无聊,但也别有一番情趣。
  早上醒来,简单洗漱,然后就窝在床上看电影,手里抱着我心爱的扎库米。不上班的时候,很少吃早饭,感觉吃饭是件特别麻烦的事。
  午饭很简单,清水煮挂面,淡淡的,就像今天的阳光,很温暖,感觉很安全。
  午后,按照惯例,该睡午觉,但假期的时候可以不必按部就班,因为还没想好下午做什么,所以,自己坐在窗前发呆,初秋的午后阳光会给人一种幻觉,仿佛回到很多年前的一个午后,我还是以这样的姿势坐在窗前,只是,一个我在想:长大后我会在哪里,一个我在想:小时候的我,这个季节在哪里玩,时光就这样在阳光里交错。脑子里突然涌入许多亦真亦幻的画面,想起,某年的这个季节,我和村子里几个孩子在河边烤蛇肉,煮毛豆,烧玉米棒。想起,我一个人在野地里疯跑,因为电视上说
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八月影视

  《爱丽丝梦游仙境》
 一个小女孩的天真的英雄梦,深深的树洞下,一个童话世界,会笑的猫,会跳舞的帽子,手持宝剑铲除邪恶维持正义的经历。我们小时候都做过类似的梦,只是人大了,梦也灰暗了。
《暮光之城2》
 吸血鬼的电影,第一部是去年看的,很美的爱情故事,它告诉我们,爱,很无私,没有什么可以禁锢得了它,喜欢爱华德,他的灵魂比大部分人的灵魂更干净。
《枪王之王》
普通的警匪片,罪恶的背后有欲望也有无奈。我们该去憎恨,更该,同情。
《李米的猜想》
第二次看,仍旧看的泪眼朦胧。一个执着的女人,一个是无奈的男人,他们的爱情注定了是悲剧。爱,少一分,或许也不会这么无助。
《 唐山大地震》
特别感人的一部电影,无论是故事本身还是演员对故事的诠释,都会让人落泪。在灾难面前,人的身体很渺小,灵魂却表现的很强大。灾难过后,它对人灵魂的创伤也比身体的创伤更深。然而,无论怎样,生命和亲情都是异常珍贵的。
《岁月神偷》
在变换的生命里,
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