我们都曾寂寞的成长

每个人都有两半,一半明媚,一半忧伤。向左还是向右,明媚还是忧伤?我们总在做这道选择题,但我们却总是不能确定答案。还好,有一件事情是确定的。带上耳麦,打开你爱听的音乐,当忧伤在音乐里完全融化,明媚的你就会重新回来。
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只露一小脸 看谁还记得谁

  若不是搜索今年旅游的攻略,若不是找相关资讯,想必天涯已经早已被我甩到四年前了。
  曾经开电脑第一开天涯,其次才QQ,曾经你是风儿我是沙,你不爱我我自杀;曾经喝酒喝到后半夜,醒来还唠天涯话,曾经与风雨中美丽,幸运cat疯癫的泡论坛,不停的打电话,曾经被老大率领与人掐架,诶呀,怎么这么多曾经呀,看来我要改名---曾经的晓美或者曾经的遥遥了。
  
  这几年我的变化大吗?估计挺大,人老了,也爱回忆了,而回忆的内容又是懒得深想的;胖的跟猪一样,却没有猪一样的睡眠;臭美的一塌糊涂,一会隆鼻,一会吸脂的,折腾到最后,却发觉,怎么这么爱跟自己较劲呢,为什么不折腾个爷们呢?如今竟然把自己折腾个爷们状,唉,这图啥呢?
  
  天涯,其实想触及,又挺打怵的:好多战友们也纷纷转战微博了,美丽依然小资情调,淘淘还是爱拍花花草草,看一眼我家李老二发的博客,诶呀妈呀,更新的还是前年呢,再看看自己,呵,也有几年没正经些点什么了。不是没什么可写,而是过往的经历如同镌刻在内心了。
  
  去了黄山,也夜宿流连宏村,去了长白山
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6月6号,行走在西藏

  我羡慕K5那年西藏之行,至今保留他送我的礼物;我嫉妒北纬大哥户外攻略,我恨美丽去拉萨那惬意的身影,因此,我现在就是一个羡慕嫉妒恨,哈哈。
  
  终于决定去西藏,这就是传说中的进藏吧,吼吼,我先暂且这样认为,我家李老二从此跟我绝交,哈哈,我得意的笑,她只能在家看孩子伺候老人了,谁叫我没家没孩子呢。
  
  我很想念美丽,因为我有好多事情要咨询她呢,比如高原反应,比如我需要带什么东西等。
  
  不管怎么样,我趁年轻要去拉萨,纳木错,林芝,羊湖,日喀则。
  我的心飞啦。。。。
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今天喝多

  今天喝多了 明天再写。这一周来,我不知道喝多几次了。太辛苦了。。。不过今天超开心,尤其是晚间,我特别的幸福。嘿嘿,就是傻傻的幸福,女人啊,太容易满足啦。
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开场白

  开场白
  女士们 先生们 雷得斯按得健特闷,单身群的老爷们跟资深妇女们,我就是那个人见人爱,花见花开,车见车爆胎,罗密欧见了都要与朱丽叶说拜拜的—副群主小手冰凉。此处不能省略掌声!
  
  今天我们齐聚一堂,举办这次空前盛世,史无前例的聚会,目的只有一个,就是把我们单身群的董事长—芳芳女士赶回韩国首尔去,哦不,嘴跑偏了,是欢送芳芳女士再次踏上赶往异国他乡的航程上。
  
  我仅代表本群长期以来在芳芳女士带领下至今还是单身的宅男跟居里夫人们,遥祝明日你凯旋启程,在首尔多赚韩国人的钱,然后揣回国跟我们共享;多教韩国人我们中国文化,将来让他们学以致用,报效我们的国家;你是带着使命走的,你的使命就是:吃韩国人的,喝韩国人的,赚韩国人的,然后揣着韩币回国,不过最好能提前就在韩国兑换成美金,否则最近韩币太贬值了。此时再一次不能省略掌声。
  
  今夜阳光明媚,不,今夜星光乱灿,今夜碰壁有灰,茫茫人海,芸芸众生,平凡的你我正在寻找高兴的事,你们的到来不仅仅是吃喝,还有喝多,你们的到来不仅仅是欢送芳芳,还要
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我知道你不会“丢”下我的

  我感谢你们,不管是现实中的你 还是过往离我而去保佑我的他,我衷心的感谢你们,对我的保护。
  今日,我的心情平复了好多,繁华背后的落寞,我,依然如昨,我依然还是那个原地的我。
  
  前日,我参加了年后最后一个聚会,与以往不同,他们与我熟络了,自然有说有笑,可惜,我怎么看不到每次都在我身边的那个黑色的背影呢?我多少有点失落,似乎总是相信,这个身影会一如既往的出现的,或早或晚而已。这个身影还是出现了,有点不同的是,他在我面前很无精打采,可是我心花怒放。我还故作无所谓的好面子,没打招呼,继续跟朋友们聊天。
  发现,他病了,发高烧,很安静的坐在我边上,不像以前那么跋扈,其实我喜欢这样静静的感觉,没有那么多女人给他打电话也听不到那么多我明明都能看穿的谎言。聚会一个小环节是抽取一位男嘉宾,让他上台抽出三位女嘉宾的号码,选中一个摸一下对方的手,然后蒙住眼睛,从三位女士中选出当初摸过的是哪个女嘉宾的手,果然,主持人抽中了他---男10号,下面竟然沸腾的叫起来女8号女8号,晕死,我当时满脸通红,我就是那个女8号,结果他抽中第一个是女10号,很漂亮
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第一次牵你的手

  首先 拜年,给所有认识与不认识我的人,还有总来我博客转悠又不发言的朋友们,不管怎么样,你们都是关注我的人。
  
  其次,感谢,一个姐妹--百合花JJ,她推荐了我这首2010年最后一个我听到的中文歌曲。
  第一次牵你的手,忍不住落泪,忍不住拿起电话,想给远方或者眼前的某个他打一通电话,默默的,没有理由的,不能打扰别人的生活,尤其是在这样特殊的日子里。
  
  明天飞机。不由的心里还是难过,原本的旅行,却让我开心不起来。犹记得,《三万英尺》,这首歌,在那年我离开青岛的飞机上,反复的播放时,我最留恋的城市,渐渐的离开我的视线,我想,这个城市我将在日后没有任何理由再回来了,我在机舱掩面而泣,邻座的男士绅士的安慰着我,他说:闭一会眼睛,很快到目的地……
  后来的飞机之行,我身边再不孤单,有爱人或亲人的陪伴,我总会睁大眼睛留意窗外的云朵,心境自然轻快。
  
  明日,我没有祝福的离开,我能感受到父亲的不舍,我是他的宝贝,他希望家人在过年之际团团圆圆,妈妈也没多说什么,不过,爸爸妈妈希望我
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三十啦 大家新年快乐

  2011年 三十,纪念一下,大家新年快乐昂。
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男人不肯承认的是什么

  今天,我一个要好的姐妹跟我苦诉,她很喜欢一个男人,那个男人似乎对他也很有意,只不过在还没来得激情的时候,便发觉,男人总会撒谎,甚至更甚者在我姐妹面前都在撒谎。
  事情大致这样:有一天晚间,二人牵手看电影,结果看完之后在车里,男人接了个电话,明显是另外一个女人打给男人的,男人故意把音响开大,说自己跟一帮朋友在蹦迪,而我姐妹说,此时我的姐妹就在车里静静的坐着。
  这一点,给她刺激到了。
  她今天电话里问我,美美,你说这个男人不肯承认的是什么?
  
  想必这个男人从心里不肯承认的就是一个:认可。
  我如是这样解释。
  
  我们几个女生探讨这个话题,都在告诫女生不要跟这个男人接触了,他还没开始呢,就开始撒谎,甚至总潜意识的暗示我的姐妹不要轻易相信男人的话,那都是童话。
  怎样,女朋友就是深信这个男人还是多少喜欢她的,但我们旁边者很清楚的知道,这个男人没有用心。比如他都知道我们几个女人晚上出去聚会,男人没有打电话问一下女朋友的情况何时聚会结束。我的姐妹很沮丧。
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当一切静下来

  当一切静下来,我,依如我。
  傍晚,或者称为深夜,我就一遍遍的听着佛曲,让自己被音乐与佛静感染着,我享受着这样的生活,然后回向给身边的人。
  白天,喧闹。
  
  今日,我参加了一则聚会。说实话,我很少是个格格不入的女人,可今天却让我很窒息,年龄都比我大好多,互相敬酒,说这言不由衷的话语,手在女人身上游离的男人们,眼睛里还不忘再藏一个女人,我,阻止不了这些醉态的发生,只好控制自己的举动与情绪。我就在一个角落,没有谁能去注意到我,我却可以再百无聊赖之际偷窥到大多数人的神色,有我认识的,也有素未谋面的。
  
  特别无聊的聚会让我几次瞌睡,没吃饱,专职看包在一旁。时不时的有人在我面前经过,没有打招呼,他们都以为我不是他们圈中人,索性懒得搭理这些道貌岸然的家伙们,我就在一旁抽烟。蓦地,我一撇,竟然见到一位旧相识,他是我的师兄,我每每放生都跟随他一起,我主动打招呼,他也看到了我,我们寒暄一番,他悄悄的对我说:表告诉他们咱们喝酒了啊,佛家有云………………
  
  聚会临近结束,高潮却起来
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我们在天涯的另一端总会有个失散多年的影子



  你真的忘得了你的初恋情人吗
  假如 有一天
  你遇到了跟他长得一模一样的人
  他真的就是他吗 还有可能吗
  这是命运的宽容 还是
  另一次不怀好意的玩笑
  
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  好多,或者说很多年不愿意谈起初恋、初吻、初相识这样煽情又动情的字眼,忙碌的生活空间,周而复始的工作与家庭之间的奔波,让自己连这些往事都懒得拾起,偶尔,只会在跟朋友喝茶时、闲聊时才会打趣地回忆那些逝去岁月里的伤心往事,还有那样的一个曾经出出进进自己生命世界的爱人。
  
  过了三十,寻求真爱的思想淡了,人,自然的现实了起来,会把工作与父母的身体作为生活的重点,即便是遇见一些浪花,也很难泛起感
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