真的好苦,好想离婚,可是为了孩子我又不能这样做。为什么做人这么累,特别是做女人更累。丈夫对别人总是那么体贴呵护。对我却是暴跳如雷。我好伤心,这日子真的不知道要怎么过了。
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失眠的夜晚

         这么多年了,我一直忍者不要打开社区,不要去记下这些伤心的事情,但今晚最终还是没熬过来,还是 忍不住记录下这伤心的事。结婚至今也有10年了,别人都说10年的婚龄是有级别的了,是不可动摇的婚姻了,可为什么我的婚姻在丈夫的口中总是能找到各种各样的理由让这个家陷入不安宁之中。真不知道当初我为什么在那么多人的反对下选择这个要与我结伴终身的男人,至始至终,他没有为我种下爱情的种子,在婚姻中,在家庭中总能找出各种各样的理由来闹得家庭不安宁,同时也致使两个孩子对父亲的疏远。

       回想相处的种种,其实他选择与我结伴夫妻,建立婚姻家庭,那不是在爱的基础下建立。伴随着年龄的增长,才慢慢的懂得,没有爱的婚姻是建立不起来的幸福生活的。这么多年了,孩子也长这么大了,他从来不想着努力工作,好好赚钱让妻子和孩子们能过着优越的家庭生活,整天就异想天开想买彩票中奖,整天无所事事。没钱花就对孩子老婆发火,中奖有钱了就不见人影,整天在外面花天酒地,等把钱花光了就屁颠屁颠回家说这也不是那也

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活着真累

 时间过得真快,又有些时日没有回到微博了,总以为随着时间的淡漠,往事就能成烟,然而触景就能伤神啊!为什么时间总是不能冲淡裂痕呢?

  这几天我和老公有冷战了,人家都说夫妻之间没有隔夜的仇,是这样的吗?每一次的冷战都会让我想起一件件不愉快的事情,脑海里不断地浮现出伤心的往事,挥之不去,也总能让我黯然泪下。为什么总忘不了呢???为什么。。。。

  活着真累,但为了我天使般的孩子,我要勇敢、坚强的活着,我要让他(她)们享受阳光下的爱。人人都说家是温暖的避风港,是幸福的港湾,是这样的吗?为什么我从来都没有这种感觉呢,或许冷淡已经把一切的温暖冲没了,所以从小就没有那种美好的童真的回忆吧。也因为这样铸就了独立和坚强的我。然而年少的那段不愉快也总是不断的出现在脑海了,如今婚后的生活也是这般的坎坷,为什么???难道是我上辈子做了孽这辈子来还的......

  活着真累,每天要活在伪装的面具下带着灿烂的笑容迎接身边的琐琐碎碎,好累丫!

  活着真

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心情

  

       今天的心情特别的糟,不知什么时候我已经渐渐的依赖电脑,如果没有电脑我的心情糟糕时怎么办呢?

       也许这就是命,无法改变的命运。每天要上班,要照顾家庭,照顾孩子,体贴丈夫,我真的觉得好累,我真的什么都不想做,什么都不想管了。我一要严肃要求小孩遵守纪律,他就对我发火说我唠叨,不让我管孩子。小孩一不听话,他就打电话给我向我发火,埋怨小孩不听话,我总觉得我怎么就嫁给一个冷热无常的丈夫。别人家是夫妻一起照顾孩子,一起管理孩子,意见一致,可是我觉得好可悲,我的丈夫很莫名其妙,无论做什么事情都要看他的心情好坏来处理。他的心情好全家都好过,坏事也可以被他当好事处理,若他的心情不好,那全家都不得说话。否则全家遭殃。

        今天就是这样,所以他一个人心情不好,全家遭罪。哎!

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无声的泪

       十年的婚姻就这么坚持不下,从来没有的体贴没有的呵护,实在痛苦。也许没有感情的婚姻就是这样,一个小小的行为或一句无声语言都能让丈夫暴跳如雷。我好伤心,这日子真的不知道要怎么过了。人家都说日久就能生情,就能过上相敬如宾的生活,可我们却不如此。回想当时我是怎么与他走进结婚的礼堂的呢?我好愚昧啊。两个不同世界的人的婚姻是无法持续的。古人云:门当户对,的确需要这样,否则在婚姻的日子中总会吵吵闹闹,磕磕碰碰的,有些人将就也就过去了。可是我们能过去吗?不能,他使用暴力的行为如今已经造成我无数个无眠的夜晚了。如果在婚姻与死亡中做出选择,我会毫无犹豫的选择死亡。我多么想一睡下就再也不要醒来,可是我不能这么做,我有放不下的孩子和父母。泪总是在夜深人静的时候情不自禁的流出来。在父母和孩子面前,我得调节情绪控制自己,让自己若无其事的样子展现在他们面前。为了让他们放心和开心,我掩饰的好累。心灵的痛和身体的痛让我还能撑多久呢.........

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难忘的情人节

   虽然情人节已经过去,但回味起来还是有甜蜜的味道.丈夫改变了.在情人节那天竟送我玫瑰花.
   ----虽然大年初三(2011.2.5)那天在我身体不舒服时他没遵守若言12点回家反而关机,我不甘心就出去找他却让我看到他和一女孩单独吃烧烤,真让我目盯口呆了。他是有前科的。我原谅了他并且给他面子。庆幸的是丈夫在我没揭穿的同时他改变了。
   难忘的情人节!这么多年来他都不在意这些小节,昨天竟送我玫瑰花,我很惊喜也很难忘!目前他对我还是好的。
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