生活如水冷暖自知

偶尔写写,随便写写,可以沉寂很久,可以写的无厘头,就这样,手指下的键盘随心意!
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此刻

   极度缺乏安全感,我不知道天涯这里我是否还能信任,呵呵,随便吧,想写些文字了!
   呵呵,算了,不撕扯刚刚结的痂了!随便吧!讨厌自己,呵呵!
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最近的最近 今天

   不想回忆最近的生活,不知道是什么滋味的,忙乱却没有中心,没有重点,所以,剩下无尽空虚!明天就开学了,我要专注我的事业了,心境,心静!
   今天给爸妈发的信息是一种压力,我自己给自己的压力,不希望他们失望的,所以我只有一往无前了!
   今天告诉妈妈我烫染头发了,妈妈是不高兴的,妈妈还是喜欢我头发嘿嘿齐齐的,喜欢我小姑娘的样子,呵呵,我告诉妈妈,我该成熟了!
   今天二姑家的大表哥结婚,似乎是没我什么事的,想祝福下,却发现从没记过大表哥的手机号!现在那一定是忙乱的,等晚上吧,晚上给二姑打个电话!
   今天新买的P3到了,很喜欢很喜欢,蓝色的,我喜欢蓝色!
   今天从网上没衣服了,一共是四件吧,两件上衣,一条裤子,一双鞋子,不知是否合适,这个秋天不再买超过50块钱的衣服了!
   今天发信息,五百多字,记录了这个月的开销,给爸妈发过去了,第一次如此如实的汇报花费,四件衣服350,我没跟他们打折,不知道他们怪我太奢侈了没,总之在爸爸的回复信息,妈妈的电话中美听出愠怒,爸爸向来不限制我花钱,妈妈这次也只是不高
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深夜

   这时候,大多数人都在熟睡吧,我呢,这个总被称为夜猫子的人,呵呵,还坐在阳台上,窗外的风徐徐而来,很清凉,现在的感觉呢,疲惫,与平淡!
   本是打算给老爸挑点什么的,呵呵,倒是自己看上了两条物美价廉的围巾,哈哈,真服了自己了!到现在也没拿定主意,这家回的是一天一天的往后拖,其实,我没什么感觉,我不怎么渴望回去的,现在这的生活比家里自由多了,至少自己可以做自己喜欢的事而无人管束,也不用敏感的感觉到什么而失落!只是,为人子女,我应该回去的,何况爸爸是想念我了!因为有念想我的人,所以我会回去!如果她们想念我,希望我在他们身边,我会假期就回去,呵呵,因为有人挂念!
   这近一周的时间,我都在纯粹的玩呢,自己很安静的享受生活,打开电脑,上网,最近几乎不和陌生人聊天了,聊过一次,感觉没意思的,我会删掉,连同我在他的列表中,也一起删掉,呵呵。最近自己都在购物网站上晃荡,最近花了好多好多钱,呵呵,心里没有不安,也没想要怎么像家里交代,现在的自己喜欢的必然会买下,我不确定这样是否正确,我感觉我以前活的太匮乏了,太将就了,太不自私了,干嘛呢,长辈们口中的懂事的好闺女,呵呵,
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这一夜

   窗子吹来的风清醒了自己,已经这个时间了,静悄悄的,翻了一夜的网页,呵呵,越来越佩服自己的,风真的有点冷了,地也有点凉了,但,毫无倦意,为了明天的孩子,要去睡会了,我有义务尽我最大力量教好她!
   告诉自己,好好疼惜自己,蚊子似乎都去睡了吧,总之是没感觉了,爸妈弟弟现在也在睡吧,谁会知道现在有一个傻帽的自己蜷坐在阳台上呢,现在真的感觉冷了,小腹很难受,两个胳膊也是凉凉的,对了,有人会知道的,也许是天亮之后,也许是几天之后,可能会看到这些文字,这个人是谁呢,一个陌生人,一个网络中的人,一个在幸福中的人,呵呵,很好啊!为什么网到现在还没断呢?好奇怪哈!为什么肩膀很疼呢?恩,高三累的!为什么大姐睡觉要翻身呢,让我以为是我吵到的?呵呵,因为她的生活习惯太严格,不允许别人碰触丝毫!为什么自己感觉好累呢?傻吧,因为你好久没睡了!呵呵,为什么想哭呢?大概因为这段时间经历太多了吧!还有什么为什么呢?为什么天要亮呢?如果一直是这样静静的夜多好,那么可以一直窝在哪,不用忙碌,不用想事情,在自己的世界里。
   呵呵,傻帽,睡觉去吧!
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我不知道

   我不知道这一切都是怎么了,我搞不清楚,真的不清楚,最近从生理到心理上都不正常了,让我恐惧,我不知道我想要什么,我不能控制我自己,我常常后悔的想咬自己,可,下次还是会犯,我恨,心里压的难受,有种喘不过气的感觉,我不想惹谁生气,我想像以前一样好好的生活,肩膀疼涩的难受,我好累!
   呵呵,自己太矫情了啊!
  
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犯贱

   自己坐在阳台上,喂蚊子?哈,我对我自己无语!
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帮助人的幸福

   对于QQ聊天,对于陌生人,我不说名字,不透露个人信息,不视频!这是我的原则!也许这些有些苛刻,但对自己总是无害的,这大概就是我的自私吧!
   刚刚收到了一个网上聊过的人的感谢,心里是温暖高兴的,我喜欢看到平凡的事笑,不愿他们在困顿中挣扎,是的,貌似,大概我改变了一个人生吧!这个男孩,其实和他没有认真聊过,他是那种网上只为有人说话的人,而且,他不能包容我,总是不欢而散的,但也不是真生气的那种,断断续续的知道些他的事,几天前的一个晚上吧,呵呵,这孩子很痛苦啊,没方向,烦扰,我只是随便说了两句激励的话,真的只是随便,然后就非要要我的手机号,要打电话,说的话让人不忍拒绝,都用到了“求”字,其实我理解他那种痛苦,我也曾经那么的没目标,活的很阴暗,我是想帮他的,但,我挣扎的是我不想给他手机号,我劝他明天吧,他急了,然后都说到永远拜拜了,然后,最后,我还是把手机号给他了,都晚上11点了,室友们都回来了,没办法,他打来,就是告诉我,网上不都是骗子,我无语!然后说爸妈睡了,明天给我打!其实我知道一个电话不能怎样的,但就是抗拒,貌似本能的抗拒,我也不太清楚为什么!然后第二天他并未打来,
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反思 反省 调整

   讨厌自己现在的这种状态,决定了不再动情的,这是怎么了,你傻不傻,你该去撞墙了,说了,要为自己的人生奋斗的,现在这又是怎么了,为什么想哭,为什么觉得孤单,为什么想家,告诉自己,现在的状态是错误的,是不对的,怎样是对的,忘记,冷血,然后思考自己的人生。
   打算要做的一项工作泡汤了,这次机会错过了,下次,还有下次吗,找,脑子,给我专一点,好好的!睡去,明天要耗费脑力转地球呢,到封楼前,计算机三级先放下,上网,把家教的资料要准备好,还有什么,头好晕,告诉自己放下这些乱七八糟的事,好好的,咬自己,呵呵,这习惯还是改不掉!自己活该!
   关掉电脑,睡觉去!
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下雨呢

   很喜欢这样的感觉,天阴着,好像下着雨吧,可雨不大,然后,自己坐在地上,放着电脑桌,对着电脑,对着窗外,很凉爽,然后周围是静的。
   打算今天好好睡觉的,可,很早就醒了,不知道是不是热醒的,然后她们起床,我也就起来了,头发昨天就该洗了,可,自己太懒了,真的不想动,所以,今早洗了,脚挨地的时候还是疼的,大腿也是累的,呵呵,累的感觉。
   今天不想干嘛,静静的就好,我要学会心疼自己,要不生病是自己难受。
   我需要再重新思考我的这个假期了。
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生活就是磨厚脚板

   昨晚想了很多,然后,今早五点钟起来,到五点半出了宿舍,然后装着昨晚查的地图,开始步行。是的,去发传单!路远比计划的近,并且容易找,大概到六点四十到达农大门口,走了大概70分钟吧,我知道我的脸肯定是又红了,找了个小花园坐会,到快七点半时找到了所谓的组织,有时候觉得自己很傻,或许自己是个敏感的人,总是怕给别人带来麻烦,或者自己怕让别人嫌恶,总之,我在约定时间到了,而那只有两三个人而已,然后从七点半一直等到快九点,在发传单之前,我就已经累了,然后开始发,我讨厌闻汽车尾气的味道,讨厌如此炙热的天气里闻那种味道,于是杯具发生了:到快十一点的时候吧,我是实在站不住了,坐在一家店的门前,然后很没形象的吐了,其实胃里也只有水了,所以,还好,吐的只是水,不恶心!
   在这之前,和另一个发传单的男生,是农大新区的,已经毕业,过几天要去工作了,现在是空闲期,所以他随便打几天工,恩,和他一直是聊着天的,然后,我说我难受的时候,他就让我回去说下,别干了,我没说话,不是我坚持,是我懒得动,嘴也懒得动,然后我吐了,他拍我的背,很像个哥哥,我心目中的哥哥就是这个样子的。然后,我确定我现在的状态糟糕
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