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停下了抱抱自己

  

          想着想着就忘了,走着走着就迷路了。想开了自己该怎么去走自己的路,我溶解不了你,可是我不知道是为什么,也许是我给你失去过安全感,也许是我根本没本事打开你那扇门。我是真的努力了,可是在我还没打开你心门之前我已经把自己撞得遍体鳞伤了,以后的路走一天是一天吧,我忽然累了。我想停下来抱抱自己,我怕我会真的为了使力的爱你崩溃了自己。为什么?为什么你看不到我的真心,为什么对你真心的关心你却看成了是做给你看?为什么不给打开你的心门却要给我那么多希望,为什么要对我好?为什么要防着我对你的真心?为什么?.....我爱得绝望了,宝贝,我不知道要怎么爱你了。我累了,很累很累........


  

 

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我的他

  

2011.2.28


  

2011.2.24那天是他的生日,在他生日的前几天我在网上给他买了个手机。24日那天我在一个茶室里定了个包房,我一直在想他也许会很高兴的。到了晚上我下班,我带他去那家茶室,他一进去就说感觉怪怪的,他不喜欢这种感觉。我突然觉得很心疼,他说现在要还债也没什么钱,不想那么浪费,我知道他说的是对的,可是我只是觉得一年那么辛苦的工作,这样偶尔放松没什么的,并且也只是一百多块钱。可是看他那有点不高兴又有点失望的表情我觉得我好难过,突然差点哭了。我平时都是很笨,不会去了解他的爱好。突然想到前久他手机里的备忘录,我那一刻真的好心疼好心疼,他前女友在他以前生日的时候给他送了一条链子,他把它记在备忘录里那么久,直到我们都在一起了那么久都舍不得删。我很笨,不知道该用什么方式去爱他他才会高兴才会幸福,我一直都在很努力很努力的了解他,全心全意的爱他,可还是比不过他觉得她对他的爱。有好多时候我在想,我要怎样才能让他真的感受到我也是一样和她一样的爱他,那么久我怎么怎么努力,真正的用心爱他

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这样勉强的甜蜜会到什么时候

  

今天又心烦了.白天没事做突然想画画,去到他店里要他和我去买画纸,去到那我很好奇他会和他前女朋友聊些什么,打开他的聊天记录,我还是看到了我很不想看到的, 那一分钟我真的很生气,可是我还是一堆笑脸面对他,每次都一样。我真的很想很想和别的女孩一样,看到自己的男朋友和别人那些不想看到的聊天记录,会无忧无虑的生气一场,我觉得我活的好卑微,生活中连生气的资格都没有。我真的不知道这样拥有着他是不是对的,当初我那么苦苦哀求他为我留下,他现在是为我留下了,也在很多很多的为我付出着,我总是再想,这样勉强的甜蜜会到什么时候,会到永远?还是下一秒就会破碎?

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我落泪情绪零碎

   2011年1月20日   今天我问他我的生日,我想着他肯定记不得,我改了资料的生日,他还是真的答错了,看到那一刻我真的很心疼。突然又想到他把她的每一个他觉得重要的日子记在备忘里,我听到了我心疼的声音。我到底要怎样爱他?他才会全心全意的爱我? 我真的不知道我为什么那么爱他,一点空隙都不留给自己。小时侯想着自己长大了要做好多好多事,要找一个真心实意爱我的男人保护我50年,现在真的长大了,却什么都没有得到,爱一个男人没了一生,每次摸着那个伤疤和那个刺青,心就抽着难受,明知道不可能我还是要跳下这个火坑,才开始就把自己烧得粉身碎骨.
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离开了我就会心疼得爬不起来

   2011年1月17日下了一天的雨,晚上7点多我去找他,他把家里的钥匙拿给我要我打车回家,他怕回去后下雨就不能来接我了,我接过来回到上班处,不知道为什么有几分失落,本想着玩会电脑就走路回家。我没想到,下着雨他还是来接我了,在我们门外他按按喇叭,我转过去看到他穿着雨衣脸上身上都是水,我好心疼。坐在后面躲在他的雨衣里紧紧抱着他,我好幸福。回到家,他笑笑从兜里掏出一包牛奶在我眼前晃了晃,心里有种说不出的幸福在围绕,又有几分难过,我好希望这种幸福能给我一辈子。白天上班的时候在网上咨询了一些东西,让我真的证实了我真的注定要离开他,心疼得扭曲。每天一样笑脸对待每个我身边的人,可是结束了一天的疲劳躺在他身旁,看着他睡熟的样子我就会撕心裂肺的难过,我真希望时间别过那么快,让我在他身边多幸福一会。我想过好多好多在不久的那天我离开的情景,我在想他是不是在不久就会找一个全心全意爱他的女人结婚生子,过平凡的生活,还是也和我一样会睡下心疼得爬不起来.........
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心疼了...

   现在我没有能力一个人生活,是从这个记忆里走不出来,我知道他害怕,是害怕责任,害怕这个家里必须要承担责任,我给不了他这辈子的幸福,更给不了他的家人幸福,也许我们现在这种偷偷摸摸相恋的生活很好吧,虽然不是我想要的,可是我真的很幸福,起码他疼我,我会珍惜和他在一起的每一分分秒秒,全心全意爱他一个人,因为我害怕,下一秒他就会对他的家人妥协,再一次离开我,没事的时候我都会在想,离开他了我要怎么把我的生活继续.......可是想了无数无数次,我也没有想出来要怎么办,不知道是今生我真的做错了什么还前世错了,要去承受真的一辈子一个人,想想自己都觉得真的有点残忍,或许我还是会像以前一样一个人也活得好,也或许会和生活斗败了然后自暴自弃.....
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我们的爱

  

现在我们在一起我感觉我们真的很幸福,在别人眼里,我们感情好,他很疼我,都说我们感情好....其实听着我真的心里很甜的。可是没人知道,我们的爱像一个摆在高高处的花瓶,一不小心就会碎了。

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撕心裂肺的心疼

  

如果我们的相恋是错了,那我们要将这个错..错一辈子。我们的相识是一次偶然的机会,他来我们影楼应聘,我接待了他,只是一眼,我并想到我们可能会有今生磨灭不了的记忆,仅仅只是我一个人的感觉,然而是这个感觉让我今生中了他的毒,在没有解药。我们的开始是因为他的分手的失意,我的孤单。在这个城市两个寂寞的人的情感邂逅,我们都想不到也不敢想到的是我们放了我彼此都要用今后的一辈子来负责的错误,当我倒下,躺在冰冷的手术台上那一刻我真的第一次那么怕死,是我们彼此的错,但我很感激他,也许也是因为我真的很爱很爱这个让我做不了妈妈的男人,是他不顾一切,不顾工作不顾家人,那么那么渴望让我从死神那里走回来,可是在我修养期间他还是残忍的离开了我,也许真的是我的错,也许也是他在害怕,害怕这个一辈子的责任,离开医院回家那天,他还是残忍的转身离开了,留下一个心碎的我的妈妈和我,还有一堆我的生活用品。当车子真的启动离开那一刻,我真的绝望了。带着一身的疲惫和无法用语言形容的心碎踏上了好久好久没回的家,回到那个我再熟悉不过的家,应该是开心的可是那一刻的我竟然无法形容我的心情,看着那么多的亲

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