我走出来的时光

纵使天昏地暗、人恶世俗,有你那一道眼神,就有旭日红霞、火树银花。
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4.10 习得技能

 

 

从年底忙到这一周的,除了孩子,还有工作。去年底参加市里的一个评比,从学区试讲到市区写教案,再到上课,比了三次,而每一次比赛中间间隔开来,每一个上班的日子也都是在准备的日子。这一周比赛全部落幕,心里的负担终于轻了一些。成绩未出,然而也已经不那么重要,过程里学到很多知识,思考很多内容,对现在的教学都是启发。路漫漫,沿途一路收获满满,竟也不愿意就这样结束了。

 

从去年年底到这会儿的,还有一颗想充电的心。对竞赛的准备,让我明白了很多道理,比如任何事儿都是需要钻研的。当我钻研课本,试图发掘语用点时,选材是否合理,知识点如何开展,都在我的脑海里闪烁,我挺享受这样的过程。而当最理想的那个出现时,脑子里就有“叮”的一声响,就是它了。钻研之后,才懂得个中

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11.7 荷塘月色

 

 

女儿现在仍旧不会睡觉,总要人抱着。现在又已经认人了,只认白天里抱她最多的外婆,我也成了外人。这几日,公开课上的不尽人意,班级疏于管理,于是被诸多老师指责,心理很不平静。昨夜女儿抱在手中,哭了又哭,迟迟不睡,后来索性就不抱了,让她闭着眼睛在床上哭,今早女儿又是早醒,想想心里更是烦躁,没多收拾,6点过5分,自己和自己生着闷气,就拿着钥匙就出门了。

 

走了一条小路,之所以走这条路是因为在我卧室的窗前是看得到它的。望了它好些年,不知从哪儿进入。夏天的时候,路边一侧的田地里满是荷叶,再过来一些就是稻田了,只是离得远,我从没走过。沿着小河一直走,看见了河水里有人栽种了许多水生植物,密密麻麻的,不是水葫芦,像青菜叶子,不好看,只是茂盛。又看见了被雨淋了一夜,还闭着的几簇红花,花蕊伸直在外头,花瓣立起长长细细的,地上也是一片片的红。

 

继续前行,又看见了一些已经砌好的房子。这一带属于老城区,许多单间式的老房子被推倒后重建成一层一层的商品房式,还是自己

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10.22 柿子树与秋天

 

10.22 柿子树与秋天

 

和学生一起欣赏秋天,孩子们在动笔描绘他们心中的秋,看着看着,我也忍不住想说说自己喜爱的秋了。

   

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06.08 俗世俗人

 

小朋友还差3天满月,这会儿睡着了,也有了点儿心情交待这一段时间的事儿。

 

关于生产。

 

5月12号住院,13号上午7:50进产房,8点挂催产素,一直到下午1点半,宫口仅开2公分,胎头不稳,转剖腹产,14:15分得一女,7斤7两。其实回头想想,如果坚持顺产,也无非是继续疼段时间,因为先前明确表示过自己能接受剖腹产,医生大概也是顺水推舟了。但还是想聊聊顺产的疼痛。我对催产素很敏感,挂好马上有痛感,规律宫缩,这一段痛都忍得住,中午,主任医生,也是大姨的朋友,进来看我毫无进展,加快催产素的频率,结果就痛不欲生了。人的神志完全清楚,每一秒也特别普通,只是多了每分钟约40秒的阵痛。那时我躺在病床上,窗外是云,我就一边疼,一边数着云消散的时间,一边想着,这和我之前做准备功课时想得完全不一样,没有撕心裂肺,没有眼泪尖叫,没有家人陪伴,只有自己和另外两个同样准备生产的女人在等待。

女儿出来了,我也没有感动地想哭,也没有觉得值得,因为麻醉了,浑身正发抖。现在,肚子上除

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5.11 待产

5.11  待产

今天是5月11日,孕41周。5月4日的预产期,延迟到今天正好满一周了。原以为39周左右会和小朋友见面,结果一直等啊等,等到全家人的耐性都磨光了,小朋友还是没有一点儿要出来打招呼的意思。决定明天去医院检查,估计结果有两个,要么催产,要么准备剖宫产。无论如何,希望迟到的小朋友一切正常。怀孕九个月,顺顺利利,倒是这两周的等待,让人把惊喜和期盼都耗尽了。

 

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4.16 逃离

  

 4.16  逃离

好久没写日志了,从女孩到为人母,倒也类似于是“为赋新词强说愁”过渡到了“却道天凉好个秋”。但是这样讲也是怪臊人的,好似我脑中可容下万千思绪转悠一般,实际上腹内草草,也只是柴米油盐。

今天16号,孕37周多3天。因为对未来的恐惧,我无数次想起YQ之外的生活,从大四实习想到住在文二西路,从工作到爱情。回忆有过分夸张的成分,若让自个儿用一两句话总结,也不红脸地

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2.20 得到一些失去一些

  

 

今天是正月初二,中午在外婆家吃饭,下午回来睡了午觉。肚子里的小朋友正在打嗝,尽管我晚饭还没有吃。还有6天满7个月,现在小朋友已经长大了,估计顶到胃部了,稍微吃些东西,胃就会很闷,消化的时间也增加了。

 

秋哥昨天下午的飞机回四川,晚上八点多call我说已经到家,回来的机票订在正月15。和他妈妈一起过来。又将开始一段不知道细节将如何的生活。姐姐说,得过且过。心底里还是很没底,本打算接下来的学期请假在家休息,再想想,在家也无非是闲得慌。家里又多一人,生活又变个模样。忐忑,忐忑,忐忑。

 

初一一早收到梦梦的新年祝福,她工作一年之后又去了美国读书。再对比我自己,竟然就要生孩子了。两个人的对比让我思绪万千。我似乎马上就要变成要为生活为孩子为婆媳关系烦恼的妇女了。但是这完全不是我想要的。这样一想,也不知要怎样去面对肚子里的小朋友了。生活呐,怎么生活都不让人满足。人呐,怎么生活也都不满足。得到一些失去一些,得到一些失去一些。是不是人总是要在这些事中慢慢长,然后再变成所有已经

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