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正面管教——其实是管理大人的内心

    正面管教是美国奶奶简·尼尔森从阿尔佛雷德·阿德勒和鲁道夫·德雷克斯的心理学思想中创造出来的一个美妙理论,旨在通过非惩罚性的管教方式来使得孩子能够掌握未来生活所需的处理情绪和问题的技巧、生活自理手段,能够自尊、自信、自律、合作、负责、尊重他人……成为一个为社会所需和接纳的个体。

    听上去不可思议对吗?在育儿经海洋里游走了很长时间的我,经历过各种理论和实践,最终因为与孩子的战争日渐升级而选择了正面管教这条道路——我像发现了珍宝一般,因为我初次尝试就发现这个方法令我的孩子惊喜万分:“妈妈,你真好!”

    为了表达尊重和严肃,请允许我先摘录书中的几大原则(它们对初学者来说很容易混淆):

    【管教孩子的最终目的】七项重要的感知力和技能

    1、对个人能力的感知力

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婚姻绝对就是一场战役

  

    四五年前我四处吹水出了一本书叫做《为什么嫁人这么难》,其实书名也是出版社起的,内容就是大谈特谈男欢女爱的真实经验。现在看来那就是给未婚骚年们意淫用的,完全谈不上对婚姻有什么正解。当然,作为纠正为分手就要死要活的包子妹思想还是略有帮助。

 

    结婚快三年了,我可以很负责任地告诉你们:婚姻就是一场战役。没有打到尽头,你永远不会知道你家敌人的最终BOSS是什么形态。我可以很负责任地告诉你们的第二点就是:婚姻的技能是需要并且可以学习到的。知识就是力量这句话,对于任何领域都适用。

 

    那些婚姻幸福的人们,他们只不过是在摸爬滚打中自己悟出了这些知识。那些婚姻不幸失败了的人们,有相当大的一部分是没能掌握这些能力。其实还有第三种方式:主动学习婚姻的技能,但这一点在国内非常的罕见。因为大家都认为清官难断家务事,并且觉得那些心理学家都是瞎BB的二货(我不否认这一点)。然而

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孩子、家庭和事业

    昨天,我的职场引导人正式离开了公司,我们为她饯行。优秀的她一直是我的榜样,但更多的感慨产生自她离职后的动态:休息一段时间,云游四海。

 

    人说生了孩子你自己就不会再有自己的生活了, 现在想来确实如此。我现在不但不敢失业,即便是辞职了也不能潇洒走四方——从职场暂时撤离,等待我的将不是自由,而是回家做长工。独自带着孩子旅行这件事,对于我来说简直是噩梦——只要想想那偿还不完的信用卡和老公无休无止的唠叨。每个家庭所要面对的问题都不一样,男人都像“没长大的孩子”这在恋爱中的女人眼里是博同情的气质,但婚后烦躁的“育儿生活”动辄打翻五味瓶的感受着实会让你恼火。所幸我育儿有方,在女儿那里学会了耐心以后,面对老公也倒从容了许多。

 

    讲讲又跑题了。所谓的职业愿景,其实就是发掘你自己擅长又想做的事情吧,发掘的过程可能会漫长而艰难,因为一个人很难真正摆脱世俗的影响去看

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恋物志

    周末的下午在家看书,忽然饥肠辘辘,想着去超市买一听扣肉或肘子罐头晚上来解解馋。披上棉袍,正准备出门,老公发现了我,喝道:“真难看!”

 

    我向来是个居家很不重视形象的人,好像我光鲜的一面都只展示给外人。但其实我很喜欢我的居家服,简约而舒适,几乎每一件都能套在头上就走,虽然它们没有什么搭配的价值。我想起来上次和萍萍一起去买睡衣的时候,看见她仔细挑选带着白色蛋糕碎花的藏蓝色睡裤和纯棉卡通T恤,简直有点自惭形秽起来。

 

    我现在身上穿的,是一身深紫色的宽松睡衣,还是我月子里买的。从头到尾没有任何装饰,只裤脚带点同色的花边。但是我发现穿着显白,衬着那一头枯草似的长发,像个苍然的吸血鬼。外出服是一袭几乎快到脚踝的厚棉袍,竖条灯芯绒罩面,里子是橙铜色的皱绸。我母亲早年穿到韩国去过的,已经洗褪了色,由原先的金绿色变成了灰黄绿色,上面零星洒着带棕茎的小红花骨朵。我一直觉得这件衣服十

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摩西同学离婚了

    其实我很理解他,作为一个曾经的文艺女青年,我极有可能走上他的那条道路。唯一的区别可能是,我从未和我最爱的人相爱过,所以我对伴侣的定义,跟“爱情”无关。首先我得定义一下这篇文里的所谓“爱情”,以免授人于柄。所谓“爱情”就是指一种感觉。这种感觉是没来由的,一触即发而不可收拾,你也不知道它会不会消逝。但在当下,你会陷入一种迷幻的狂喜,不计后果地疯狂付出。我这人比较倒霉,我特别喜欢的人好像从来都看不上我。当然我也谈了几场沉醉其中的恋爱,我这个人知足常乐,但如果柏原崇忽然向我抛出橄榄枝,我出轨的几率是99%。

 

    这么说起来像是很残忍。但是“爱情”这东西,到了一定的阶段,你会发现它并不是生活的必需品。只有在马斯洛金字塔的顶层(比如我是王石)或虚拟顶层(比如我是衣食无忧牛逼哄哄的象牙塔青少年)时,你才会去想想那玩意的重要意义。

 

    喜欢就是一条越走越远的路,而爱情就是

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老娘我跳槽了

    关于职场生涯的文章今后又能继续了……话说回来,我工作的时候和业余的时候完全就是两个人好吗!但是花痴是不分场合的好吗!我们新老总长得像尼古拉斯凯奇这事儿我会逢人就说吗……

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读与写

  

  

  与多年前密密麻麻列一大长串不同,我现在对读书的时间和目的都没有预计了,只能是看完一本赶紧再物色一本,能在当下心境下读得进去且还稍有助益的读物。最近是日本近现代作家系列,话说大学时代曾读过川端康成、夏目漱石等代表作,但也只留下了模糊的印象。这次从林芙美子的《晚菊》看起,再到芥川龙之介,我想如果可以的话,再看看三岛由纪夫。小时候看父亲的藏书,都写着“x年x月购于x地”,走的地方愈多读的书也愈多,整壁的书就见证了他的人生履历;而今我也效仿,却只能写“x年x月购于亚马逊或当当网”,了无生趣。
    后因寻不到想要的芥川龙之介精选集,先买了本张爱玲。年纪渐长,方才品出这字里行间的惊心之美,我之前竟很少喜欢她。我看过的华语女作家很少,除了小学时看过父母藏书中的三毛,十几岁上的时候还在自家小区的地摊上买了一本盗版的安妮宝贝全集,厚厚一本仅售10元。那时满网络都是安妮宝贝的美溢之辞,少年的我看过之后却只觉得堵心——而且翻来覆去不过那么几个情节:校园里爱情的迷失,都市白领轻生自杀,女主角都是凄

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北国之秋

  一个人之所以眷恋一个地方,多半是因为那里埋葬了他最美好的时光。
  我眷恋北国的秋天,在这长久湿热的南方,好像气温一降低到某个临界点,我体内暗藏的机关就会自动开启,让我的脑海里奔腾过无数的回忆,需要停下手头的一切去享受阳光像剪刀般切出发丝剪影的风和日丽。我从来不为我旁逸斜出的大学生活感到悔恨,因为大学之于我,就应该是那样的时光,天马行空,不务正业,爱得热烈,傻得痴狂,吃遍天下,青春无敌。这段时光成就了我的一生对青春的定义,而青春,总是无怨无悔的。回忆母校、初恋和上铺兄弟的文章如雨后春笋,此不赘述,我相信每一个故事的背后都是美丽的年华。那些年的每一个眼神,都能写出一篇文章。
  爱情,摇滚,美食,文艺,哲学,宗教,学社。各种味道的弥漫。
  很多年后我仍旧喜欢《颐和园》里关于广场集会前后的白描,那就是年轻人们的心态,懵懂,炽热,善良。
  我只是眷恋那北国的秋天,微风的干爽,阳光的芬芳,白桦树叶哗哗作响。那时我站在阳光照耀的路上,闭着双眼与歌者谈话,心怀敞亮。
  “亲爱的x,请帮我写首歌吧。”
  那首歌名叫“
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半兽人

周董刚火起来的时候我跟我弟都跟个大傻X似的,认为《最后的战役》里用换弹夹的声音来做旋律过渡帅得一塌糊涂,我们还联合起来把我们的爸爸抓过来逼着他认可这一伟大的创举。至于《半兽人》这首歌我至今不知道其歌词到底在BB些啥,但我想那时的我和我弟还保留着对一切新鲜事物的好奇心,这种状态维持了大约半年。
时过境迁,当我不再觉得爱马仕就是什么高端生活的象征的时候,我突然发现曾经的我非常幸运地没有爱慕过过多的虚荣,以致现在不用为过去的价值观感到羞辱。比如大学时期曾一度傻叉地被学长洗脑,觉得抽着七星烟,耳朵里挂着千八百块钱的er4p听打口CD甚至拥有一个神奇的无线鼠标的人士简直就资产阶级得不得了,现在发现这些的这些全部加起来都没有我女儿的几罐奶粉贵,遂庆幸自己当初并没有凭借一件廉价的圣玛田来选择男朋友——有些事情它本不属于“生活”,因此不必与金钱扯上关系,这让双方当事人回忆起初恋时光来,至少没有掺杂一星半点的铜臭味。
大学刚毕业的时候崇尚高档写字楼里的小白领,当初红佛夜奔去北京王府井的时候拉着男人的手幻想着如果自己能喷着香奈儿穿宝资就能留住小资兮兮的他的心,这样的想象
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一个美好的夜晚

 这是最好的时代,这是最坏的时代,这是京城被淹的时代,这个时代曾在多少科幻作品中出现而今终于实现……在风暴的中心,我继续过着波澜不惊的小日子。
 上周日晚把孩子丢在家里(婆婆带着)与老公逛街,久违了的二人世界。我们在吃饭时讨论起最近看的书来,他在读港版禁书《中国近代史》,大谈特谈某些事件如何如何,在他以及他的父母辈看来,虽然当下质疑声颇多,但改革开放是何等英明的决策,多少亿农村人对邓的决策和天朝的领导深信不疑,这就是一场少数资产阶级领导广大农民阶级进行的革命。
 我向来对政治无感,兼听则明,我那香港的旧友物理学博士(诗人、学者、民主战士?)站在一代知识分子落魄的角度,则狠狠抨击了邓的急功近利政策,他说仅需三十年后历史自会改写评价,因为改革开放毁灭了中国所有的学者阶层,而一个社会没有哲思就不会成功。
 他们都来问我的意见,我不是深刻的林徽因,我说我没想法。
 大学时期受基督教和梁漱溟的影响深远,以致我变成了一个永远缺乏执念同时也没有成见的人。树敌只发生在那些对自己的观点确信不疑的人身上,我活这么大似乎只坚守着梁漱溟的一句
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