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堵车事件

上周就写了,没来得及发。现在想来,我当时干嘛要那么生气呢,气坏了自己,还损失了钱财(虽然不多),得不偿失。

果然,面对生活我还是没有修炼成淡然于心,面不改色。

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周二晚上和小七爸去打球,我们打球时间是晚八点到十点,家里距离球馆大概三十五分钟车程。

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小欢喜

 

小七一岁七个多月了,每天都有让人意外的小惊喜,近一两个月来的会说的话简直突飞猛进。

见证她成长的过程,真奇妙!

 

某日早晨,

小七醒来,眼镜睁得大大的,望着我“妈妈、妈妈”的叫个不停。

我教她:小七早上好!

小七:妈妈早上好!(口齿不清)

我简直乐坏了。此前她一直是个小小复读机,你教她说什么,她会跟着说什么,现在居然会自己表达了。

 

某周末早晨,

小七醒了,我不想起床,跟她在床上玩。不一会小七爸爸上夜班回来了。

我怂恿小七喊爸爸、爸爸。

小七:爸爸回来了(回来了三个字既口齿不清又拖长了尾音)

哇塞,简直不能更意外。

 

至此以后,感觉小七变成了话唠。

我下班回家,她迎在门口说:妈妈回来啦。

爸爸下班,她扑上去说:爸爸回来咧。

饭做好了

分类:qiqi公主 | 评论:4 | 浏览:20 | 收藏 | 查看全文>>

忙!忙!忙!

秋天来了,天干物燥,我简直不敢碰办公室的门,一碰电的我一哆嗦。 

后来用外套袖子把手裹住开关门,小心翼翼地试探,还是逃不过被电的命运。求方法!!!

 

今年不知道是什么情况,正常工作都比往年要多,各种检查也比以往要严格,基层的劳苦人民呀,求放过。

 

更更更忙的是,本来办公室六个人,一个老同志,生病了,很严重,进了ICU;一个女同事,新来不久,很多事情可能主任还不放心全交给她;另一个女同事,怀了二胎,马上要休产假;另另一个女同事,小姑娘一个,也是千金小姐一个。老同志因为住院很临时,病又重,许多他手上的工作我们都不了解,他又无法开口说话,所以刚开始接手的时候,搞的我和小姑娘焦头烂额。她负责更多。

 

不幸的是,十一期间,突然接到领导电话说,她要被

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碎语

  

   

在爱情里,如果两人都很被动,一段美好的姻缘不免在时间的摧残下消磨殆尽,并不是两个人不适合,而是双方都习惯于等待,等待对方先主动,没有耐心的人于是选择离开,最后徒留遗憾。

其实很想。消失很长一段时间。换个名字,换个模样。重新认识你一回。

 

我觉得天蝎座的人就是世界上最虚伪的人,我不知道他们

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我需要你

  

   

    2012年9月,是人生中最灿烂的一个九月,欢喜着,也期待着。

    10月,是最最难熬的一个十月,迷茫着,焦灼着,也困惑着。

    11月,淡然了。在相互的磨合中逐渐明白,有时候并不是所有的付出都有及时的回应,相反,有些关心总是流露在生活的不经意中。

    12月,安静幸福的一个月。2012,传说中的末日没有到来,2013如期而至。没有毁灭,只有收获,感动、关心、理解、互听、爱。。。

    我需要你,以后的每一天,每一月,每一年,每一世,我都需要你。并时刻珍惜和你在一起的每一寸时光。

    2013,期待新的生活,新的开始。

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眼泪

   眼泪是什么?
   眼泪就是,你发现你的爱情,不管你多么的努力,多么的虔诚,多么的拼尽全力,
   却没有去处,没有归途,
   只有化为水滴,堕入尘埃。
  
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七堇年*五月

   是有很久没有到过这里了。这里像那些无眠的夜晚一样,长满了杂草。
   一个人失去音讯通常只有两种原因,要么是过得太好,要么是过得太不好。细数去日,我自然是前者。命运依旧是待我以优厚和恩宠,继续给予我健康,亲人,爱人,平安,阳光空气食物……这些往往被忽略的,却对生命质量至关重要的财富。即使我仍然难改旧习,对于一些回想起来不值一提的小事尝尝暴躁,粗口,耿耿于怀,以至于情绪跌宕。
   这些年我也算尽心尽力地生活:虽然多数时候不过是迷津雾渡。但在不辩东西仍之时,也没停过划桨,至于会到哪儿,仰仗上天安排。手里只有这只桨,是我生活与价值的原则,未曾抛弃过。去日若有什么可值得骄傲,大概只有这一点可提。
   这些日子失眠得太厉害,每天都极其困乏,夜里八九点便困的呵欠不断,涕泪齐下,可是但凡一关灯入静,便辗转反侧无法入眠。冥冥之中,除去一些飘忽如夜雾般的意识流,常有一个句子徘徊不已:那个世界我说不要就不要了。
   万事果然是因人而异的。我也以为我可以做得到如此,但事实上,飞鸟无法忘记天空,游鱼无法忘记汪洋。如今,我终于完整地沉浸在了生活的真想之
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无谓的纪念

  
   这是2011年的平安夜,一个人,刚刚看完了一部电影,笑着,哭着,想起了曾经。
   去年的今天,我和一个人有了不是第一次却是最后一次的争吵,战况前所未有的激烈。我意识到,那是我第一次真正意义上的反击。或许,从来不被料到我有如此的反应。然而,说出去的话,泼出去的水,因为太决绝,从而没有台阶下。从此,各不相干。
   是的,你走你的阳关道,我过我的独木桥。
   我固执的记得这是我们决裂之后一周年的日子,想起来,心还是微微的似有伤口在开裂,然后生发出剧烈的疼痛感。
   可是,人生就是有很多事情是纠缠不清。我以为,你只似我心头的一根刺,我终于拔掉了它,虽有铭心疼痛,但伤口终究会愈合。到那时,我们便是不相干的两朵飞花,飘散在天涯。可是现实总是把我们绑在了一起,都是一些小事情,如吃饭、散步...像是一朵飘忽的蒲公英,可是却真实地出现在我的生活中。我时时可以看到,可是再遇见的你已经不一样了,我们是熟悉的陌生人,可是那熟悉之间又有一种无法捉摸的隔阂横亘。
   我想,我终究失去你了。
   我不喜欢过
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发现

  
   今天有一些小发现,令人有些许的惊喜。
   上午上完课,趁着天天微微有些晴,我想去爬教学楼对面的那座山。说是山还有些高抬了,它只不过是个小山包,百米高都没有。不过还是很好奇山上到底有些什么,从山上俯看校园是个什么样子,山的那边又是什么...于是便去了。
   到山包脚下的时候(这时候地势已经有点高),回头望了望那个硕大的运动场,学校里唯一一个真草的运动场,传说是给校足球队训练用的。现在冬天还没有过去,草还是枯黄的。
   再往前,小坡地上,在小草之间发现有许多的蒲公英。大多还在开着花儿,少数已经成熟,飘飘欲飞的样子。以前一直不知道,原来蒲公英就是这个样子。很美,很飘忽。
   往右手边看去,居然是一大片羽毛球场地。我异常欣喜,跑了进去(有铁丝网围起来)。数了数,居然有十三块场地,水泥地板,拉网的柱子直直地立在那里,很庄严。第一次发现,原来在这里还有这么大一片羽毛球场地,以前总是抱怨学校的羽球场地太少,偶尔打打野球的时候还只能在宿舍之间的马路上玩玩。然而这么一块宝地居然没有人发现。不过也是,这么偏僻的地方一般也没有
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   今天继续是雨天。已是三月,依旧很冷。
   听说明天温度会到零度,以为花儿开了春天也就到了,原来冬天还没有过去。
   风很大,很凉。
   想起小不点。每次打电话回家,他都不肯多说几句话,总是“嗯嗯”几声就自顾自地去玩儿了。小孩子总是玩心大,全然不顾旁人的想念之心。
   在家时,有一次上街买东西,也是这样大风天气,很冷,我笑闹着要小不点快些跑。他才三岁,小小的很可爱。我边假追着他边问:“风大不大啊?冷不冷?”他嫩嫩的声音行将出来:“大!好大的风呀!是我把风打跑的!”我哑然失笑。
   小孩子就是这样,他们不完全认识这世界,没有形成确切的观念,甚至连话都说不完全,但在他们的眼睛里对这世界总有不一样的看法。
   所谓童心,大概就是这个样子。
   希望,他可以自由地长大。
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2011年3月19日

今日,2011年3月19号,这不是一个特殊的日子。
  
   因为是周末,今日起的有点晚。很冷,开门一看,原来下了很浓密的雨。一下子想起日本核辐射的问题,这雨是不是也被污染了?自嘲地笑笑,大概是想的太多了。
   起来梳洗一番,看会儿书,发会儿呆。
   快十二点的时候和室友一起去食堂吃了饭,笑谈食盐风波。食堂坚持了两天十分清淡的菜,今日口味重又变得重了。我个人比较喜欢清淡的口味,甚至可耻地希望天天闹食盐饥荒,那么食堂的师傅迫于成本的压力便不会那么下狠手放盐袋了。有天和同学开玩笑说,食堂师傅天天都有人打盹儿,一个不小心手一抖盐就放多了。如果哪天吃到咸淡刚好的菜,必要深深地感谢一番,甚至觉得祈祷的好。
   另一种看法,这里人们的生活习惯就是这样,口味一般吃的很重。需要习惯的是我。
  
   开电脑看到一个朋友的邮件,是接到很多次的那种接力形式的邮件,主题是:只想告诉你,朋友,我很好,希望你也很好。犹豫了半天要不要回复和转发。一是觉得这只是一个形式,真正把你放在心上的朋友是不需要这样子时刻的提醒的,时
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现在,你在做什么

  
   看到一篇小文,名字是,当初你干什么去了。
   似乎之前就有看到过很多类似的文章,很是赞同。在彼此最为美好最为灿烂的年华里,没有抓住对方,渐行渐远,一直错过,一直离开。然后又来后悔,后悔当初没有在一起,然后,然后再来做一些疯狂的举动来获取对方的感动。
   我们所在的世界没有王母,你不是牛郎,我亦不是织女,你若真对我情深如此,当初我未嫁,君未娶,你干什么去了?

可是,已经晚了,不是么。何苦。
  
   真正爱你的男生一定是这样,或者精神强大,或者物质强大,你被感动或者打动,然后心甘情愿与这个男生偕老白头。而如果他既做不到前者,又做不到后者,那么,相信我,他只是不够爱你。
   他对自己没有信心,不知道能否给你幸福;他对你没有信心不知道你能否永伴他晨昏;他对爱情没有信心,不知道明天是否这热烈就会化成灰烬,痴诚变成笑柄。他想来想去,还是守着这平淡的日月比较安全,还是找一个不需要他耗心费力的另一半比较安全,还是没有承诺没有压力走一步看一步比较安全……
   而这一切,
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爱的较量

  
   在爱情里人们总是在计较,计较我喜欢你是不是比你喜欢我的要多一点,计较我想你是不是比你想我的要多一点,计较爱来临的时候我那么不顾一切而你只是在对岸静静守望,计较原来在你身边我不是那个不可缺少的人而你却时时刻刻存在在我的生活里,计较付出得多的、主动地那个人是不是会更受伤一点...
   到最后,计较了那么多,却还是那么义无反顾地走向你的世界...
   为什么呢?爱应该是没有理由的吧。明明找了那么多理由去告诫自己,不可以这么无所畏惧,不可以这样忘乎所以,不可以充满这样莫名其妙的近乎执拗的勇气,不可以推翻自己坚持了多年的理论然后沉溺在一场也许无望的爱情里面,告诫自己不要做的事情那么多,可偏偏不争气地全都做了。
   记得,曾经那么理直气壮地宣布过自己不会相信爱情。那时候以为,爱是什么呢?爱不过是失去自尊、失去自由甚至失去自我。在爱里的人那么盲目,看不到现实,看不到未来,最重要的是看不到自己。这样不平等的爱,不要也罢。
   可人偏偏是这么奇怪的动物,明明不屑,却还是期望拥有一场爱情。愿意有个温暖人心的人在身边,愿意细数一
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舒适

  
和你道了晚安的,因着睡不着,于是悄悄地隐身了。
  
   这是一种很舒适的感觉,没有豪言壮语也没有激动人心,只是淡淡的安静地说着话。那些交谈,仿佛已是相处多年的老朋友,只字片语之间时时都有着难以预料的默契。你是一杯暖暖的浮着幽香的茗茶,变成了安神的处方。
  
   我们安静地说着安静,自然舒适的状态我们都享受其中,在这秋雨微凉的夜里,谁说不是一种幸福呢。我喜欢这样,这样不带功利的、悠然的聚在一起。
  
   翻看起以前的东西,淡然的笑了。从以前的稚气到了现在的安静,从以前的彷徨到现在的洒脱,这一切记录着我成长的轨迹。我变了,变得从容变得无畏,谁说不是呢。
  
   想来,现在你应该已经进入了甜美的梦乡,如果可以让你的嘴角弯起向上的弧度,我想,这夜必是憨厚的。好梦罢!
  
   以后也许永不再见,但因着这份念想,也该是牵念一生了。
  
   现在,给自己道声,晚安了。
  
  
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彼若盛花

   她说,有关爱情,逃不脱厌倦,逃不脱日复一日的消耗和损伤,逃不脱最终的漠然与背叛。
  
   她说,原来,天堂不是妄想,只有我一个人选择遗忘。
  
   她说,世界这么大,环抱双手,却空旷得让人如此孤独。
  
   她说,我深恋的并不是这样的一份爱,而是因为你予以的甜的滋味。
  
  
   可是,因为固守着一场结局,她错过了太多美丽的开始。
  
   看过彼若盛花,要在以前,也许会对这样的文字爱不释手。但如今,却有些嗤之以鼻。到处都留有安妮的影子,却又那么的不自然,做作,像是胡搬乱造。于是有些反感,曾一度有些看不下去,但还是耐着性子看,只是想知道她可以学到什么程度,结果甚让人失望。
  
   只是一个平凡人的平凡故事,哪有那么多的伤害与不堪。邱柏的那句话说的很对,季是一只刺猬,在别人还未触及的时候她就已经把自己保护起来,伤害的还是别人。
  
   的确,季是邪恶的,有毒性的邪恶,带着无法自
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