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七夕

      2013年8月13日,这个即将过去的“七夕”,是我三十余载的人生中,度过的第一个“情人节”。本不想凑这个热闹,大概理智地生活了太久,偶尔也想跟一次潮流。在喜欢的餐厅霸到了位子,没有花,没有蜡烛,没有礼物,点了各自爱吃的菜,我笑着告诉你“多好,我爱吃的你不爱吃,你爱吃的我不爱吃,咱俩不会抢食!”而你,一直沉浸在提早占到位子的喜悦中。

    饭后,一起走在人头涌涌的街边,对周围的建筑小声的品头论足。你先我一步看到卖花的小姑娘,轻声说“买玫瑰可能有点麻烦吧。”我笑了,却又被你的体贴弄得想哭。真的从没想过要你送我什么,因

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真,假

  

         记得读过一首诗,依稀记得有这样两句“戒指是假的,没关系,只要婚姻是真的

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临时约会

   我们的约会往往是见缝插针的进行,呵呵,搞地下工作还真是不易。
我永远会怀念那晚,月黑风高,我们借着旅舍透出的光,坐在山上的小路边说话。那晚我们都喝了不少,我几乎想不起那次我们是如何开始的,只记得穿过树林的风掠过耳畔,带着我的喘息你的低吼向无尽的夜空中弥漫开去。
那晚,你在我的软磨硬泡下,抱着我唱了一首《月亮代表我的心》。你紧闭着双眼,唱出的每个字都深深地沉入我的心中,融入我的血液。依偎在你的怀抱,我就像第一次听到歌声的人一般,身体里沸腾的满是幸福和喜悦。我轻抚着你的脸,仿佛捧着的是一件稀世珍宝。那时,我真有种从山上跳下去的冲动。因为太美好,舍不得放手,舍不得回到现实之中。也许只有让时光停止在那一刻,那份美好才能永恒。
其实这篇文的标题我本想定为《记一次“野合”》,但怕树大招风,还是作罢……
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糟心

  最近的心情挺糟糕。你说看不出。当然,在你面前我都尽量粉饰太平。装傻充愣你最拿手,那么,大家就这么装着吧。
  这段时间,除非情不自禁,绝不说“我爱你”,你说的时候,我也选择性失忆。既然此生做夫妻的可能性几乎为零,就别在说爱吧。有时候,我真宁愿和你仅仅是为了欲望在一起。投入了太多感情,掏空了自己,我真怕自己倒下去。我是胆小鬼,一直小心翼翼,小心的护着你、爱着你,小心的不让自己过分、不给你压力。我不知道自己要什么,也不知道自己图什么,很多时候看着你笑,我就觉得人生足矣。
  最近有点贪心了,再次警告自己,不能喊你“老公”就真把你当老公。不是自己的,就不是自己的。自己想为你付出是自己的事,别想多了!加油!
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晒一下新香水

   出国回来,你送了香水给我,你咋知道这是我心仪已久、舍不得下手的东东哩?嘎嘎,得瑟一下~~~
  

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用忧伤换取快乐

  以前,我应该是不相信爱情的。在那一天我发现想不起自己初恋对象的姓名时,我才知道自己一直活的没心没肺。大概像我这样的女人不多吧,产生好感是容易的,喜欢人家是困难的,爱上对方是自己都不知道的。
  对我而言,爱情这个东西来得非常不是时候。
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亲爱的,你要比我幸福……

   最近很忙,你我都很累。但是就像你调侃我的“只要思想不滑坡,办法总比困难多”。我们的约会时间改到了早上,像夫妻一样牵着手——在林间漫步。
  昨天早上你问我,和你在一起的时候幸福吗?亲爱的,我幸福,我真的感觉很幸福,幸福的像躺在云端。同样,我也希望你幸福,比我幸福。
  我们这样的爱情,常常让我迷茫。总是不停的追问自己“是不是离不开他”、“是不是非他不可”,答案总是在我的彷徨中坚决而肯定。我都不知道自己是怎么了,根本不在乎你对我是怎样的感情,只要能这样一直对你好,我就满足。你是别人眼里的好爸爸、好老公、好男人,的确,抛开和我在一起这件事来看,你真的是当之无愧的好。其实这让我有很强的负罪感,一直以来都感觉对你的家人、我的家人亏欠了很多,越是和你如胶似漆,就越是觉得自己罪孽深重。我真是不知道自己能撑到什么时候,如果有一天崩溃了,亲爱的,你别怪我。就像我告诉过你的,如果有事发生,我不会把你拖下水——一个人阵亡比两个人牺牲划算的多。如果有一天,我真的离开了,你一定要像以前一样,就当作我从没来过。
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不如归去

   累,铺天盖地的疲惫;
  怕,夜夜袭来的噩梦。
  也许人的优势就在一个“怕”字上,有畏惧,才少填罪恶。但往往,做了心底最“怕”的事,快感倍增。
  仔细想来,自己算是个不错的人吧,或许正因如此,根本无法游戏人生。认真的活着,认真的对待每一个人,认真的关怀每一个人,认真的代价就是赔上自己,让自己痛的彻彻底底。
  最近一直在思考该如何结束自己的生命:自杀,不行。身边的人会受到太大的伤害,又太会引人遐想。“她为什么要死呢?”没什么为什么,就是懒得喘气了。其实我倒是很期待看见自己挂在树上的样子,三丈白绫荡悠悠,满头青丝随风飞,一缕魂魄萦绕在身边,呵呵,这就是我的肉身,我终于解脱。一直在设计死时的装束,我要穿一件红色唐装马甲,黑色打底衫,黑色长裤,红色高跟鞋。我知道这样的衣着,会很好看。不过会比较热吧,那就要在深秋了。在山上,选一棵身材壮硕的树,服下一把安眠药片,把雪白的绸缎套进自己的脖子,也许我一生最美的时刻就是在那个时候了。
  但我有个孩子,怎能这么自私的转身而去?老天,让我罹患绝症吧,这样我就能名正
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《失乐园》,谁的绝望在吟唱

   第一次看到《失乐园》的介绍,是98年的事了,大概是在《朝日快讯》上,一副剧照,一段简介。剧照很唯美,简介很干脆。一直没看这部片子,也没看过渡边的书。从杂志的介绍上知道,那是一部悲情小说,据说电影、电视剧都拍的很唯美,但也改变不了其悲凄的结局,是不是悲苦的爱情最动人?最近忍不住看了《失乐园》的原著,没看完,仅上卷就已让我窒息,我想我这辈子都不会再去碰这本小说,因为我仿佛看到凛子和久木绝望的眼神,他们每一次凝重的叹息都狠狠地扣在我的心上。
  渡边真是个恶毒而敏锐的作家,他太了解人性的贪婪与自私,他更知道每个人对于美好的渴望。所以,凛子和久木的爱只能在一次次的肢体纠缠中宣泄,所以,凛子和久木愈渴望温暖就愈无路可退。很多人都觉得渡边很色,的确《失乐园》里,男女主人公的幽会就意味着一次又一次的做爱,从温柔低婉到放浪猛烈。可是,他们要怎样倾诉对对方的强烈的需要呢?难道要琼瑶式的红笺小字诉尽平生意吗?相比之下,不得不说琼瑶阿姨是理想派,渡边大爷是写实派。渡边太深刻,他让每一页纸都溢满麻木中的挣扎,他让每一个字都充斥着人类之于爱情的渴
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情至深处情转薄

   放长假了,好几天没见到你,思念一如节日里的爆竹——随时响起。此时的想念没有了以往的不安与纠结,反而变得平淡、释然,应了那句话“情至深处情转薄”。这薄,绝不是凉薄,而是决心相守后的恬淡。是,我真的打算就这么陪着你,无论发生什么事都这样陪着你,不管今生来世。真不知道哪来的力量,我这个胆小鬼突然就不再煎熬了,一切就像喝水一样自然,生活似乎回到了我们没开始的日子,唯一不同的是我已确定心里只有你,而你也牵着我的手和我在一起。想不出词汇来形容现在的心情,有点像不再绷紧的橡皮筋,轻松、自在,而且以后、以后的以后,也只因有你而轻松自在。我真的很自私吧,从来不问你是否爱我,即使你说了,我也绝不反问“真的吗?”不是我有把握,而是没勇气。因为我只想当作是真的,所以就以不为难你的名义不为难自己。呵呵,真绕,其实我就是这么傻里傻气。
  一直都在绞尽脑汁地想能为你做些什么,一直都试图找出点证据证明“我爱你”,想想真是可笑,爱情又不是证明题,即使缺少很多很多“条件”,“我爱你”的结果都是存在的。那晚,你说“你什么都不用做”,
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