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六月的花儿香

  

    对我来说,对六一的记忆只有在火辣辣的太阳底下看节目或演节目,这天实在不是个好日子。

    我只是没想到,多年以后,这日子居然还会带给我恶梦。而这恶梦,缘于微博上那惊鸿一瞥。

    貌似白羊座、B型血、左撇子,注定我这辈子无法摆脱冲动易怒的性格。尽管这冲冠一怒如点燃了的二踢脚,最多不过两响,过去了也就过去了,基本不会带给我什么不好的影响,然当他炸响的时候,我还是忍不住抓狂,总有去破坏、去毁灭的冲动。我承认如果不是师姐在,没给我时间让我把未成形的想法逐一实施,我指不定干出什么事来呢。砸你个永世不得翻身,辞职走人相忘于天涯?就算明天我会后悔,若非师姐在,我绝对干得出来。

 

    我就奇了怪了,给我个知情权就那么困难么?您老认什么亲干什么事我都不管,我只要个知情权而已。我只是不想谁跟我提到我师父如之何时满脑袋黑线不知如何应对而已,我只想知道,没别的意思。跟我说一声,对您老来说就那么困难么?和着您哪都一大家子了我这P

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夜来幽梦

  

前两天下雨,也许是着了点凉(没觉得冷,怎么会着凉呢?),嗓子一直不舒服,痒痒的,老想咳嗽,还伴着轻微的灼痛感。觉得没什么大碍,也就没吃药,谁想昨天突然严重起来。那轻微的灼痛变成火烧火燎,闻到一丁点异味或情绪稍有波动,都要狠狠咳上一阵。入夜,呼吸也变得沉重起来,昏昏沉沉,想睡睡不着,想干点什么还没有精神。整个人MS被一层膜与世界隔离开了。

 

不知折腾到什么时候才睡着的,梦里,我和几个朋友去一所学校参观。他们与我若即若离,象影子一样伴在我左右。我只知道他们是我的朋友,却不晓得他们到底是谁。我们在学校里走了好久,在一处的板报中,我发现在行字:老婆怀孕九个月,医生说是大胖小子。白粉笔写的字,还用黄色的粉笔描了边。底下署的是老东西的名。乍看很是惊喜,惊喜过后便是失落。老婆怀孕9个月了都没跟我念叨一声,看来我们的关系跟路人也差不多了。

 

恍惚中我去了他们家,不知道遇到什么人,也不知道是什么人告诉的我他不在。于是我到处找,终于在一处废弃的屋子里找到了他。跟他在一起的还有两个女人。两个女的见了我讪讪的,

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那年的那些事

  

06年7月

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最基情辩论 – 韩寒和郭敬明该不该在一起 (转载)

  正方【韩寒和郭敬明应该在一起。】
  
  反方【韩寒和郭敬明不应该在一起。】
  
  主持人:表演赛正式开始,先请正方辩友进行议论陈述,有请。
  
  正方:谢谢主席!各位评委,各位腐女,各位直男,各位弯的,对方辩友,大家晚上好!哥哥张国荣曾经说过,我只是爱上了一个人,而这个人恰好是同性而已,我爱他,不管他是男是女。今天我们站在这里,讨论这样一个问题,请在座的各位以及对方辩友抱着一种宽容的心态,脱掉有色眼镜,抛下传统观念的枷锁,冲破世俗的桎梏,看待这样一场无关性别的爱情。下面我将带领各位一起走进韩寒和郭敬明的内心世界,揭开一个不得不说的秘密。
  
  同学们,你们还记得当年黄浦江畔的新概念作文比赛吗?它不仅造就文坛奇才还成就了很多凄美的爱情,其中不得不提的就是韩寒和郭敬明。
  
  韩寒人称韩少,是一个爱网络、爱自由、爱晚起、爱夜间大排档、爱赛车的青年作家;郭敬明人称小四,是一个像我方二辩一样纯洁的孩子。他的忧伤和才情一样多,而他的纯洁是比才情还要多得多
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11.18

  又快一点了,还是不想睡觉。
  整个右臂都木木的,尤其是右手,大拇指更甚。
  骗自己说,是鼠标用久了之故。
  
  早晨下午,我走到楼门口才知道,返回来拿伞,却怎么也翻不到雨伞,只好拿了遮阳伞。
  外边还很黑,躲在伞下看被路灯染成淡黄色,羽化了的雨线,心里多了一种难以描绘的惆怅。来不及情绪低落,冷风夹裹着凄雨侵入伞下,灌入气管,顿时胸闷气短,快要窜到息了似的。我一边勉力支撑着前行,一边调节呼吸,已经顾不得想别的了。
  
  冻着了,有点发烧,整整一天都晕乎乎的,飘飘然跟踩着半斤绵花似的。当然,这也跟昨夜晚睡有关。
  我所说的“晚睡”与别人的“晚睡”有着本质的不同。我所说的晚睡,基本可以等同于通宵了。
  
  昨晚小欧在群里求徒弟,我赌气说20个海景,我就认他了。我知道他没这么多分...
  快十二点时,他单Q我,说二十个海景成交,我被他唬住了,我也知道,他应该可以借来这么多分...
  心里没底,不敢再开玩笑,又觉得认真回绝他,
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11.15

  今天是正式送暖的第一天,有点不适应屋里的温度,头昏脑胀老想睡觉。
  
  被晨曦惊醒,看表,已近八点。昨天还跟他们说,我每天都先醒,瞪眼等着闹钟响呢,今儿就睡过头了:(
  
  挣扎着想起来,身子却无比沉重,不知怎的又睡了过去。
  等我能坐起来时,都过十一点半了。我想其间我清醒过几次,嗯,头脑清醒,心里明白,可身子不受意识支配,连眼睛都睁不开。
  这其间,我做了许多芜杂的梦。梦见我买了一条漂亮的丝巾,拿回家一看却是坏的;梦到好多卖裤子的,到处都是夏天老太太穿的那种花样繁复的裤子,有种染色剂(我想是的)味道充满了整个世界,呛得我快要窒息了;梦到一只黄色的小鸭子,摇摇摆摆地走;梦到我买了六只小狗……
  
  下午不知怎地,突然开始咳嗽,咳得昏天黑地,头痛欲裂。肺部有一种以前从未有过的疼痛。心里有几分怕害,深吸了一口气,一笑了之了。有什么好怕的,该来的总会来,怕也没用;不该来的瞎怕个什么劲?
  
  吃了药,咳嗽总算止住了,可嗓子还是发紧,难受得很,只好拼
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还了一个小人情

  帮型男找回了主D,算是还很久很久以前欠他的一个人情吧。
  
  那一年,我还是小楼的徒弟。
  小楼ID快过生日了,我和小猪想给他办个庆典,可他怕型男再来捣乱,不愿意。于是我就去找型男,很不客气地要他别再来搅和,那话怎么说的我忘了,那种威胁的口气我却一直记得。因为他很客气很通情达理地回我,让我觉得很不好意思。
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无聊

  在珠儿Q上发现一个陌生的群,想了半天才想起是雨说的那个小帅哥拖我进去的。我总是这样,明明点开就可以知道的事,偏偏要费事想。那个群我进去之后就屏蔽了,没仔细看过。今儿点进去,才知自己又成了少数的另类。人家群名片齐刷刷的城市-昵称-行业...另类就另类吧,反正我在很多群里都是另类,能容得下我的就容,容不下的就算了╮(╯_╰)╭
  
  这段时间,我已经习惯不挂珠儿的QQ了。
  
  昨天老家伙说的关于山庄的话,令我很不开心。我跟楼要了权限,踢他出山庄老群了。忘了是谁问我为什么想起登陆那只Q,我如实以告。还顺口告诉TA那群以前是老家伙建的。TA对我踢创建者的举动颇不以为然。
  
  今儿鱼在山庄群里征漫画脚本,说一经录用奖励10个海景。我问他哪来的那么多分,他说是天涯给的。我不由得感慨,一个版俩月的基金不过一个海景...心里这么想,便也说了出来。鱼说我是雁北堂的人,不能拆他台...于是我又疑惑起来,若他所言不虚,何来拆台之说?这家伙不会跑到我群里忽悠人吧?
  
  饿了...
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虎头蛇尾

  万圣节的活动我也不愿意这么虎头蛇尾,可我不高兴。
  重装了系统,没再装那些软件,也就处理不了相关的东西。
  装软件倒不麻烦,纠结的是,那些东西会让我想起和老家伙的不快。
  
  其实我从没想过要小欧做师弟,是师姐先提出来的,我觉得这样挺好。
  跟老东西说时也没特别想,他拒绝才灰常灰常想。别扭~
  
  在这件事上,我还真没想着强他所难,可一想到当年他步步紧逼的情形,就忍不住这样做。逼我去哄小楼,逼我做干女儿,非要做我师父,掐指算来,前前后后整整三个月啊。我就那么高兴么?只不过念在山庄的脉的情份上,才一再容忍。我不后悔,也不想抱怨,更不想跟他算这笔帐,然这不代表当时我不郁闷。
  
  我就是想不通,他为什么不愿意再认一个徒弟陪我玩。我们只要一个师姐弟的名份而已,除了要他默许之外,对他不会有任何妨碍。这对我来说,不过是一笑了之的事。我收兔子就是因为破月想要一个师妹。
  
  然后他又扯到我不认小五的事上,说为这事他窝了两年火。可那能怪我吗?我
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别扭

  又在外跑了一天,累。
  上线,好多头像晃,挨个点开看,却一个都不想回。
  
  瞄了眼投票帖,竟忘了还有捕杀一环,稀里糊涂地在群里公布了死人的身份,汗S。
  万圣节的活动还有两个音没放出来,耳朵疼,懒得弄。
  
  其实老头给我的那图不裂我也知道他指的是什么,我看到了。我正想9号下午要不要回避天涯半日呢。我对他那节目的抵触,早已和我抵触某些东西一样,到了见之心堵的地步。做为徒弟,不能以师父的骄傲为傲,是件很悲惨的事。可我有什么办法?不是我想这样的,是他一步步把我逼成这样的。那些想得明白却解不开的结郁结在心里,只要有丝毫触动,便痛彻心肺。
  
  我知道我可以找个理由拒绝他,不惹他不高兴,可我做不到。我就是不高兴,就是连举手之劳的事都不愿意做!
  
  想到鱼上次找我帮忙的事,特意去问清楚了告诉他。原是想让他有个应付这种事的心理准备,谁想他又误会了。我是真的得无语。为什么他总误解我的意思?在微博上看到人说“No need to have a reason
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