消失的光年

要有最朴素的生活和最遥远的梦想,即使天寒地冻,路遥马亡。
博主:麻衣十夜

生命的苦难

随便写一点感受,因为实在兴致不是很高。

昨天练字写了一半就再也写不下去,拿着毛笔在宣纸上胡乱的画一通。写字,果然是需要心境。

 

有个朋友,孩子发烧, 半夜两点从医院回来;有个同事母亲慢性病住院,岳母脑肿瘤要手术,而这些事情无外乎都在同一时间出现。

 

昨天刚刚写的文字,平顺不是生活的常态。你自以为通过努力换来的回报不过是偶尔的运气而已,命运像死神的镰刀一样卡在每个人的脖子之上,容不得你半点张狂。

 

人生是不是就是这么的充满苦难。

 

当一件不幸的事情到来之后,接二连三的不幸就会接踵而至,每每如此,避之不及。

此时,会崩溃会抓狂会纠结会矛盾,也会开始质疑和愤怒,但是这些都不能直面问题和解决问题。想起鲁迅在《纪念刘和珍君》中说的那句话:真正的勇士,敢于直面惨淡的人生,敢于正视淋漓的鲜血“,忽然觉得,鲁迅的文章年轻的时候是看不懂的,果然要到了三十岁以后,才能慢慢的悟出其中的一些东西,这

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与自己和解

总是逼迫自己

一次又一次

 

总是无端端的就落泪,即使内心不知道为何悲伤。

看着那些温暖的画面与场景,就会情不自禁的哭起来,想起那如浓墨一般的过往,眼泪也会像断了线的珠子一样崩溃。

 

无数次的告诉自己,要与自己和解。

可是无数次的又走不出自己下的蛊。

 

最近总是在下雨,夏季总是如此。阳台的多肉开始腐烂,雨水丰茂的季节果然是适合死亡的季节。

一切都在死亡中重生。

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小记

炎热的夏天来了。

呼吸不畅。

内心阴郁。

渴望向阳而生,却又深埋土里。

 

无数次结束自己的念头在脑海里盘旋。

像条狗,不知所措。

对着看不见的鬼影狂吠,声嘶力竭。

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离别是为了更好的遇见

又好几天没有记录了,给自己的定的计划就这么一次次的化作泡影。

可是,生活中确实也没有特别值得纪念的事情,生活平淡无奇,可是日子不就是这么平淡无奇才是真实的感受吗?

 

前几天以前单位开始裁员,相处多年的同事说走就走,虽然我已经辞职了有段时间,但是整个团队是我一手培养起来的,那种感情还是存在的,她们各种跟我说单位的情况,作为已经离开的人,我只有安慰,但是看着自己一手带起来的团队各自纷飞,难免还会有些伤感。

 

昨天,新公司我招的一个小美女也辞职了,说不上什么感觉,当她提出离职的时候在我办公室哭的稀里哗啦。

生命的主题,就是离别。

 

看多了这样的事情,也许自然就习惯了,也就麻木了。生命是时时刻刻的不知如何是好,可是在这漫长而又平淡的日子里,所有的离别也是为了再次的遇见。

 

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闲言碎语啊

夏天在这个城市开始来了,客厅变得有些闷热。

 

写了两个小时的毛笔字,觉得很无聊。却又静不下心来干活,洗洗衣服浇浇花,天一下子就黑了,根本没有意识到那黑白交替的一刹那在什么时候,就像好朋友之间,那种感觉说没就没了,也不知道是什么时候,一下子就消失的无影无踪,令人唏嘘。

 

壮壮是我大出生就养的一只泰迪狗,因此那种粘人简直超出了一个狗对主人的程度,就像一个小孩子一样。

如果早晨我偷懒不起床,壮壮就在卧室门口不断的挠门哀嚎,各种希望唤醒我,我一直在怀疑他的小脑袋里是不是在想:天啊,我的奶奶怎么了,为什么还不清醒,我一定要唤醒她!于是,嚎叫挠门的声音此起彼伏,想睡个懒觉都不行。

 

如果我此时坚持不起床的情况下,噩耗一定会在我开门的一瞬间扑面而来。可是我还是这么不知事儿的发生了几次。

第一次的时候,我还完全没有意识到这个问题,于是该懒床懒床,对他的嚎叫以至于最后到警告都无动于衷,结果当我起床开门的时候,我的心碎了,我最心爱的高跟鞋

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敬往事一杯酒 从此不回头

最近生物钟颠倒,夜里到十二点还难以入睡,窝在床上看书,趴在客厅写字,狗狗也很乖,一个我在我旁边,一个趴在那个一万多的沙发上,嗯!那一万多的沙发就是给狗买的,因为我几乎很少坐在上面!真是人不如狗的真实版本啊!

 

有的时候,我趴在客厅的地板上,屋子里漆黑一片,只有阳台外面的路灯忽明忽暗,像划过天空的鸽子哨。

 

有些事儿只能深埋心底,如果有一天可以破土而出长出芦苇,我想才能做成哨子,吹出心理的话儿。

 

天阴沉沉的,我雾霾霾的。一夜没睡好,整张脸惨不忍睹,年纪大了果然不能再胡闹,按时睡觉按时吃饭,定时运动,话说我很久没有运动了,身心俱疲,精神萎靡,像秋天霜打的茄子,蔫了吧唧的。可是这样的茄子很好吃不是吗?可以先过油炸一下,然后制作酱汁,把茄子抛开灌进去,然后清蒸一下,味道真的是不错的。

 

越来越觉得自己胆子变小了,十几岁的时候爱看恐怖片,不惧生死,如今连恐怖小说都不敢看,看完便会噩梦连连,生活的美好源自内心的安然,

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生活小记

写了一个半小时的毛笔字,肩膀疼的厉害,我想这一定是肩周炎的结果。

每到夏季的时候,我的肩膀脖子总是要裹得严严实实的,一吹空调或者稍微见了凉风,便疼痛不止。这与年少时对身体的放纵我想是有很大关系的,所谓年少折腾年老受罪,大概就是这个道理。

 

今天下了一场太阳雨,脑海里就蹦出来刘禹锡的《竹枝词》:杨柳青青江水平,闻郎江上唱歌声。东边日出西边雨,道是无晴却有晴。我想这一定说的是太阳雨,天空一半是湛蓝的晴阳,另外一半是细雨绵绵的淅沥,的确是蛮好玩的。这是不是也印证了八卦太极的阴阳两面,有黑暗有白昼,有正义必有邪恶,世界是一个对立体,从来不存在中庸,所谓的重用我想大抵在其内心深处也是有黑白的吧。

 

最近很喜欢吃西红柿鸡蛋面,总觉得这种色香味俱全的食物是怎么发明出来的。

西红柿红彤彤的,经过开水烫过,把皮剥下来切成方寸大小的丁,然后锅内放少许油,将一颗颗西红柿丁悉数下锅,经过热油的翻滚,将其体内的汁液烹饪出来,稍微加一些凉水,有助于汁液出来的更快,在差不多讲西红柿丁烹炒至西

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城市的边缘

头昏昏的,睡眠不好舟车劳顿,忙碌下来整个脑袋像灌了水泥的搅拌车,整个脑仁在脑袋里晃来晃去,也许一个不小心就滚了出来一个坚挺的水泥雕像,呵!顶礼膜拜!

 

难以想象失眠的夜晚,如何的辗转,大脑高速运转,看书也不能催眠,我在床上从左边滚到右边,从右边爬到左边,一会左侧卧,一会右侧卧,大腿一下子翘在被子上,一下子又架在枕头上,辗转反侧精神至极。心想,那就属羊吧,一只羊/两只羊,一下子数到了几千只,羊儿反而咩咩的冲着我叫,记得有人说过外国人属羊是因为sheep和sleep比较相近,所以作为中国人属羊没用,采用音调谐音,中国人应该数“水饺”,于是我就一个水饺/两个水饺的开始数数,天啊!我竟然肚子好饿!

 

失眠的夜晚,觉得夜好短,一眨眼十二点/一点/两点/三点,天亮了。

 

此去南方,每日都在路上行走。大山大河满眼皆是,平地而起的山峦巍峨耸立,无故升起的云霞遮天蔽日,我想象不出人生的意义是什么,现在谈起佛家的理念都觉得烂了大街了,每个人都说佛,而我偏偏是那种人人都要

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最好不相见 便可不相恋

认识李昊之前,许知远是一个咖啡厅的服务生,每天穿着白色的衬衫系着咖啡色的围裙,一切似乎相得益彰。

许知远每天最喜欢的时候是下午三点,那时候阳光显得很慵懒,斜斜的铺洒到靠窗的那个桌子上,细细密密,好像许知远遇见李昊那天,李昊的鼻尖细细密密的布满的小汗珠,玲珑剔透却又俏皮可爱。

 

 

 

许知远喜欢在下班后望着一尘不染的咖啡厅发呆,窗台上那盆绿萝茂盛至极。呆呆的坐在靠窗那个位置的沙发上,望着华灯闪烁的夜晚三十分钟,什么也不做,只是静静的享受这静谧的时光,潺潺如流水的时光。

 

 

 

忽然,咖啡厅的门被推开了。

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初冬

这个城市的初冬,雾霾很重。

也许北方的城市,到了这个季节都会如此的晦暗不明。

 

窗外的天空灰蒙蒙,好像离别时候的眼泪强忍着却又不滴落下来的倔强。

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炸酱面

公司旁边开了一家炸酱面馆,重庆风味的,走西藏路线回来的。

我告诉自己,骑车去不了西藏,去吃吃从西藏骑行回来的人做的面也不错。

 

装修很文艺,文艺的都快要拧出水了。

斑驳的墙,骑行路上挖煤一样的脸。

笑容却很灿烂,雪白的牙齿在高原的蓝天下熠熠生辉。

 

我想,这途中再累,318的线上依然有着奔腾的灵魂,哪怕死在哪里,也是适得其所。

 

我是没有勇气上路,在颠沛的盘山公路上旋转。

但是,有颗空旷如野的心,也算满是自由。

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守在床畔

五月了。

静默着看着窗外乌云密布。

也许,淅沥缠绵的春雨已经远离了这个北方的城市,南方扑面而来的潮湿与闷热接踵而至。

然而,一场疾风骤雨让这个被尘土掩埋了多日的城市焕然一色,夏绿扑面而来,雨后的微凉沁心入脾。

 

前几天抱恙在身,高烧忽冷忽热,躺在床上昏昏沉沉竟然也在半梦半醒间,看完了严歌苓的新书《床畔》。

严歌

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干涸

思想以及情绪,都干涸的好像午夜的沙漠,荒凉空寂冰冷。

当身体以及灵魂都肆无忌惮的被伤害的时候,面对周遭的温暖却是望而怯之,不敢踏前一步。

压抑着自己的情绪,不想哭,也不想笑,寂静的时而狂妄的笑着、说着、闹着,唯有心中有风呼啸而过,空荡荡的,泛着阵阵荒凉的回响。

也许,这就是不明的忧伤。

 

能够说出来的悲伤,便不足以挂齿。唯独这压抑在心底的,不知如何表达的悲伤分分秒秒的啃噬着原本就瘦骨嶙峋的灵魂,然后飘飘的随风飘荡,失去了重心,失去了方向,失去了原本应该拥有的快乐与坚强。

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云在青天水在瓶

  

最近,醉心于佛法。

其实,只是多了更多的心思去想这些事情。想着自己如果出家了,该多好。世俗的纷繁就可以全部逃避。想着,如果就孑然一身该多少,一切爱恨情仇人情世故都可以不去在乎。

不愿意再给父母打电话,心里纷乱着、疲惫着,也不知道说些什么才好。妈妈总是说,听听你的声音就好,几天不听你的声音就想念的厉害。

也许,这份感情是真实的,可是我冰冷的内心犯不起一丝的温柔,反而充斥了大量的烦躁与不安。我不喜欢被这么温柔的情感包裹着,习惯了被遗弃、被孤立、被忽视,我真的很讨厌这种被时刻的惦念并且缠绕的感情,它让我觉得烦躁不安,让我觉得压抑的喘不上气来。

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南方姑娘

  

单曲循环了一天赵雷的《南方姑娘》。

南方姑娘,你可习惯北方天气的清凉。

南方姑娘,你可喜欢北方汉子的直爽。

 

工作压力很大,整个人吃不好睡不好,事情也做不好。很不喜欢这种状态,自己无能为力的时候是最痛苦的,痛苦的感觉就是无助,就是做什么都充满了绝望感,整个人脑子被烦恼填满,一丝轻松与快乐也无法进入其中。我是一个不愿意轻易的吐露烦恼的人,我只是在文字中让所有重担都成为最后的绝望,然后我便独自一个人,轻松上路。

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