人生百味

人生不过百年,幕起幕落而已。
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是时候

  2011年,本命年。
  
  日本海啸,9级地震,我坐在电脑前面翻看着一张又一张让人流泪的落难照片,实拍视频,一边麻利的回复着客户A先生C小姐的MSN,说着风牛马不相及的周旋话。
  
  中国云南地震,7级。家破人亡,损失巨大,举国哀痛。
  日本再爆核辐射,据说包括中国在内的周边国家将被波及。
  
  碘盐作为能预防反射的一种调味品,被具有根深蒂固的忧患意识的老百姓们给抢购一空。
  于是我在下班回家时就又多了一项任务,帮我妈的亲戚婶婶们打探哪里还有剩余碘盐。
  2块3一大袋子的盐成为了千金难求的珍宝。
  
  听同事在谈论莫香港影视男星被大陆女星爆了他的销魂裸睡照后精神抑郁,且又听韩国一女星自杀遗书公开后,罪犯终于被警方正义的就地正法了。
  
  孙燕姿终于出了新专辑,留了长发,“是时候”作为了主打歌曲推出。我来回听了5遍。
  《国王的演讲》男演员诠释的很给力,不过我更喜欢《驯龙记》。
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爱因斯坦的梦

  曾传言伟大的Iq天才爱因斯坦先生每天只需要休息3个小时就已经足够了。
  
  然而我现在确信“实践是硬理”。
  当我还没进入演员这个行业时,总觉得上述情况对我热爱的岗位来说是完全不值一提的。
  只要干自己喜欢的行业,苦点累点又如何。
  但是它可不仅仅只是“点”的程度。
  苦点累点,针对的只是无足轻重的小角色,对于好角色,想当然过着每天二十几个小时熬着,熬得血都快干了的生活。
  


  其实生命是第一位。
  人失去了生命,那所谓的理想又能残存在哪里呢。
  
  若我一辈子只想做演员,除了它之外,我不想其他事,那么我
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坐火车的女人

  少年时的自己,常为了与他人那一星半点儿的“不同之处”而骄傲得的像只落在天鹅堆里的花孔雀,唯恐天下因己而乱。
  成年后的自己,遇到跟自己志同道合的人,便好像那个得到了亿万财富的阿里巴巴,高兴到忘乎所以。
  
  等到手肘酸麻的不受意识控制时,才发现自己看书看到了凌晨七点。除了脑子长时间的兴奋导致有些神情恍惚的之外,我的意识仍旧清醒的要命。
  都说25岁是个坎,我是不是把这“青春燃料”用得狠了点。
  
  小时候家里境况不太好,一家五口挤在一个狭小的空间里,我的到来无疑给家里添了更多的头疼事。
  
  我躺在那张临时搭好的铁丝床上,身底下是一片的柔软舒适,姥姥给拿了很多的厚褥子垫在下面。那个时候我也失眠,常爱看着窗户外电线杆的剪影,有时车辆疾驰而过,影子也会被扭成几个斑驳慑人的形状。
  
  我扭头看向大床上躺着的拥抱着熟睡的母亲和弟弟,月光照着他们盖着的厚棉被,月影随着呼吸声一起一伏的变化着姿态,我看着看着,直到眼睛有些发酸才扭回了头。
  
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分手的哲学

  苏苏跟我说,她和田野又吵架了。
  两个人在屋里连翻歇斯底里的嚎啕大叫,动辄手脚拉扯,直到苏苏被田野推倒在地板上放声大哭后让持续了一天的吵架终止。
  
  我看着坐在我面前的苏苏,脸上是粉底也掩盖不了的苍色,我面对着如此陌生的发小,突然不知要说什么。
  小说里的爱情争战总是那么文雅的另人嫉妒,诸如,女方总能保持理智的发话,男方或也斯文而立,胸有成竹的侃侃而谈。好比一方周瑜,一方诸葛,谈笑间让风云变色。
  
  我是那么的欣赏着这样的爱情,也许是因为过于的自说自话让我也恍惚觉得我是那样的人。
  然而我忘了艺术总高于现实,当我们面对自己的故事,往往一切理智会在顷刻间化为乌有。
  
  虽说人类在几万亿年前还是海洋生物演变而来的生物体,可那骨子的兽性是谁都不愿承认的一面。
  
  
  
  吵架让人类看到自己的另一面——兽性本能。
  
  我对苏苏说,男人对你的肢体暴力取决于他爱你多少。
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爱这东西,不用说

 昨天晚上做了一个噩梦,记得我和一位异性同伴去锣鼓巷旁边一家小店淘货时,看见店家柜台旁供着一尊观音玉佛像。

店家让我也上柱香,并对我说此乃机缘。
于是我便也没多想,规规矩矩的跪在了观音像面前。虔诚叩拜,奉香,再叩首。

就在这当儿,观音像的背部突然起了大火。火势渐猛,伴着劈里啪啦的火星子声,我扭头看向旁边,店家不但没啥动作竟然还背对着我不理不睬。

突然旁边同伴一声惊叫,我抬眼望去,这观音像竟然伴着熊熊烈焰呼啸着向我扑面袭来。

我惊得一下就从梦里醒过来。出了一身的冷汗。
万事都有因果。
我家世代学佛,传到我这代了就有点要断的意思。

我妈教育我,佛菩萨的普门品一定要每天诵读。
然而我是诵经不到几日便给扔得不知所踪了。

我的阳奉阴违的行径,自己倒是不但不反省,还屡教不改。
平时也不敢讲大实话,尤其看人脸色行事这一行径我是日渐熟稔了起来。

我明明就是一个放不
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下一场恋爱,要多久

  终于剪完了最后一个片子,我以百米赛跑速度去冲了澡,在头皮上的一顿生猛抓挠之后,我觉得我总算回归人类模式了。
  
  现在总是干着不挣钱的工作。剪了5个片子,但给老师们工作,分文不能收。
  
  我喝着一缸又一缸的人情醋,黄连一粒接着一粒的下肚。
  2011年,我祈求有个能挣钱的工作降临。
  
  以前分外抵触瓜子作为零食,因为它吃起来不美观,且极易囤积脂肪。可现在却作为我的早中晚工作餐。附带白开水若干。
  
  刘小青说我是一个很爱搬石头砸自己脚的人。
  现在看来是半点没错。
  人的是一个很伟大的物种。
  
  不论经历了什么,只要有口气在,只要想活下去,终有一天那伤口一样的东西会愈合。
  
  我趁剪片子的空挡重温了张爱玲的小说红白玫瑰。
  不论是男人和女人,对于爱情的渴望都没多大的区别。
  
  kid的眼睛是我认识朋友里最大颗的一位。双眼皮瘦
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你好,我有个别名叫傻瓜。




  我叫胡琳那。我有个别名叫做傻瓜。
  因为在我的世界里没有欺骗和怀疑。
  
  我问蔡导,若你成为了朋友的“替罪羔羊”,该如何呢?
  他说,那就当一堵白墙吧。
  你也许承担了很多不该是自己去担负的东西,可心是不会疲惫的。
  你和我一样也是傻瓜,可傻得幸福。
  
  李老师说,你不要向任何人解释一切。真心爱你的人不需要听,憎恶你的人也不会在意。
  
  我就这样承担了一切。因为我在努力做一堵白墙。
  
  而这漫长的过程有些煎熬——比如要把墙体上斑驳的污渍去除,比如要一遍一遍的从轰然倒塌的水
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今天我也来“八卦”

  早上起来就开始间歇性后脑勺疼痛,嗓子眼如沙漠沼泽地般干涸,很好,我感冒了。朋友们接二连三的各种症状陆续出现,我就在等待这病毒到来的那一天,看来是没跑了。
  
  我瞪着天花板发呆,足有一个小时,最后决定逃课一天。妈去了佳木斯办事,弟今儿也回北电上课。而昨天这位少爷咬着筷子和我侃了一个小时关于电影业的各种无奈现状,结果就在这激动的时刻我受了风。
  
  他喜欢一边夹着菜一边斜着眼睛和我说话,偶尔说得开心了,脸颊上就会露出一对和他本身气质不搭的小酒窝。
  
  北电导演系——在书本上学不到的知识都能在这里收获并发展下去,名人教授们对于生活的体悟和积累,好比未出土的土钻,需要学生去勘探。如此风水宝地,弟弟就站在那里。
  
  其实在我看来他还是老样子,在家就是单薄的一件衣服随意穿,大肥裤子加个拖板鞋就能出门。
  
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朋友,请别转让快乐的权利

  北京地铁站,晚上八点十分左右,人潮已经不再是让人郁卒的拥挤,我赶上了一个好位置,最左边靠栏杆,琢磨着能好好休息一会了,连日来——各种段子台词,各种人物角色,让我活得浑浑噩噩的无法睡个好觉。
  
  正前方有一个人却引起了我的注意。那人和周围显得有些格格不入的不协调,他穿着深蓝色的厚棉袄,里子是棉花的,大衣边都漏了口子。当他抬起眼的时候,分明没有我预想中鼠目寸光的样子。
  
  他又瞟了一眼我旁边的空位,询问似得看向了我。试着对他回以微笑,我对他点了点头示意这边有空位。他便侧着身子,灵活的走了过来,在我旁边慢慢坐下。我用余光打量这个男人,他坐在位置上的样子是拘谨的有些笨拙了。整个的椅子面积,他只坐了四分之一不到,甚至缩着肩膀,好像怕碰到旁边的乘客给别人带来不便。
  
  我这才发现他的衣服为何如此打眼,灰蓝色的布料上,布满了白色的渣滓,他的头发灰白掺杂,煤渣烟灰的东西粘在上面,他的耳蜗旁边布满了细碎的纹路,连睫毛也粘着渣子,他的双手在膝盖上交叉着反扣起。一动不动的坐在我的旁边,低着头也不看四周。
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你是我的OK绷

  
  在这个世界上存在二种释放压力的方式,一种——每天宣泄,点点滴滴,最后郁郁寡欢。一种是——压抑压抑再压抑,到达“无预估程度”会突然间爆发,常让人措手不及,事后虽仍“喜迎世界一切事”,可往往会成辐射状扩散给周围人,严重点的会成为梦魇。
  
  我的排压方式很不幸属于后者。
  
  我长得既不美又没什么傲人身材。不过是比常人在台上更能耍宝一点,且喜欢在“戏中”体会别样人生,只因我把“当个好演员”做为我的理想事业——对待其态度无法轻慢。也许就因为如此罢,才造就了这个“阵势恢弘”的爆发场面。
 


  表演班里经常会指着摇摇晃晃在背台词的我窃窃私语:看,她是个疯子。
  
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