刻录时光

有那么一天,我会是一个温暖的女子。
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感情是殇

  


  
  感情是殇,无知无度。
  
  忘记了,记住了。
  
  心里开始结了一个又一个的疖。
  
  宿命是轮回,永不停歇。
  
  遇见的,错过了。
  
  错过的,并想念了。
  
  X说:我爱你就像爱自己。
  
  因为爱一个人,所以爱一座城。
  
  而忘记,是心的死亡。
  
  忘,本是亡了的心。
  
  开始遗忘,心便已死。
  
  所
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做个温暖的女子

  

  
  已经很长的一段时间没在写下任何的只言片语,习惯了不言语,微笑着说很好很好。貌似这样就真的是很好。
  
  三月底的时候给家里去电,说要回家。爸妈担心的问:出了什么事吗?那一刻突然很想哭,想要眼泪来洗涤我的悲伤与懦弱。只是眼眶过于干涩,再也没有液体可以滴落,浸染。沉默了很久,才用平静的声音笑着对他们说,很好很好,只是冷了。讨厌这样的自己,总是让他们担心。
  
  
  
  然后,再一次消失,踏上列车,找一个地方将这些悲伤丢弃。我喜欢火车的隆隆声,喜欢它带着我走向未知的远方。在陌生的街道上行人匆匆或是面无表情。找一个角落坐着,静静观看,打开相机,对着那些笑颜如花
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胡言乱语

  

这一刻,我忽然想流泪。对,我一直没说出口的便是我的怯懦。每天告诉自己要快乐,然后我真的觉得自己快乐了。
  
  她们说羡慕我,想走就走,可是没人知道我为何而走。我是喜欢行走,但是我行走,只是因为在在逃离。只有逃离了,我才能再次回到这个陌生的城市继续生活,继续学业。
  
  我出走,逃离,只因厌倦了,疲惫了,在这冷漠的世间,我需要陌生的温暖伴我度过。那些熟悉的人带来的冷漠太伤人,而陌生的温暖能弥补。所以我一次又一次的背上背包,踏上列车。
  
  每一次,我总是希望,希望能在途中忘却那些不快,然后再次快乐的面对自己,面对生活。曾经有个朋友对我抱怨,说我不给和她联系,而我,在不久前才
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行走





她是这样的女子,安静,不争。

行走的女子,属于她。在安静的午后,就着阳光,安静的看一本书,流年的岁月,悄然无声。

一直在行走,行走是她的代名词。背上背包,独自登上去远方的列车。

是鲜少语言的人。与朋友一起,不交谈,只是静静的坐着。或是一杯咖啡或是一壶清茶,在水汽氤氲中相对而坐,都是互相懂得的女子,无言更能观看内心。却和路上遇到的每一个人交谈。僧人,喇嘛,牧民,民工,朝圣者,当地的农民,旅行的游人,甚至是孩子。一直在路上,很少停下。每到一个地方,最先做的便是到当地的邮局给自己寄一张明信片,在电子技术显著的今天,她做着早远的事。她说,邮寄的明信片,寄得是自己的路,让她记得这些路,她曾走过。在途中遇到过这样或那样的人,点点头,微笑着说再见。

突然就想起了三毛和安妮,三毛是真实的在行走,安妮则是让她书中的女子代替她行走。其实有是一样的人,内心渴望自由。
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曾经的文字

  是老了感慨多了吗?如果不是,那是为什么?

周末自己一个人呆在宿舍,看着在华灯初上渲染下的校园,有很不真实的感觉。整个宿舍空空的,平时很小很拥挤的房间突然显的很大很大。一个人,昏黄灯光下的校园很模糊,竟然不知道除了这小小的空间外我能去哪。

心境不是很好,这我知道。一个呆得久了,总会孤独。朋友说我最近的签名太煽情了,是有那么一些吧。身边发生了太多的事,信任在渐渐消失。满心的欢喜被泼了一头的冷水。

把签名该成:想要被疼爱。这是此时此刻最真实的想法,不需要掩饰,是累了,一个人扛了那么久,再多的笑又怎样呢,再多的朋友,不在身边亦是如此。独身在外的我们,习惯了对任何人微笑。

虹说,我们都是一样的人。不了,我们不是一样的了。你还可以醉可以哭可以发泄,而我,已经彻底在现实中臣服。早已经习惯了自己的孤独与寂寞,亦习惯了这样的生活。空空的房子,永远都在独守。

不是不愿意走动,而是才发现,在这个城市呆了快两年的我,对它一点也不熟悉。太过
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