湖边细语

我生活在湖边。我在那里劳作、读书、写字、看风景,如此。fan-25@163.com
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小奋青滤pe

2020-01-20

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二、三事(5)

  

前几天的一个夜里,突然想起很久以前听过的一首歌《今夜,你感到了爱了吗?》,是一首英文歌,是美国电影《狮子王》的主题歌。记得以前收藏过,却已经找不到了,于是去网上找、下载、播放,心里突然莫名地安宁下来。

 

记得最早听这首歌是在和儿子一起看电影《狮子王》的时候,儿子很喜欢这个故事,便又去给他买了同名的插画小说和DVD。“今夜你可否感受到爱情?。。。还有夜色带来的平静。。。世界在这一刻。。。充满完美和谐所有的生命也如此安宁”。

 

儿子那时还是个小屁孩,有着非常可爱的小胖脸,眼神清澈而天真,并不懂得什么是爱情。

 

转眼,时光飞驰,他已经长大,离开了家乡,虽然现在还会不时回到我身边,但我明白他终将离我而去,走自己要走的路,并越走越远,直到我看不到他瘦长的身影。

 

我一遍又一遍地听着歌,直到沉沉睡去。

 

那么,儿子,今夜,你感觉到了爱了吗?

 

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二、三事(4)

  

我是个不喜欢早起的人,即使上班也一定要在床上懒到没办法才起来,所以叫我早起对我来说是件非常痛苦的事。可这样痛苦的事清明前就让我遇到了。

 

老家土地被征用了,要迁墓。这事老爸要我和老弟都去,这样的要求是不可以违背的,就爽快地答应了。没想到老家电话说迁墓要在日出前进行,要我们凌晨四点到,这下我彻底无语了。要知道我得三点就起来呢。不知道三点钟算不算凌晨,我感觉应该是半夜吧。

 

老妈知道我是夜猫,担心地问你是不是打算不睡觉了?

 

觉还是睡了,不过只睡了二个多小时,就在手机清脆的叫声中异常困难地挣扎着起来了。

 

虽然已是春天,没想到凌晨的山上还是很冷的。不过劳动的事用不着我,这是男人们的事。我只要等老弟、堂弟他们安顿好去祭拜一下就行了。

 

就在这样寒冷和无奈的等待中,我竟然看到了一次非常美丽的日出过程。

 

于是不顾寒冷,站在

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二、三事(3)

  

一直觉得自己是一个内心离散的女人。没有过分炽热的情感。用随遇而安的心态应对着生活中的人和事物。没有能耐去经历大起大落的人生。

 

有时也不喜欢这样的自己。觉得太过平淡了。

 

于是幻想有一次激烈的情感,来一段要死要活的爱情。私奔,远走天涯。

 

但是生就这样的性格,又喜欢安逸的生活,所以恐怕很难有这样决断的事情发生了。

 

记得年轻的时候爱上了过一个诗人,除了会写很棒的诗之外,工作、生活等方面都不是很好,家里死活不同意,这下倒激起了我一点点反叛心理,于是想轰轰烈烈地来一场爱情了。

 

后来发现那诗人的日常生活一点也没有诗情画意,甚至还因为生活条件的贫困不时表现出一点点世俗之气,让我大所失望。内心好不容易聚集的激情一下子就一泄千里了。

 

也曾经在一个新年前夕和一个在朋友那儿见过一次面,短信交往一段时间的男人约会。以为会有一些心

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二、三事(2)

没想到微信的使用让本来以为老死不再往来的一些人突然出现、走近了。

 

上星期,微信里的一个初中同学说你帮建个同学群吧,我不会。我说好呀,便点开微信忙碌起来。我平时和同学来往甚少,微信里就只有二个同学。建好群后告诉他,再教他怎么加同学,我算是完成了任务。

 

不一会他已加了五、六个同学了,都是昵称,不知道谁是谁。有几个在微信上放了照片,我看着也很陌生。毕竟几十年不见了,记忆中的样子早已面目全非。进来的同学又拉进一些同学,人多,看着昵称没认识的,于是赶紧在群里打出申明:进来的同学请自报大名。

 

进来的同学报了名字,有几个同学我依稀记得,有二个我竟然死活想不起来,悄悄问别的同学,人家说这俩和你可是连小学都是同学噢。这话一说,我赶紧闭嘴了。然后仔细在心里想了又想,还是一点影子也没有。

 

晚上群里热闹非凡,你一句我一句的聊着,也不知道是谁起头的,提议大家聚一聚喝个茶,叙叙同学情,立马有人响应。一会儿就有同学说已经在茶室了

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二、三事(1)

  

早上躺在床上就听见外面有雨声,起来后走到窗口才发现雨下得很大,思量着该穿什么鞋子呢,走到单位的路不算远但也不能说近,半小时的路程,走在这样的雨中,皮鞋或皮靴怕是要渗进水吧,但家里早已没有了雨鞋,看来只有公交车或者打的了。

 

其实还是喜欢这样的雨天的,空气变得清新起来,依稀能闻到雨水混杂着草木的味道,是一种很好闻的味道呢。如果雨不是很大,撑着伞走在雨里,听雨滴不停地落在伞面,偶尔走到大树下,伞面上的雨滴猛然大了很多,这种力道连拿伞的手也感觉到了。

 

路边花草的叶子上挂满了雨滴,大大小小的,很晶莹,很脆弱,一阵很轻的风就让它们掉落了。而樟树的叶子因为雨水变得格外的翠绿,让人很想去抚摸一下。还有笤溪河,一直以来河水都那么浅,河岸边有大片的淤泥裸露在那里,有时阳光照得那些淤泥裂出一道一道口子,让人感觉仿佛笤溪河正受到某种伤害似的。不过这场雨下过之后,河水会满很多,河岸边那些裸露的淤泥会重新回到水中,它们有了河水的滋润,会变得柔和。

 

就在我纠结着穿什么

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新年,我看到一种红

  

渐渐淡去的记忆。被风吹散的语言。湖边的芦苇,绿了又枯,枯了又绿。时光流过,我已不在原来的岁月里。

 

又是一个新年。爆竹彻夜地响着,烟花绚丽得叫人无法安然入睡。

 

却依然心静如水。

 

雪没有到来。冬天的期待总是姗姗来迟。

 

于是,我放弃了语言。我用一种沉默的姿态对抗时间的残忍。我甚至忘记了什么是温暖。以为自己可以像一棵落叶的树一样等待寒冷的冬天的过去。

 

但我不是树,我没有树的坚韧。我凋谢的叶子无法在来年长出新叶。我甚至连遍地枯黄的小草都不如。

 

这是多么叫人绝望的时刻呀。

 

这时,我看到了一种红。

 

一种很久以前有过的红。一种小时候渴望用它做新衣服的红。它在我触手可及的地方,它在等待我的到来。

 

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新年

这个新年对我来说

并不具有新鲜的含义

在时间的长途上

我只是又遇到了一个转弯处

 

前方的路是否平坦

或者风景是否美丽,不再重要

因为我的双手

已经触摸到了岁月的刀刃

 

血、疼痛以及绝望的夜晚

是另一类体验

我不惧怕,也不慌张

我确信时光的深处,花朵在开放

 

新年过去之后

还会有寒流、阴雨或者大雪

但这之后将会是春天

而我,在路上,有时幸福有时忧伤

 

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当你在我身边

当你在我身边,空气中飘着好闻的青草味

你的眼睛是明亮的

你说,我们去湖边散步吧

我的心如湖水般平静

 

当你在我身边,湖边的合欢树正在开花

很多人在树下聊天或发呆

我们手拉手从树下走过

没有说话,也没有停下脚步

 

当你在我身边,时光变得纯净而温柔

我不停地回头张望

生怕遗留每一个细小的情节

你轻轻对我说,月亮从湖里出来了

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地下铁

  

其实这个城市没有地下铁,只有不多的一些地下通道。因为这是一个人口不多的小城市。但她固执地称这些地下通道为“地下铁”。

 

她这样认为是有原因的。

 

几年前她买了一些几米的绘画作品,特别喜欢其中一本叫《地下铁》的书,她喜欢那些隐藏在地下的纵横交错的地道。她忧伤于其中一句话:有时,我觉得世界是没有出口的迷宫。那么平静,那么绝望。

 

所以她叫自己城市中那些地下通道为:地下铁。

 

她每天都穿行在城市的通道里,它们直接、简单,它们一点也不像迷宫。但她依然喜欢。因为它们隐藏在地下。没有喧闹,没有商店,没有熙熙攘攘的人流,只有安静和隐约的绝望,如同几米绘图本里那样。

 

只有一种东西和几米的书里的地下铁不一样。那就是地下铁里的气息。

 

在一年中很长的一段时间里,她的地下铁里飘浮着一种清香,她知道那是白兰花的香味。地下铁的进出口有一个

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碎语

我知道很多的故事是在看似不经意中开始的。在看似风轻云淡的后面,谁知道一场阵雨会不会就要来临。

 

这不是我想要的结果。

 

在一个不属于我的故事里,我也许可以做一个极有耐心的倾听者,带着习惯性的微笑,带着善解人意的眼神。但你能满足以此吗?

 

我心静如水。我不再去想象任何一个故事的展开和深入,以及无数个可能的结局。在这个微凉的初夏的夜晚,我只想和一些花、一些草在一起。

 

如果有月亮从河那边的楼房后面露出来,我会心怀喜悦地看着它。想象很多年前有个夏夜,月亮明晃晃地照在河面上,那时河边没有楼房,那时河边长满青草。

 

那时荧火虫在草丛中飞来飞去,小小的荧光带着最纯粹的快乐在我眼前闪烁不停。

 

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这一刻

这一刻

 

这一刻我愿望和它们在一起,无关过去也无关未来。

这一刻我放弃思想和语言。

这一刻只有风只有雨以及阵阵花香。

这一刻它们那么鲜艳,如同暗夜里的光。

这一刻它

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芒种

  

亲爱的,今天我们去种点什么呢?

 

时光已经无法种下

它们的种子

被我们遗失在走来的路上

去年的风把它们带走了

 

亲爱的,今天我们去种点什么呢?

 

岁月过了播种的时节

我们只好再

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说点什么呢。。。。。。

  

说点什么呢。。。。。。

 

老友汪汪问我这段时间在干什么?博客也不去写。

 

我不知道该怎么回答。其实真的没有忙什么事,只是觉得自己开始变得懒散了,想写点什么的念头一闪而过之后,手总是迟迟没有跟进。

 

日子在我的懒散中一天一天地过去。

 

春天的时候依然会心怀喜悦地种下收藏的种子,然后在沥沥的春雨中思念远方的朋友。

 

当窗外的小木槿再次开花时,依然会泡上一杯清茶,然后久久地和它们在一起,感受内心的宁静。

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祝朋友们蛇年快乐!

此刻是午后,我懒懒地坐在阳台上的藤椅里,手里拿着一本很久以前放在藤椅边茶几上的书,茶几上放着一杯冒着热气的绿茶,阳光正透过玻璃窗照在我的身上,暖暖的感觉让我很舒服。
  
这是大年初一。没想到一场大雪之后天气会这么快放睛了,外面的白雪在阳光的照射下已经融化得差不多了,只有一些背阴的地方还残留着雪的身影,让我记得就在前天大雪来过,它们差不多下了整整一天。
  
我的眼睛一会看书,一会眺望窗外的街道,因为是初一,来往的行人和车辆都很少,街道变得难得的清静,只是远远近近不时响起的爆竹声,提醒着人们现在是新年。
  
阳光在一点一点地移动,现在它们已经照在我半个月前种下的风信子上了。今年的风信子种得有些晚了,现在它们才刚刚冒出花蕾,离开花还要一段时间。
  
阳光让我有点胡思乱想起来。我放下手中的书,想像此时我的父母在干什么。或许他们也和我一样坐在阳台上晒着太阳,他们应该喝着茶,说着一些很久以前的事。人老了容易怀旧,这点我已经从父母那儿体会到了。
  
就在一小时前,我给外省
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圣诞节快乐!




喜欢这样一个略带洋味的节日。
在一年的岁末,在寒冷的风中,因为这个节日,有了给自己放纵一次的理由。
百合、粉色玫瑰,它们正在给这个节日增添气氛。
但我更喜欢这朵细小的木槿,它迎风而放,弱小却无比自我。
于是,我把百合留在了办公室,把玫瑰送给了母亲。
只留下这朵小小的木槿在我的节日里。
那么,圣诞快乐!

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