孩子或孩子

行行重行行,天空总是一种颜色,有些微凉,飞往飞还,也许真的可以就这样,一直幸福幸福幸福地飞下去
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2012之初

  

2012年的第一天,做了一个梦,梦见过世了近十年的爷爷告诉我他要去投胎,再也不能保佑我了。上周,一个姑父入院了,病有点复杂,转院到了荆州。姑妈说,状态不错,不用担心。元旦,放假,想着有时间,所以去了荆州,到医院看他。


  

一直堵到晚上才到了荆州,一看见他,才知道完全不是我以为的那么回事,看着他完全不成人形的样子,眼泪一下就下来了。姑妈垂下眼睛说,问情况的人太多了,一直不敢照实说,怕大家都回来看他,他就知道自己希望不大,会真的连自己都放弃自己了。


  
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有一个小伙儿叫小白

   不得不说一说小白的事。不然无以排遣呆呆一个人的寂寞。  

  小白来了半个月了。半个月前的一天,它在深夜从武大一直跟回家。只是拍了拍它的头,它就跟了上来,40分钟的路程,它居然一直跟着。到家了才发现它还跟着。给它洗了澡,它轮流地把爪子举起来。很乖,一声不吭。火腿肠它不怎么吃,不知道是因为不爱还是因为害羞。为了给它一个窝,我贡献了自己的枕头。  


  因为它乖嘛。  


   给它取了名字,因为白,所以小名叫小白,主人我姓李,所以它大名叫李白。 第二天同事听了这个名字,沉吟了半天,道:霸气外露。中午下班,急急赶回家给它喂食,到宠物店给它买了狗粮,它吃得嘎嘣脆。小白的习惯是,不管憋多久,也不在家里上厕所,非要到楼下的草丛里去,不然就继续憋,憋得嗷嗷叫。所以一天三次,必须拉它出去遛。养它之前,我经常到楼下的草坪散步,现在再也不踏进去了,因为现在知道,草丛里是各种种类的狗狗的各种颜色的便便,藏在草深处,特别是灌木底下和电线杆旁边。遍地深雷。路上遇

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很二的我们才要fighting

  

也许一直到很久很久以后,可能都已经老得不能再老的时候,我们都没有办法理解当初。后悔是我们的天性,所以想着以后会不会后悔。因为我们必然会后悔。


  

痴情的女子始终对初恋情人念念不忘,对闪亮登场的男二号无动于衷。一见钟情、苦恋、坚持……男二号做完所有天底下最二的事情之后,在观众们的热泪盈眶中黯然退场。


  
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清晨

失眠。持续。 

我想尖叫,将夜划破,看看有多少人能听见。


我来到了一个边缘,临近崩溃。心中的魔鬼将绝望越扩越大,无法摆脱。我无法拯救自己。我用自己的决断,证明了自己的蠢,用义无反顾换取欺骗对最宝贵的流年的践踏。我应该杀死魔鬼,让自己平息。
如果我能活到将来的某一天,能够幸福地对今天的自己和曾经的自己感到后悔,那将是件让我欣慰的事。


明天立夏。可是夏天冰冷,难以度过。
救救自己。

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在路上

  

    每一个人,都总是会想走很多不同的路,忘了自己只是一个人,最终只能走一条路。


  

    昨天在市场买骨头,肉摊上的两个妇女在聊天,一个女指着远处的一个摊位说,“xxx,太老实了,所有的地,补钱只补了他900万,他居然同意了。我才不同意呢,要是也只给我这么点钱,我拿刀砍他们。”惊吓了我一阵。原来摆肉摊的都是大财主。我所不能理解的是,为什么有了这么多钱还在这里辛苦摆摊。如果是我,我一定把钱换成几套房子,全都租出去,然后辞了工作出去旅游,旅游回来就去收租子,收了租子再去旅游,钱用差不多了再回来收租子。


  

    也许我骨子里就是充满了好逸恶劳的寄生思想,滋生出来的都是不健康的想法,远离高尚的爱劳动、爱社会的健康思想。但是我真的,很想去得更远一点,再远一点,看得越多越好。


  

   最近老是觉得自己苍苍老矣,时日无多了,理智知道不是的,可是情感上却总是将自己当做一位老人来对待,每天

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坟墓

  

我看见了坟墓
  

就在伸手可及的地方
  

我正在懵懂而痛苦地步入
  

 


  

是什么的坟墓
  

让人只剩下哭
  

轻率的决定成为阵痛的源
  

每一步都在悔与怒与怨中
  

 


  

连谎都不能称之为谎
  

因为它曾经就是真实
  

当它以美好之名出现时
  

接受了它
  

那么
  

当它变为曾经绝不能接受之恶时
  

也不能不接受它
  

好也好恶也好
  

自己认定了自己承受
  

这是坟墓的规则
  

 


  

清醒
  

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发几张偶拍的美图

  

整理上次出去秋游拍的照片,忍不住把自己得意的几张发出来自满一下。嘿嘿,偶的摄影技术还是很可以滴~


  



  



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又雪了

      又下雪了。上次下雪毁掉了我最爱的小黑伞,所幸这次没有遭遇什么损失。
      在树下走的时候被一团雪砸了。很大一团,砸得满身都是,帽子上还顶着一团走了很久,一低头,面前就开了花。以为雪那么轻飘飘的东西没重量的,没想到砸下来的声音那么大,感觉着了一闷棍似的。
    路边看见一个丑雪人,做工很复杂,从肢的体到表情都很超脱,而且从蔬菜到野果到草叶到麻绳,体现了真正潮人的混搭精神。很强大。
  

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雪后

    在雪晴的上午,在阳光下步入雪景中。
    好的日子。
    虽然是雪晴的日子,但树下却还下着雪,时不时洒下来。
    空气好得不可思议,除了鼻子红红的之外,其他的一切都那么好。
    步行,穿越华师、武测两个校区,进入武大校区,找到最高的地方,路过很多很熟悉的地方,边走边回忆。几年前,三个女生来看樱花和更早的几年前,也是三个女生一起来看樱花,已经过去了那么久,那么多几年。那时,飘落的花瓣像雪一样,但没有像真正的雪这样安静地堆积,落满整个世界。
    在樱顶的小小的咖啡厅,安静地翻看一本本留言簿,就这样等人。也许是编辑当了太久了,注意力老是放在错别字上,忍了好久才忍住提笔改字的习惯,把注意力放在别人想说的话上。
    第一
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上帝的归上帝,撒旦的归撒旦

  

感冒了……咳咳……


  

20度的天气时居然开始下雪,我觉得作为一个天气来说,太出离变态了,该适可而止了。


  

今天的天气还是很好的。早上起床,穿着睡衣在阳台上啃完一只苹果,看着群鸟从东湖上空飞过,又藏进深绿的山里,想了一想以后的计划,觉得这半个月来的烦恼真是不值一忆。


  

你是要知道最近的内心的,你是有自己要到达的前方的,对你来说重要的是自己的道路,环境就只是环境而已,要么顺应要么改变,也未尝不是另一种更灵活的方式。


  

自己以外的东西,与己无涉;自己的,天堂也好,地狱也罢,也与人无涉。


  

Anyway,别真把世界当成自己家了,不是说站在哪儿,就非得让哪儿繁荣富强,就算繁荣富强了,地主还没准儿赶人呢。

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等待

心中的毒蛇啃噬营造的现实
由衷幻灭
越久越沉默
在彼岸的虚像是逐渐发育的浓雾
一秒一秒变成超越一切的实质
只缺少一个决定
不缺少一千个假设——
是以最凶恶的姿态去守护
然后受伤
然后死亡
还是
直接死亡
  

 

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闭上双眼

闭上双眼,
就像进入一种状态,
就像与呼啸的梦想斗争,
让自己适于生存。    


闭上双眼,
就像迎接一种将来,
就像面对一望无际的荒诞和绝望,
让自己痴笑不已。  


闭上双眼,
就像退入一种凝固,
就像深埋地底的枯木,
让自己冲出泥土或安静腐烂。
  
闭上双眼,
就像进入一种时态,
就像可以合法转换一切,
让自己在所有的空间中安息。

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洗心革面……

    刚刚发现天涯的模板好像又多了,个惊喜得哦,赶快就哆嗦着鼠标换了。天涯越来越懂事了,嗯。
    昨天晚上做了一件很伟大的事,就是咬牙了结了泡泡鱼。玩了近一年的游戏,差不多每天的业余时间都在喂鱼捉鱼、卖鱼买鱼、定时定点、讨价还价,期间有好几次都想洗手,但是毅力太差,又一次一次地重新踏上了不归路。昨天终于再次下定决心,为了防止又像以前一样功亏一篑,狠狠心,将6个小号都卸载了。大号舍不得卸载,里面有一路搜罗来的好多珍稀品种呢,就这样杀了太可惜了。本来想在论坛上吆喝一嗓子卖掉的,在淘宝上看了看行情,值好几十块RMB,可是又觉得万分麻烦,所以作罢。在以前买过鱼的一家店留了言,说送给他,还打了包包,好歹物尽其用吧。(刚刚看了看鱼缸,发现他没有拿走。晕,该不是以为我骗人吧。算了,放在那里等
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来晃的

有几个月没来了,感觉像是此去经年似的,天涯趁此机会居然偷偷改版了,一上来就被惊了一下。


可惜可选模板还是只有这么一丁点……


战斗了一个暑假,完了一盘点,发现已经看稿看了有三百多万字的工作量,再加上国试的辅导资料一百万字,就完全晕过去了。我们项目室的额定工作量是全年两百万字。看稿的间隙组稿、开会、出差……


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好久好久没有飘过来了

  

        出差出了几天,然后觉得疲劳。 最近一直忙。不知道为啥,每每觉得自己像一只蚂蚁,时时刻刻找吃的,仿佛明天就要天塌下来一样。可是天一直没有塌,这点让我觉得有点郁闷。




        出差时,某位友人发短信来,凉凉地说:我怎么觉得你现在像个销售,一点都没有文艺女青年的样子了,鄙视,以前多好的娃儿……




        仿佛现在我已经毁了。




        “夺——

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