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我用枯萎的眼泪浇灌你的盛开。

  

我用枯萎的眼泪浇灌你的盛开。

 

仿佛只是一个呼吸的节奏,365天便悄然流逝。付出的是无数的辛苦,收获的是难言的喜悦。

你是称着我的心意而来,用娇小柔嫩的手指头点一点,我就做了你的妈妈。

好像很疼,好像时间很漫长,又好像只是一个瞬间的跳跃,我就听见了一声天籁。

虽然这独独属于你的天籁,在这之后的365个日子里,经常让我午夜难眠,经常让我坐立不安,经常让我全身酸痛。

但是,天籁就是天籁。替代不了,模仿不了,忽略不了。

因为那是你的,我亲爱的宝贝,你的声音。

分类:随记 | 评论:2 | 浏览:893 | 收藏 | 查看全文>>

最痛的痛和最快乐的快乐。

 

有人曾把疼痛分为十级,说女人生孩子就是那最痛的第十级。如果把快乐也分为十级的话,那看到孩子呱呱坠地想必也就是快乐的最高级。所以在生孩子这件事上,“痛并快乐着”这句“站着说话不腰疼”的谰言得到了极致的证明。

 

想起这些,是因为好几个“妈妈帮”里的新妈妈跟我聊天时大吐苦水,有的感慨小生命的到来令人措手不及,有的埋怨婆婆这种“奇葩人

分类:随记 | 评论:2 | 浏览:2935 | 收藏 | 查看全文>>

写给幼幼的一百天。

  

 写给幼幼的一百天。

 

如果你问我,这世间最美的是什么,我会毫不犹豫地回答,是那朵停在我心尖上的微笑。它是透明的,清澈可见爱在流淌;它是鲜活的,像蝴蝶的翅膀迎风颤动。它的一个不经意,就能让我欣喜若狂;它只需稍稍绽放,我便会心满意足。

 

这朵微笑,是属于你的,我亲爱的女儿。从你

分类:随记 | 评论:2 | 浏览:2749 | 收藏 | 查看全文>>

怀孕那些词儿。

  

不怀孕不知多辛苦, 不当娘不知报母恩。一天天地看着原本平坦的小腹逐渐隆起,甚至到如今大得令人难以置信,一遍遍体会着各种不易各种尴尬各种难受,方才深切体会到之前那两句话。

 

而有些词汇,不经历是永远不懂得的。趁着热得不想工作的空儿,总结几个,以示纪念。

 

*孕吐。对怀孕最早的概念就是电影电视剧中的女子,吃饭吃的好好的,突然捂着嘴就跑了出去,呕啊呕。以前觉得这真恶心,真倒胃口,临到自己的那头三个月,却是每天都要恶心倒胃口个几回。一般来说,早晚雷打不动各一次,然后就随机而呕了。好在,我只是呕,很少吐。用某友的话说,我是个会过日子的准妈,吐出来的都是没营养的水或胃酸啥的,真正吃下去的东西几乎没怎么倒出来过。但那也够难受人的啊,最厉害的时候,从家走到班车站,大概五分钟的路程,路边的花花草草皆被我日日浇灌。它们郁郁葱葱,一定忘不了我的大恩大德。直到三个月后的某一天,突然开始每天只晨呕一次了,再到七个月的某一天,晨呕也基本消失了。

 

分类:随记 | 评论:0 | 浏览:1754 | 收藏 | 查看全文>>

关于起名。

  

前几天去产检,发现产检室里贴了一张通知,大致意思是说自7月某日起,新生儿必须在出院之前就办好出生证,请准爸爸准妈妈们在孕期就给宝宝起好名字。我傻笨傻笨地还问医生:“那不知道男女怎么起啊?”医生说:“那就男女各起一个备着呗!”

 

我家的宝贝,自打知道有了ta开始,我便开始琢磨着给予ta的称谓。在纠结了无数个美好的字眼之后,终于选定了“youyou”(幼幼)的字音。我知道,ta正像一枚幼小的种子,在我的体内生根、发芽,我更希望ta像真正的小树苗一样,坚强茁壮地成长。于是,从那后,便每日唤着“幼幼”来和ta说话,日复一日,乐此不疲。

 

对于这个小名儿,青城同学是有意见的。打心底里想要个男宝的他总觉得这个名字太幼稚,配不上他理想中的英俊健壮的儿子。更有他自己那个让人一听就想喷饭、想打滚、想多喊几次看他抓狂的小名儿的阴影作祟。不过,意见仅仅是意见,也仅仅只能保留。毕竟,娃儿在我的肚子里,为娘的想怎么喊就怎么喊,谁也没我喊的次数多。时日长了,青城同学也就偃旗息鼓,一切随我了,并配合地也如此叫了起来。

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告别灵感。

昨天的晚餐,就着绿豆小米燕麦粥和喷香的葱油饼,和青城同看了一部《恋恋书中人》。片尾曲响起时,青城问:“你会把我写进小说吗?”我苦笑:“你还看过我写小说吗?”

 

是啊,生活变革,从那后,灵感不见了,激情全飞了,字字句句全都陷入了安逸生活的沼泽,周身暖暖的,一股酥麻从脚底直通指尖,让人不想动,也动不了。直至被称作“一孕笨三年”的今日,更是思维笨拙,仅有的想象力全集中在圆溜溜的肚皮上,怎么猜也猜不够ta的长相。

 

青城又问:“怎样的生活才能让你有灵感呢?非要那样那样?”我又笑:“干嘛非要有灵感啊?不带我转型的?以后写育儿经好了,走实用路线。”说罢此话,今日再回味,竟是一身冷汗。原来,我的凡俗时光不是从柴米油盐开始,也不是从嫁人生子开始,而是从我手中的笔、笔下的字的变化开始。

 

这一会儿的工作闲暇,我翻看了一些过去的文字,看那些或清新、或飘逸、或优美可人的叙述,还有一些我如今已无法揣测的情节故事。文件夹里还存了几篇未完成的稿子,甚至有的还只是提纲。我一时兴起

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预习一场想念。

  

7月16日,阴转晴。刮了一上午的风在午后停歇了。办公室里的空调装模作样地运行着,和一个小台扇一起,丝毫抵御不了满身满脸的汗。

 

宝贝,今天是爸爸的生日。你是他最心仪的礼物,用生命为他诠释了一份新的身份和意义。而我想说的,却源自中午的一个汗流浃背的梦。

 

梦里,你挣脱了我的身体,呱呱坠地,四肢有力地挥舞着,像个未被满足的小战士,气势汹汹地就来了。妈妈很紧张,甚至窘促。尤其是身体里再也感觉不到你的触动,肚子也不再高高隆起,这已然适应了数个月的状态突然就没了,让人不知所措。哪怕,你已经真真切切地躺在身边,我甚至真实地记得你肉肉的小胳膊,还有精神十足的哭啼。

 

满头大汗地醒来,第一时间用手摸向自己的肚子。还好还好,依然高耸圆润,这个时候,你也顺势鼓歪了一下,让肚子瞬间冒出一座小丘。我便笑了。

 

越临近产期,越有种说不清的情愫。不知道这算不算是孕期矫情综合症,一边想象着一朝分娩的美好,一边怀念着怀胎十月的不易。

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爱是日日期盼。

  

从小到大,都习惯将喜欢的文字大声读出来。比如“盼望着,盼望着,春天来了。”几行汉字经过唇舌这么一咀嚼,味儿就更真切了。就像简简单单做人,仿佛没有出得了口的表白就不算是真心话;就像这段奇异的旅程,须得日日夜夜的念叨着,数着,才算真实地经历了。

 

盼望着,盼望着,一个小生命悄悄落下了根。盼望着,盼望着,ta在我的身体内健康成长。盼望着,盼望着,与ta见面的日子一天天的临近。盼望着,盼望着,一种全新的生活、一个全新的身份悄然而至。

 

我曾无数次的幻想过自己略显娇小的身躯倘若安上一个硕大的肚子会是怎样。会是如何骄傲的一种姿态,会不会重心失衡。那种心理,好奇胜过渴望,来去随意。而今,当我真真的腹部隆起行动不便,任何时间我所记得的总是用手臂围护在腹前,小心行走,避开人群。妈妈说,女人从得知怀孕的那一瞬,就有了做母亲的自觉。这是真的。即便ta还是小小一粒苹果籽,抑或ta已会拳打脚踢以示存在,ta的盛体——母亲,都会倾尽全力,只为给予。

 

这是一项多么伟大的过

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此生此世,骨肉相依。

  

都快忘记有多久没有来了。生命中,完全被一个惊喜所覆盖,占据了全部的注意力。孕育——多神秘的词汇!有一个同样的生命体从无到有,扎根你的体内,和你同呼吸、共命运。甚至,你能感觉到,ta支配了你的身体,做出一些你无法掌控、却甘之如饴的变化。这正是母性的伟大吧!

 

盼这样一个小生命盼了许久许久,当ta真的来了,又突然惶恐起来。不敢再有只言片语,怕像上次一样,吓跑了ta;不敢再有过早准备,怕被ta嘲笑,不屑地离开。于是,隐忍着痛苦和欣喜,假装木然地数着日子,每度过一天,都要无比虔诚地拜谢一圈,直至今日。

 

今天,是我的ta正式进入24周的大日子。从医学的角度上来说,ta甚至已经可以在脱离母体的情况下存活。于是,压抑、堵塞了太久的感情便一涌而至。所有的担心害怕,所有的惶恐焦虑,仿佛一瞬间就被这突如其来的高温蒸发了。我甚至想哭,用眼泪告诉腹中那个正在伸展拳脚的小家伙,这个孕育了ta的女子,多么艰难,多么不易。

 

不是怕纠缠复杂的孕期反应,那些反应告诉了我ta

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新年的第一篇闲话。

  

一晃,又是一年了。“而立”这个词,竟然简简单单地就到来,丝毫不觉得突兀。更加令人无奈的是,从脚趾头到头发丝,从心脏深处的小血管到指甲盖上的钙层,一丁点儿也没有而立的感觉。反倒愈加绵软,愈加娇巧。不至于岁月倒流,却是心境年轻,尤剩前些年。

当然,一切都是有原因的。就好像我新换上的QQ签名——一切都是新的。朋友打趣:您是那颗星球新迁徙上来的?我笑而不语。年前还含苞着的风信子如今开的招招展展,墨兰的花坚挺地散发着幽香,有什么理由不相信美好呢?

这让我想起一个人来。一个旧日里认识的MM,从虚无的网络走进我数年前的现实,高傲的像一捧君子兰。如今,辗转波折,身边的我们都尘埃落定,甚至都在灰蒙蒙的天空下翻滚了好几回,她却依然如旧,坚持着自己的小宇宙,寻找一些如今的我已经不敢去想像的东西。她的美好在于坚持,而我的美好,在于改变。

好在,我们都是内心有信念的女子,所以都能从自己的选择中品味出快乐。或许,背后会有不为人知的眼泪,但那也只是些许调剂,好让我们知道人生在世的辛苦与不易。

年,已经轻轻巧巧地跨过了,年前早已精心备好的贺卡

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