停足待重生

冷眼旁观,风轻云淡.....呼啸山庄,且暗且藏....
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怪异的梦

  那还是我高中的时候 也不晓得是不是高考的压力还是怎么的,
   我总是做关于水的梦,开始的开始记不太清,只记得参天的大树茂密而又有规律的生长着,遮天蔽日,整个森林里弥漫的是淡淡的绿色。我抱着一颗树粗细刚好只够我抱着得树,身体浸泡在飘满浮萍的沟里,只露出了个脑袋,不知道水有多深.然后我死命的抱着那颗树,脚死劲在水里踩,希望自己能从那个沟里给爬出来,可是无论我怎么努力就是起不来,那一刻我委屈得无助得大哭,大声喊爸爸,爸爸...爸爸...爸爸呀!!!!回答我的就只有我凄楚的喊声,抱那颗树,抱得我绝望了..于是我就松了手,松手后场景就换了。
   我站在一个好荒凉的达盆地里,后面,左边,右边都是山,和稀疏可数的树,但是在我正前方有做高耸入云的古刹,造型像雷峰塔.只是高高在上,而不是在地面上,通往古刹的路分成了2半,一半是阶梯的,另一半就是平滑的...路看上去都很破旧,起初没见什么人,但我听到了梵唱,还有嘈杂鼎沸的人声,朢着直插云端的阶梯我有点害怕了,我谨慎而小心的看着,希望能看到什么人从上面下来,我就这样想的时候就听到有人在骂!快快快!快给我让路!我的车子失控了!我
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对于生活对于人生

  总有那些奇奇怪怪的梦..
  似乎现在
  真的很没什么热情
  对于生活对于人生
  
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那为谁而囚

  当那么清楚的知道 一去不可回后 那么一丝的悲伤
  更多的是无力
  不想相信 可是事实让你无力
  晚上似乎隐隐的听到了 她的哭泣
  
  然后才发现原来真的每个人可以在在心哭泣的时候 依然对着世间微笑
  不是想 而是不得以
  因为 在成人的社会里
  没有那么多的人 会像你父母亲人那样围着你
  你只能在惊慌失措的同时放肆微笑 这样才不被他人围观
   当那种不可回的感觉越强烈的时候 越不甘
  越容易想到那些还是曾经的美好
  可是一切都已经断轨
   就算你在断点
  那些你控制不住的却早已在分叉路上跑了很远
   就算知道这些
  但还是有些许的不甘心放走
   可不放走
   那为谁而囚
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冷不丁

   冷不丁
  冷不丁的就变天了,持续了好几天
  日子快得有点离谱
  似乎还活着上个星期6的情绪中
  可这个星期6却快来了
  最近越来越不清楚自己想要什么
  或者那些想要的也越来越模糊了
  模糊的不光是我的想要】
  更懒惰了我向前的活力
  就这样怏怏的躺着看着想着远方
  却懒于翻一个身
  有事连呼吸都吝啬于换那口气
  只是静静的听着自己的心跳
  是的安静的自己总是那样的慵懒
  懒到连不屑一顾都不想
  偶尔要跳出安静的自己来工作
  却总容易一惊一乍
  不得不用深呼吸来平衡自己
  静下来的时候又觉得可笑
  不想太投入到他们的纷争
  可要袖手旁观又没有那个能力
  有时候也只能轻轻捂上因激动容易红的脸
  轻轻的告诉自己: 你还是你
  
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我怀念 大学时的你 和我

  我怀念 大学时的你 和我
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只是这段时间 我找到了真实而宁静的自己

  已经3个月零7天没用手机了
   在一个英语群里面有次聊天说已经很久没用手机了
  然后别人就大呼奇怪 还说我需要去看心理医生
   当初摔手机是因为跟朋友吵架了
   忍无可忍就摔了
   摔了后也没想过会隔那么久都不买手机
  只是摔了后 很背 ,
  没过多久我钱包就被偷了 身份证 工资卡都没了
   所以补办身份证用了我差不多15天,工资卡也差不多补办了15天左右
   那些日子没有手机
  开始是难熬的
  比较已经习惯了 这个工具 走到哪儿都觉得不自在
   后来慢慢的慢慢的 觉得 突然 似乎没了这个东西 反而更好
   我不在那么浮躁 不在那么无聊 不在那么渴望被谁记起
   也不在因为找不到倾诉的人 我烦恼
   就那么很自然的 上班 吃饭 下班 玩
   其实 真的很好
  这个社会 这个工具 给了我们太多的浮夸 和虚假
   当然我也承认它也有
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想潇洒这需要你有能足够能放荡你人生的资本和才华

  一直都很喜欢佛法,喜欢看佛经
  觉得身上有太多浮躁的因子
  不适合自己自小的想法
  从小最想的是我能行云独自游
  最爱的是夏夜躺在屋顶看星星
  最乐意的是自己一个安静的走着看着欣赏着自己喜欢的东西
  然后独自享受那难得的宁静
  最爱的是太阳西沉后安静如墨的夜和
  柔如水纹般轻柔的月光
  喜欢把自己的手印在月牙
  看光如细沙
  看安静沉睡的夜
  剥离那些浮夸人生才显得没那么假
  可是出来混了那么久才知道
  你要想豁达
  想潇洒
  这需要你有能足够能放荡你人生的资本和才华
  不再像在父母面前或者朋友面前你说要啥就给你啥
   是的我知晓 只是懒得动
   想一个能干净而不浮夸的捷径
   我想这个要创造更需要遇到个对的人
   就简单的一句:我需要帮助
   那剩下需要就是个能无条件应允我
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其实什么事情也没有 不过一场失恋

  经过10几个小时到东莞了
   一路很平静 虽然有 压抑的嫌疑 可最终还是让自己一路平安到了
   一路上耳边还是争执不休,厌烦了 真烦了
  可是心底还有一丝的留恋 就像快要死的人
  明知有毒却还拼命的饮鸩止渴
   从摔掉手机到与外面隔绝已经大概快三个月了
  起初是很没安全感很不习惯的
  因为在这个社会里当一份腐朽分子习惯了
   当不再拿着手机只身一人在城市的夜晚游荡的时候多了份 安详
   贪婪的呼吸着难得的宁静 一个人安静的看着天 安静的睡到醒了又睡 睡了又醒
   然后再抬头看夕阳的时候 竟然觉得有点凄凉
   其实什么事情也没有 不过一场失恋
  
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层层枷锁,层层结,层层心结,层层解

  我知道现在的我一点都不像那个会跟自己说拈花微微笑不语的人
   我知道不在是那个能自在的人
   最终我因为把感情投放了也不在一个能收放自如的人
   现在是个生不由己的人
   抽身比想象中的要难,也许只是自己美化了而不愿意出来
   一直都不是个能很直白的表达自己感情的人
   其实很辛苦
   纵使百般不愿、
   也只能层层枷锁,层层结,层层心结,层层解
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原来我在别人眼里是这样

  o树o╮ 11:26:15
  能啊 我一想到你脑海里就是那种“女版弥勒佛” 哈哈 别生气哦
  微微凉 11:26:57
  呵呵 不是吧 不生气 挺高兴的 原来我那么慈祥 哈哈哈哈哈
  ╭o树o╮ 11:28:27
  是啊 让人见到就开怀 : 一见倾心 二见穿心 三见掏心
  
  
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