独自舞蹈天涯名博

我曾经来过,在这儿舞蹈过……
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短篇小说——影子

  

  

作者:邓西

 

(一)

尹伊站在阳光底下挥手跟我道别,太阳镶着金色洒在她褐色的长发上。我们刚刚离婚了。她向阳光里跑去,身后的影子长长的,像漫画中的女生。

我很想追上去跟她说声对不起,但两条腿像被熔化了粘在一起,动弹不得。我靠在车子上点一根烟,狠狠地吸。

南方海滨小城的日落格外的隆重,刚才还在对面一片红色圆屋顶上,鳞鳞闪闪,光芒万丈,这会已换了红装急急朝海那边的山后退去。瞬间云朵、海面、山头都血染了一样绚丽。沙滩上一群剪影,水里飘浮着这个城市的颜色,是海和树花和草的颜色。她们张扬着手脚,溅起浪花,发出惬意的尖叫声。

我沿着海边慢慢地走,胃疼得厉害。我想就这样走下去,走到山的那一边,看看尹伊是否躲到那儿去了,我眼睁睁地看着她消失在阳光里。

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现实是回家然后继续上班

  

一到冬天海口的天气就开始变得喜乐无常,如同上了年纪的怨妇,半夜里时哭时笑偶尔伴随着歇斯底里的尖叫,让人瘆得慌。

细细的雨丝像银针一般纷纷往下落,天地之间灰蒙蒙,雾气重重。我坐在公交车一个靠窗的位置上,漫无目的地往前走,不知道要到哪儿去,只是想往前走,不停地走就对了。不能停下来,因为停下来不知该栖于何处。

我闭着眼睛坐在车上睡觉,坐在我边上的是一个穿迷彩服的上了年纪的男人。如果我没猜错的话,他应该是个工场上干活的民工。我闭着眼但没有睡着,我感觉他上车后坐在我身边,看了看我,过一会又看下,如此反复好几次。我想在他眼里,我大概是一个上辈子就没有睡醒过的女人。他不能懂得我的累,我真想睡觉,甚至想一觉睡过去之后永远不要再醒来。

我坐在一个蛮有情调的餐厅里自己跟自己吃饭,点了份炒面,送了一小盅汤和一杯带甜味的绿茶。我把东西吃得很干净,庆幸自己能还尝出其中的甜味来。然后给一个多年的好友发信息,那边很快电话打过来,聊了很久,抑止不住泪水。他电话里说,这么多年了你怎么还是老样子,跟当年一样。

窗外的雨越来越密,飘到半空里就形成了雾气,粘

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回来了

  

回来了,差不多又回到了从前的生活,我决定继续从前的习惯,没事就写字玩。刚才又翻了下几年前的博客文章,看来看去还是扬花点点系列最好看.决定,还是续上从前的生活小细节,如果以后有可能还可以出本小册子.

 

最近很恋旧,翻到从前的照片,和一些黑白照片。那些青葱岁月真好,尽管从前时很不喜欢,很想摆脱那样的生活,但现在回来再看,却是那般的珍贵。

 

 

 

 

 

 

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其实每个人都只有一个今天

  今年收到了在卓越网买的几本书。我在每本书上写上名字,签上日期:2012年9月2日。然后久久地凝望着那签写的日期,突然悲从心来。我想过了今天我这辈子不会再有2012年9月2日这一天了,我每过掉一天,日子就少掉一天。这一天即将成为我生命中的过往。
  多少年后当看到2012年9月2日这几个字,能将这一天的模糊记忆拉近吗?能想起这一天我所做的事情吗?能记得我当时梳的什么发型,穿的什么颜色的衣服吗?我敢肯定,我真的会忘记,怎么努力也会想不起来。
  从来没有认真的仔细地想过,每过掉的一天都是这样的珍贵,它永远不会再在我的日子里出现,尽管我的今天几乎都是重复着昨天的事情,但时间不会是昨天的时间,心情也不会是昨天的心情。
  其实我们每个人都只有一个今天。
  那一刻起我才意识到自己的每一天都是这样的弥足珍贵,不能浪费。假如我浪费掉了一个2012年9月2日,这种浪费将成为永远。在我的历史里只有一个2012年9月2日。我没有至尊宝那样的月光宝盒,过完了这一天,便不可能再回去了。
  今天我好好地认真的读了书,读了李秋沅的《木棉.流年》,这真是一本好书,能触动人内心的好作品,文字简洁干练又不失优美雅致。读书其间我三次泪湿眼眶。很久没有读到这么好的小说了。真心感谢李秋沅老师为我们写出这么好的作品。
  我很期待自己有一天也能让读我文字的读者这么感动,那该多好呀!
  加油,为了梦想,永不言弃。珍惜每一天,珍惜第一个今日,为自己的梦想,加油!
  
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一加一等于零

  当我准备再次回来写博客时,发现大家都写微博去了。再回来写博客这件事,我感觉自己做得像《狼来了》的故事一样。说了多少次狼来了,可一直也没见来。从前我是顶讨厌这样的人,而现在我的确成了这样的人。
  说是没有时间其实是懒了,俗了,发现生活突然没有意义了。就像是琴断了,再接上也回不到过去的音色,音质。我回来了,可我已经不是从前的我。我一直在追逐希望。终于有一天,希望啪的一声摔碎在我面前。尽管我已经及时地燃起了其他希望的火苗,可心真的很痛。
  
  她趴在电脑桌前,一双手揉进长发里面,听到了心一片一片碎掉的声音,像树叶上的雨水滴在平静池面上轻柔却有力量的声音“啵”“啵”。她完全成了一个被忽视的角色:被生活忽视,被爱人忽视,甚至被黑夜里踮着脚悄无声息走路的猫忽视。
  她无从说起来,生活太复杂,她想简单地过。可有人总是弄一些似类于一个水池单独放水5小时可以注满,单独排水3小时可以排干净,如果同时一边注水,一边排水,请问多少小时能把水池注满。这样的问题来把生活弄复杂。这真是让人绝望,她太不善于解答这种让她脑子注满水的问题。她总是把生活想成一加一等于二这么简单。虽然说也有时候一加一了可以等于三。 
  可一加一等于三,这于她没有什么意义。等于二都快要坚守不住了,似于快要一加一等于零了。她想起了小时候老家的电灯,那种用绳子拉的开关,拉下就是一,亮了,再拉下加个一,灭了,一切都等于零了。
  她笑了,心里想,这真是让人绝望。
  
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夜凉了,心乱了~

  窗户外面的夜已经凉了,空气中还带着夏的花香,而秋的确是已经来了。猫一般静宓的夜也无法让我的情绪安宁下来,我正处于混乱迷茫当中。
  我想我应该静下心来写点东西,哪怕是零碎的,哪怕是不优美的。我一定得写点什么,日子过得心惶惶然,感觉总是缺了一块。
  写字是一种美妙的感觉,也许只是我这种没有其他爱好的人才会对文字有这样的情感寄托。
  我放纵自己的灵魂在荒芜里奔跑得太久。
  真的累了,能停下来小憩吗?每天过着差不多的日子却已经不是昨天了。昨天我还拥有勇气和激情,而如今只剩下无能为力和对未知未来的害怕。
  该怎么办?听凭内心深处灵魂的呐喊,无动与衷,还是努力改变,让灵魂找到属于自己的瑰丽。
  
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我们的生活充满阳光

  刚刚立秋,白天还是很热,到了下午就开始凉爽了。我住在地方靠近海,每天太阳疲惫地隐入云层时,微风就大着胆子加倍地吹拂行人,车辆,紫檀树和棕榈树,是那么地让人惬意。
  基本上我每天是都宅在家里,只是偶尔有几个黄昏我才想起应该出去,看看风是怎么吹欢乐一树紫檀叶子的,让它们尽情扭着腰舞蹈。
  我在等电梯的时候不停地在电梯门上照镜子,我现在习惯穿平底软鞋或是那种让脚很舒服的拖鞋。我看到电梯门上的影子矮小得让人觉得委屈。委屈得无从辩解,已经不可能躲在哪儿很多天,突然出现个子便高了。这情况,既便是从小在乡村时也很少有的。小时候我发育很慢,像是尖果的种子,种下去很久还破不了壳。种种子的农夫不管隔多久都看都没有太大的惊喜。我身体的成长属于后知后觉的。
  电梯在5楼停了,进来三个女孩子,都是一身深紫色的套裙,盘着头发。应该是附近哪个茶坊或酒店的服务人员。三个女孩一进电梯,就一字排开在站在我边上。我用眼睛的余光瞄了下她们。顿时那种委屈荡然无存了。又突然间明白一个道理,当你觉得自己很优秀的时候,永远有人比你更优秀,所以,你不要太得意,得低调;当你为自己某方面很自卑时有人永远比你更差,所以,你抬起来头,勇敢地承认自己是这个世界上的惟一,绝没有雷同。
  我沿着小区后门的那条路一直往前走,小叶榕树稠密的树叶间传出清脆的鸟叫声。在城市里还能听到小鸟旁若无人的欢叫声,这真让人兴奋并心情大好,感觉这生活由小鸟的赞歌一唱就真的美好了。我站在树下仰起头来寻找那只忽悠生活美好的小鸟。除了在阳光下绿得发亮的树叶,什么也没看到。但那婉转清凉的鸟鸣还是不断地送入我的耳中。我一时有点怀疑是谁录了小鸟欢快的啼叫声然后让大家感概:啊!我们的生活充满阳光,充满阳光!
  继续往前走,一转弯面前出现了一大片九里香,点缀似地开了一簇簇洁白的小花朵。我停下来观看它们。小嫩芽似的枝节上顶出一朵一朵白得湿润的花瓣,我数了数,五瓣。花瓣里面伸出浅绿色的花蕊,顶端上有一个略带黄色的小绒球。从花瓣到花蕊都带着一种冰清玉洁和润秀。
  九里香的边上有野生的菊花,一丛一丛,稀疏开着的小黄花安静地矮在绿叶子里面。突然我看到在九里香与野菊花之间,在小叶榕的树荫底下,一只老鼠弓起背在方格子的水泥地上边走边悄悄打探着周围的动静。它走几步就跳一下,停下来略微慌地左顾右盼,然后就又走几步跳一下,最后一溜小跑似地钻进了野菊花丛里。看来这是一只心情雀跃的老鼠,一只孩子气的老鼠。
  我不由地笑了,也许这只老鼠如我一样,被树叶里的小鸟忽悠了,正在感概生活多么美好,从老鼠雀跃的步伐中我也看到了这几个字——我们的生活充满阳光。
  一切都还是很美的,假如我们吃不起猪肉,偶尔还可以吃吃牛肉,两者价格的距离愈来愈越接近了。其实换换口味也件挺不错的事。
  这真的已经很好了,痛苦的背面也会藏着些许快乐,转过身来有一半幸福的机遇在等着。
  
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新婚姻法,男人不要高兴得太早!

  在写这篇文章之前,我曾想过N个标题。比如,1、新婚姻法让老公变房东,婚姻成交易!2、婚姻法让仅有一点爱情幻灭!3,新婚姻法让有房者守着房子终老吧!4、新婚姻法加速让男人女人出轨!5、新婚姻法版布之后最大的赢家是房地产商!6、新婚姻法让女人家庭责任感淡薄!等等等。新婚姻法版布之后我想这几个标题里提到的几点都有可能发生。
  其实父母出钱买房结婚这事有男方父母,也有女方父母,但就实际上情况上看,以男方为多。都说是丈母娘把房价逼高了。所以我这儿要说的还是以男方买房为主。
  我看到新婚姻草案出台后,偷偷笑和正大光明笑的都是男人,在此我想说的是,男人别笑得太早了。首先,你认为你当房东,处处以买房者自居就那么让你兴奋。好吧,这家,这房子都是你的。老婆只是暂住你的房子,你不高兴时,你可以把房产转让。你对老婆审美疲劳时,你可以离婚。老婆净身出户,你走到哪,房子都是你的,你再婚,你三婚,房子还是你的。哈哈,问题是你再婚,哪个女人还嫁给你,嫁给你只不过是增加你一生多娶了几个老婆的人数。
  好吧,你要说,房子本身就是你父母出钱买的,理所当然是你的,老婆别想分走一分钱。是的,房子是你的。本来当初你也是不太情愿买房的,买房也是拿了父母一生的积蓄,你是心痛的。现在好了新婚姻法来了,你不必心痛,你可以大胆买房了,父母的钱不够还可以七大姑八大姨借嘛,反正这钱又不会亏,还有升值的可能。你老婆家原来也是打算花几万块来装修房子的,父母还打算陪嫁一台车或者其他家用电器什么的。现在算了吧,何必呢,自己女儿只不过是租老公的房子住。当然没有交房租,但是不是天天陪女婿睡觉了吗?女婿大人出门找小姐也好,养情人也罢都是要花钱的嘛。这不就扯平了。如果男方要女儿婚后在家生孩子,做家务。女方说,对不起,这事我不干。我在家生孩子,做家务谁给我发工资呀,我父母谁来孝顺呀,我得努力工作,加油赚钱,我赚到钱了把钱放到父母家偷偷也买套房子。因为老公这套房子跟我没有关系,我太没有安全感了。我得为自己找条退路。
  男人也许会说,就你那工作能力能赚到多少钱。女人想,我工作能力差一点,我笨鸟先飞嘛,多努力点,这个没有办法,我不得不努力工作,要不我随时有睡大马路的可能。我工作能力差,遇到对我不利的时候,我还可以牺牲下色相,陪陪领导,这事不就解决了。男人说,啊,你敢出轨?女人想,我陪你睡
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扬花点点(一些琐事三十三)

  我刚才去看了我写的最后一篇扬花点点系列,竟是4年前了。4年了我还能接上那些生活吗?其实这4年来发生了太多的事情值得我记录下来,但是因为各种原因,我一直没有坚持下去。我前几天去海南文苑看了下,当初我在文苑混的时候,有一个朋友在写城市笔录系列,现在事隔4年我再次回来,他依然在写他的城市笔记,很佩服他这么长时间都能坚持下来。
    
    (一)三亚的毛鸡蛋
  
  我小时候吃过的毛鸡蛋是那种没有受精的鸡蛋经过孵化后不成鸡的蛋。没有受精的鸡蛋无论老母鸡的能耐有多大还是孵不出小鸡来。这种蛋大概是经过7至10天妈妈就会发现并捡出来煮给我们吃。也有些是小鸡在里面已经成形了,不知何故不能成活了,最后也会被吃掉。我们小时候一般是不吃那种已经成形的毛鸡蛋。
  我记得通常的吃法是放在火里煨,然后拿出来剥壳吃掉,或者是煮熟之后再用辣椒和蒜头炒。
  但是三亚人把毛鸡蛋当作一种小吃。并且三亚的毛鸡蛋个个都是成形了的鸡,四肢和毛发都发齐完了的那种。在市场的一个转角处,一个上了年纪的老太太带着一个十几岁的胖胖的女孩子,天天坐在哪儿卖毛鸡蛋。
  一个不锈钢的大桶里面最起码装有上百只毛鸡蛋,都是用水煮饭的那种。边上摆了几条小凳子和一两张长条的小茶几。大概是每天下午不到4点就来摆上摊了,差不多六点上百只毛鸡蛋就会卖光。来人先蹲在桶边上选鸡蛋,选好的鸡蛋就放在一边。等老太太来处理。老太太用薄膜袋包着手,动作麻利地把鸡蛋壳剥好,细毛拔掉,放在面前的一个小盘子里,最后洒上酱油,醋,辣椒酱以及别的。然后把盘子递给那人,那人就在茶几上的牙签盒里抽几根牙签,端着几只拌好配料的毛鸡蛋就躲到一边享受去了。
  来吃毛鸡蛋的有中年妇女带着才几岁大的孩子,有刚参加工作的小姑娘,有老一点的大妈。也有一些中老年男人。我买菜的时候就会经过那儿,有好几次我都忍不住停下脚步来看他们坐在那儿享用毛鸡蛋。
  后来我和老爷实在忍不住真的去吃了,老爷吃了两个,我一个都没有吃完。后来老爷说,以后千万别去吃这玩意了,吃完后老觉得喉咙里有毛一样。而我的脑海里却浮现“茹毛饮血”几个字。
  
  (二)孩子的话
  
  傍晚我去买菜,在电梯里遇到一对母子。母亲三十多岁,孩子7,8岁的样子。是个男孩很粘母亲的那种。在电梯里几乎是半吊在母亲的脖子上。
  电楼到了一楼,我们出去时,一个很年青穿着很讲究的女人,身边站着一个孩子,手里的婴儿车里推着一个小BB。电梯门开了,女人一边去拉身边这个孩子,一边去推婴儿车,显得有点忙乱。我帮她按着电梯门,她总算进去了。
  这时我听到边上那个7,8岁的男孩子“唉”地叹了口气说,养两个孩子,不容易呀。男孩子的妈妈听了笑了笑并朝我看来。我也笑了笑。
  小区里还有一个更年青的妈妈,也生了两个孩子,大的是女孩,估计还不到三岁,小的是男孩,不到一岁。那个妈妈每天都会带两个孩子出来玩。有一次我在小区物业处缴水电费。正遇上这个年青妈妈带两个孩子在那吃早餐,吃的是海南粉。年青妈妈吃一口就给两个孩子一人喂一口。
  保安问小女孩说,你爸爸到哪儿去了呀。
  小女孩脆生生地回答,爸爸泡妞去了。
  保安和青年妈妈都笑了。我心里想,泡妞是什么意思小女孩都不知道,却能随口答出这样的话来。想必家里妈妈或其他人是经常提到这句话的。
  
  (三)亲,你被我们学校录取。
  
  我从南昌回海南有一年多了,海口给了我新的感觉,就是人多了很多。这些人在我不在的日子里潜伏进了海口。来了很多美女,把这原来属于我的两个字也挤走了。原来别人看到我时常说我是美女,我都大胆地接受。现在别人若是叫我美女,我一定会左顾右盼,不敢承认是在叫我。
  原来我常装年青,并装得很像。现在老爷偶尔也会叫我妖精说我不会老。但是我知道老爷是在哄我开心,就像我偶尔也会叫他帅哥一样。
  我和老爷刚恋爱那一阵,他每次打电话给我开口就叫,美女。当然心血来潮时会叫一声宝贝。但是后来我发现他叫谁都是美女,就怕哪天他叫谁都叫宝贝。
  也许我要习惯听一些人不相干的人叫,亲爱的,就像听到,“亲,你被我们学校录取了!”一样充满喜感。   
 
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加油吧,你一定行的!

  “滴嗒,滴嗒” 窗外空调工作时溅落的水花,一下一下地敲击着钢板,那清脆声像一只手伸进梦里把我拽了出来。醒来后再也睡不着,就靠在枕头呤听。楼下马路上偶尔传来车辆经过时的轰鸣声。
  白天的情绪低落延续到了梦里来。受到一连串被否定的打击。这要是在从前我会努力去辩解。现在我接受这一切否定,的确,活到现在我是不成功的,但是我想我一定会成功的。辩解是一件多么苍白无力的事情,辩解其实就是表白了自己的无能。沉默吧,少说多做将是我以后的生活状态。有谁会去数落一个沉默做事的人,惹是要嘲笑也是嘲笑沉默,那其实与我无关。
  我现在急需要一些时间和独立的空间来疏理自己长期以来矛盾和混乱的思绪。我要什么样的生活,要什么样成功的人生。首先我能确定的目标是:这种生活是我自己能够主宰的,在极度物质的今天能保持自己精神世界不黑暗和混浊。理想是小时候就写在作文本子上的白纸黑字,虽然年代久远了,但想赖掉却是一件让内心痛苦的事。所以想实现理想的愿意越来越近了,我甚至听到那追赶着理想的脚步声响彻我的心房。
  一直以来我埋怨生活对自己的不公,然而在今夜我却要感谢生活给了我这么多的磨难。小时候的病痛,长大后一系列的变化和不如意,这一切都让我成熟和更懂得怎样面对生活的挫折和失败。
  加油吧!你一定行的!
  当别人埋怨你做不好这事,做不好那事时,你只要能做好一件事,并执着于这件自己能做好的事情。早晚有一天你能把这一件你最拿手的事情做出成绩来,并使得你的内心充盈。我对自己说。
  阴暗的背面一定是有阳光的,调转方向,你就会站在阳光里。
  凌晨5点了,窗外的天色已微微发亮,黎明前的黑暗在慢慢隐退,朝霞和夏天的燥热将一前一后地来访。我觉得有点冷,把薄被子拉过来盖在脚上。隔壁屋的老爷和小毛桃在空调房里睡得正香。
  
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我们老给了时间

  我来海南有十多年了,我记得自己有很久没有湖南回老家了,最近的一次回老家应该是2003年的事了。就是在2003年前我也是隔了三五年才回老家一次。回家也只是呆个十天半月的。那些当年的伙伴和同学们是很难见到他们的。就连我的表姐表妹堂弟堂妹们都没有见到过。他们每个人都忙生计去了,不会坐在家里等我回去看他们。所以,在我的记忆里我的那些亲戚和朋友同学们一直是我从前见过他们的样子,跟我同年的他们在我心里也就一直停留在十几岁的样子,有些甚至更小。
  现在我听我大姐讲起他们的故事来,于我是恍惚的。我大姐讲某某某结婚了生了几个孩子了,我心里就会出现他的样子来,是他少年时看人时青涩的表情。我就讲,某某某那么小就生了几个孩子了吗?我大姐说,还小呀,都三十好几的人了。大姐又讲某某在去年年底的时候去世了。我的脑海里马上就会浮现某某年青力壮的样子来,他那时走路时的矫健步法一直在我脑海回旋。我说,不是很年青吗?怎么就死了呢?我大姐说,哪里年青,都是爷爷辈的人了。
  我有点伤感,原来他们在没有我的日子里已经经历了生老病死,而我却要突然之间感受他们的这些变故。突然想起张小娴的一句话,爱情最终敌不过时间。其实不止是爱情,这世上任何有生命的东西都敌不过时间。我又何尝没有变化,只是我的变化于我是日日相见的,也就容易接受了。那些记忆里的人和事,只因我一直搁置了他们,突然间又把他们搬出来,那些变化当然是有些难以接受了。
  我很想回家,却又怕回家。我对家乡的人和物都停留在我18岁以前的记忆里。我甚至怕看到他们的照片,他们变得你看到照片时除了感慨时间的无情就是害怕生活的磨历。最近我细细地想,我的这种状态实际上是害怕老去的一种反馈。我多次听到我妈妈在翻看她从前的照片是说,我要是再年青十岁二十岁就好了。
  我妈妈害怕自己老给时间。
  我也害怕。我害怕时间在我眼前得意地溜走。我虽然总是觉得时间不够用,却又无所事事。我在看电视的时候心也惶惶然,心想,我怎么就坐在这儿看电视了呢,我应该去做一些比看电视更有意义更能留住时间的事情。可是我还是不会去行动,我只在内心想想。每做一件事我都会这样惶然地想,觉得对不起时间,可是我又这样一天一天地过了下去。
  有时候在睡醒过后心会突然很慌,搞不懂自己睡在哪儿?然后就在心里问自己,我怎么就睡在这儿呢,这就是我想要过的生活吗?这种感觉差不多在十年前就经常出现,到了现在依然会这样,也就是说十年了我依然没有找到我自己想过的生活。或者说十年了我依然没有过上自己内心渴望的生活。
   我在焦虑中煎熬自己,但却没有努力去为自己的理想努力奋斗,我甚至忘记了我小时写下作文本子上的理想是什么了。所以,我常常在恍惚中惶然,也只有坐在电脑前敲打一些文字的时候我的心才能静下来。
  当然也经常有那种我打开word时却什么都写不出来,坐在那儿发呆。而时间却唱着甩葱歌从我身边一圈又一圈地跑过了。
  
  
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昨天是我混天涯来的第6周年!

  没想到混天涯已经有6年了,是个孩子的话也该上小学了。我只有感概时间过得太快,在天涯我收获了很多。感谢!以后还是继续混下去,不晓得混天涯10年会是什么样子。感谢大家,也许真有一辈子的朋友。
  
  
  
  
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医生、彩票、店铺、公交车站与其他

  从咽喉炎到咳嗽有好几天了,一直拖着以为吃点药,多喝点水就能扛过去。结果还是不行,只得去打针。照例是去吴医生那儿。很熟的一个诊所,不需要说太多,只是老毛病又犯了。
  吴医生是个话多的人,在诊所里我一直默默地听着他用江苏普通话说着他给别人看病的事。吴医生的医术是相当不错的,他有很多病人,差不多是一些老顾客和工地上干活的民工。因为看病便宜,吊两瓶消炎和针对病情的盐水大概是50,60元,人也很好相处。打完针就用他的电单车送病人回家。多远都送,只要病人有需要就会送。
  我上午11点钟到吴医生的诊所,我去的时候已经有三个病人或坐或躺着在打吊针。吴医生正在吃早餐。煎豆腐块,用一个装了酱油的小碗装着,豆腐是冰冻过的,上布满了密密麻麻的小孔,一大碗五花肉,不像是红烧的,应该是切成大块以后用文火蒸出来的,浸在油里面。吴医生一口一块地下着稀饭,吃得很香,让看着的人也跟着突然就很有胃口的样子了。
  我打针到下午3点多才结束。因为又低血压,药水下得很慢。几个小时人感觉很累,带去的一本书也不想翻看,浑身没劲,又睡不着。就一直听吴医生讲话。
  吴医生除了给人看病就是买彩票。吴医生来海南十几年,开诊所十几年,彩票也买了十几年。吴医生诊所有固定的客源,再便宜也还是有钱赚的。但是十几年了,吴医生一直租住在那个很简陋的房子里,没有挪过窝。海南在没建国际旅游岛之前海口的房子还是很便宜的。但是吴医生一直没有买房,也没有买车。当然电动车不算什么正儿八经的车。
  吴医生说,我如果不买彩票房子车子都买了。这话我相信。我看过太多人买彩票买的倾家荡产的。
  海南当地人绝大部分买彩票,当然部分外地人也买。他们把买彩票称为打彩票。打彩票成了海南人生活当中必不可少的一部分,成了他们的精神支柱。年青的,中年的,老年的,做生意的,当官的,开店的都打。这状况绝不亚于澳门人人都赌的现象。所以海南不建博彩业真是浪费呀。
  打的是私彩,算起来赔率还蛮高的。买两个字,三个,四个字都可以中奖,买一毛到一块甚至几百上千块万块也可以,大小统杀。打彩票赚到钱的还是有的,不过绝大多数是亏钱的。亏了钱的总想再赚回来,于是越打越大,越打越凶,终究是难以摆脱这个,就一辈子打下去了。比如吴医生,我敢断言,他只要一直在海南,他一辈子都会陷在彩票中无法自拔。
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爱情,亲情,婚姻,家庭。

  一、 把爱情变成亲情
  我听得最多的就是“爱情没有亲情重要。”既然这样,那么我们要做的就是努力把爱情变成亲情。但如果我们把爱情看作和亲情一样的重要呢,那么结果一定也会很美妙吧。
  我们现在的亲情何尝不是父母当年的爱情,我们现在的爱情难道不是儿女们以后的亲情。
  亲情本身就是爱情进化而来的。男人们常说,妈妈只有一个,而老婆则如衣服可以脱了换。可是,可是,如果,当初你们父亲也是这样想,那现在你的妈妈恐怕也不止一个了。
  
  二、 婚姻不是一个人努力就可以了
  看到很多关于婚姻家庭的杂志,砖家们都给草根们出招,把你的伴侣当作朋友来看待,记得要赞美他。他还是个孩子,做了一点事就想得到表扬。嗯,砖家们说的得,我们得表扬他。他去做饭了,端到桌子上来吃了。你对他说,亲爱的,你做的菜好好吃哟。他说,别,别,别表扬我。下顿我可不做了。砖家只管发言,不管你的后果哈。
  砖家又说,要懂得生活的情调,在客厅要像贵妇,在卧室要像荡妇,在厨房要像主妇。行,咬咬牙,我们都照做哈。贵妇们接待了他的狐朋狗友们,在厨房里也折腾了半夜,结果还是打扫烂醉如泥的他,吐了又吐。一卧室的酒味。结果卧室的情景可想而知了。
  
  三、 人生的无奈,婚姻有时候也为了过给别人看。
  两个已经很平淡很平淡,在一起一个月也没有什么话说。造人也努力过了,没戏,生活也不缺什么物质上的享受,只是很累。
  离婚吧,好像都有这个想。
  他说,还是算了吧,我家哥呀,姐的,婚姻都不是很顺利,要是我们两也离了,XXX,XXX又有话说了。
  那好。她说,那就这样过吧。
  一日一日的麻木,一天一天的过下去,只因为XXX,XXX一直好好地活着哈。
  
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人生是一个茶几,充满了杯具!

  阴冷,毛毛小雨,灰暗的天空,急匆匆的人和来来往往的长龙似的车子。海口于我已经变得陌生。离开海口只是两年,两年的时间能做多少事。我觉得自己两年来一直在做同一件事。那同一件事我还没有做完,回到海口就完全找不到感觉了。
  有点像做了一场梦,梦里一直在扒拉扒拉地做着一件事,醒来发现白天不是白天,夜晚不是夜晚,而床边的那双鞋,有一只不见了。
  一直赖在床上躺着,感觉好冷,又睡不着,就起来上网,胡乱和人说着话。才下午5点多一点,天就黑下来了,小毛桃也回来了。电脑被他成功夺走,我真成了无所事事的人了。穿上长外套,我想出去走走。尽管这个时间都是回家的人。因为窗口的灯都开始亮了,人们陆续回来,在家里上演着他们的另外一场演出。
  我也想演出,可惜我没有观众,那么我就听听自己高跟鞋敲打水泥地板上的声音吧。
  我站在马路边等34路车,等了很久车都没有来。风从侧面刮过来,左边的脸好凉,像是被上帝刚刚亲吻过,留下了冰凉的口水。一会马路边多了很多人,都站在风中,与人或与风在交谈。
  上车下车,随人流进入商场,很多东西,很多人,都在说话。
  我也加入他们当中,我跟人说话,跟那些衣服,鞋子,黑色的绣了花的丝袜说话。
  那些与我说过话的一双肉色丝袜,一双黑色绣了暗纹花的丝袜,还有一块灰色的围巾都愿意跟随我走。我带着他们继续着。走了很久,感觉好累,我想找个地方坐下来,却发现我的它们全部弄丢了。我有点昏昏沉沉,见一个要就问他们是否看到那些和我说过话的一个袋子里的东西。
  他们都在摇头,没有人说看见过我丢的那个袋子。唉,都是一些说话不算数的家伙,离开连一个招呼都不打一下。
  逛了几个小时的劳动成果,丢了。我有点懊恼。不是刚刚才被上帝亲吻过吗?
  我的状态如此不好,哈哈,有点不敢承认。已经不是25岁的年纪了,遇事怎么还像25岁时那么落魄。已经近视了的眼睛没有眼泪,拖拖拉拉的脚步身后跟着失魂落魄的表情。
  靠,我这幅鬼样子,发生了什么大不了的事情吗?
  坐在长椅子上,整理自己,太乱了,心思,生活乱得像打碎了无数个茶几上杯器。
  突然想起了一句话,人生是个茶几,充满了杯具!
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