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小奋青滤pe

2019-10-20

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从心所欲无所惧

  

有些无聊,是真的。

尽管有好多的计划需要付出切实的努力才会有实现的可能。可是此刻呢,我懒虫上身,万事只想往后拖拖拖。。。。。。

是的,忽然觉得对未来害怕又茫然,哦,我总是这样,想握住些什么,但是这个”什么“却模糊而缥缈。切!

新浪的博客好久没有更了,用直接搜昵称的方法时发现不是在搜索榜第一位了,衍生了许多兄弟姐妹团。啊哈,可是竟然搜到了在Y的个人网站上的注册信息。哎,相爱的时候总是希望你中有我,我中有你处处不分离。恍神的刹那,竟然觉得仿佛还是昨天的事——是呢,对于逝去的所有种种意义都如此:都是,昨天!就像今天的种种微妙却又多变的情绪,在终结时就只会以今天这个日期来马虎地概括总结。想什么呢,呵呵。

幸亏,我不是擅长记忆的人,虽然我的记性一直不错。只是我没有花时间去回味而已。

因而,虽然我没有忍住可恶的好奇心去瞄了下他的生活,但是心里还算淡然。对于我舍弃的,看来我真的放下了。

哈哈,难道说,其实是真的,我只在乎自己?

其实,如果真的可以做到,那也不错。爱自己的人,总也

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和朋友聊天,说起某人最近的一些成就和他说起关于我的一些话。

忽然就无限地感慨起来,是的,不清楚当作他人心头的明月光究竟是一件幸事,还是悲哀?

也忽然发现,其实我也很庸俗,不过而而。

但是,一定不会回头的。其实,谁能真正回头呢?

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风是一首永远流浪的诗

  

 终于空闲下来了,时间像是四月岭南的空气里的水分,饱满欲滴。去了我眷恋的城市,做我爱的手工。像是一阵四月的风,在暧昧的季节里几乎有些许的迷失——是的,我找不到自己想要的方向。向东或者向西,似乎总有畏惧也总有诱惑。

 看好久不看的空间,结婚的同龄人似乎越来越多,而我也被排斥在了圈子外,虽然似乎我一直也没有真正进入过哪个圈子里。就像我以为的那样,也从来没有人真正能进入我的心。我不知道是否别人也如此,还是只有我一个人这样?

   所以一直在奔跑流浪,从一个城市到一个城市。我想说的,我又开始对这个城市厌倦了,从我开始厌倦一段关系开始,从我开始想逃避一个人开始。某晚,坐在空旷的阳台上望着窗外的万家灯火,忽然有些害怕这样的自己,是不是有病?

    我总是无法长久地把心安放在一个地方,总是害怕那些平静如水的生活,总无法将眼光长久维系在一个人身上,并不是移情,而是忽然就厌倦。是的,我不会容忍,就算一时容忍和包容,但总有一天我会爆发。然后以一种决绝的方式来斩断所有的关系……

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比悲伤更悲伤的故事

看了一个悲伤的故事,关于爱情,或者不是。

故事是一个真的故事:故事中的女孩儿和一个穷小子相爱,因为家人的阻挠辗转流浪中,因难产死于庸医之手……故事的最后是男人聪明而又有能干,凭自己的双手和头脑活得十分成功。活得成功的男人仍然会每年去探望女孩的父母,而父母悔恨不己……

这样的故事,男人大多喜欢。

可惜,我是女人。所以,看得悲凉压抑。故事中说女孩子死后,男人疯了一样。一旦人久寻他不到时,去女孩子的坟前看,男孩子一定是在那里痛哭。后来的后来,可能是因为绝望了,与别人介绍的一个离异女子结婚了……

不知道为什么,让我想起了看乱世佳人时描述斯嘉丽母亲感情结束后的那句话,从此以后,她的眼睛再也没有了那种光彩……

那,你看,这个世界还是有这种爱得一生一世的爱情,虽然大多没有好的结果。

而你,不会再是那个给我这样希望的人了。所以,也没什么好说的。

 

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小心机

坦白说,我还真觉得和男人相处更轻松自在一些。随人怎么想。

女人间的友情脆弱又虚伪,尤其是女性同事间的“友谊”。所以,我还真不在乎,这些有意或者无意的孤立。

我喜欢那些不起眼的一个人的小自在,可是,如果可以让我讨厌的人黯然失色鸡飞狗跳,我还是很享受某些时候不过分的“引人注目”的。

 

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无所适从

  

相对而言,我更喜欢穿风衣的男人。

一直觉得西装要温文尔雅的男人才能穿出味道,如派克;而风衣,要粗犷的富有男子气息的男人才能穿出它的风情,譬如基努-里维斯。就像是旗袍一定要有故事的女人才能穿出它的极致来一样。

而我这样的年纪,似乎总也找不到自己的“衣服”……

 

 

附上一张网上盗的图,好爱基努-里维斯

无所适从

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落花满天蔽月光

  

    忙乱似乎随着年度一年的盛会拉上了帷幕,坐在空空的办公室,内心仿佛落红万千飞过的雨后枝头,轻松但也空荡荡的。像许多次我努力融入一个热闹亢奋的场景,但热闹过后那份骤然而来的失落一样的心情。所以今晚的盛宴,我并没有太多的兴致。这样一人,在家,窝在沙发上听歌做面膜也不错。而且,似乎在网上淘的这瓶酒,味道似乎也还不错。心情,略有好转……

   自然的,也想起了某人。似乎成了习惯,虽然我也知道,终有一天,我会厌倦这种习惯的沉重和纠结。我不喜欢一眼就看穿的男人,但是总让我琢磨的男人,似乎于我又太沉重-----我没有想象中那样洒脱和坚强……

    忽然觉得交朋友,要性情相似才好,知心而舒适;而恋爱,最好要性情互补才好。太相似的两个人,总是容易碰触到你内心最柔软的点,伤你时,也容易一招击中要害,让你痛不欲生。

    可是,这对于一个要精神宁愿不要面包的人来说,真是一个让人绝望的发现。

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适可而止

雨好像不会停了一样,下得漫无边际的。

终于把我喜欢的那款坠子给买到手了,水绿水绿的坠子吊在颈项间,多了一些温柔的味道,小家碧玉的风情在于温婉,翡翠的意韵刚刚好。。。。

也喜欢珍珠,但不敢轻易尝试,总觉得珍珠与珠圆玉润的女子才会相得益彰。正如我喜欢长裙和半身裙,却从来不会再买。与身无益的东西,如果不想要扮小丑,还是不要再做浪费。

最近似乎买了许多的东西,难得的是全入妈妈的眼。她最喜欢的话就是女生要有女生的样子,虽然我觉得我再用女生这个称谓就有装嫩的嫌疑了。听说,00后都出来混了.。。。。

不过,她说的对,女人还是要有女人的样子。优雅从容的女子就算不能聪明得如诗,起码还可以明丽如画,总归还是一道不失韵味的风景。

和朋友聊天说起感情的事,其实我已经厌倦这个话题,当我没有遇到合适的人时,拼命劝戒要注意时光这个话题,对我这个有洁癖没安全感的人来说,相居一室的隔阂与单身一人时的静默又有何区别?如果,真的能理解,就请让我随心吧?虽然我知道其实他们更明白现实,是在关心我。

但是,从来事在人为,求仁得仁

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很无聊

下午开完后在整理东西,而V似乎没有要走的意思。他呆了一下,望着我疑惑的眼神说,似乎我给他们的压力不够。然后合上手提电脑离开。。。。

这段时间他的压力不小,我懂。但是我什么也没有说。

也许我们每个人都有这样脆弱的情景,压得喘不过气,却仍要负重前行。书上说的,有舍有得才能轻装前行,其实好多时候我们选择了就无法放下。

我很累,眼神很疲惫,是许多东西也填充不了的累。

新买的裙子洗后晾干了,迫不及待地再试穿,忽然发现其实最简单的款式,一袭黑衣也很有味道。或者说,适合我此时的心情。我要不要再入手一长串珍珠项链来搭配我的长裙,或者说满足我无聊落寞时的购物欲望?

 

 

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多余

新买了许多东西,说不上有多爱。

但是如果我不买,就会是心理上的障碍。或许说是遗憾?

曾经没怎么注意要打理自己,虽然妈妈一直吐槽我的风格缺少女性的柔美,白白糟蹋了她给我的好资源。

可是,男人终归是视觉上的生物,虽然我不会以色事人。但是打扮得柔美温婉,似乎也没有坏处。而我,本来内心没有那么坚强。

这段感情让我纠结,而纠结让我觉得自己卑微。从来没有求过人,也没有向人要求过过分的事。一直很自律,如果我忽然想撒娇一下的请求却没有满足,好吧,我真的计较了,我觉得伤自尊了。争吵和解释更让我觉得自己很low,不想狼狈相向,只有转身就走,或者说弃甲曵兵而逃,就当从来没有相识过。。。。。

我以为你会懂,我以为好多好多最后让我一天一天失望,以致于我开始不想装作大方,开始计较。开始计较,也开始结束。这是水瓶的自己经常让人郁闷的地方。我不想说太多,因为我觉得我的要求真的不高。。。。。

所以那些每每事后的弥补,真的就像书中人说的那样是“冬天的蒲扇,夏天的棉袄”。太多余。

曾经心凉过,现在淡然了。。

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